Strona używa cookies. Jeśli nie wyrażasz zgody na używanie cookies, zawsze możesz wyłączyć ich obsługę w swojej przeglądarce internetowej. Polityka Cookies Akceptuję

udany związek

Tajemnice długoletnich związków

Związek

Ludzie zwykle biorą ślub przekonani, że będą ze sobą całe życie. Jednak nie wszystkim parom udaje się ze sobą pozostać, a liczba rozwodów stale rośnie. Czy utraciliśmy zdolność do bycia ze sobą na dobre i na złe? Co wyróżnia pary, których związki przetrwały dwadzieścia, trzydzieści lat i więcej?

więcej »

7 sposobów na małżeństwo, które przetrwa

Związek

Nie ma recepty na udany związek, nikt z nas też nie kończył uniwersytetu szczęśliwego małżeństwa. Uczymy się zwykle na błędach, ale możemy za tę naukę czasem zapłacić zbyt wysoką cenę. Dlatego warto poznać sposoby na uniknięcie najpowszechniejszych błędów i podtrzymywanie ognia w związku. Niektóre z nich mogą cię zaskoczyć.

więcej » 1

20 oznak, że ta kobieta nie jest ciebie warta

Związek

Układając sobie życie na nowo facet często tak bardzo chce, by mu z tą nowo poznaną, wspaniałą kobietą „wyszło”, że nie zauważa sygnałów świadczących o tym, iż ten związek będzie kolejną katastrofą. Albo je zauważa lecz ma nadzieję, że ich wielka miłość wszystko zmieni. Niestety, jak mawia klasyk: „Kobiety nie zmienisz. Możesz zmienić kobietę, ale to nic nie zmieni.” Oto 20 zachowań, po których poznasz, czy to ta jedyna i które powinny włączyć dzwonek alarmowy w twojej głowie.

więcej »

Małżeństwo bez seksu może prowadzić do depresji

Seks

Kiedy problem zaczął się pojawiać, zrzucałeś to na zmęczenie, jej kiepskie samopoczucie, twój stres… Ale noce mijają, a wy z partnerką zasypiacie na przeciwległych końcach łóżka i nagle dociera do was, że już od dawna się do siebie nie zbliżyliście.

więcej » 14

Fizyczna bliskość jest ważna

Seks

Czy seks w związku jest naprawdę aż tak ważny? Tak. Jeśli usuniecie seks z waszej relacji, pozostaniecie tylko uświęconymi współlokatorami. Bliskość fizyczna tworzy więź, której nie buduje nic innego.

więcej » 1

Sekret udanego małżeństwa: partner zawsze na pierwszym miejscu

Związek

Najważniejsze są zawsze dzieci? Niekoniecznie. Jeśli postawisz na pierwszym miejscu nie dzieci lecz swoją partnerkę, już sama zmiana priorytetów i myślenia o nich pozwoli ci na osiągnięcie harmonii i wzmocnienie więzi w swoim związku.

więcej » 5

Siedem zwyczajów w dobrze funkcjonującym związku

Związek

Szczęśliwe związki nie są czymś, co zdarza się samo – trzeba je starannie pielęgnować. Poznaj siedem zachowań, które mogą stać się fundamentem takiej udanej relacji.

więcej »

Każdy chce mieć udany związek, nikt nie chce pracować

Związek

Po latach udręki w nieudanym małżeństwie wreszcie jesteś wolny i wreszcie spotykasz tę jedyną! Taka inna, niż twoja eks, taka świeża, wspaniała, tajemnicza i czarująca! Drugie małżeństwo? Dlaczego nie! Nie ma czasu do stracenia! Zanim jednak powiesz kolejny raz TAK, zastanów się, co robisz.

więcej » 1

15 sygnałów świadczących o tym, że Wasz związek jest dobry

Związek

Gdy mówimy o jakości związku, oceniając, czy jest dobry czy zły, co w nim nie gra i nad czym trzeba popracować, warto zastanowić się nad tym, jak powinien wyglądać „odpowiedni” związek. Dowiedz się, po czym możesz poznać, że twój związek to dobry związek.

więcej »

5 przyzwyczajeń, które niszczą związki

Związek

Wydawałoby się, że w dojrzałych związkach opanowaliśmy wzajemne relacje do perfekcji. Tymczasem stale rosnąca liczba rozwodów jest najlepszym dowodem na to, że wciąż wiele pracy przed nami.
Jak to się dzieje, że nawet, gdy wydaje nam się, że robimy wszystko dobrze, złe nawyki mogą wkraść się do naszego życia i zniszczyć nawet doskonały związek?

więcej »

Co to znaczy być romantycznym i kim jest romantyczny mężczyzna?

Związek

Na pytanie czy wiesz „co to znaczy być romantycznym” na pewno od razu masz gotową odpowiedź. Przecież facet w twoim wieku takie rzeczy już dawno wie. Ale czy na pewno? Okazuje się, że my mężczyźni postrzegamy romantyczność kompletnie inaczej niż nasze partnerki. Przekonaj się, że to, czego potrzebują kobiety, to wcale nie romantyczny weekend, kwiaty, prezenty czy eleganckie kolacje.

więcej »

Sekrety dotyczące związku, czyli co skrywa każda dobra para?

Związek

Dobre pary mogą mieć ciche dni, a nawet tygodnie. Mogą podnosić głos i mówić rzeczy, których potem żałują, a wciąż być dobrą parą.

więcej »
array(12) { [0]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2853" ["slug"]=> string(31) "tajemnice-dlugoletnich-zwiazkow" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(34) "Tajemnice długoletnich związków" ["avatar_description"]=> string(43) "Jaki jest sekret par z wieloletnim stażem?" ["avatar_alt_text"]=> string(27) "Przepis na trwały związek" ["lead"]=> string(323) "Ludzie zwykle biorą ślub przekonani, że będą ze sobą całe życie. Jednak nie wszystkim parom udaje się ze sobą pozostać, a liczba rozwodów stale rośnie. Czy utraciliśmy zdolność do bycia ze sobą na dobre i na złe? Co wyróżnia pary, których związki przetrwały dwadzieścia, trzydzieści lat i więcej?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(323) "Ludzie zwykle biorą ślub przekonani, że będą ze sobą całe życie. Jednak nie wszystkim parom udaje się ze sobą pozostać, a liczba rozwodów stale rośnie. Czy utraciliśmy zdolność do bycia ze sobą na dobre i na złe? Co wyróżnia pary, których związki przetrwały dwadzieścia, trzydzieści lat i więcej?" ["superbox_title"]=> string(34) "Tajemnice długoletnich związków" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2853" ["body"]=> string(13940) "

[powiazane]Od pewnego czasu pytałem swoich przyjaciół, rodziców i ich znajomych, którzy żyją w szczęśliwych związkach już dziesiątki lat, jak to im się udaje. Czy mają jakieś specjalne sposoby na to, by żyć w zgodzie i darzyć się wciąż silnym uczuciem? Zebrałem najciekawsze odpowiedzi w tym artykule, aby stały się inspiracją dla młodszych związków.

[rekmob1]

Od podobnej filozofii życiowej do niewielkich codziennych czynności, które stają się przez dekady coraz istotniejsze – oto cechy, które łączą długoletnie związki. Pielęgnujcie je wspólnie, by i wasz związek przetrwał próbę czasu.

1. Przypomnijcie sobie początki

By zajść daleko w przyszłość, pamiętajcie o przeszłości. „Miejcie w głowie wspaniałe wspomnienia pierwszych porywów miłości – kiedy nie chcieliście ani chwili spędzać osobno, kiedy czuliście faktyczne poruszenie serca na widok tej drugiej osoby” – podpowiadają Łucja i Grzegorz, małżeństwo z 42-letnim stażem.

Możecie oprawić pocztówkę z restauracji, w której byliście na pierwszej randce lub nosić zdjęcie z młodości w portfelu – warto mieć pod ręką takie wizualne pomoce, które pozwolą wam przywołać w pamięci szerszy obraz. Codzienne przeszkody okażą się mniej ważne, jeśli zadbacie o moc waszej własnej miłosnej historii.

2. Umówcie się na czas bez technologii i trzymajcie się ustaleń

„Zawsze staraliśmy się jeść wspólnie przynajmniej jeden posiłek dziennie” – mówi Krystyna, mężatka od 25 lat. „Jako osoby pracujące i to jeszcze o innych godzinach, zwykle widywaliśmy się dopiero w porze kolacji. Nie tylko jednak cieszyliśmy się wspólnym posiłkiem, ale wykorzystywaliśmy ten czas na rozmowę. Żadnych komórek, telewizora czy innych rozpraszaczy.”

3. Pamiętaj, że wasz związek to dwie osoby – nie więcej

To bardzo ważne, żebyście oboje wiedzieli na pewno, kto jest numerem jeden. „Na początku naszego małżeństwa rodzice mieli wobec nas mnóstwo oczekiwań” – mówi Darek, żonaty od 30 lat. „Po czterech latach przeciągania liny wyprowadziliśmy się do innego miasta i nauczyliśmy się polegać tylko na sobie. I tak działamy do dziś.”

4. Zachowajcie własne życie

Przebywanie ze sobą dosłownie przez 24 godziny na dobę to przepis na katastrofę. „Oboje robimy swoje” – mówi Joanna, która jest ze swoim mężem od 22 lat. „Ja mam swoją firmę, a mój mąż – swoją. Nie przeszkadzamy sobie, a kiedy spotykamy się po pracy – jest cudownie. Mnóstwo dobrej zabawy, śmiechu i trzymania się za ręce.”

5. Słuchaj zamiast mówić

Ta niewielka uprzejmość naprawdę wiele znaczy. „Zrozum punkt widzenia partnerki i daj jej znak, że wiesz, o co jej chodzi. Dopiero potem wyraź swoją opinię” – radzi Bartek, żonaty od 30 lat.

6. Weź za żonę przyjaciela

„Zanim zaczęliśmy się spotykać, przez kilka lat się przyjaźniliśmy się” – wyjaśnia Szymon, w związku małżeńskim od 20 lat. „Dało nam to czas na to, by się poznać i realistycznie spojrzeć na nasze osobowości oraz mocne i słabe strony”.

7. I zostańcie przyjaciółmi

„Zawsze potrafiliśmy spędzać ze sobą mnóstwo czasu, łatwo w ten sposób zbudować przyjaźń” – mówi Małgorzata, która jest w związku ze swoim mężem już od 25 lat. „Najlepsi przyjaciele wspierają się i lubią razem dobrze się bawić. Często mówię mężowi, że mam wrażenie, że nasz związek to taka jedna wielka impreza z nocowaniem”.

8. Pamiętaj, że konflikty są przejściowe

„Nigdy nie zaczynaj kłótni z myślą, że to może być koniec waszego związku” – doradzają Anna i Marek, małżeństwo z 28-letnim stażem. „Oznacza to szczerość, ale bez mówienia czy robienia czegokolwiek, czego nie dałoby się naprawić. W zdrowych małżeństwach nie wszystko zawsze idzie gładko, szacunek jednak jest kluczowy”.

9. Zdecydujcie, że zawsze będziecie razem

Trwałość związku często zależy od nastawienia. „Czasem chodzi po prostu o to, by wybrać bycie razem” – mówi Patrycja, prawniczka, specjalistka od spraw rozwodowych. „Rozwód po prostu nie wchodzi w grę. Pary muszą się zobowiązać do dotrzymania małżeńskich zobowiązań”.

10. Zaskakujcie się

„Czasem planuję wycieczki, na które ona musi tylko spakować swój plecak” – mówi Grzegorz, szczęśliwy mąż od 27 lat. „Z kolei ona często przynosi mi ulubione słodycze i chowa tak, bym mógł je znaleźć – między naczyniami w szafce albo w łóżku. Wkłada w to sporo wysiłku, bo wie, że znajdowanie ich sprawia mi przyjemność”.

11. Pamiętajcie o szacunku

„Nigdy się nie obmawiamy i nie opowiadamy o sobie niczego za plecami” – mówi Michał, w związku małżeńskim od 22 lat. „Kiedy się kłócimy – tak jak wszystkie pary – nie wpadamy we wściekłość i nie obrażamy się. Trzymamy się problemu. Jeśli jedno z nas (lub oboje) czuje się zbyt zdenerwowane, by rozmawiać o sprawie w przytomny i pełen szacunku sposób, dajemy sobie trochę czasu na ochłonięcie”.

12. Nie oczekuj, że partnerka się zmieni

„Zaakceptuj ją taką, jaka jest, nie próbuj jej zmieniać” – radzą eksperci. W końcu ludzie mogą się zmienić tylko jeśli sami tego chcą. Po prostu przyjmij jej mocne i słabe strony, które sprawiają, że jest wyjątkowa i że ją kochasz – oboje będziecie dzięki temu znacznie szczęśliwsi.

13. Uporządkujcie finanse

Nieważne, czy macie niewiele, czy bardzo dużo – chodzi o to, czy potraficie się porozumieć. Największym problemem par z długim stażem są finanse. Dogadajcie się. Od razu. Nie pozwólcie, by pieniądze stanęły wam na drodze do szczęścia.

14. Miejcie wspólne hobby

„Mnóstwo rozrywek sprawia przyjemność nam obojgu” – wyznaje Szymon. „Większość czasu spędzamy w wodzie lub nad wodą. Razem jeździmy na nartach wodnych, pływamy lub żeglujemy. Uwielbiamy też kino, jedzenie na mieście i kryminały”. Nawet jeśli nie macie podobnych hobby, warto znaleźć co najmniej kilka rzeczy, które naprawdę was cieszą.

15. Bądź otwarty

Raczej trudno dotrwać do złotych godów bez wzajemnej uczciwości. Mów wprost i nie zakładaj, że partnerka wie o wszystkim, czego pragniesz i co czujesz. Nie zakładajcie, że umiejętność zgadnięcia, jak się czujecie lub czego chcecie, to dowód miłości. Oczekiwanie od drugiej osoby umiejętności czytania w myślach to przepis na katastrofę.


[powiazane]

16. Miejcie takie same cele

Życie jest nieprzewidywalne, ale ogólny zarys tego, w jakim kierunku chcecie iść i jakimi zasadami się kierować – i dogadanie się w tej materii ze współmałżonkiem – to recepta na sukces. Podobne wartości, jeśli chodzi o życie i cele – w sferze rodziny, rodzicielstwa, podróży czy stylu życia – to coś, co spaja związki na długo.

[rekmob1]

17. Uczyńcie codzienne sprawy interesującymi

W końcu życie jest ich pełne. Nawet zatrzymanie się na kawę w drodze do pracy może być niezwykłym elementem zwykłego dnia. Barbara zdradza: „Zwykle poświęcamy trochę czasu, by czerpać przyjemność z tego, co robimy i cieszyć się chwilą. Jeśli w radiu usłyszymy dobrą piosenkę, przerwiemy wszystko, żeby potańczyć, chadzamy do kina i na spacery. Często bierzemy gorące kąpiele i ten czas relaksu to doskonała nagroda po godzinie w siłowni. Nagrody to po prostu bycie dobrym dla samego siebie i dla siebie nawzajem”.

18. Zachowajcie pozytywne nastawienie

Szczęśliwe pary skupiają się na tym, co dobre w ich związku. Cenią i szanują partnerów bardziej niż kogokolwiek i cokolwiek innego. To zwiększa ich zdolność radzenia sobie z tym, co w związku niedobre. Różnica między parami, które ze sobą zostają, a tymi, które się rozwodzą, leży w tym, jak radzą sobie z przeciwnościami.

19. W razie wątpliwości – śmiejcie się

„Śmiejcie się z siebie i do siebie” – radzi Michał. „Śmiejcie się razem. Poczucie humoru to sposób na cieszenie się małżeństwem i wychowywanie szczęśliwych dzieci”.

