Strona używa cookies. Jeśli nie wyrażasz zgody na używanie cookies, zawsze możesz wyłączyć ich obsługę w swojej przeglądarce internetowej. Polityka Cookies Akceptuję

szczęśliwy związek

Tajemnice długoletnich związków

Związek

Ludzie zwykle biorą ślub przekonani, że będą ze sobą całe życie. Jednak nie wszystkim parom udaje się ze sobą pozostać, a liczba rozwodów stale rośnie. Czy utraciliśmy zdolność do bycia ze sobą na dobre i na złe? Co wyróżnia pary, których związki przetrwały dwadzieścia, trzydzieści lat i więcej?

więcej »

7 sposobów na małżeństwo, które przetrwa

Związek

Nie ma recepty na udany związek, nikt z nas też nie kończył uniwersytetu szczęśliwego małżeństwa. Uczymy się zwykle na błędach, ale możemy za tę naukę czasem zapłacić zbyt wysoką cenę. Dlatego warto poznać sposoby na uniknięcie najpowszechniejszych błędów i podtrzymywanie ognia w związku. Niektóre z nich mogą cię zaskoczyć.

więcej » 1

Jak odnieść sukces nie rujnując związku

Związek

Jeśli podporządkujesz swój związek realizacji planów tylko jednego z was, możesz być pewien, że zapłacicie za to bardzo wysoką cenę. Dowiedz się, jak uniknąć katastrofy w związku i spełniać się zawodowo.

więcej »

Siedem zwyczajów w dobrze funkcjonującym związku

Związek

Szczęśliwe związki nie są czymś, co zdarza się samo – trzeba je starannie pielęgnować. Poznaj siedem zachowań, które mogą stać się fundamentem takiej udanej relacji.

więcej »

Tajemnica udanego drugiego małżeństwa

Związek

Drugie małżeństwo często stawia przed nami szczególne wyzwania, jednak rady opisane w tym artykule z powodzeniem możesz wykorzystać w każdym poważnym związku.

więcej »

10 rzeczy, które powinieneś zrobić dla swojej partnerki

Związek

Proste gesty i odrobina wysiłku tylko dla niej mogą sprawić, że poczuje się tak, jak czuła się na początku waszej wspólnej drogi – otoczona opieką i szczęśliwa.

więcej »

O tym wolałbym wiedzieć zanim zdecydowałem się na małżeństwo

Związek

Małżeństwo to proces, dlatego ulega ciągłym zmianom, tak jak zmieniamy się my sami. Oto 6 rzeczy, których się nauczyłem przez 15 lat życia z moją wspaniałą żoną, a co powinienem był wiedzieć, zanim ją poślubiłem.

więcej »

7 łatwych sposobów na lepsze małżeństwo

Związek

Niemal jedna czwarta z nas albo już jest rozwiedzionych, albo rozwód rozważa. Jeśli jednak możesz w jakikolwiek sposób ratować swoje małżeństwo – to postaraj się.

więcej »
array(8) { [0]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2853" ["slug"]=> string(31) "tajemnice-dlugoletnich-zwiazkow" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(34) "Tajemnice długoletnich związków" ["avatar_description"]=> string(43) "Jaki jest sekret par z wieloletnim stażem?" ["avatar_alt_text"]=> string(27) "Przepis na trwały związek" ["lead"]=> string(323) "Ludzie zwykle biorą ślub przekonani, że będą ze sobą całe życie. Jednak nie wszystkim parom udaje się ze sobą pozostać, a liczba rozwodów stale rośnie. Czy utraciliśmy zdolność do bycia ze sobą na dobre i na złe? Co wyróżnia pary, których związki przetrwały dwadzieścia, trzydzieści lat i więcej?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(323) "Ludzie zwykle biorą ślub przekonani, że będą ze sobą całe życie. Jednak nie wszystkim parom udaje się ze sobą pozostać, a liczba rozwodów stale rośnie. Czy utraciliśmy zdolność do bycia ze sobą na dobre i na złe? Co wyróżnia pary, których związki przetrwały dwadzieścia, trzydzieści lat i więcej?" ["superbox_title"]=> string(34) "Tajemnice długoletnich związków" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2853" ["body"]=> string(13940) "

[powiazane]Od pewnego czasu pytałem swoich przyjaciół, rodziców i ich znajomych, którzy żyją w szczęśliwych związkach już dziesiątki lat, jak to im się udaje. Czy mają jakieś specjalne sposoby na to, by żyć w zgodzie i darzyć się wciąż silnym uczuciem? Zebrałem najciekawsze odpowiedzi w tym artykule, aby stały się inspiracją dla młodszych związków.