20. Bądź atrakcyjny, nie tylko fizycznie

„Myślę, że zachowanie atrakcyjności fizycznej także ma znaczenie” – zauważa Bartek. „Nie chodzi mi o powierzchowność. Bycie atrakcyjnym dla partnerki oznacza wiele rzeczy, na przykład – chęć dbania o sylwetkę i regularnych ćwiczeń. Oznacza także robienie dla siebie małych rzeczy i czucie się potrzebnym i pożądanym.”

21. Stawiaj ją na pierwszym miejscu

Oczywiście, czasem też musisz zadbać o siebie, ale trwałości małżeństwa nie da się osiągnąć bez ofiar i kompromisów. Zadbaj, by wiedziała, że o niej myślisz i że naprawdę się dla ciebie liczy.

22. Słuchaj i pytaj

Słuchanie to naprawdę umiejętność do wyćwiczenia. Szczęśliwe pary słuchają siebie nawzajem i dbają o dobre samopoczucie partnerów, nawet jeśli przechodzą trudniejszy okres lub jeśli dzieje się coś niedobrego. Radzenie sobie z konfliktami w konstruktywny, pełen szacunku sposób może pogłębić i wzmocnić wasz związek tak, że przetrwa każdą próbę.

23. Zrozumcie, że miłość może przychodzić i odchodzić

Joanna wyznaje: „W jakimś starym filmie jest taka scena, gdy kobieta mówi do swojej dorosłej córki: Czy wiesz, ile razy musiałam zakochać się na nowo w twoim ojcu?Moim zdaniem czasem chodzi o to, by na nowo odkryć swoją miłość, przypomnieć sobie, skąd się wzięła i zdać sobie sprawę, że kwestie uczuciowe są zmienne i płynne.”

24. Szanujcie różnice charakterów

Nie musicie być dokładnie tacy sami, żeby to wszystko działało. „Ja jestem ekstrawertyczką, on introwertykiem, ale nie przeszkadza nam to, bo nie próbujemy się nawzajem zmieniać” – mówi Małgorzata.

25. Znajdźcie czas na zadbanie o siebie

Jak to mówią – w dbaniu o siebie nie ma egoizmu – korzysta na tym nasze otoczenie i to w trudnym do przecenienia stopniu. Pary, które są razem od wielu lat, wiedzą, że bardzo ważne jest znalezienie czasu na odzyskanie równowagi, uzupełnienie zasobów, odzyskanie energii i na zadbanie o siebie jako o jednostkę. W ten sposób zyskują czas, siły i motywację do spędzania wartościowego czasu z partnerem.

26. Niech seks będzie priorytetem

To może się wydawać całkiem bez sensu, ale wiele par rezygnuje z seksu na późniejszych etapach związku, właśnie wtedy, kiedy może stawać się on coraz lepszy. „Nauczyliśmy się już tego, jak dawać sobie przyjemność” – mówi Grzegorz. „Częścią dbania o jakość życia seksualnego jest też dbanie o zdrowie. Dobrze się odżywiamy, ćwiczymy, dbamy o relaks i pozytywne nastawienie. Wraz z naszą miłością wzrasta bliskość. Z wiekiem naprawdę człowiek uczy się doceniać przyjemności płynące z prawdziwego uczucia”.

27. Wybaczanie jest konieczne

Czas wreszcie zdać sobie sprawę z tego, że nikt nie jest doskonały. „Wszyscy czasem kompletnie coś w związku psujemy, więc wybaczanie, pokora i empatia to kwestie kluczowe, jeśli chodzi o uzdrawianie relacji i jej rozwój. Pary, które zamykają się w złości, narażają swój związek, tworząc dodatkowy dystans i chowając urazę. Czasem można po prostu pięknie się różnić i iść dalej.

28. Nie bój się czułości

W publicznym okazywaniu uczuć od czasu do czasu nie ma niczego złego. „Zawsze byliśmy wobec siebie bardzo czuli. Teraz bardzo się cieszę, widząc, jak obaj moi synowie otwarcie okazują miłość swoim żonom” – mówi Barbara.

29. Niech to będzie randka

Nawet drobiazg. Nawet wyjście do sklepu spożywczego warto potraktować jako randkę. Jeśli nie ma nikogo innego, z kim wolałbyś być, dlaczego po prostu nie cieszyć się wspólnie spędzonym czasem?

30. Pamiętajcie, że życie jest krótkie

Kiedy czujecie się sfrustrowani waszym związkiem, może pomoże wam myśl, że wasz wspólny czas jest ograniczony, warto więc wykorzystać jak najlepiej chwile, jakie są wam dane. Pomyślcie, że możecie już nie mieć jutra, by spędzić je z kimś, kogo kochacie.

 

Marcin Wróblewski

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1546876562" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2853" ["visits_counter"]=> string(4) "1788" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [1]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2661" ["slug"]=> string(39) "7-sposobow-na-malzenstwo-ktore-przetrwa" ["dont_use_tags"]=> string(33) " film , ankieta , forma , badanie" ["title"]=> string(45) "7 sposobów na małżeństwo, które przetrwa" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(358) "Nie ma recepty na udany związek, nikt z nas też nie kończył uniwersytetu szczęśliwego małżeństwa. Uczymy się zwykle na błędach, ale możemy za tę naukę czasem zapłacić zbyt wysoką cenę. Dlatego warto poznać sposoby na uniknięcie najpowszechniejszych błędów i podtrzymywanie ognia w związku. Niektóre z nich mogą cię zaskoczyć. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(357) "Nie ma recepty na udany związek, nikt z nas tez nie kończył uniwersytetu szczęśliwego małżeństwa. Uczymy się zwykle na błędach, ale możemy za tę naukę czasem zapłacić zbyt wysoką cenę. Dlatego warto poznać sposoby na uniknięcie najpowszechniejszych błędów i podtrzymywanie ognia w związku. Niektóre z nich mogą cię zaskoczyć. " ["superbox_title"]=> string(45) "7 sposobów na małżeństwo, które przetrwa" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2661" ["body"]=> string(9693) "

[powiazane]Najbardziej użyteczne rady dotyczące życia w małżeństwie, te, które rzeczywiście mogą ci się przydać w trudnym momencie, rzadko bywają oczywiste. Nie mają nic wspólnego ze złotymi myślami typu: „Nigdy nie kładźcie się do łóżka źli”, którymi podczas wesela raczył cię twój ulubiony wujek, zanim postanowił zatańczyć po góralsku i przewrócić stół z tortem. Nie, najlepsze rozwiązania zwykle nie pojawiają się od razu – to te, na które musisz zasłużyć latami popełniania błędów i zgrzytania zębami.

Oto siedem, pozornie sprzecznych z intuicją, sposobów na zbudowanie silniejszego małżeństwa – takiego, na jakie oboje zasługujecie.

[article_adv]

1. Nie przesadzaj z optymizmem

Wiele osób zakłada, że pozytywne oczekiwania wywołują pozytywne rezultaty – oznacza to jednak porażkę dla wielu małżeństw.

W dobrym małżeństwie nic nie dzieje się samo z siebie. Ludzie wpadają w pułapkę, myśląc, że to, że się pokochali i pobrali sprawi, że problemy, które pojawiają się w małżeństwie, same się rozwiążą. Musisz stworzyć sobie bardziej realistyczny obraz związku i zrozumieć indywidualną odpowiedzialność niezbędną do tego, by w małżeństwie się układało.

Przeprowadzono ciekawe badanie na nowożeńcach. Siedemdziesiąt siedem par poddano serii wywiadów dotyczących szczęścia w małżeństwie; program ten powtarzano co pół roku przez 4 lata. Wśród uczestników te osoby, które miały wysokie oczekiwania, jeśli chodzi o harmonię w związku, satysfakcja z życia małżeńskiego spadała zdecydowanie w ciągu pierwszych 4 lat małżeństwa. Osoby, które wkraczały w małżeństwo z mniejszymi oczekiwaniami, częściej zgłaszały, że są szczęśliwe w związku.

2. Nie idź na kompromisy

Może to, że nigdy nie ścieli łóżka, może to, jak mówi o tobie przy swoich znajomych lub ten jej ulubiony kolega z pracy – na pewno jest w niej coś, co cię drażni. Ale jesteś zbyt dobrze wychowany i wyrozumiały, żeby się denerwować. Po co pozwalać emocjom brać górę i psuć sobie miły wieczór?

Niektóre badania pokazują jednak, że kłótnie to jedna z najzdrowszych rzeczy, które mogą przydarzyć się ludziom w związku. Pary, które się kłócą są bardziej usatysfakcjonowane w swoich związkach niż te, które zwykle starannie unikają konfliktów.

Spory zwykle postrzega się jako sytuację wygrany-przegrany. W takim kontekście nie są one pociągające i wydają się niebezpiecznie. Jednak w rzeczywistości to sygnał od związku, oznaka, że coś musi się zmienić, na coś trzeba szczególnie zwrócić uwagę. Kiedy już to zrozumiemy, konflikt może stać się kluczem do bliskości na wszystkich płaszczyznach: emocjonalnej, seksualnej, duchowej i intelektualnej.

Nie szukaj więc za wszelką cenę kompromisów, nie toleruj tego, co cię denerwuje. W kompromisie zawsze czai się podstępna cisza. Na dłuższą metę jest ogłupiający. Odbiera smak wszystkiemu, co w związku dałoby się osiągnąć. A co gorsza – wywołuje złudne poczucie spokoju.

Istnieją jednak dobre i złe sposoby na kłótnie (rzucanie w kuchenne okno puszką kukurydzy na pewno nie jest optymalnym rozwiązaniem). Kiedy już zdasz sobie sprawę z tego, że jesteś wściekły, powinieneś zrobić krok do tyłu. Nie możesz pracować nad związkiem, kiedy emocje cię rozsadzają. Odłóżcie więc dyskusję o godzinę czy o dzień. Będziesz w stanie coś osiągnąć dopiero, gdy będziesz spokojny, skupiony i gotowy do efektywnych działań.


[powiazane]

3. Bądź samolubny

Przyznaj. Myślisz przede wszystkim o sobie. Jak większość facetów. Wszystko kręci się wokół ciebie, ciebie i jeszcze raz ciebie oraz twojego poczucia winy spowodowanego tym, że jesteś taki płytki.

Nie wstydź się: bądź samolubny. Zdecydowanie powinieneś najpierw zatroszczyć się o siebie. Kiedy na ślubie słyszę, że ksiądz mówi o dwojgu, którzy „stają się jednością”, zwykle mam ochotę wstać i zapytać: „A którym z tych dwojga się staną?”. Naprawdę, w takiej sytuacji obie strony są na przegranej pozycji. Osoba uległa traci swoją tożsamość, a dominująca – osobę, w której się zakochała.

Bycie samolubnym to dojrzałe, proaktywne zachowanie – powstrzymuje cię od polegania na partnerze, od którego „oczekujesz”, że zapewni ci szczęście. Mobilizuje cię do dbania o siebie i o swoje pasje, przez co stajesz się ciekawszym i szczęśliwszym człowiekiem, co przekłada się na jakość twojego związku.

3 zdrowe sposoby na samolubność:

[article_adv]

4. Na chwilę zapomnij o seksie

Bądźmy szczerzy: czy kiedykolwiek seks nie był fantastyczny? Ale jeśli jesteście razem szczęśliwi i bliscy sobie tylko w sypialni, macie poważny problem.

Badania wykazały, że najszczęśliwsze pary tworzą ludzie o podobnych cechach charakteru, nawet jeśli są to cechy negatywne, takie jak skłonność do kłótni czy nieodpowiedzialność.

Jeśli nawet jesteście jak ogień i woda, wspólne zainteresowania stanowią klucz do silnego małżeństwa. Badania wykazały także, że pary, które wspólnie ćwiczą na siłowni, częściej spotykają się na ćwiczenia również w sypialni. Jeszcze inny eksperyment dowiódł, że żony i mężowie w długich związkach uznali podobne poczucie humoru za warunek małżeńskiego szczęścia.

5. Daj spokój z empatią

Ona mówi: „Miałam w pracy fatalny dzień”, a ty odpowiadasz: „Ja też”. Zobacz, co się właśnie stało. Zamknąłeś usta osobie, która próbowała opowiedzieć o swoim problemie.

Mężczyźni robią to myśląc, że są empatyczni i pomocni. Bierzemy jej problem i sprawiamy wrażenie, że chodzi w nim o nas. Innym typowym błędem komunikacyjnym, który popełniają mężczyźni, jest gotowość do słuchania tylko o problemach, które wymagają rozwiązań – wówczas chętnie się zaangażują i udzielą właściwych wskazówek. Kobieta chce jednak, żebyś usiadł i jej wysłuchał.

Innymi słowy, zamknij się, potakuj i przyjmuj, co ma do powiedzenia. Doskonała uniwersalna odpowiedź: „Rozumiem. Jestem po twojej stronie. Co mogę zrobić, żebyś poczuła się lepiej?”.

6. Dawaj łapówki

Pamiętasz, jak na początku waszej znajomości robiłeś wszystko, by zaciągnąć ją do łóżka? Obsypywałeś ją kwiatami, słodyczami, prezentami i romantycznymi wyjazdami. Co się stało po 15 latach małżeństwa?

Niewielkie, częste oznaki uczucia wzmocnią wasze małżeństwo. Te „łapówki” nie muszą być materialne, by przynosiły skutek. Wytrzyj naczynia, poskładaj pranie, przytul, wyjdź z psem. Najmniejsze gesty przynoszą często największe nagrody.

7. Niech to ona wyrzuca śmieci

Wszyscy wnosimy do naszych związków konkretne doświadczenia i mamy określone wyobrażenie o tym, jak powinno wyglądać małżeństwo. Problem polega na tym, że niekoniecznie pokrywają się one z doświadczeniami i wyobrażeniami partnera/partnerki.

Oto przykład: koleżanka zaczęła narzekać, że jej mąż nie wynosi śmieci. Zapytałem: „A poprosiłaś go o to?”. Pokręciła głową i powiedziała: „Nie! Przecież nie muszę go prosić o takie rzeczy! Powinien sam to wiedzieć!” Zapytałem więc: „Niby skąd?” A ona odpowiedziała: „Mój ojciec zawsze wynosił śmieci”. Problem oczywiście polegał na tym, że jej mąż nie dorastał w tej samej rodzinie. Zdecydowanie zbyt często oczekujemy, że nasz małżonek będzie automatycznie wiedział, o czym myślimy czy co czujemy. To tak nie działa.

Opieranie się na wzorcach z przeszłości może stanowić problem także dla par, które starają się pokonać trudności w związku.

Chińska definicja szaleństwa to robienie czegoś ciągle w ten sam sposób i oczekiwanie innego rezultatu. Bardzo ważne jest, by określić swój wzorzec reakcji i spróbować wyjść poza schemat. Nie możecie wzrastać jako para, o ile nie spróbujecie podejść do powracających problemów na różne sposoby. Jeśli chcesz więcej bliskości, daj partnerce przestrzeń. Jeśli szukasz przestrzeni, zmuś się do bliskości. Tylko próba zmiany nastawienia daje możliwość osiągnięcia innego rezultatu.

Michał Gulczyński

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1529925404" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2661" ["visits_counter"]=> string(4) "5301" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [2]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2658" ["slug"]=> string(44) "20-oznak-ze-ta-kobieta-nie-jest-ciebie-warta" ["dont_use_tags"]=> string(26) " album , kobieta , badanie" ["title"]=> string(46) "20 oznak, że ta kobieta nie jest ciebie warta" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(40) "Blondynka kobieta ukrywa się pod maską" ["lead"]=> string(526) "Układając sobie życie na nowo facet często tak bardzo chce, by mu z tą nowo poznaną, wspaniałą kobietą „wyszło”, że nie zauważa sygnałów świadczących o tym, iż ten związek będzie kolejną katastrofą. Albo je zauważa lecz ma nadzieję, że ich wielka miłość wszystko zmieni. Niestety, jak mawia klasyk: „Kobiety nie zmienisz. Możesz zmienić kobietę, ale to nic nie zmieni.” Oto 20 zachowań, po których poznasz, czy to ta jedyna i które powinny włączyć dzwonek alarmowy w twojej głowie." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(486) "Układając sobie życie na nowo facet często tak bardzo chce, by mu z tą nowo poznaną, wspaniałą kobietą „wyszło”, że nie zauważa sygnałów świadczących o tym, iż ten związek będzie kolejną katastrofą. Albo je zauważa lecz ma nadzieję, że ich wielka miłość wszystko zmieni. Niestety, jak mawia klasyk: „Kobiety nie zmienisz. Możesz zmienić kobietę, ale to nic nie zmieni.” Oto 20 zachowań, które powinny włączyć dzwonek alarmowy w twojej głowie." ["superbox_title"]=> string(35) "Znak, że ona nie jest ciebie warta" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2658" ["body"]=> string(10361) "

[powiazane]Miłosna relacja z kobietą może trwać „dopóki śmierć was nie rozłączy” lub tylko jedną noc. Jednak niezależnie od tego czasu, dla własnego dobra warto posiąść umiejętność odróżnienia kobiety, w relację z którą warto się zaangażować od takiej, z którą zdecydowanie nie warto robić dłuższych planów. Oto najczęstsze zachowania, które świadczą o tym, że nowa znajoma nie jest warta twojego czasu i nie zaśługuje na ciebie.

[article_adv]

1. Zawsze chodzi o nią

Dostałeś awans (brawo!), a ona chce pogadać o swoim ulubionym programie telewizyjnym. Brzmi znajomo? Jeśli jesteś podekscytowany tym, do czego dążysz w pracy albo w życiu, a ona zmienia temat, by pogadać o tym, co interesuje akurat ją, oznacza to, że niekoniecznie ją obchodzisz. To znak, że myśli tylko o sobie. Jeśli tak jest rzeczywiście, to jesteś z kimś, kto o ciebie nie dba. Podpowiedź: jeśli ją interesują twoje sprawy, zada ci pewnie jakieś pytania.

2. Macie inne systemy wartości

Przeciwieństwa się przyciągają, ale nie wówczas, gdy chodzi o wartości i światopogląd. Jeśli kibicujesz Lechowi, jej miłość do Legii może oznaczać dla was obojga sportowe samobójstwo. Ale istnieją też kwestie znacznie bardziej kłopotliwe, takie jak przypadki, w których wyznajecie inne religie, w związku z czym niektórych spraw nie da się pogodzić, lub jeśli inaczej zarządzacie pieniędzmi i wydatkami. Tego typu różnice mogą prowadzić do poważnych komplikacji.

3. Jest zbyt zajęta

Praca może być wymagająca, sprawy rodzinne – palące, a sprawunki – piętrzyć się w nieskończoność, ale jeśli kobieta twojego życia jest ciągle poza zasięgiem, czas sobie odpuścić. Jeśli kobieta jest zainteresowana mężczyzną, znajduje dla niego czas. Jeśli zawsze pojawia się ktoś inny lub co innego, inne zobowiązanie, które pochłania więcej jej czasu, to niezawodny znak, że nie znajdujesz się wysoko na jej liście priorytetów.

4. Wspomina o swoim byłym

Siłą rzeczy raz na jakiś czas o nim usłyszysz, ale cała encyklopedia wiedzy na jego temat? Dzięki, nie trzeba. Oznacza to, że jeszcze nie podniosła się po rozstaniu, a ty ryzykujesz bycie nagrodą pocieszenia. Nie jest z tobą dlatego, że naprawdę coś dla niej znaczysz, ale wykorzystuje cię, by uciec przed bólem. Poznanie krótkiej historii jej ostatniego związku, by zobaczyć, czy minęło wystarczająco dużo czasu, jest zupełnie ok – ważne, by upewnić się, że miała wystarczająco czasu i przestrzeni, żeby pobyć sama.

5. Tylko jedna strona inicjuje kontakt

Kobiety cenią facetów, którzy robią pierwszy krok, ale jeśli jest naprawdę zainteresowana, sama też się czasem odezwie. W inicjowaniu komunikacji powinna zachodzić równowaga między stronami, jeśli zależy wam na prawdziwym, obustronnym zaangażowaniu. Komunikacja to droga dwukierunkowa.

6. W waszym związku raz jest zimno, raz gorąco

Raz jest miła, raz nieszczególnie – ale zawsze to twoja wina. Nic fajnego. Niektóre kobiety zostały nauczone, że muszą męczyć faceta, żeby je szanował, w myśl ludowej pseudomądrości: „Jeśli sobie z nią radzi i zostaje w związku, oznacza to, że jest odpowiednim facetem”. Nie angażuj się w takie gierki. Chyba że chcesz przegrać.

7. Zmieniła się, od kiedy zaczęliście się spotykać

Ech, ten kłopotliwy moment, kiedy dociera do ciebie, że twoja kobieta, miłośniczka hokeja, nie ma pojęcia, jak wygląda krążek. To może wywołać konsternację, ale gorzej będzie, jeśli na początku twoja partnerka deklarowała np. wielką otwartość w seksie, albo umiłowanie porządku, jednak po kilku miesiącach okazało się to jedynie deklaracją. Wiele osób na początku związku zachowuje się najlepiej, jak potrafi. Jeśli starała się udawać kogoś, kim nie jest, nie będzie w stanie robić tego cały czas. Jej prawdziwe ja wreszcie się ujawni. Nie żyw nadziei, że osoba, którą udawała, była prawdziwa i nie oczekuj, że wróci.


[powiazane]

8. Nie jesteś przy niej najlepszą wersją siebie

Jeśli jej zwyczaje sprawiają, że chce ci się krzyczeć, jeśli wypomina ci wady i potrafi cię upokorzyć, na pewno nie pomoże ci się rozwijać. Jeśli się kłócicie i czujesz się poirytowany, wypruty, masz potrzebę obrony i nigdy nie czujesz się przy niej dość dobry, to nie jest kobieta dla ciebie. Przecież chodzi o to, by być w związku szczęśliwym, spełnionym, kochanym.

9. Kobieta w opałach potrzebuje wybawcy

Oczywiście, czucie się jak Superman to świetna sprawa, ale nie do ciebie należy rozwiązywanie jej własnych problemów. Jeśli spotykasz osobę, która jest bezradnq, ciągle potrzebuje pomocy we wszystkim i uzależnia się od ciebie lub została zraniona czy ma problemy psychicznie, potrzebuje ona raczej wsparcia i terapii, a nie związku. Może ci się podobać pomysł zostania jej bohaterem, ale taki rodzaj związku nie opiera się na partnerstwie.

10. Jest niewierna

Game over. Czas iść dalej. Tak szybko, jak tylko się da. Nie ma miłości bez zaufania. Biologia sprawia, że ludzie łączą się w pary na całe życie. Jeśli cię oszuka, doświadczenie będzie na tyle traumatyczne, że przestaniecie czuć się sobie bliscy.

11. Nie wspiera cię

Partnerka powinna pomagać ci wzrastać, a nie ściągać cię w dół. Jeśli ona deprecjonuje i wyśmiewa twoje cele czy osiągnięcia i lekceważy twoje uczucia, nie możesz spodziewać się z jej strony szacunku. Pogarda to najistotniejszy sygnał, że parę czeka rozstanie.

[article_adv]

12. Nie chce spotykać się z twoimi przyjaciółmi

Jeśli przypominacie większość par, to właśnie ona prawdopodobnie zarządza waszymi spotkaniami towarzyskimi – a ty prawdopodobnie nie masz z tym problemu. Ale nie powinieneś rezygnować ze spędzania czasu ze swoimi znajomymi na rzecz imprez z jej towarzystwem (i na odwrót). Wcale nie musi uwielbiać twoich kumpli, ale jeśli nie zgadza się na spotkania z nimi albo nawet na to, żebyś ty się z nimi spotykał, to ty ucierpisz na tym najbardziej.

13. Nie ufa ci

Pewien poziom zazdrości jest zrozumiały – ale nie oznacza to, że jest słodki. O ile nie dałeś jej powodu do zmartwień, to zwykle naprawdę zły znak. Pomyśl o tym: jeśli teraz jesteś dla niej facetem (względnie) idealnym, a ona i tak już przegląda twój telefon… cóż, potem wcale nie będzie lepiej.

14. Nie ma przyjaciółek

Wydaje się niesamowita: kocha piłkę nożną, piwo i gry wideo. I ma mnóstwo przyjaciół-facetów – w czym nie ma niczego złego – ale żadnych koleżanek, bo „po prostu nie dogaduje się z kobietami” albo „kobiety traktują ją jak zagrożenie”. Poczekaj. Nie dogaduje się z całą swoją płcią? Dobry partner ma przyjaciół wśród kobiet i mężczyzn, bo jest po prostu dobrym przyjacielem. A jej zdolność do nawiązywania przyjaźni może pomóc ci ocenić, czy da się z nią stworzyć dobry związek.

15. Szuka korzyści

Nie musi „lecieć na kasę”, by szukać korzyści ze związku lub chcieć cię wykorzystać. Jeśli czujesz, że istnieje jakaś niewyrażona norma gestów lub zachowań, którą musisz spełniać, by zasłużyć na jej uczucie, to nie ty tak naprawdę ją interesujesz. Związek to partnerstwo, nikt nie powinien prowadzić tabelek z punktami.

16. Nie jest miła

Ok, jest miła dla ciebie, ale nie odnosi się tak do innych – swoich albo twoich znajomych lub choćby sprzedawców w sklepie. Jeśli nie jest sympatyczna dla innych, pewnego dnia potraktuje cię w taki sam sposób. To tylko kwestia czasu.

17. Ona chce wziąć ślub, a ty nie (lub na odwrót)

Nie ma nic złego w potrzebie wzięcia ślubu (lub jej braku) lub chęci posiadania dzieci (lub jej braku), ale jeśli wiesz, czego chcesz, powinieneś znaleźć kogoś, kto pragnie tego samego – a nie próbować zmienić osobę, z którą jesteś. Jeśli ona czeka na weselne dzwony, a ty niekoniecznie, przestań marnować jej (i swój) czas.

18. Ma obsesję na punkcie grania idealnej pary

Dzielenie się ważnymi etapami związku i szczęśliwymi chwilami ze znajomymi jest normalne – często świadczy o tym, że jesteście szczęśliwi – ale jeśli ona bardziej skupia się na tym, żeby doskonale wyglądać na Instagramie, niż żeby miło spędzić czas w realu, macie problem. Twoja partnerka powinna wiedzieć, że ją kochasz dzięki temu, jak się czuje, gdy jesteście razem – a nie dzięki temu, co można zobaczyć na Facebooku.

19. Nie przeprasza i nie przyznaje się do winy

Możesz przeprosić, nawet nie uznając, że zrobiłeś coś nie tak, ale nigdy nie usłyszałeś od niej, że jest jej przykro. To bardzo subtelny znak ostrzegawczy, ale należy potraktować go poważnie. Związki buduje się na wzajemnym zaufaniu, które w żadnym momencie nie ma takiego znaczenia jak wtedy, gdy radzicie sobie z konfliktem. Jeśli nie potrafi przyznać, że nie zawsze ma rację, prawdopodobnie nie jest wystarczająco dojrzała, by angażować się w związek.

20. Stąpasz po cienkim lodzie

Kiedy wasza relacja się rozwija, powinieneś czuć się z partnerką coraz swobodniej – a nie mniej swobodnie. Jeśli więc nie czujesz się przy niej dobrze – bo wytyka ci fizyczne niedoskonałości lub nieodpowiednie zachowania czy nawyki – to znak, że w waszym związku dzieje się źle.

Michał Gulczyński

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1529494424" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2658" ["visits_counter"]=> string(5) "18879" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [3]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2525" ["slug"]=> string(47) "malzenstwo-bez-seksu-moze-prowadzic-do-depresji" ["dont_use_tags"]=> string(80) " kobieta , badanie , asertywność , forma, popularność , ciśnienie , interes" ["title"]=> string(52) "Małżeństwo bez seksu może prowadzić do depresji" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(271) "Kiedy problem zaczął się pojawiać, zrzucałeś to na zmęczenie, jej kiepskie samopoczucie, twój stres… Ale noce mijają, a wy z partnerką zasypiacie na przeciwległych końcach łóżka i nagle dociera do was, że już od dawna się do siebie nie zbliżyliście." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(271) "Kiedy problem zaczął się pojawiać, zrzucałeś to na zmęczenie, jej kiepskie samopoczucie, twój stres… Ale noce mijają, a wy z partnerką zasypiacie na przeciwległych końcach łóżka i nagle dociera do was, że już od dawna się do siebie nie zbliżyliście." ["superbox_title"]=> string(52) "Małżeństwo bez seksu może prowadzić do depresji" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2525" ["body"]=> string(12016) "

[powiazane]Co to znaczy: brak seksu? Nie chodzi o to, że nigdy się nie kochacie. Możecie uprawiać seks kilka razy w roku – wciąż kwalifikujecie się na małżeństwo bez seksu. A brak seksu w małżeństwie może prowadzić do depresji i mieć katastrofalne skutki dla przyszłości waszego związku.

Co prowadzi do związku bez seksu?

Istnieje wiele przyczyn braku seksu w małżeństwie – niektóre z nich da się łatwo wyeliminować, inne mogą być nieco trudniejsze do uniesienia.

[article_adv]

1. Niechęć w długotrwałych związkach

W przypadku niektórych par duży staż relacji może uczynić seks mniej ekscytującym. Nie ma podniecenia związanego ze zdobywaniem, bo druga osoba zawsze jest obok. Czujecie się ze sobą zbyt swobodnie, przez co seks wydaje się „nudny” i powtarzalny. Możecie sobie z tym poradzić, wprowadzając nowości do swojego życia seksualnego, korzystając z gadżetów, seksualnych zestawów i wypróbowując nowe techniki.

2. Zdrady

Jeśli zdradzasz partnerkę lub ona zdradza ciebie, seks w domu wydaje się dużo mniej ekscytujący lub zniechęca do niego poczucie winy.

3. Niewierność z przeszłości

Dawne zdrady mogą sprawić, że partnerka będzie mniej skłonna do tego, by fizycznie się na ciebie otworzyć.

4. Niski poziom testosteronu

Mężczyźni o niższym poziomie testosteronu mają mniejszy popęd seksualny. Spadek poziomu tego hormonu może być spowodowany napięciem i stresem, podobnie jak wiekiem. W takim przypadku warto zwrócić się po pomoc do lekarza lub popracować nad tym samemu

5. Traumatyczne wydarzenia

Jeśli ktoś przechodzi przez trudne życiowe doświadczenie, takie jak ciężka choroba, wypadek samochodowy, napaść lub gwałt, może mieć mniejszą ochotę na seks lub odsłonięcie się przed drugą, nawet najbliższą osobą. Pomocne może być wsparcie partnera i terapia.

Dlaczego seks w związku jest ważny?

Nie trzeba mówić, jak bardzo istotny jest seks w związku. Nie bez powodu jego brak powoduje depresję i, co może zaskakiwać, nie chodzi tu tylko o orgazmy. Oto ważne potrzeby, jakie zaspokaja zbliżenie:

Seks obniża także poziom stresu, poprawia jakość snu i zmniejsza ryzyko potencjalnych problemów ze zdrowiem, takich jak rak prostaty. Jego brak może prowadzić do depresji i braku poczucia więzi z partnerem.