[rekmob1]

Od podobnej filozofii życiowej do niewielkich codziennych czynności, które stają się przez dekady coraz istotniejsze – oto cechy, które łączą długoletnie związki. Pielęgnujcie je wspólnie, by i wasz związek przetrwał próbę czasu.

1. Przypomnijcie sobie początki

By zajść daleko w przyszłość, pamiętajcie o przeszłości. „Miejcie w głowie wspaniałe wspomnienia pierwszych porywów miłości – kiedy nie chcieliście ani chwili spędzać osobno, kiedy czuliście faktyczne poruszenie serca na widok tej drugiej osoby” – podpowiadają Łucja i Grzegorz, małżeństwo z 42-letnim stażem.

Możecie oprawić pocztówkę z restauracji, w której byliście na pierwszej randce lub nosić zdjęcie z młodości w portfelu – warto mieć pod ręką takie wizualne pomoce, które pozwolą wam przywołać w pamięci szerszy obraz. Codzienne przeszkody okażą się mniej ważne, jeśli zadbacie o moc waszej własnej miłosnej historii.

2. Umówcie się na czas bez technologii i trzymajcie się ustaleń

„Zawsze staraliśmy się jeść wspólnie przynajmniej jeden posiłek dziennie” – mówi Krystyna, mężatka od 25 lat. „Jako osoby pracujące i to jeszcze o innych godzinach, zwykle widywaliśmy się dopiero w porze kolacji. Nie tylko jednak cieszyliśmy się wspólnym posiłkiem, ale wykorzystywaliśmy ten czas na rozmowę. Żadnych komórek, telewizora czy innych rozpraszaczy.”

3. Pamiętaj, że wasz związek to dwie osoby – nie więcej

To bardzo ważne, żebyście oboje wiedzieli na pewno, kto jest numerem jeden. „Na początku naszego małżeństwa rodzice mieli wobec nas mnóstwo oczekiwań” – mówi Darek, żonaty od 30 lat. „Po czterech latach przeciągania liny wyprowadziliśmy się do innego miasta i nauczyliśmy się polegać tylko na sobie. I tak działamy do dziś.”

4. Zachowajcie własne życie

Przebywanie ze sobą dosłownie przez 24 godziny na dobę to przepis na katastrofę. „Oboje robimy swoje” – mówi Joanna, która jest ze swoim mężem od 22 lat. „Ja mam swoją firmę, a mój mąż – swoją. Nie przeszkadzamy sobie, a kiedy spotykamy się po pracy – jest cudownie. Mnóstwo dobrej zabawy, śmiechu i trzymania się za ręce.”

5. Słuchaj zamiast mówić

Ta niewielka uprzejmość naprawdę wiele znaczy. „Zrozum punkt widzenia partnerki i daj jej znak, że wiesz, o co jej chodzi. Dopiero potem wyraź swoją opinię” – radzi Bartek, żonaty od 30 lat.

6. Weź za żonę przyjaciela

„Zanim zaczęliśmy się spotykać, przez kilka lat się przyjaźniliśmy się” – wyjaśnia Szymon, w związku małżeńskim od 20 lat. „Dało nam to czas na to, by się poznać i realistycznie spojrzeć na nasze osobowości oraz mocne i słabe strony”.

7. I zostańcie przyjaciółmi

„Zawsze potrafiliśmy spędzać ze sobą mnóstwo czasu, łatwo w ten sposób zbudować przyjaźń” – mówi Małgorzata, która jest w związku ze swoim mężem już od 25 lat. „Najlepsi przyjaciele wspierają się i lubią razem dobrze się bawić. Często mówię mężowi, że mam wrażenie, że nasz związek to taka jedna wielka impreza z nocowaniem”.

8. Pamiętaj, że konflikty są przejściowe

„Nigdy nie zaczynaj kłótni z myślą, że to może być koniec waszego związku” – doradzają Anna i Marek, małżeństwo z 28-letnim stażem. „Oznacza to szczerość, ale bez mówienia czy robienia czegokolwiek, czego nie dałoby się naprawić. W zdrowych małżeństwach nie wszystko zawsze idzie gładko, szacunek jednak jest kluczowy”.

9. Zdecydujcie, że zawsze będziecie razem

Trwałość związku często zależy od nastawienia. „Czasem chodzi po prostu o to, by wybrać bycie razem” – mówi Patrycja, prawniczka, specjalistka od spraw rozwodowych. „Rozwód po prostu nie wchodzi w grę. Pary muszą się zobowiązać do dotrzymania małżeńskich zobowiązań”.

10. Zaskakujcie się

„Czasem planuję wycieczki, na które ona musi tylko spakować swój plecak” – mówi Grzegorz, szczęśliwy mąż od 27 lat. „Z kolei ona często przynosi mi ulubione słodycze i chowa tak, bym mógł je znaleźć – między naczyniami w szafce albo w łóżku. Wkłada w to sporo wysiłku, bo wie, że znajdowanie ich sprawia mi przyjemność”.

11. Pamiętajcie o szacunku

„Nigdy się nie obmawiamy i nie opowiadamy o sobie niczego za plecami” – mówi Michał, w związku małżeńskim od 22 lat. „Kiedy się kłócimy – tak jak wszystkie pary – nie wpadamy we wściekłość i nie obrażamy się. Trzymamy się problemu. Jeśli jedno z nas (lub oboje) czuje się zbyt zdenerwowane, by rozmawiać o sprawie w przytomny i pełen szacunku sposób, dajemy sobie trochę czasu na ochłonięcie”.

12. Nie oczekuj, że partnerka się zmieni

„Zaakceptuj ją taką, jaka jest, nie próbuj jej zmieniać” – radzą eksperci. W końcu ludzie mogą się zmienić tylko jeśli sami tego chcą. Po prostu przyjmij jej mocne i słabe strony, które sprawiają, że jest wyjątkowa i że ją kochasz – oboje będziecie dzięki temu znacznie szczęśliwsi.

13. Uporządkujcie finanse

Nieważne, czy macie niewiele, czy bardzo dużo – chodzi o to, czy potraficie się porozumieć. Największym problemem par z długim stażem są finanse. Dogadajcie się. Od razu. Nie pozwólcie, by pieniądze stanęły wam na drodze do szczęścia.

14. Miejcie wspólne hobby

„Mnóstwo rozrywek sprawia przyjemność nam obojgu” – wyznaje Szymon. „Większość czasu spędzamy w wodzie lub nad wodą. Razem jeździmy na nartach wodnych, pływamy lub żeglujemy. Uwielbiamy też kino, jedzenie na mieście i kryminały”. Nawet jeśli nie macie podobnych hobby, warto znaleźć co najmniej kilka rzeczy, które naprawdę was cieszą.

15. Bądź otwarty

Raczej trudno dotrwać do złotych godów bez wzajemnej uczciwości. Mów wprost i nie zakładaj, że partnerka wie o wszystkim, czego pragniesz i co czujesz. Nie zakładajcie, że umiejętność zgadnięcia, jak się czujecie lub czego chcecie, to dowód miłości. Oczekiwanie od drugiej osoby umiejętności czytania w myślach to przepis na katastrofę.


[powiazane]

16. Miejcie takie same cele

Życie jest nieprzewidywalne, ale ogólny zarys tego, w jakim kierunku chcecie iść i jakimi zasadami się kierować – i dogadanie się w tej materii ze współmałżonkiem – to recepta na sukces. Podobne wartości, jeśli chodzi o życie i cele – w sferze rodziny, rodzicielstwa, podróży czy stylu życia – to coś, co spaja związki na długo.

[rekmob1]

17. Uczyńcie codzienne sprawy interesującymi

W końcu życie jest ich pełne. Nawet zatrzymanie się na kawę w drodze do pracy może być niezwykłym elementem zwykłego dnia. Barbara zdradza: „Zwykle poświęcamy trochę czasu, by czerpać przyjemność z tego, co robimy i cieszyć się chwilą. Jeśli w radiu usłyszymy dobrą piosenkę, przerwiemy wszystko, żeby potańczyć, chadzamy do kina i na spacery. Często bierzemy gorące kąpiele i ten czas relaksu to doskonała nagroda po godzinie w siłowni. Nagrody to po prostu bycie dobrym dla samego siebie i dla siebie nawzajem”.

18. Zachowajcie pozytywne nastawienie

Szczęśliwe pary skupiają się na tym, co dobre w ich związku. Cenią i szanują partnerów bardziej niż kogokolwiek i cokolwiek innego. To zwiększa ich zdolność radzenia sobie z tym, co w związku niedobre. Różnica między parami, które ze sobą zostają, a tymi, które się rozwodzą, leży w tym, jak radzą sobie z przeciwnościami.