Objawy depresji

Brak fizycznego kontaktu i zapewnień o miłości wiążących się z seksem mogą sprawić, że wasz związek zacznie się zsuwać po równi pochyłej. Poczucie bycia „niechcianym” może leżeć u odstaw poważnej depresji. Często ma ona następujące objawy:

W związku bez seksu możesz również odczuć pokusę nawiązania romansu. Brak miłości i poczucia bycia pożądanym mogą prowadzić do zachwiania stabilności, którą próbujesz zastąpić obecnością innej osoby. To bardzo niebezpieczne dla waszego małżeństwa.


[powiazane]

Co robić?

Jeśli nie uprawiacie seksu i doświadczacie z tego powodu obniżenia nastroju, potrzebujecie pomocy. Oto kilka pozytywnych kroków, które możecie podjąć, by naprawić swoje relacje w sypialni.

1. Bądź szczery ze swoją partnerką

Jeśli inicjowanie seksu w małżeństwie nie działa, musicie poważnie porozmawiać. Nie szukaj winnego, dowiedz się, czy możesz zrobić coś, by druga strona także miała ochotę na zbliżenie.

2. Ustalcie, dlaczego to się stało

Ustalenie, kiedy przestaliście być sobie tak bliscy, może pomóc wam określić przyczyny obecnego stanu rzeczy. Stres związany z nową pracą? Nieuczciwość? Narodziny dziecka? Menopauza? Zacznijcie od tego momentu, by zaplanować powrót na dobre tory.

[article_adv]

3. Terapia par

Doradztwo małżeńskie może pomóc wam obojgu określić wszelkie ukryte powody, które przeszkadzają wam w uprawianiu satysfakcjonującego seksu i budowaniu fizycznej bliskości na inne sposoby. Wasz terapeuta wysłucha was także, nie stając po niczyjej stronie, i pozwoli opowiedzieć o wszystkich troskach związanych z waszym małżeństwem.

4. Indywidualna terapia

Jeśli nie czujesz się wystarczająco pewnie, by rozmawiać z terapeutą w obecności partnerki możesz skorzystać z terapii indywidualnej. To będzie dla ciebie doskonała szansa na wyrażenie swoich myśli, opowiedzenie o przeżyciach i stworzenie planu na resztę życia.

5. Wizyta u lekarza

Jeśli twoja depresja przejmuje kontrolę nad twoim życiem do tego stopnia, że zmagasz się z myślami samobójczymi lub nie możesz wykonywać codziennych zadań, koniecznie skontaktuj się z lekarzem. Pomoże ci i zaleci odpowiednią terapię i leczenie, których potrzebujesz, by poradzić sobie z chorobą.

6. Separacja

Jeśli jedno z partnerów nie chce pracować nad problemem, nawet po tym, jak dowiedziało się, że powoduje to depresję u drugiego z was, możecie zastanowić się nad separacją na próbę. Da to każdemu z was szansę na zbudowanie seksualnego popędu i pożądania lub czas na to, by zrozumieć, czego naprawdę chcecie od małżeństwa i od siebie nawzajem.

Bardzo trudno jest stanowić dobrą parę bez seksu, szczególnie jeśli powoduje to depresję, ale nie oznacza to końca waszego związku. Mów spokojnie i otwarcie o swoich problemach i starajcie się ulepszyć wasze życie małżeńskie.


[powiazane]

Co z małżeństwem bez seksu może zrobić mężczyzna?

Mężczyźni zwykle po ślubie znajdują się w nieoczekiwanej i kłopotliwej sytuacji. Nie mówię o emocjonalnej i finansowej odpowiedzialności za jeszcze jedną (lub więcej, gdy pojawiają się dzieci) osobę. Nie mam też na myśli innych mniej lub bardziej oczekiwanych zmian, takich jak konieczność dzielenia swoich życiowych planów z dugą osobą, wzięcie kredytu na mieszkanie, którego w innej sytuacji nigdy by się nie kupiło, a które będzie się spłacać przez pół życia, czy wszystkich potencjalnych korzyści płynących z życia w parze.

[article_adv]

Tym, co szokuje wielu mężczyzn jest fakt, że w małżeństwie zmienia się również życie seksualne. Pełne seksualnej energii dziewczyny i narzeczone zmieniają się w niezainteresowane żony i matki. Nie przytrafia się to tylko nielicznym szczęśliwcom. W przypadku innych suche lata następują po wielu latach satysfakcjonującego życia seksualnego, takiego jak przed ślubem, nieco tylko dostosowanego do nowego trybu życia. Dla jeszcze innych seks przestaje być satysfakcjonujący, gdy tylko umilkną weselne dzwony. Wiele kobiet narzeka na podobne trudności, jednak w tym artykule skupiam się na mężczyznach i podpowiadam, jak mogą radzić sobie z brakiem małżeńskiego seksu. Co więc można zrobić z tą trudną sytuacją?

1. Zwalczaj mity dotyczące małżeńskiego seksu

Wystarczająco trudne jest życie w małżeństwie, w którym brakuje tego kluczowego aspektu, nie dodawaj więc sobie dodatkowych obciążeń w postaci wiary w mity dotyczące życia seksualnego w małżeństwie. Większość par małżeńskich, jeśli nie wszystkie, uprawia seks rzadziej (lub jest on dla nich mniej satysfakcjonujący) niż w czasach „randkowania”. Brak seksu w małżeństwie nie musi oznaczać, że wcale go nie ma – w praktyce terapeutycznej za małżeństwa bez seksu uznaje się te, które w ciągu roku kochają się mniej niż dziesięć razy. Głównym czynnikiem jest tu jednak satysfakcja partnerów z częstotliwości stosunków. Dla niektórych może ona nie stanowić problemów, a dla innych nawet dwa razy większa będzie wciąż niewystarczająca. Małżeństwo bez seksu nie musi być połączone z romansem, nawet jeśli czasem może zaowocować przeniesieniem uwagi mężczyzny na inną kobietę. Nie jest to też konsekwencja oziębłości żony. Nie chodzi też o to, że miłość się skończyła. Tak naprawdę ta sytuacja jest wypadkową wielu różnych czynników. Co prowadzi nas do drugiej rady.

2. Dotrzyj do źródła problemu

Rób to jednak delikatnie, z troską i współczuciem. Łatwo poczuć się sfrustrowanym napięciem wokół seksu w waszym związku i samym faktem, że nie jesteście nim usatysfakcjonowani, ale dodatkowy nacisk związany z wybuchami złości czy obwinianiem żony będzie trochę jak wylewanie na całą sprawę cementu – nie uda wam się pójść dalej. Porozmawiaj więc z żoną i spróbujcie oboje wyrazić swoją opinię i okazać sobie nawzajem empatię. Daj jej miejsce na to, by mogła powiedzieć to, co myśli, bez obaw, że w ten sposób zrani cię lub zirytuje.

3. Podejmijcie decyzję, co dalej

Prawdopodobnie myślałeś o rozwodzie i o tym, że ona ma romans. To naturalne. Niezależnie od pozostałych aspektów waszego małżeństwa brak seksu sprawia, że takie rzeczy przychodzą do głowy. Właśnie teraz musisz zastanowić się nad nimi z chłodną racjonalnością, w sytuacji, w której możesz wziąć pod uwagę wszystko, to, co pozytywne i to, co negatywne. Unikanie nieprzyjemnych rozmów może doprowadzić do tego, że poddasz się urokowi pięknej nieznajomej albo że wyjdziesz z domu, trzaskając drzwiami i domagając się rozwodu. A takich działań, spowodowanych wybuchem emocji, możesz potem bardzo żałować.

To etap, na którym warto podjąć decyzję, zanim zrobisz coś, co trudno będzie potem naprawić. Czy brak seksu to dla ciebie złamanie umowy? Czy ciągle możesz coś z tym zrobić? Czy rozważyłeś wszystkie możliwości? Jak wyglądają pozostałe aspekty waszego małżeństwa? Czy warto zostać razem? Czy spróbowaliście terapii? Zadaj sobie te pytania, porozmawiaj z żoną (w końcu to jednak osoba, z którą postanowiłeś dzielić się swoimi najintymniejszymi obawami i wątpliwościami) i pamiętaj: to, że w tej chwili nie uprawiacie seksu, wcale nie musi oznaczać, że nie ma dla was szansy. Rozwiązania są na wyciągnięcie ręki.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1519742665" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "41" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2525" ["visits_counter"]=> string(5) "24188" ["comments_counter"]=> string(2) "14" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "41" ["name"]=> string(4) "Seks" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(4) "Seks" ["about"]=> string(240) "Seks po 40-tce jest rewelacyjny. Obalamy mity i pokazujemy najczęstsze błędy w łóżku. Sprawdź, co podnieca kobiety i co wpływa na poziom ich libido. Poznaj sposoby na ożywienie w sypialni i dowiedz się, jak flirtować z kobietą." ["keywords"]=> string(0) "" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(6) "0-seks" ["lft"]=> string(2) "59" ["rgt"]=> string(2) "60" ["level"]=> string(1) "2" } } [4]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2456" ["slug"]=> string(28) "fizyczna-bliskosc-jest-wazna" ["dont_use_tags"]=> string(17) "badanie , kobieta" ["title"]=> string(31) "Fizyczna bliskość jest ważna" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(215) "Czy seks w związku jest naprawdę aż tak ważny? Tak. Jeśli usuniecie seks z waszej relacji, pozostaniecie tylko uświęconymi współlokatorami. Bliskość fizyczna tworzy więź, której nie buduje nic innego. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(215) "Czy seks w związku jest naprawdę aż tak ważny? Tak. Jeśli usuniecie seks z waszej relacji, pozostaniecie tylko uświęconymi współlokatorami. Bliskość fizyczna tworzy więź, której nie buduje nic innego. " ["superbox_title"]=> string(31) "Fizyczna bliskość jest ważna" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2456" ["body"]=> string(3870) "

[powiazane]Pewnie zadajecie sobie pytanie, dlaczego to aż tak istotne? W końcu to tylko seks, prawda? Oto trzy powody, dla których seks powinien stać się priorytetem w waszym związku.

Bliskość fizyczna zbliży was do siebie

Trudno o głębsze poczucie więzi niż to, które odczuwasz po zbliżeniu z partnerką. Z drugiej strony, gdy brak wam współżycia, możecie oddalić się od siebie. Jeśli często się kłócicie i nie chcecie ze sobą przebywać, często odpowiada za to właśnie brak seksu. W „braku seksu” nie chodzi tylko o brak fizycznej satysfakcji lecz o tęsknotę za kochaniem się. To ten rodzaj seksu sprawia, że jesteście spełnieni zarówno emocjonalnie, jak i fizycznie. Tworzy więź między kobietą a mężczyzną. Może nawet czasem sprawia, że chce ci się płakać ze wzruszenia?

Taki seks to prawdziwa bliskość. Kiedy macie go wystarczająco dużo, w pozostałych sprawach układa się wam znacznie lepiej, więc będziecie znacznie lepiej się dogadywać. Nie z powodu mnóstwa seksu, a raczej ze względu na to, jaki seks uprawiacie, by utrzymać wiążącą was relację.

[article_adv]

Bliskość fizyczna pozwala ci bardziej skoncentrować się na drugiej osobie

Kiedy z partnerką uprawiacie świetny seks, zwykle dzieje się tak dlatego, że oboje stawiacie tę drugą osobę na pierwszym miejscu. Kiedy to robicie, oboje ostatecznie jesteście usatysfakcjonowani fizycznie i emocjonalnie. Istnieje różnica pomiędzy głęboką więzią, a „zwyczajnym” uprawianiem seksu.

„Zwyczajny” seks sprawia, że jedno z partnerów (lub oboje) czuje fizyczną satysfakcję w danej chwili. Ale taki zwykły seks (bez znaczenia i bliskości) jest dobry tylko „na teraz”. Kiedy decydujemy się z partnerką na szybki numerek, żadne z nas nie kończy go z poczuciem olbrzymiej więzi. Czegoś nam brakuje.

Wiadomo, seks to świetna sprawa. Ale taki seks, w którym na pierwszym miejscu stawiasz potrzeby partnerki, daje znacznie więcej przyjemności. Koncentracja na drugiej osobie w łóżku pozwala wam naprawdę okazać sobie miłość. Pozwala poczuć satysfakcję płynącą z faktu, że druga osoba troszczy się o ciebie w każdej sferze życia. Ta więź wynikająca z bezinteresowności rozleje się też na inne sfery waszego życia.

Bliskość fizyczna sprawia, że czujesz się kochany

Partnerka po seksie czuje głęboką więź z partnerem, ale dla mężczyzny dzieje się tu jeszcze więcej. To u mężczyzn poczucie bycia kochanym jest najsilniejsze po udanym seksie.

Niezdrową sytuacją w związku jest wykorzystywanie seksu jako narzędzia do zdobycia tego, czego się chce lub ukarania drugiej osoby. Takie zachowanie narusza więź. Brak tu też zrozumienia tego, co seks naprawdę oznacza dla partnerów. Ciągłe odmawianie seksu sprawia, że druga osoba może poczuć się niechciana i niekochana. To coś, co ma zbliżać was do siebie, a nie służyć jako podstawa manipulacji.

Częste odrzucanie fizycznej bliskości to dla drugiej osoby komunikat, że nie jest pożądana i że nie chcesz z nią być. Z drugiej strony, jeśli seks stanie się dla was priorytetem, oboje będziecie czuli się bardziej kochani. Oto wyzwanie – kochajcie się dzisiaj!

Bliskość fizyczna i seks to wielki dar w związku dwojga ludzi. Nie myślcie o nim tylko jako o fizyczności. Kiedy umieścicie go wyżej na drabinie potrzeb, oboje poczujecie się szczęśliwsi i zdrowsi. Dlaczego nie zacząć od dzisiaj?

Adrian Litwin

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1513949964" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "41" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2456" ["visits_counter"]=> string(5) "28005" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "41" ["name"]=> string(4) "Seks" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(4) "Seks" ["about"]=> string(240) "Seks po 40-tce jest rewelacyjny. Obalamy mity i pokazujemy najczęstsze błędy w łóżku. Sprawdź, co podnieca kobiety i co wpływa na poziom ich libido. Poznaj sposoby na ożywienie w sypialni i dowiedz się, jak flirtować z kobietą." ["keywords"]=> string(0) "" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(6) "0-seks" ["lft"]=> string(2) "59" ["rgt"]=> string(2) "60" ["level"]=> string(1) "2" } } [5]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2422" ["slug"]=> string(61) "sekret-udanego-malzenstwa-partner-zawsze-na-pierwszym-miejscu" ["dont_use_tags"]=> string(7) "kobieta" ["title"]=> string(65) "Sekret udanego małżeństwa: partner zawsze na pierwszym miejscu" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(246) "Najważniejsze są zawsze dzieci? Niekoniecznie. Jeśli postawisz na pierwszym miejscu nie dzieci lecz swoją partnerkę, już sama zmiana priorytetów i myślenia o nich pozwoli ci na osiągnięcie harmonii i wzmocnienie więzi w swoim związku." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(246) "Najważniejsze są zawsze dzieci? Niekoniecznie. Jeśli postawisz na pierwszym miejscu nie dzieci lecz swoją partnerkę, już sama zmiana priorytetów i myślenia o nich pozwoli ci na osiągnięcie harmonii i wzmocnienie więzi w swoim związku." ["superbox_title"]=> string(35) "Partner zawsze na pierwszym miejscu" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2422" ["body"]=> string(6642) "

[powiazane]Jeśli powiem, że kobieta w związku powinna stawiać męża na pierwszym miejscu, a dziecka na drugim – to prawdopodobnie większość kobiet się oburzy. Taką tezę przedstawiono w pewnym programie dwóm amerykańskim blogerkom i poproszono o komentarz. Panie zgodnie stwierdziły, że dzieci są zawsze pierwsze i zaczęły żartować z tego, na której pozycji na liście znajdują się ich mężowie… „Gdyby ktoś mnie zapytał, jak to wygląda u nas, powiedziałabym, że najpierw są moje dzieci, potem przyjaciółki, potem mąż. Ale… nie mówcie mu tego, bo na szczęście o tym nie wie”. Taki żart…

[article_adv]

Założę się, że jej mąż ma dokładnie tę samą hierarchię: dzieci, przyjaciółki i żona… ale nie mówcie jej o tym, bo na szczęście o tym nie wie.

Małżeństwo to nie żart. Jeśli małżonek jest na samym końcu, to tragiczna i bardzo smutna sprawa. Moja żona i ja jesteśmy razem od 19 lat. Podobnie jak wasze, nasze życia też są wypełnione logistyką związaną z prowadzeniem domu, pracą i zajmowaniem się dziećmi i psem. Podobnie jak wy, jesteśmy ciągle strasznie zajęci. Tak jak wy, kochamy swoje dzieci.

Nasze małżeństwo to fundament wszystkiego, co udało nam się razem zbudować. To nie żart. To coś, nad czym ciężko pracujemy i coś, z czego jesteśmy dumni. Chcę, żeby to było na całe życie, dlatego traktuję swój związek odpowiednio. Jeśli przez chwilę się nad tym zastanowisz, dojdziesz do wniosku, że tak właśnie powinno być.

 

Powinieneś stawiać małżeństwo na pierwszym miejscu, bo:


[powiazane]Stawianie małżeństwa na pierwszym miejscu jest tak naprawdę bardzo proste. Wszystko, co musisz zrobić, to znaleźć sposoby na to, by sprawić, by twoja partnerka czuła się kochana. Po prostu traktuj ją jak najlepszą żonę, jaką masz – witaj przy drzwiach, ciesz się, że ją widzisz, spędzaj z nią czas, okazuj wiele fizycznej czułości i nie obrażaj się na nią za coś, co powiedziała w zeszłym tygodniu.

Wspólnie planujcie tydzień co niedzielę, by ograniczyć logistykę do minimum. Wraz z żoną powinniście zarządzać rodziną jak drużyną sportową, ale to wy jesteście w niej gwiazdami. Mój przyjaciel nazywa to „sterowaniem statkiem” – rodzina może być na tym samym promie, ale to wy go prowadzicie.

[article_adv]

Jeśli się nad tym zastanowisz, to całkiem proste. Naprawdę, chodzi tylko o to, na czym się skoncentrujesz. Jesteśmy zabiegani. Technologia nas przytłacza. Kiedy dodamy do tego dzieci, zwierzęta, pracę, przyjaciół itd. – musimy ustalić priorytety, nie można mieć wszystkiego. Przyznając żonie najważniejsze miejsce na liście, robisz pierwszy krok, potem jest już łatwo.

Moi rodzice wkrótce będą obchodzić 45. rocznicę ślubu. Do dzisiaj pamiętam, że kiedy tata wracał do domu, najpierw przytulał mamę, a pies szczekał, kiedy ich widział, taki był zazdrosny. Pamiętam, że czekaliśmy z kolacją, aż tata wróci do domu, nieważne, jak późno to było. Nawet kiedy byłem mały, wiedziałem, że nie czekamy, bo chcą, byśmy byli razem, ale dlatego, że oni chcą być razem. Pamiętam też, że mówił, że kocha mamę i całował ją codziennie, zanim wyszedł do pracy. O takim małżeństwie marzyłem. Chciałem, aby żona była najważniejsza w moim życiu i chciałem być najważniejszy dla niej. Nigdy nie brakowało mi miłości – byłem nią otoczony. Wiem, że mój tata mnie kochał, ale wiem też, że mamę kochał najbardziej. I tak właśnie powinno być.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1510674498" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2422" ["visits_counter"]=> string(5) "18233" ["comments_counter"]=> string(1) "5" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [6]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2375" ["slug"]=> string(48) "siedem-zwyczajow-w-dobrze-funkcjonujacym-zwiazku" ["dont_use_tags"]=> string(26) "kondycja , motor , kobieta" ["title"]=> string(51) "Siedem zwyczajów w dobrze funkcjonującym związku" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(180) "Szczęśliwe związki nie są czymś, co zdarza się samo – trzeba je starannie pielęgnować. Poznaj siedem zachowań, które mogą stać się fundamentem takiej udanej relacji." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(180) "Szczęśliwe związki nie są czymś, co zdarza się samo – trzeba je starannie pielęgnować. Poznaj siedem zachowań, które mogą stać się fundamentem takiej udanej relacji." ["superbox_title"]=> string(35) "Siedem zwyczajów w dobrym związku" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2375" ["body"]=> string(6711) "

[powiazane]Obudziłem się dzisiaj w objęciach mojej partnerki, która jeszcze spokojnie spała. Kiedy patrzyłem na jej piękną twarz i zastanawiałem się, o czym napiszę swój artykuł, nagle dotarło do mnie, że jesteśmy razem już prawie od czterech lat. „Miesiąc miodowy” dawno minął. Jednak nasz związek rozkwita, nasza więź się pogłębia, seks jest coraz lepszy – sięgamy na wyżyny, o których nawet nam się nie śniło – a nasza duchowa wspólnota pozwala nam osiągać rzeczy, których nie mogliśmy sobie wcześnie wyobrazić. Zacząłem zastanawiać się, dlaczego nasz związek jest taki, jaki jest, mimo, że wcześniej w relacjach doświadczaliśmy tej samej równi pochyłej, co większość par.

[article_adv]

Podnieść się po wielu błędach

Jeśli z moją partnerką posiadamy jakąkolwiek wiedzę o relacjach, zdobycie jej wymagało od nas podniesienia się po wielu, wielu błędach popełnianych przez lata. Jako czterdziestoczterolatek popełniłem już chyba każdą możliwą wtopę w związku, jaką można sobie wyobrazić. W moim poprzednim małżeństwie byłem skoncentrowany na sobie, zamknięty, egoistyczny, udawałem ofiarę, w kółko narzekałem, nie doceniałem żony tak, jak na to zasługiwała, nie poświęcałem dzieciom czasu, którego potrzebowały i generalnie zachowywałem się jak kretyn. Chciałbym móc powiedzieć, że ta charakterystyka to przesada… ale niestety to nieprawda.

Ostatecznie osiągnąłem etap, na którym wiedziałem już, że powoli mnie to zabija i że nadszedł czas na zmianę. Oznaczało to decyzję o dokonaniu potężnych życiowych zmian, mimo że była to decyzja bardzo bolesna, nieprzyjemna i sprawiła, że czułem się jeszcze bardziej niepewnie. I te zmiany dotyczyły przede wszystkim mnie samego i mojego stosunku do świata.

Zmiany te doprowadziły do punktu w którym jestem dzisiaj – zupełnie inny. Z tej perspektywy mogę podzielić się nawykami, które z partnerką wyrobiliśmy sobie na drodze cierpienia i wysiłku, by zbudować tak ważną dla nas relację, jaką teraz możemy się cieszyć.

1. Codzienna wdzięczność

Pierwszą rzeczą, którą oboje robimy po przebudzeniu (niezależnie od tego, czy budzimy się razem, czy osobno), jest szczera, płynąca z serca wdzięczność za to, że się spotkaliśmy i jesteśmy razem, oraz za inne dobre rzeczy, które nas w życiu spotkały. Odkryliśmy, że to skuteczny lek na narzekanie i obwinianie.

2. Chwila ciszy i koncentracji

To kolejna rzecz do zrobienia zaraz po przebudzeniu. Nasz świat pędzi, a o naszą uwagę walczy mnóstwo rozpraszaczy, które dobijają się do naszych głów, sprawiając, że przestają one być dobrym środowiskiem rozwoju związków. Spędzamy więc kilka porannych minut, wyciszając nasze mózgi i ustalając na nowo punkt odniesienia. Pomaga nam to przygotować się do kolejnego istotnego nawyku…


[powiazane]

3. Pełna obecność

To już poważna sprawa. Bardzo staramy się być cali dla siebie nawzajem, gdy wspólnie spędzamy czas. Nieważne, czy jemy obiad, czy słuchamy muzyki, czy bawimy się, czy spacerujemy po plaży, czy się całujemy, czy witamy, czy żegnamy, czy kochamy. Odkryliśmy, że obecność to jedyna przestrzeń, w której nasz związek może wciąż rozkwitać i pozostawać pełny życia. Wydaje się, że to stan, w którym doświadczamy prawdziwego spełnienia.

[article_adv]

4. Autentyczność

Chcemy zawsze pokazywać sobie nawzajem nasze prawdziwe ja i mówić to, co myślimy, nie udając i nie obawiając się, że zranimy uczucia drugiej strony. Daje to nam pewność, że druga osoba nic nie ukrywa i niczego w sobie nie trzyma. To odważna, głęboka znajomość siebie nawzajem, która obejmuje mnóstwo brzydkich skaz, ale i niemożliwe do opisania piękno, które pozwala ciągle zachwycać się tym, kim dla siebie nawzajem jesteśmy.

5. Oddzielenie ego od serca

Oboje wierzymy, że to nasze serce, nie ego, jest naszą istotą. Pozwala nam to przyjąć każde związane ze związkiem cierpienie (którego, oczywiście nie da się uniknąć) i nie brać go tak bardzo do siebie. W ten sposób nasze serce nie może nigdy zostać zranione lub złamane. Każdy ból, którego doświadczamy, to reakcja naszego ego, nie prawdziwego ja. Dzięki temu konflikty zdarzają nam się rzadko, a jeśli już się pojawią, możemy je względnie łatwo rozwiązać.

6. Szacunek dla różnic między płciami

Jesteśmy bardzo świadomi różnic między nami wynikających z płci, zarówno na płaszczyźnie emocjonalnej, jak i seksualnej – związanych choćby z naszym domyślnym „seksualnym systemem operacyjnym”. Ta wiedza pozwala nam pracować nad dopasowaniem do siebie tak, by różnice te nie odbierały nam bliskości i spełnienia w związku.

7. Osobne życia

Niezależnie do tego, jak bardzo się kochamy, staramy się nie przebywać razem przez 24 godziny na dobę. Jesteśmy dla siebie wciąż interesujący głównie dlatego, że mamy sobie cały czas wiele do powiedzenia, bo nasze doświadczenia życiowe i codzienne są różne. Ja mam swoją pasję, moja partnerka ma swoje zainteresowania i chcemy możliwie najpełniej je realizować. Mamy również zasadę, że raz w roku każde z nas wyjeżdża na samotny krótki urlop – pozwala nam to złapać świeżą perspektywę i zatęsknić za sobą.

To nie cudowny lek na wszystko

Ok, przyznaję, że jest znacznie więcej niż siedem nawyków, które wdrażamy i nad którymi pracujemy w naszym związku, ale wydaje mi się, że wymieniłem te fundamentalne.

Czy wprowadzenie tych zmian naprawi każdy związek w kryzysie? Nie, nie po to zresztą są. Najlepiej byłoby zacząć praktykować te nawyki zanim kryzys się pojawi. Czy zagwarantują one, że związek będzie rozkwitał, a problemy się nie pojawią? Niekoniecznie, jednak naprawdę wierzę, że pozwalają one stworzyć osłonę przed poważnymi porażkami w relacji i zbudować mocny fundament, który sprawi, że poczucie spełnienia będzie wciąż rozkwitać między wami.

Maciek Karpiński

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1507047294" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2375" ["visits_counter"]=> string(5) "18551" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [7]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2361" ["slug"]=> string(52) "kazdy-chce-miec-udany-zwiazek-nikt-nie-chce-pracowac" ["dont_use_tags"]=> string(16) " badania , motor" ["title"]=> string(57) "Każdy chce mieć udany związek, nikt nie chce pracować" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(309) "Po latach udręki w nieudanym małżeństwie wreszcie jesteś wolny i wreszcie spotykasz tę jedyną! Taka inna, niż twoja eks, taka świeża, wspaniała, tajemnicza i czarująca! Drugie małżeństwo? Dlaczego nie! Nie ma czasu do stracenia! Zanim jednak powiesz kolejny raz TAK, zastanów się, co robisz. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(309) "Po latach udręki w nieudanym małżeństwie wreszcie jesteś wolny i wreszcie spotykasz tę jedyną! Taka inna, niż twoja eks, taka świeża, wspaniała, tajemnicza i czarująca! Drugie małżeństwo? Dlaczego nie! Nie ma czasu do stracenia! Zanim jednak powiesz kolejny raz TAK, zastanów się, co robisz. " ["superbox_title"]=> string(57) "Każdy chce mieć udany związek, nikt nie chce pracować" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2361" ["body"]=> string(5120) "

[powiazane]Dziś wszystko toczy się szybciej niż jeszcze dekadę temu. Mamy smsy, więc nie musimy wysyłać listów. Możemy coś wygooglować, zamiast korzystać z biblioteki. Możemy kogoś poznać dużo szybciej, bo da się porozmawiać z nim w każdej chwili, bez ograniczania relacji do pojedynczych rozmów telefonicznych lub spotkań.

Prawda jest taka, że w takim samym czasie, przez który nasi rodzice czy dziadkowie byli małżeństwem, w naszym pokoleniu wiele osób zdążyło już wziąć ślub dwu- lub trzykrotnie.

[article_adv]

Ogień czy fajerwerki?

Oni byli podpalaczami. Zaczynali od niewielkiego, przygaszonego płomyczka, który ostatecznie przeradzał się w płonący stos, jeśli ogień wciąż podsycano. Dziś odpala się fajerwerki. Efekt jest widowiskowy i zwykle bardzo piękny, ale trudno go przewidzieć i często kończy się tak szybko, jak się zaczął, pozostawiając tylko wspomnienia.

Nie dajemy sobie czasu na rzeczywiste zbudowanie wspólnych fundamentów. Jesteśmy społeczeństwem poszukującym natychmiastowej gratyfikacji i, niestety, przenosimy to podejście także na związki. Kupujemy kolejny najlepszy telefon, następny najnowocześniejszy tablet i pozbywamy się niepotrzebnej starszej wersji zupełnie bez namysłu. To smutne, ale wydaje się, że często podobnie postępujemy z najbliższymi.

Czasem podejmujemy decyzje, które nie pozwalają nam łatwo się rozstać – wspólne kredyty, wspólne inwestycje. Jednak pieniądze i zobowiązania to ostatnia rzecz, która mogłaby cementować związek.

Niektórzy pewnie uznają mnie przez to za cynicznego, ale bardzo często widzę, że wydarzenia przebiegają w określony sposób. Świeżo „zaręczeni” na Facebooku wkrótce pokazują zdjęcia z pięknej podróży poślubnej, by w ciągu roku zmienić swój status na „To skomplikowane”.

Smutne jest to, że niektóre z tych par miałyby szanse na wspólne życie, gdyby dały sobie czas i pozwoliły, by ich związek rozwijał się i rozkwitał, zamiast rzucać się naprzód i wywierać zbyt dużą presję na zbyt wczesnym etapie. Miłość nie rodzi się w ciągu jednej nocy. To dzieło dwojga ludzi, którzy wspólnie pracowali nad tym, by rozkwitała i pozwalały jej dojrzewać.


[powiazane]

Najpierw musimy coś wzmocnić, zanim zechcemy to sprawdzić.

Związanie się na całe życie z człowiekiem, którego zna się zaledwie parę miesięcy lub nawet rok nie pozwala nawet na chwilę zobaczyć, kim osoba ta jest naprawdę, a powinno się to wiedzieć, zanim podejmie się decyzję o tak ogromnej wadze. Nawet wspólne zamieszkanie często otwiera oczy na zupełnie nowe komplikacje, na które pary z krótkim stażem mogą wcale nie być gotowe.