19. W razie wątpliwości – śmiejcie się

„Śmiejcie się z siebie i do siebie” – radzi Michał. „Śmiejcie się razem. Poczucie humoru to sposób na cieszenie się małżeństwem i wychowywanie szczęśliwych dzieci”.

20. Bądź atrakcyjny, nie tylko fizycznie

„Myślę, że zachowanie atrakcyjności fizycznej także ma znaczenie” – zauważa Bartek. „Nie chodzi mi o powierzchowność. Bycie atrakcyjnym dla partnerki oznacza wiele rzeczy, na przykład – chęć dbania o sylwetkę i regularnych ćwiczeń. Oznacza także robienie dla siebie małych rzeczy i czucie się potrzebnym i pożądanym.”

21. Stawiaj ją na pierwszym miejscu

Oczywiście, czasem też musisz zadbać o siebie, ale trwałości małżeństwa nie da się osiągnąć bez ofiar i kompromisów. Zadbaj, by wiedziała, że o niej myślisz i że naprawdę się dla ciebie liczy.

22. Słuchaj i pytaj

Słuchanie to naprawdę umiejętność do wyćwiczenia. Szczęśliwe pary słuchają siebie nawzajem i dbają o dobre samopoczucie partnerów, nawet jeśli przechodzą trudniejszy okres lub jeśli dzieje się coś niedobrego. Radzenie sobie z konfliktami w konstruktywny, pełen szacunku sposób może pogłębić i wzmocnić wasz związek tak, że przetrwa każdą próbę.

23. Zrozumcie, że miłość może przychodzić i odchodzić

Joanna wyznaje: „W jakimś starym filmie jest taka scena, gdy kobieta mówi do swojej dorosłej córki: Czy wiesz, ile razy musiałam zakochać się na nowo w twoim ojcu?Moim zdaniem czasem chodzi o to, by na nowo odkryć swoją miłość, przypomnieć sobie, skąd się wzięła i zdać sobie sprawę, że kwestie uczuciowe są zmienne i płynne.”

24. Szanujcie różnice charakterów

Nie musicie być dokładnie tacy sami, żeby to wszystko działało. „Ja jestem ekstrawertyczką, on introwertykiem, ale nie przeszkadza nam to, bo nie próbujemy się nawzajem zmieniać” – mówi Małgorzata.

25. Znajdźcie czas na zadbanie o siebie

Jak to mówią – w dbaniu o siebie nie ma egoizmu – korzysta na tym nasze otoczenie i to w trudnym do przecenienia stopniu. Pary, które są razem od wielu lat, wiedzą, że bardzo ważne jest znalezienie czasu na odzyskanie równowagi, uzupełnienie zasobów, odzyskanie energii i na zadbanie o siebie jako o jednostkę. W ten sposób zyskują czas, siły i motywację do spędzania wartościowego czasu z partnerem.

26. Niech seks będzie priorytetem

To może się wydawać całkiem bez sensu, ale wiele par rezygnuje z seksu na późniejszych etapach związku, właśnie wtedy, kiedy może stawać się on coraz lepszy. „Nauczyliśmy się już tego, jak dawać sobie przyjemność” – mówi Grzegorz. „Częścią dbania o jakość życia seksualnego jest też dbanie o zdrowie. Dobrze się odżywiamy, ćwiczymy, dbamy o relaks i pozytywne nastawienie. Wraz z naszą miłością wzrasta bliskość. Z wiekiem naprawdę człowiek uczy się doceniać przyjemności płynące z prawdziwego uczucia”.

27. Wybaczanie jest konieczne

Czas wreszcie zdać sobie sprawę z tego, że nikt nie jest doskonały. „Wszyscy czasem kompletnie coś w związku psujemy, więc wybaczanie, pokora i empatia to kwestie kluczowe, jeśli chodzi o uzdrawianie relacji i jej rozwój. Pary, które zamykają się w złości, narażają swój związek, tworząc dodatkowy dystans i chowając urazę. Czasem można po prostu pięknie się różnić i iść dalej.

28. Nie bój się czułości

W publicznym okazywaniu uczuć od czasu do czasu nie ma niczego złego. „Zawsze byliśmy wobec siebie bardzo czuli. Teraz bardzo się cieszę, widząc, jak obaj moi synowie otwarcie okazują miłość swoim żonom” – mówi Barbara.

29. Niech to będzie randka

Nawet drobiazg. Nawet wyjście do sklepu spożywczego warto potraktować jako randkę. Jeśli nie ma nikogo innego, z kim wolałbyś być, dlaczego po prostu nie cieszyć się wspólnie spędzonym czasem?