[article_adv]

Czy widziałeś, jak ta osoba reaguje na tragedie? Życiowe wyzwania? Frustrację? Porażki? Czy wiesz, jak odnosi się do dzieci i czy będzie dobrym rodzicem? Czy to ktoś o podobnej do twojej wizji przyszłości? Czy naprawdę będzie z tobą w trudnej sytuacji? Poznanie odpowiedzi na te pytania wymaga czasu. Cennego czasu, który daje nam o ludziach taką wiedzę, której nie możemy zdobyć od razu.

Zbyt wielu ludzi mówi: „Ale ona się zmieniła/ On się zmienił!”. To nieprawda. Po prostu właśnie dowiedziałeś się, kim jest naprawdę.

Możesz czuć pożądanie. Możesz czuć przytłaczające przywiązanie lub bardzo szybko uznać, że ktoś jest twoją bratnią duszą. Jeśli jednak pozwolisz, by emocje kompletnie tobą zawładnęły, łatwo będzie ci podjąć nieracjonalną decyzję, która zemści się na tobie w przyszłości. Musisz zdać sobie sprawę z różnicy między żądzą a miłością i potrafić kontrolować się na tyle, by pozwolić, by wszystko rozwijało się w swoim tempie, nie rzucając się na coś, na co nie jesteś gotowy.

By tworzyć podstawy trwałej miłości, musimy ciężko pracować, jeśli rzeczywiście jej pragniemy.

Jeśli nie chcesz, by ktoś został twoim najlepszym przyjacielem na resztę życia, nie wchodź z nim w związek małżeński. A jeśli nie chcesz, by ona została twoją żoną – nie czyń jej rodzicem. Nasze pokolenie zbyt łatwo pozwala sobie na zmienianie zdania. „Dopóki śmierć nas nie rozłączy” zmieniło się w: „dopóki się tobą nie znudzę”.

Jeśli chcesz się rozerwać, odpal tyle fajerwerków, ile masz ochotę. Kiedy jeden się wypali, będziesz mógł sięgnąć po kolejny. Ale jeśli zależy ci na trwałej relacji, która będzie ogrzewała twoje serce przez następne lata, musisz poświęcić się rozpalaniu ogniska.

Bartek Kulesza
fot. pixabay.com

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1505746059" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2361" ["visits_counter"]=> string(4) "9591" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [8]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2280" ["slug"]=> string(57) "15-sygnalow-swiadczacych-o-tym-ze-wasz-zwiazek-jest-dobry" ["dont_use_tags"]=> string(10) "negocjacje" ["title"]=> string(64) "15 sygnałów świadczących o tym, że Wasz związek jest dobry" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(277) "Gdy mówimy o jakości związku, oceniając, czy jest dobry czy zły, co w nim nie gra i nad czym trzeba popracować, warto zastanowić się nad tym, jak powinien wyglądać „odpowiedni” związek. Dowiedz się, po czym możesz poznać, że twój związek to dobry związek." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(277) "Gdy mówimy o jakości związku, oceniając, czy jest dobry czy zły, co w nim nie gra i nad czym trzeba popracować, warto zastanowić się nad tym, jak powinien wyglądać „odpowiedni” związek. Dowiedz się, po czym możesz poznać, że twój związek to dobry związek." ["superbox_title"]=> string(29) "Czy Wasz związek jest dobry?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2280" ["body"]=> string(7627) "

[powiazane]Musimy wiedzieć, czego szukamy, żebyśmy mogli dostrzec, kiedy uda nam się to znaleźć. Po drugie, potrzebujemy w naszym umyśle obrazu tego, jak wygląda pełna uczucia relacja, byśmy wiedzieli, jak stworzyć taką relację z partnerką i jak nad nią pracować.

Zamiast więc omawiać czerwone światła, skupmy się na tym, jak wyglądają te zielone dla Twojego związku.

[article_adv]

1. Szanujecie różnice między wami i wykorzystujecie je dla własnych korzyści

Nie jestem fanem analogii sportowych, ale ta będzie pasować. W drużynie nie wszyscy są dobrzy w tym samym. Ktoś strzela, ktoś broni, ktoś szybko biegnie – wszyscy pracują wspólnie, by się zgrać, korzystając z umiejętności innych.

W zdrowym związku oboje członkowie drużyny rozumieją, że to drugie ma zdolności, których pierwszemu brakuje. „Mocne związki” działają jak dobrze naoliwiona maszyna, tak na co dzień, jak i w trudniejszych sytuacjach. Wasze osobowości się równoważą, a różne umiejętności w zakresie organizacji i kreatywności pozwalają utrzymać porządek we wspólnym życiu. Drużyna zawsze wygrywa.

2. Kłócicie się

Nie, niekoniecznie często. I nie, nie poważnie. Ale to, że nie zawsze się ze sobą zgadzacie, oznacza, że oboje macie swoje zdanie i jesteście wystarczająco silni, by się go trzymać. To dobrze. Jeśli w związku w ogóle nie ma kłótni, może to oznaczać, że ktoś coś ukrywa, tłumi uczucia albo nie jest do końca uczciwy co do tego, co w rzeczywistości myśli. Może się wydawać, że w ten sposób dba o spokój, ale na dłuższą metę nie daje to pozytywnych rezultatów.

3. Jesteście zaangażowani

W odpowiednim związku partnerzy są w pełni oddani sobie, jak i związkowi jako takiemu. Oznacza to pozostawanie razem w trudnych sytuacjach i radzenie sobie z nimi drużynowo. Patrz punkt 1.

4. Przestaliście ukrywać swoje słabości

Nikt nie jest doskonały. Jeśli jednak staramy się kogoś przekonać, że tacy jesteśmy, nigdy nie poczujemy się przy nim wystarczająco swobodnie, a on nigdy nie pozna naszego prawdziwego ja. W odpowiednim związku o takich rzeczach mówi się otwarcie – a kocha się i akceptuje pomimo tych słabości.

5. Rozmawiacie o seksie

Komunikacja to klucz do szczęśliwego, zdrowego związku – nie chodzi tylko o rozmowy poza sypialnią. Jeśli oboje będziecie w tej dziedzinie otwarci i usatysfakcjonowani, będzie to miało ogromne znaczenie dla ogólnej radości w waszym związku. Dwoje bliskich sobie ludzi powinno czuć się komfortowo, także poruszając kwestie łóżkowe.

6. A czasem wcale nie rozmawiacie

Miałeś kiedyś przyjaciela, z którym mogłeś siedzieć w milczeniu w jednym pokoju i nie czuć się dziwnie? Po prostu robić swoje lub cieszyć się swoim towarzystwem? To również istotny element związku – nie musieć w kółko rozmawiać, czasem po prostu ze sobą być.


[powiazane]

7. Zachowujecie swoją tożsamość

Jeśli bez przerwy starasz się być dla niej takim, jakim ona sobie ciebie wyobraża (i odwrotnie), w końcu zapomnisz, jak to jest być sobą.

To bardzo ważne, by zachować swoją tożsamość i nie zatracić siebie samego w związku. Jeśli ci się to zdarzy, może okazać się, że za bardzo się poświęcasz, nie będąc specjalnie zadowolonym z tej sytuacji, nie umiejąc równocześnie tego zakomunikować, bo nawet nie wiesz, czego chcesz.

[article_adv]

8. Szanujecie swoją prywatność

Tak, jesteście zespołem i to całe „co moje, to i twoje, co twoje, to i moje” jest w porządku, ale wciąż jesteście dwiema osobami, które mają prawo do poszanowania prywatności. Oznacza to nieśledzenie i niesprawdzanie telefonu drugiej osoby. Dopóki nie dostaniesz cholernie dobrego powodu, by być podejrzliwym, to zdrada zaufania, której nie dopuszczają się osoby w szczęśliwych związkach.

9. Ufacie sobie nawzajem

Zaufanie jest ważne. Bez zaufania nie mogą powstać żadne inne pozytywne elementy, które spajają związek. Jeśli nie ufasz osobie, z którą jesteś, jak możesz czuć się dobrze, gdy wychodzi bez ciebie, spędza czas ze znajomymi albo nawet w pracy? Nie możesz, a to pochłonie jak szarańcza wszelkie fundamenty waszego związku, aż w końcu relacja się rozpadnie.

10. Nie macie tematów tabu

Dwie osoby, które czują się bezpieczne w związku muszą rozmawiać o trudnych sprawach. Jeśli unikacie tematów „tabu”, żeby się nawzajem nie urazić lub nie martwić, może to tworzyć napięcie i tłumić istotne emocje czy potrzeby. Pamiętaj jednak, że rozmowy tego typu muszą być przeprowadzane spokojnie i z szacunkiem dla uczuć i opinii drugiej osoby.

11. Zaakceptowaliście swoją przeszłość

Wszyscy mają jakąś przeszłość. Zwykle obejmuje ona też udział bliskich osób. Zanim się poznaliście, w waszym życiu wydarzyły się istotne rzeczy i pojawiali się istotni ludzie. Jeśli będziesz demonizował jej byłych lub nie będziesz chciał o nich słuchać, będzie to wyglądało, jakbyś próbował wyciąć kawałek jej życia. Tymczasem liczy się tylko to, co teraz.

W zdrowym związku będzie miejsce na rozmowę o wszystkim i zdanie sobie sprawy z tego, że przeszłość to przeszłość, a liczy się teraźniejszość.

12. Wspieracie się nawzajem w pasjach i staraniach

Niezależnie od tego, czy dzielicie swoje pasje lub życiowe ambicje, czy tez macie zupełnie inne zainteresowania, to jeśli rzeczywiście jesteście sobie bliscy, będziecie chcieli zobaczyć sukces i szczęście drugiej osoby we wszystkim, co sprawia jej przyjemność. Oznacza to stanie obok, a nie na jej drodze, kiedy podejmuje wysiłki, by osiągnąć cel.

13. Oboje ciągle się staracie, mimo że już dawno „zdobyliście” się nawzajem

W najlepszych związkach nie chodzi o dawanie i branie, tylko o dawanie i dawanie. Wysiłek, jaki każdy z członków drużyny wkłada w rozwój związku powinien być stały, a także rozpoznawany i uznawany przez drugą osobę. Jeśli jedno z partnerów lub oboje przestają się starać, związek jest skazany na porażkę.

14. Rozmawiacie ze sobą otwarcie, uczciwie i wprost

Wcześniej wspomniałem o komunikacji w sypialni – nie powinno ulegać wątpliwości (ale nie zawsze jest to oczywiste), że komunikacja we wszystkich pozostałych sferach życia i związku jest niezbędna do sukcesu – otwarta, uczciwa, niefiltrowana rozmowa z partnerką, przed którą nie obawiasz się otworzyć, nie obawiasz się osądzania, i jesteś przekonany, że ona cię rozumie.

15. Chcesz być najlepszą możliwą wersją siebie, nie zmieniając tego, kim naprawdę jesteś

To jasny sygnał zdrowego związku. Druga osoba nie powinna próbować zmienić twojego charakteru i twojej osobowości – jednak to, że motywuje cię ona do pracy nad sobą (dla ciebie i dla niej), to dobry znak.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1497873367" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2280" ["visits_counter"]=> string(5) "17802" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [9]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2267" ["slug"]=> string(37) "5-przyzwyczajen-ktore-niszcza-zwiazki" ["dont_use_tags"]=> string(23) "przemoc , kobieta , akt" ["title"]=> string(42) "5 przyzwyczajeń, które niszczą związki" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(373) "Wydawałoby się, że w dojrzałych związkach opanowaliśmy wzajemne relacje do perfekcji. Tymczasem stale rosnąca liczba rozwodów jest najlepszym dowodem na to, że wciąż wiele pracy przed nami. Jak to się dzieje, że nawet, gdy wydaje nam się, że robimy wszystko dobrze, złe nawyki mogą wkraść się do naszego życia i zniszczyć nawet doskonały związek? " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(373) "Wydawałoby się, że w dojrzałych związkach opanowaliśmy wzajemne relacje do perfekcji. Tymczasem stale rosnąca liczba rozwodów jest najlepszym dowodem na to, że wciąż wiele pracy przed nami. Jak to się dzieje, że nawet, gdy wydaje nam się, że robimy wszystko dobrze, złe nawyki mogą wkraść się do naszego życia i zniszczyć nawet doskonały związek? " ["superbox_title"]=> string(42) "5 przyzwyczajeń, które niszczą związki" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2267" ["body"]=> string(15923) "

[powiazane]Zaskakująco łatwo jest zniszczyć dobrze funkcjonującą relację. Możesz nawet nie zdawać sobie sprawy z tego, że to robisz. Możesz być przekonany, że postępujesz zupełnie dobrze, i robisz wszystko, by zbudować zdrowy i silny związek. Problem polega na tym, że to, co pomaga związkowi przetrwać albo go rozbija, może być kompletnie sprzeczne z twoją intuicją. Niektóre zachowania, szczególnie jeśli przez jakiś czas byłeś singlem lub po prostu nie jesteś przyzwyczajony do bliskich, długoterminowych relacji, wydają ci się zupełnie naturalne… a tymczasem niszczą twój związek. Jeśli chcesz, by wasza relacja przetrwała, musisz wiedzieć, które z twoich przyzwyczajeń mogą jej zaszkodzić.

[article_adv]

1. Pozwalasz, by seks po prostu „się wydarzał”

Jednym z najpopularniejszych w naszej kulturze błędów jest przekonanie, że nie powinniśmy zbyt dużo myśleć o seksie. Uważamy, że seks jest najlepszy, gdy jest zupełnie spontaniczny, a najlepszym sposobem na to, by trafić ze sobą do łóżka, jest rzucenie się na siebie, gdy tylko ma się wolną chwilę. Siła waszego związku może być mierzona tym, jak często, kiedy zostajecie sami, idziecie do łóżka. Jeśli naprawdę się kochacie, cudowny seks będzie się po prostu zdarzał. Jeśli zwolnicie (lub w ogóle się zatrzymacie)… cóż, może być to znak, że coś idzie nie tak. Być może niewystarczająco starasz się, by partnerka mogła się zrelaksować i wprawić w odpowiedni nastrój.

Na czym polega problem

Taki przypadkowy, spontaniczny seks jest super… jeśli wciąż jesteście na etapie miesiąca miodowego. Problem polega na tym, że ta szaleńcza namiętność z czasem musi osłabnąć. To część każdego związku – początkową namiętność zastępuje głębsza emocjonalna bliskość i wspólnota. Jako wieloletniej parze coraz trudniej wam sprawić, by seks po prostu „się zdarzał”. Gromadzą się obowiązki, które pochłaniają wasz czas. Pojawiają się terminy i sprawy, których nie można odłożyć, a próba ich dotrzymania wysysa z was resztki energii. Stres w pracy może być tak duży, że zabraknie wam energii na myślenie o seksie. Nazbierało się tyle prac domowych, że macie wrażenie, że toczycie niekończącą się wojnę z bałaganem. Coraz częściej zdarzają się noce, kiedy jedno z was (lub oboje) czuje się tak cholernie zmęczone, że, nawet jeśli dusza miałaby ochotę, ciało naprawdę obstawać będzie przy pójściu spać i podjęciu prób jutro.

Jednak aktywne, satysfakcjonujące życie seksualne jest naprawdę ważne w związku – zbyt ważne, by pozostawić je przypadkowi. Zamiast więc mieć nadzieję, że jutro na pewno nabierzecie spontanicznej ochoty na siebie, i czekać na ten wyjątkowy moment, możecie go stworzyć. Uwzględnijcie seks w waszych planach i trzymajcie się ustaleń. Traktowanie seksu jako kolejnej pozycji na liście rzeczy do zrobienia może się na początku wydawać dziwne – trudno pokonać wyuczone przekonanie, że chodzi o poryw namiętności – ale to naprawdę ma sens. Jeśli seks stanie się czymś, co się często powtarza, możecie nauczyć się go planować i upewniać się, że znajdziecie czas na to, by magia wróciła. Nawet, jeśli nie macie specjalnie nastroju, chwila na to, by chociaż poprzytulać się nago, może pomóc zmniejszyć napięcie, poprawić samopoczucie i poczucie bliskości i zapewnić wam ten przepływ endorfin.

2. Zbyt dużo czasu spędzacie razem

Jedną z najlepszych rzeczy w związkach nie jest to, że ma się seks na życzenie i osobę, z którą można podzielić kredyt na dom. Zdobywasz towarzysza zbrodni! Nie będziesz się czuł samotny, bo wiesz, że jest ktoś, kto zostanie przy tobie na zawsze. Właśnie tu! Cały czas! Przecież to właśnie robią pary! Ciągniesz ją więc ze sobą na “Obcego”, nawet jeśli nie cierpi science fiction, a w zamian wybierasz się na wędrówkę po lasach, mimo że nienawidzisz łażenia bez celu i masz alergię na wszystko, co zielone. Kiedy jedynym, na co masz ochotę po ciężkim dniu użerania się tymi dupkami w robocie jest obejrzenie meczu przy szklance piwa, ona chce, żebyś poszedł z nią na zakupy. Kiedy ona z kolei chce zrelaksować się na kanapie z popcornem i serialem, chciałbyś zabrać ją na degustację piwa w lokalnym browarze. A jeśli już o to chodzi, wasi przyjaciele pogodzili się z tym, że umówienie się z wami oznacza transakcję wiązaną… nawet jeśli chciałbyś spędzić czas z kumplami. W końcu przecież powinniście dzielić ze sobą wszystko. Właśnie to robią dobrane pary. Nawet gdy wzdychasz z ledwo tłumioną frustracją na dziale warzywnym, a ona ostentacyjnie patrzy na zegarek, kiedy stoicie w kolejce po portera. A twoi kumple przestali dzwonić, bo… cóż, wyprowadza ich z równowagi to, że zawsze występujesz wyłącznie w pakiecie.


[powiazane]

Na czym polega problem

To, że jesteście razem nie oznacza, że staliście się syjamskimi bliźniętami i że już wcale nie potrzebujecie czasu dla siebie. Tak naprawdę to, żebyście oboje mieli trochę czasu dla siebie jest najważniejsze dla was jako pary. Nie ma lepszego sposobu na ugaszenie płomienia w związku niż wyciskanie z życia dosłownie każdego grama bliskości. Pomyśl, że przypominacie wtedy trochę szczury w zbyt małej klatce: w końcu spróbujecie się pozabijać. Wszystkie te drobne irytacje i złości z czasem się gromadzą. Jeśli brakuje wam wentyla bezpieczeństwa, szybko waszą miłość zastąpi gorycz i żal, że zrezygnowaliście z dawnego życia.

Potrzebujecie przestrzeni – emocjonalnej i fizycznej – by dać ujście frustracji i zachować tożsamość poza byciem “połową pary”. Krótka ucieczka od całej tej bliskości – czy to fizyczne wyjście, czy kilka spokojnych godzin przed komputerem czy w garażu – może sprawić, że zamiast poczucia, że druga osoba znowu próbuje zawracać wam cztery litery, przypomnicie sobie, że jesteście w niej zakochani, mimo, że czasem doprowadza was do szewskiej pasji.

3. Przestałeś się starać

Właściwie się nie kłócicie, ale napięcie jest wyczuwalne. Atmosfera robi się coraz gęstsza. I kompletnie cię to wytrąca z równowagi. Wiesz, że ciągle ją kochasz, ale widzisz, że coraz więcej czasu spędzacie, irytując się na siebie, zamiast cieszyć się swoim towarzystwem. Tak naprawdę wydaje się, że żadne z was nie jest w stanie zrobić niczego, nie powodując kolejnego spięcia.

Ona ciągle powtarza, że nie jesteś zaangażowany, a ty nic nie rozumiesz. O co chodzi? Pomagasz w domu, płacisz rachunki… Chodzi o to, że nigdzie nie wyszliście w ostatni weekend? Przecież powiedziałeś jej, że masz ochotę odpocząć w domu, a ona stwierdziła, że pójdzie bez ciebie. Co z tego, że nie byliście na randce od… cholera, od kiedy, właściwie? Dajcie spokój, weekend to jedyny moment, kiedy możesz się wyluzować i wreszcie spędzić trochę czasu na sofie. Oczywiście, może rzeczywiście miałeś jakieś plany na po pracy, o których jej nie powiedziałeś, no ale… Dajesz jej przestrzeń, żeby zajęła się sobą. Kto by się tym wszystkim przejmował?

Na czym polega problem

To druga strona problemu nadmiernej bliskości: traktujesz ją jak współlokatorkę, nie jak partnerkę. Zachowujecie się tak, jakby związek mógł zadbać o siebie sam, bez waszego wkładu, bo wy skupiacie się na własnych zainteresowaniach i planach. Zachowujecie się jak single, a przecież nimi nie jesteście. Jesteście partnerami, co znaczy, że nie możecie po prostu zajmować się sobą, nie myśląc o tym drugim.

[article_adv]

Łatwo wpaść w tę pułapkę. Po zalotach – kiedy starałeś się robić wszystko, co umiesz najlepiej, by wejść w związek – i okresie miesiąca miodowego, pełnego latających serduszek i słodkości, zostaje ci na lata rzeczywistość, a rzeczywistość jest taka, że związek wymaga pracy. Chodzi o podzielenie obowiązków. Nie o to, kto myje naczynia albo czyści kibel, tylko o branie partnera pod uwagę, nawet jeśli chodzi o drobne sprawy, takie jak plany na wieczór. To może czasem irytować, ale to cena zaangażowania się w związek. Trzeba zachować równowagę pomiędzy cieszeniem się własną przestrzenią, a gotowością na to, by odłożyć własne potrzeby na rzecz związku. Mężczyźni są szczególnie podatni na takie zachowania; koncepcja związku jako więzienia to niemal aksjomat. Dorastamy, słysząc żarty o kuli u nogi, kajdankach z obrączki czy „proszeniu o pozwolenie” na wyjście z kumplami. Umawianie się z bliską osobą przed robieniem planów to nie negocjacje z więziennym strażnikiem, z obawą, że zaraz zniszczy ci życie. Chodzi o uprzejmość i pamięć o tym, że nie żyjesz w próżni. Należysz do zespołu, a to oznacza, że twoje decyzje mają wpływ na was oboje… nawet jeśli zdaje ci się, że nie powinny.

4. Mamy problem z komunikacją

Nie wiesz, jak to się dzieje, ale za każdym razem, kiedy zaczynacie o czymś dyskutować, kończycie, wrzeszcząc na siebie nawzajem. Nie zamierzasz być uszczypliwy, ale to jest takie cholernie trudne, kiedy masz wrażenie, że twoja partnerka nigdy nie przestaje narzekać i jęczeć, jak to było lepiej, zanim się przeprowadziliście do innego miasta – więcej kultury, lepsze sklepy, mogła chodzić do parku, a teraz nie ma parku… Za każdym razem masz wrażenie, że to uderza osobiście w ciebie, bo przecież przeprowadziliście się z powodu twojej pracy. Gryziesz się jednak w język, bo tak naprawdę, kto chciałby znów się kłócić. Ale to nie pomaga. Wygląda na to, że niczego nie robisz dobrze. Chce, żebyś odkurzył mieszkanie. Odkurzasz to cholerne mieszanie. A teraz okazuje się, że problemem było to, że musiała cię poprosić o odkurzenie mieszkania. A kiedy mówisz, że zrobiłeś po prostu to, o co prosiła – bez narzekania! – jest wściekła, z powodu twojego „tonu”. O co w ogóle, k… chodzi? Nie było żadnego “tonu”. Twój głos był zwyczajny, spokojny! Masz wrażenie, że nie mówicie nawet w tym samym języku.


[powiazane]

Na czym polega problem?

Mówicie, ale tak naprawdę nic nie przekazujecie. Dużo gadania, mało rzeczywistej komunikacji. Dobra komunikacja opiera się na zdolności opowiedzenia o tym, co się czuje i pewności, że się jest rzeczywiście rozumianym. Ile widziałeś filmów – szczególnie komedii romantycznych – przy oglądaniu których myślałeś „Ej, ale to wszystko dałoby się rozwiązać, gdyby przestali i po prostu ze sobą porozmawiali!”?

Pomyśl teraz o problemach w swoim związku. Chodzi o coś więcej niż o to, że kobiety i mężczyźni inaczej się kłócą: chodzi o zwracanie uwagi na małe rzeczy. Bycie w związku oznacza, że musicie być gotowi na poruszenie tego, co rzeczywiście was martwi – nawet jeśli wydaje się to nieistotne lub bzdurne. Przechodzenie nad takimi sprawami do porządku dzielnego sprawia, że problemy piętrzą się i ostatecznie dochodzi do ogromnej kłótni.

[article_adv]

W powyższym przykładzie kobieta nie zdaje sobie sprawy z tego, że sposób, w jaki mówi o swojej tęsknocie za rodzinnym miastem sprawia, że jej partner czuje się źle. On sam też sobie nie pomaga, nie tłumacząc, że tak się czuje. Narastająca irytacja – uczucie, jakby oceniała jego, nawet jeśli nie o to jej chodzi – ostatecznie wpływa na to, jak on odpowiada na jej problemy. W tym samym czasie ona mówi o objawach swojej frustracji, nie o jej przyczynach, a klasyczne: „Chciałabym, żebyś chciał odkurzyć” nie dotyczy tylko tego, kto zajmie się pracą – chodzi o poczucie niedoceniania i nie bycia traktowaną poważnie. W efekcie on czuje, że ona go obraża, ona czuje się niedoceniana. Zatrzymanie się na chwilę, by sobie to wyjaśnić – bez oskarżeń lub wytykania palcami  może rozwiązać mnóstwo problemów, zanim się naprawdę zaczną.

Na marginesie, gotowość do wyrażania uczuć jest równie ważna, kiedy czujesz się dobrze. Łatwo przyjąć, że bliska osoba wie, że myślimy, że jest seksowna albo że sprawia, że jesteśmy szczęśliwsi niż kiedykolwiek. Nie mówimy więc o tym wystarczająco często. Małe przypomnienie raz na jakiś czas zawsze się liczy.

5. Zachowujesz się, jakbyś był sam, jeśli chodzi o finanse

Zarządzanie finansami w wieloletnim związku jest zwykle od lat już ustabilizowane, jednak jeśli jesteście parą od niedawna lub macie za sobą doświadczenia z poprzedniego związku, finanse mogą stanowić wyzwanie. Każde się dorzuca, rachunki opłacone, ty płacisz czynsz, ona płaci za media, a wydatkami na jedzenie się dzielicie. Dopóki nie postanowiłeś zaszaleć z laptopem. Teraz ona ma pretensje, że nie uzgodniłeś z nią takiego wydatku… ale przecież zapłaciłeś ze swoich, więc o co chodzi? Fakt, oznaczało to, że musieliście trochę przystopować z planami urlopowymi, ale przecież nie musicie znów lecieć z dzieciakami na Chorwację, Podlasie też jest piękne. Ona musi oszczędniej wydawać pieniądze, bo zarabia mniej, ale przecież nie oznacza to, że ty nie możesz sobie zrobić małej przyjemności.

Na czym polega problem?

Niewiele jest rzeczy, które szybciej mogłyby popsuć związek, niż kwestie finansowe. Wspólne życie oznacza, że musicie mieć pełną zgodę w kwestiach finansowych. Im dokładniej ustalicie podstawowe zasady, tym mniej prawdopodobne będzie, że pieniądze rozwalą wam sytuację, z której pod innymi względami jesteście zadowoleni. Istotne jest wszystko: jaki jest budżet domowy, jak się nim dzielicie. Ile każde z was wnosi do budżetu. To, że zarabiacie tyle samo nie oznacza, że macie takie same osobiste zobowiązania. Kto płaci za czynsz i media? Które z was rzeczywiście zarządza budżetem domowym, dbając o to, by rachunki były popłacone? Czy macie wspólne konto? Czy możecie sobie zaufać na tyle, że pozwalacie sobie na prowadzenie także własnych, osobistych kont? A co z indywidualnymi zakupami? Kiedy powinniście skonsultować ze sobą zakup jakiejś rzeczy tylko dla siebie, a kiedy możecie podjąć decyzję sami? Nie ma sposobu, który działa w każdej sytuacji dla każdej pary – musicie wypracować system dobry dla was obojga i dbać o to, by działał. Kłótnie i kiepski seks mogą w końcu doprowadzić do rozstania… ale to będzie koniec. Jednak kwestie finansowe będą się za wami ciągnąć przez lata. Wystarczy, że twoja ex po rozwodzie dostanie wszystkie twoje płyty. Ważniejsze, żebyś zachował zdolność kredytową.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1495213506" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2267" ["visits_counter"]=> string(5) "20296" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [10]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2265" ["slug"]=> string(48) "czy-na-pewno-wiesz-co-to-znaczy-byc-romantycznym" ["dont_use_tags"]=> string(15) "badanie , motor" ["title"]=> string(66) "Co to znaczy być romantycznym i kim jest romantyczny mężczyzna?" ["avatar_description"]=> string(37) "Romantyczny weekend czy coś więcej?" ["avatar_alt_text"]=> string(19) "romantyczny weekend" ["lead"]=> string(405) "Na pytanie czy wiesz „co to znaczy być romantycznym” na pewno od razu masz gotową odpowiedź. Przecież facet w twoim wieku takie rzeczy już dawno wie. Ale czy na pewno? Okazuje się, że my mężczyźni postrzegamy romantyczność kompletnie inaczej niż nasze partnerki. Przekonaj się, że to, czego potrzebują kobiety, to wcale nie romantyczny weekend, kwiaty, prezenty czy eleganckie kolacje." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(405) "Na pytanie czy wiesz „co to znaczy być romantycznym” na pewno od razu masz gotową odpowiedź. Przecież facet w twoim wieku takie rzeczy już dawno wie. Ale czy na pewno? Okazuje się, że my mężczyźni postrzegamy romantyczność kompletnie inaczej niż nasze partnerki. Przekonaj się, że to, czego potrzebują kobiety, to wcale nie romantyczny weekend, kwiaty, prezenty czy eleganckie kolacje." ["superbox_title"]=> string(50) "Romantyczny weekend czy romantyczna codzienność?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2265" ["body"]=> string(7944) "

[powiazane]Romantyczne zachowania możliwe po latach?

Idą za rękę. Ich oczy spotykają się na chwilę. Uśmiechają się lekko. Wzdychają równocześnie. Kiedy docierają do parku, siadają i rozmawiają przez chwilę. On się uśmiecha, ona głośno się śmieje. Wtedy on klęka z wiadomym pudełkiem w dłoni. Z nadzieją w oczach wyrzuca z siebie pytanie i otwiera pudełko, wyciągając je ku niej, czekając, wstrzymując oddech i czując, jak jego serce wyrywa się z piersi, oczekując na odpowiedź.

Romantyczne, nie? Większość ludzi tak sądzi. Jak jednak dotrzeć od tego momentu do etapu szczęśliwego małżeństwa z ponad pięćdziesięcioletnim stażem? Co sprawia, że uczucie kwitnie w sercach kochanków nawet po wielu latach?

[article_adv]

Jak być romantycznym?