30. Pamiętajcie, że życie jest krótkie

Kiedy czujecie się sfrustrowani waszym związkiem, może pomoże wam myśl, że wasz wspólny czas jest ograniczony, warto więc wykorzystać jak najlepiej chwile, jakie są wam dane. Pomyślcie, że możecie już nie mieć jutra, by spędzić je z kimś, kogo kochacie.

 

Marcin Wróblewski

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1546876562" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2853" ["visits_counter"]=> string(4) "1788" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [1]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2661" ["slug"]=> string(39) "7-sposobow-na-malzenstwo-ktore-przetrwa" ["dont_use_tags"]=> string(33) " film , ankieta , forma , badanie" ["title"]=> string(45) "7 sposobów na małżeństwo, które przetrwa" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(358) "Nie ma recepty na udany związek, nikt z nas też nie kończył uniwersytetu szczęśliwego małżeństwa. Uczymy się zwykle na błędach, ale możemy za tę naukę czasem zapłacić zbyt wysoką cenę. Dlatego warto poznać sposoby na uniknięcie najpowszechniejszych błędów i podtrzymywanie ognia w związku. Niektóre z nich mogą cię zaskoczyć. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(357) "Nie ma recepty na udany związek, nikt z nas tez nie kończył uniwersytetu szczęśliwego małżeństwa. Uczymy się zwykle na błędach, ale możemy za tę naukę czasem zapłacić zbyt wysoką cenę. Dlatego warto poznać sposoby na uniknięcie najpowszechniejszych błędów i podtrzymywanie ognia w związku. Niektóre z nich mogą cię zaskoczyć. " ["superbox_title"]=> string(45) "7 sposobów na małżeństwo, które przetrwa" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2661" ["body"]=> string(9693) "

[powiazane]Najbardziej użyteczne rady dotyczące życia w małżeństwie, te, które rzeczywiście mogą ci się przydać w trudnym momencie, rzadko bywają oczywiste. Nie mają nic wspólnego ze złotymi myślami typu: „Nigdy nie kładźcie się do łóżka źli”, którymi podczas wesela raczył cię twój ulubiony wujek, zanim postanowił zatańczyć po góralsku i przewrócić stół z tortem. Nie, najlepsze rozwiązania zwykle nie pojawiają się od razu – to te, na które musisz zasłużyć latami popełniania błędów i zgrzytania zębami.

Oto siedem, pozornie sprzecznych z intuicją, sposobów na zbudowanie silniejszego małżeństwa – takiego, na jakie oboje zasługujecie.

[article_adv]

1. Nie przesadzaj z optymizmem

Wiele osób zakłada, że pozytywne oczekiwania wywołują pozytywne rezultaty – oznacza to jednak porażkę dla wielu małżeństw.

W dobrym małżeństwie nic nie dzieje się samo z siebie. Ludzie wpadają w pułapkę, myśląc, że to, że się pokochali i pobrali sprawi, że problemy, które pojawiają się w małżeństwie, same się rozwiążą. Musisz stworzyć sobie bardziej realistyczny obraz związku i zrozumieć indywidualną odpowiedzialność niezbędną do tego, by w małżeństwie się układało.

Przeprowadzono ciekawe badanie na nowożeńcach. Siedemdziesiąt siedem par poddano serii wywiadów dotyczących szczęścia w małżeństwie; program ten powtarzano co pół roku przez 4 lata. Wśród uczestników te osoby, które miały wysokie oczekiwania, jeśli chodzi o harmonię w związku, satysfakcja z życia małżeńskiego spadała zdecydowanie w ciągu pierwszych 4 lat małżeństwa. Osoby, które wkraczały w małżeństwo z mniejszymi oczekiwaniami, częściej zgłaszały, że są szczęśliwe w związku.

2. Nie idź na kompromisy

Może to, że nigdy nie ścieli łóżka, może to, jak mówi o tobie przy swoich znajomych lub ten jej ulubiony kolega z pracy – na pewno jest w niej coś, co cię drażni. Ale jesteś zbyt dobrze wychowany i wyrozumiały, żeby się denerwować. Po co pozwalać emocjom brać górę i psuć sobie miły wieczór?

Niektóre badania pokazują jednak, że kłótnie to jedna z najzdrowszych rzeczy, które mogą przydarzyć się ludziom w związku. Pary, które się kłócą są bardziej usatysfakcjonowane w swoich związkach niż te, które zwykle starannie unikają konfliktów.