Czytałem ostatnio artykuł o tym, dlaczego kobiety zdradzają. Artykuł był solidnie poparty badaniami, a wynikało z niego, że najpoważniejszym powodem wydawał się brak zainteresowania ze strony partnera. Gdy partner poświęca więcej uwagi pracy, sportowi czy hobby niż partnerce, kobieta czuje się opuszczona i porzucona. Ma wrażenie, że przestała się dla niego liczyć. Zaczyna myśleć: on już nie jest romantyczny. No właśnie - co znaczy być romantycznym?

Romantyzm. Kobiety go potrzebują. Jakby się nie wzbraniały, taka jest prawda, potrzebują go, w takiej lub innej formie. Chcą czuć się ważne dla osoby, z którą postanowiły spędzić resztę życia. Czy poczucie bycia kimś szczególnym i kochanym nie jest jedną z istotniejszych rzeczy w związku?

Jednak my, faceci, mamy raczej blade pojęcie o tym, czego pragną kobiety, jeśli chodzi o bycie romantycznym. I dlatego czas to zmienić. Nie bójmy się. To nie boli ani nie kosztuje fortuny, chyba że chcemy ją wydać.

W pewnym (a jakże, amerykańskim) badaniu zadano grupie mężczyzn i kobiet następujące pytania:

Wiek odpowiadających wahał się od trzydziestu paru do sześćdziesięciu lat. Niektórzy byli w związkach małżeńskich tylko przez kilka miesięcy, inni przez ponad czterdzieści lat, jeszcze inni – wcale.

Ciekawe, że kobiety udzielały krótkich, konkretnych odpowiedzi, podczas gdy mężczyźni tworzyli rozbudowane opisy. Wygląda na to, że długo się nad tym zastanawiali, zanim jeszcze przyszło im odpowiadać na takie pytania.

Romantyczne zachowanie męskim okiem

Mężczyźni mają poczucie, że muszą jakoś kobiecie zaimponować, szczególnie prezentami, kwiatami, czekoladkami, biżuterią, błyskotkami i tak dalej. Niektórzy wyjaśniają nawet, że to, że nie decydują się na romantyczne zachowania, wynika przede wszystkim z braku funduszy: „Widzę coś, co wiem, że by się jej spodobało, ale nie kupuję w obawie, że będzie na mnie wrzeszczeć, że zmarnowałem kasę”.

Inny dodaje: „Boże, ten cały romantyzm to wrzód na tyłku. Wolałbym, żeby po prostu powiedziała: „Chodź, zamówimy pizzę, kupimy piwo i obejrzymy jakiś film”.


[powiazane]Faceci czują się zobligowani, by wypaść najlepiej, jak mogą. Elegancka, romantyczna kolacja, kupienie ukochanej książki, o której marzyła, bilety na koncert, a przy tym ciągła niepewność, zastanawianie się, czy ona doceni wysiłki. Jak to ujął jeden z panów: „Tak wygląda ta cała romantyczność. Musisz: robić wrażenie, robić wrażenie i jeszcze raz robić wrażenie” . Inny podkreśla: „To ciężka praca, a wysiłki nie zawsze się opłacają” .

Ale są też faceci, którzy patrzą na sprawę w zupełnie inny sposób. Czują, że każda kobieta inaczej myśli o byciu romantycznym i że muszą dostroić się do jej indywidualnego języka miłości. Kontakt fizyczny i pozytywne komunikaty są znacznie ważniejsze od prezentów. Romantyczne gesty w niektórych przypadkach polegają na wykonywaniu obowiązków, których ona nienawidzi lub na niespodziewanym całusie, kiedy ona zajmuje się czymś innym.

Chodzi tu o to, by mężczyzna umiejscowił kobietę w centrum uwagi.

[article_adv]

Jak ujął to jeden z pytanych: „Zamiast wszystkich przeszkadzajek współczesnego świata, zdecyduj, że to ona jest najważniejsza i chciej jej to okazać” . Drugi dodał: „Myślę, że musi w tym być coś, czego nie zrobiłbyś dla kogokolwiek innego lub robiąc to czułbyś się dziwnie. To świadczy o prawdziwej bliskości”.

Czego więc pragną kobiety? Prezentów i kwiatów? Eleganckich kolacji, błyskotek? A może w ich podejściu do romantyzmu bardziej liczy się całus i uczynienie z nich centrum uwagi, nawet na kilka chwil? Przekonajmy się.

Romantyczny mężczyzna kobiecym okiem

Panie zgadzają się co do jednego. W romantyzmie nie chodzi o rzeczy.

„Bardzo romantyczne jest wspólne gotowanie” – powiedziała jedna z pań. „To naprawdę mnie kręci” . Inna dodała: „Przykrywanie się jednym kocem podczas meczu piłkarskiego jest takie romantyczne...”

Wspominały o pasji, ale nie w kontekście, którego można by się spodziewać. Dużym zainteresowaniem cieszył się pomysł, by mężczyzna dzielił pasję kobiety lub zachęcał ją do uczestniczenia w jego pasji. „Myślę, że znalezienie czasu na poznanie zainteresowań partnera to ważna sprawa, nawet jeśli to nie jest dokładnie to, co nam się podoba”.

Kobiety chcą być upewniane, że są wyjątkowe, ale nie musi to dużo kosztować lub wymagać długiego planowania. Wystarczy mrugnięcie z drugiego końca zatłoczonego pokoju, głupia mina, kiedy nikt inny nie widzi, i świadomość, że w danej chwili mężczyzna skupiony tylko na niej. Lubią małe gesty, takie jak przyniesienie kawy, zostawianie liścików, telefony z miłosnymi wyznaniami czy pocałunek w kolejce.

Wszystkie pytane kobiety podkreślały, że chcą kogoś, kto naprawdę dobrze czuje się w ich towarzystwie. Kto lubi trzymać je za rękę, dotykać się stopami pod stołem i słuchać bez narzekania tej samej historii po raz dziesiąty. „Pokaż, że jestem interesująca i warta zachodu, a będę się tak czuła.” Podoba im się, gdy mężczyzna się o nie troszczy, nawet jeśli w danej chwili nie potrzebują opieki.

Wynika z tego, że romantyczność nie powinna być trudna ani uciążliwa jak cytowany wrzód na tyłku. Nie ma się czego bać i nie trzeba wcale wygrać w totka. Nie musisz wbijać się w garnitur i krawat, wysypywać drogi do łóżka płatkami róż, inwestować w błyskotki i tuczące czekoladki. Chodzi o dawanie – dawanie z siebie, dawanie pełnej uwagi w danym momencie. Przypadkowe akty bezinteresownej miłości bez oczekiwania nagrody.

Oto tajemnica, panowie. Wiele kobiet naprawdę chciałoby zamówić tę pizzę albo jeszcze lepiej, zrobić ją wspólnie, w wygodnych ciuchach i skarpetach. Ubrudzić ci nos sosem pomidorowym i scałować go. Śmiać się, a potem złapać butelkę piwa i włączyć film.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1495194633" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(66) "Co to znaczy być romantycznym i kim jest romantyczny mężczyzna?" ["seo_description"]=> string(166) "Na pytanie czy wiesz „co to znaczy być romantycznym” na pewno od razu masz gotową odpowiedź. Ale jak zmienić romantyczny weekend w romantyczną codzienność?" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2265" ["visits_counter"]=> string(5) "14854" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [11]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2088" ["slug"]=> string(58) "sekrety-dotyczace-zwiazku-czyli-co-skrywa-kazda-dobra-para" ["dont_use_tags"]=> string(32) "badanie , negocjacje , atmosfera" ["title"]=> string(63) "Sekrety dotyczące związku, czyli co skrywa każda dobra para?" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(146) "Dobre pary mogą mieć ciche dni, a nawet tygodnie. Mogą podnosić głos i mówić rzeczy, których potem żałują, a wciąż być dobrą parą." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(28) "Co skrywa każda dobra para?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2088" ["body"]=> string(7892) "

[powiazane]

Jakiś czas temu czytałem artykuł o tym, jak kłócić się fair. Ostrzeżono mnie, żebym nie podnosił głosu, nie przeklinał, nie wyzywał i nie obwiniał. Przypomniano mi po raz tysięczny, by używać frazy: „Czuję się…”.

Mam dziesięcioletnie doświadczenie jako coach i uważam, że to wszystko bzdury. Tak, czytałem Gottmana. Wiem, że jego zdaniem rozwód poprzedza wzajemna pogarda. Znam też Hendrixa, Johnsona i mnóstwo innych ekspertów od terapii par.

[article_adv]

Najważniejszą rzeczą, jeśli chodzi o te wszystkie „porady” i „podpowiedzi” dotyczące związków, jest to, że pod wpływem chwili, bólu, zdrady lub wzburzenia nie możemy liczyć na to, że zachowamy się rozsądnie. Założenie, że będziemy postępować w zgodzie z regułami jest nierealne, bo jesteśmy tylko ludźmi i reagujemy po prostu po ludzku.

Komunikaty „Czuję się…” sprawdzają się w teorii. W praktyce – trudno je stosować. Założenie, że uda się tak ukształtować człowieka, żeby jego reakcje były przemyślane w sytuacji, gdy doświadcza silnych emocji, jest oderwane od rzeczywistości. Oczywiście – wyjście z pokoju, uspokojenie się i powrócenie do rozmowy to odpowiedzialne rozwiązanie, ale po prostu nie zawsze da się tak postąpić.

Dobre pary nie zawsze postępują według zasad

Powiedziałem to. Świat się nie zawalił. Eksperci, mówiąc o związkach, używają zwykle fraz takich jak „zawsze” i „nigdy”. I przewidują nieuniknioną katastrofę, jeśli dochodzi do poważnych kłótni lub długich okresów przepełnionych gniewnym milczeniem.

Dobre pary mogą mieć ciche dni tygodniami. Mogą podnosić głos i mówić rzeczy, których potem żałują, a wciąż być dobrą parą.

Jak?

Wiedzą, czym różni się klimat ich związku od anomalii pogodowej.

Dobre pary cenią sobie w związku atmosferę miłości, szacunku i bliskości. Pracują nad tym, by ją zbudować. Troszczą się o siebie, szanują swoje uczucia i robią wszystkie te rzeczy, które są kluczowe dla zbudowania zdrowej relacji. Takiego klimatu pragną w swojej relacji.

Jednak, będąc w związku już od dłuższego czasu, dobre pary wiedzą, że w każdej chwili któreś z nich (lub oboje) może się po prostu wściec. Jeśli mają zostać razem, jedno z nich (lub oboje) będzie musiało kiedyś wybaczyć coś, czego nikt inny by nie wybaczył. Padną słowa (i pojawią się czyny), które będą zupełnie nie na miejscu i przepełnione skrajnymi emocjami. Trudno je będzie nazwać racjonalnymi.

W dobrych i trwałych związkach takie rzeczy się zdarzają i nie zaburzają całego obrazu, bo to nie klimat związku, a po prostu burza, która niedługo przeminie.

Dobre pary sprzątają po burzy

Tym właśnie tak naprawdę różnią się ci, którzy podążają za regułami i ci, którzy je łamią – ci, których związki przetrwają, i ci, których związki się rozpadną.

Kiedy dom zniszczy huragan, rodzina zbiera się by go odbudować. Kiedy zniszczenia są poważne, z przyjemnością przyjmują pomoc od dalszej rodziny, sąsiadów i przyjaciół. Robią co w ich mocy, by przywrócić wszystko do stanu sprzed burzy.

Dobre pary to wiedzą i postępują podobnie w swoim związku. Jeśli w doszło w nim do tragicznej w skutkach burzy i wszystko kompletnie wymknęło się spod kontroli – potrzebują czasu, by sprowadzić relację z powrotem na dobre tory, wprowadzić porządne zmiany. Rozmawiają o tym, co się stało i planują, co trzeba będzie poprawić w przyszłości.

Jeśli narobią bałaganu, znajdują czas na posprzątanie. Nie ignorują i nie omijają „gruzu”, który ich otacza. Przepraszają i szczególnie dbają o siebie. Nie chodzi o to, by nigdy się nawzajem nie skrzywdzić ani nie zranić. Chodzi o to, by dać sobie czas i pomóc poczuć się lepiej, jeśli do tego doszło.


[powiazane]

Dobre pary nie dyskutują o każdym drobiazgu

Tak, po burzliwym okresie w związku dobre pary dużo ze sobą rozmawiają. Dbają o siebie, pomagają i wspierają się nawzajem.

Kiedy jednak klimat, tak jak ich samopoczucie, wraca do normy – nie roztrząsają rzeczy drobnych.

Jest taka scena z filmu Sztuka zrywania, z Jennifer Aniston i Vincem Vaughnem. Ona wydziera się na niego z powodu naczyń, myśli, że on powinien chcieć je umyć. Gdyby się nią interesował, wiedziałby, że wścieknie się, jeśli talerze będą przez całą noc leżały w zlewie. Nie oczekuje, że polubi zmywanie, ale chce, by i tak się tym zajął, by ona czuła się lepiej następnego rana.

To coś, co łapią dobre pary. Wiedzą, jakie są potrzeby drugiej osoby, jaki jest klimat w ich związku i dbają o potrzeby drugiej osoby.

Gdy pary wierzą w swój związek – ignorują drobiazgi. Nie mówią o naczyniach w zlewie, o niewyniesionych śmieciach czy o tym, że któregoś wieczora któreś miało humory. Wiedzą, że każdy ma gorszy dzień, że nie ma ludzi, którzy ZAWSZE myją naczynia przed snem, więc dają spokój.

Wierzą w swój związek i ufają, że jeśli wpadka stanie się nawykiem, pogadają o tym i przepracują to. Nie prowadzą rejestru spraw przemilczanych i ugryzień w język.

[article_adv]

W dobrych parach nie trzeba być zawsze napalonym

Pomyślmy przez chwilę realistycznie. Jeśli chcecie być małżeństwem lub zostać razem na długo, powiedzmy – przez pięćdziesiąt lat, naprawdę myślicie, że będziecie zawsze się na siebie rzucać? Myślicie, że zawsze będziecie szaleńczo pragnąć siebie nawzajem lub mieć potrzebę regularnego uprawiania seksu

W artykułach, w których pisze się o seksie, zwykle ostrzega się pary, że brak seksu prowadzi do traktowania siebie nawzajem jak współlokatorów i innych problemów w związku.

Jeśli para uzgodniła, że regularny, częsty seks jest dla nich ważny, muszą uczynić to priorytetem w swoim związku. Jeśli uznali go za coś, co dostarcza im poczucia bliskości – nie mogą go po prostu odłożyć na bok, to nie podlega dyskusji.

Dobre pary przeżywają jednak seksualne susze bez cierpienia i bólu

Dlaczego? Jak?

Dobre pary nie traktują seksu jako jedynego środka do bycia ze sobą blisko. Będą blisko przez cały dzień. Będą się przytulać, całować, trzymać za ręce, spać na łyżeczkę, pieścić, patrzeć na siebie i okazywać sobie czułość na wiele innych sposobów. Może będą się nawzajem pragnąć. Mogą też akurat nie być w nastroju, ale ich związek nie rozsypie się dlatego, że nie uprawiali seksu miesiąc lub dwa.

W dobrych parach seks nigdy nie znika z pola widzenia. Ta szczególna bliskość powróci, gdy oboje stwierdzą jej brak. Przepracują to wspólnie i w odpowiednim czasie oboje będą mieli znów ochotę i energię na fizyczne zbliżenie.

Dobre pary nie dążą do perfekcji Trwałe związki nie są doskonałe. Kiedy coś się nagina, łamie lub psuje, przeprowadzają porządne, gruntowne naprawy. Robią to, bo w ich związku panuje atmosfera wzajemnej akceptacji, miłości i szacunku.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1474037810" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2088" ["visits_counter"]=> string(5) "23897" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } } array(0) { }

Gorące tematy

facebook