Spory zwykle postrzega się jako sytuację wygrany-przegrany. W takim kontekście nie są one pociągające i wydają się niebezpiecznie. Jednak w rzeczywistości to sygnał od związku, oznaka, że coś musi się zmienić, na coś trzeba szczególnie zwrócić uwagę. Kiedy już to zrozumiemy, konflikt może stać się kluczem do bliskości na wszystkich płaszczyznach: emocjonalnej, seksualnej, duchowej i intelektualnej.

Nie szukaj więc za wszelką cenę kompromisów, nie toleruj tego, co cię denerwuje. W kompromisie zawsze czai się podstępna cisza. Na dłuższą metę jest ogłupiający. Odbiera smak wszystkiemu, co w związku dałoby się osiągnąć. A co gorsza – wywołuje złudne poczucie spokoju.

Istnieją jednak dobre i złe sposoby na kłótnie (rzucanie w kuchenne okno puszką kukurydzy na pewno nie jest optymalnym rozwiązaniem). Kiedy już zdasz sobie sprawę z tego, że jesteś wściekły, powinieneś zrobić krok do tyłu. Nie możesz pracować nad związkiem, kiedy emocje cię rozsadzają. Odłóżcie więc dyskusję o godzinę czy o dzień. Będziesz w stanie coś osiągnąć dopiero, gdy będziesz spokojny, skupiony i gotowy do efektywnych działań.


[powiazane]

3. Bądź samolubny

Przyznaj. Myślisz przede wszystkim o sobie. Jak większość facetów. Wszystko kręci się wokół ciebie, ciebie i jeszcze raz ciebie oraz twojego poczucia winy spowodowanego tym, że jesteś taki płytki.

Nie wstydź się: bądź samolubny. Zdecydowanie powinieneś najpierw zatroszczyć się o siebie. Kiedy na ślubie słyszę, że ksiądz mówi o dwojgu, którzy „stają się jednością”, zwykle mam ochotę wstać i zapytać: „A którym z tych dwojga się staną?”. Naprawdę, w takiej sytuacji obie strony są na przegranej pozycji. Osoba uległa traci swoją tożsamość, a dominująca – osobę, w której się zakochała.

Bycie samolubnym to dojrzałe, proaktywne zachowanie – powstrzymuje cię od polegania na partnerze, od którego „oczekujesz”, że zapewni ci szczęście. Mobilizuje cię do dbania o siebie i o swoje pasje, przez co stajesz się ciekawszym i szczęśliwszym człowiekiem, co przekłada się na jakość twojego związku.

3 zdrowe sposoby na samolubność:

[article_adv]

4. Na chwilę zapomnij o seksie

Bądźmy szczerzy: czy kiedykolwiek seks nie był fantastyczny? Ale jeśli jesteście razem szczęśliwi i bliscy sobie tylko w sypialni, macie poważny problem.

Badania wykazały, że najszczęśliwsze pary tworzą ludzie o podobnych cechach charakteru, nawet jeśli są to cechy negatywne, takie jak skłonność do kłótni czy nieodpowiedzialność.

Jeśli nawet jesteście jak ogień i woda, wspólne zainteresowania stanowią klucz do silnego małżeństwa. Badania wykazały także, że pary, które wspólnie ćwiczą na siłowni, częściej spotykają się na ćwiczenia również w sypialni. Jeszcze inny eksperyment dowiódł, że żony i mężowie w długich związkach uznali podobne poczucie humoru za warunek małżeńskiego szczęścia.

5. Daj spokój z empatią

Ona mówi: „Miałam w pracy fatalny dzień”, a ty odpowiadasz: „Ja też”. Zobacz, co się właśnie stało. Zamknąłeś usta osobie, która próbowała opowiedzieć o swoim problemie.

Mężczyźni robią to myśląc, że są empatyczni i pomocni. Bierzemy jej problem i sprawiamy wrażenie, że chodzi w nim o nas. Innym typowym błędem komunikacyjnym, który popełniają mężczyźni, jest gotowość do słuchania tylko o problemach, które wymagają rozwiązań – wówczas chętnie się zaangażują i udzielą właściwych wskazówek. Kobieta chce jednak, żebyś usiadł i jej wysłuchał.

Innymi słowy, zamknij się, potakuj i przyjmuj, co ma do powiedzenia. Doskonała uniwersalna odpowiedź: „Rozumiem. Jestem po twojej stronie. Co mogę zrobić, żebyś poczuła się lepiej?”.

6. Dawaj łapówki

Pamiętasz, jak na początku waszej znajomości robiłeś wszystko, by zaciągnąć ją do łóżka? Obsypywałeś ją kwiatami, słodyczami, prezentami i romantycznymi wyjazdami. Co się stało po 15 latach małżeństwa?

Niewielkie, częste oznaki uczucia wzmocnią wasze małżeństwo. Te „łapówki” nie muszą być materialne, by przynosiły skutek. Wytrzyj naczynia, poskładaj pranie, przytul, wyjdź z psem. Najmniejsze gesty przynoszą często największe nagrody.

7. Niech to ona wyrzuca śmieci

Wszyscy wnosimy do naszych związków konkretne doświadczenia i mamy określone wyobrażenie o tym, jak powinno wyglądać małżeństwo. Problem polega na tym, że niekoniecznie pokrywają się one z doświadczeniami i wyobrażeniami partnera/partnerki.

Oto przykład: koleżanka zaczęła narzekać, że jej mąż nie wynosi śmieci. Zapytałem: „A poprosiłaś go o to?”. Pokręciła głową i powiedziała: „Nie! Przecież nie muszę go prosić o takie rzeczy! Powinien sam to wiedzieć!” Zapytałem więc: „Niby skąd?” A ona odpowiedziała: „Mój ojciec zawsze wynosił śmieci”. Problem oczywiście polegał na tym, że jej mąż nie dorastał w tej samej rodzinie. Zdecydowanie zbyt często oczekujemy, że nasz małżonek będzie automatycznie wiedział, o czym myślimy czy co czujemy. To tak nie działa.

Opieranie się na wzorcach z przeszłości może stanowić problem także dla par, które starają się pokonać trudności w związku.

Chińska definicja szaleństwa to robienie czegoś ciągle w ten sam sposób i oczekiwanie innego rezultatu. Bardzo ważne jest, by określić swój wzorzec reakcji i spróbować wyjść poza schemat. Nie możecie wzrastać jako para, o ile nie spróbujecie podejść do powracających problemów na różne sposoby. Jeśli chcesz więcej bliskości, daj partnerce przestrzeń. Jeśli szukasz przestrzeni, zmuś się do bliskości. Tylko próba zmiany nastawienia daje możliwość osiągnięcia innego rezultatu.

Michał Gulczyński

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1529925404" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2661" ["visits_counter"]=> string(4) "5301" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [2]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2380" ["slug"]=> string(39) "jak-odniesc-sukces-nie-rujnujac-zwiazku" ["dont_use_tags"]=> string(20) " kobieta , autorytet" ["title"]=> string(43) "Jak odnieść sukces nie rujnując związku" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(221) "Jeśli podporządkujesz swój związek realizacji planów tylko jednego z was, możesz być pewien, że zapłacicie za to bardzo wysoką cenę. Dowiedz się, jak uniknąć katastrofy w związku i spełniać się zawodowo." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(221) "Jeśli podporządkujesz swój związek realizacji planów tylko jednego z was, możesz być pewien, że zapłacicie za to bardzo wysoką cenę. Dowiedz się, jak uniknąć katastrofy w związku i spełniać się zawodowo." ["superbox_title"]=> string(43) "Jak odnieść sukces nie rujnując związku" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2380" ["body"]=> string(8375) "

[powiazane]Zacząłem spotykać się z moją obecną żoną w momencie, który był przełomowy w mojej karierze zawodowej. Pracowałem przy dużym projekcie i wszystko zmierzało do tego, że w ciągu najbliższego roku zostanę jego szefem. Moje godziny pracy były nienormowane i niemożliwe do przewidzenia.

Zdarzało się, że raz na jakiś czas odwoływałem randkę w ostatniej chwili, bo „zatrzymali mnie w pracy”, a kiedy już nie byłem w pracy, mówiłem o pracy, myślałem o pracy i planowałem pracę. Chciałem zostać szefem projektu – tylko to się liczyło.

Kiedy w końcu dostałem awans, nie byliśmy już razem. Nawet ze sobą nie rozmawialiśmy. Zostałem sam. Sam realizowałem swój cel i dotarłem do niego bez partnerki.

Szczęśliwie dostałem drugą szansę i udało nam się to odbudować, ale musiałem naprawdę wiele zmienić, by to było w ogóle możliwe.

[article_adv]

To, że „musisz pracować”, nie sprawia, że nie masz obowiązków w swoim związku

Koncentracja na karierze, skupienie na realizacji celów - do tego zachęca się każdego menedżera i od tego zaczyna się każdą książkę o sukcesie zawodowym. Wykorzystywałem to jako pretekst, by uciec od obowiązków, które łączyły się ze związkiem. Jak lew broniłem branych nadgodzin, bagatelizowałem ryzyko fizyczne wiążące się z pracą ponad możliwości organizmu i oczekiwałem, że moja ciągła dostępność pod telefonem zostanie zrozumiana i zaakceptowana.

Nigdy jednak nie brałem pod uwagę partnerki. Nigdy nie zauważałem, że mogła i miała prawo oczekiwać, by jej mężczyzna był z nią i dla niej. Oczekiwałem i żądałem zrozumienia, bo, no, wiesz, to moja kariera.

Nic dziwnego, że w dniu, gdy dostałem awans, byłem sam. Konsekwentnie do tego doprowadziłem.

W swojej wizji sukcesu bierz pod uwagę także swój związek

Kiedy zaczynałem snuć wielkie plany, byłem sam. Zacząłem poważny związek, ale nigdy nie zmieniłem swojej wizji tak, by było w nim też miejsce dla kogoś innego. Moje marzenia pozostały zupełnie niezależne od mojej partnerki i to związek na tym ucierpiał.

Nie możesz mierzyć sukcesu tylko osiągnięciami zawodowymi. Dotyczy on także twojego życia. Kiedy zaczynasz określać cele i definiować sukces, musisz włączyć w tę wizję także plany dotyczące związku.

W każdym związku musi być miejsce na marzenia obojga

Kiedy nasza relacja się zaczynała, nawaliłem pod wieloma względami. Zawsze jednak będę dumny z tego, że gdy moja partnerka rozmawiała ze mną o porzuceniu stabilnej pracy w jednej z dużych firm, by móc zrobić podyplomowe studia i zostać psychologiem, byłem za. Chciałem tego dla niej. Jej cel od razu stał się moim.

Związek nie przetrwa, jeśli jedno marzenie staje się dominujące. Nie może chodzić o jedną osobę. Dzielicie życie. Istotne są marzenia was obojga.

Traktuj partnerkę jak doradcę

Pomagałem żonie podejmować decyzje zawodowe. Wspólnie decydowaliśmy o tym, gdzie będziemy mieszkać i gdzie się przeprowadzimy, gdy trzeba było zaplanować jej staż. Ustaliliśmy, jak pogodzimy moją pracę z jej nauką i szkoleniami.

Nie jestem już szefem tamtego projektu, prowadzę własną firmę consultingową. Doradztwo nie jest specjalnością mojej żony, ale zawsze konsultuję z nią swoje decyzje biznesowe, strategie i plany. Jest moim doradcą, kibicem i największym wsparciem. I wiem, że jestem tym samym dla niej.


[powiazane]

Zwróć uwagę na to, jak lata syte i chude wpływają na twój związek

Kiedy odnosisz zawodowe sukcesy i jesteś doceniany, łatwo trzymać tempo i nie tracić motywacji. Kujesz żelazo póki gorące. Tak już po prostu jest.

Nie oznacza to jednak, że możesz całkowicie lekceważyć swój związek i oczekiwać, że możesz dowolnie się oddalać, a kiedy wrócisz, zastaniesz go w tym samym stanie. Musisz dbać o otwartą komunikację. Rozmawiać o oczekiwaniach, obowiązkach i znajdować czas, który możecie spędzić razem.

Kiedy z kolei zaczyna się robić gorąco i pojawiają się trudności, łatwo przewidzieć, że będziesz napięty, rozkojarzony i humorzasty. To może być kolejnym powodem, by pracować ciężej lub dłużej, ale musicie o tym rozmawiać. Zaangażuj partnerkę w dyskusje i planowanie.

Twój związek nie może schodzić na dalszy plan tylko dlatego, że doświadczasz zawodowych zawirowań.

[article_adv]

Określ godziny pracy

Czas, który w naszym życiu zajmuje praca, jest często niemożliwy do zaplanowania. Ważne, by oboje partnerzy zdali sobie z tego sprawę. Jednak niezależnie od tego, czego wymaga od ciebie praca, bardzo ważne jest, by jasno oddzielić pracę i czas dla siebie i by wziąć tu pod uwagę także partnerkę.

Kiedy moja żona została psychologiem i otrzymała pracę w klinice, jej plan kompletnie zwariował. Czasem musi być w pracy o 6 rano. Czasem musi być w klinice przez 24 godziny. Bywa, że mimo wolnego dnia nie może znajdować się zbyt daleko od szpitala.

Żadna z tych rzeczy nie podlega negocjacjom i nie mogę wymagać, by było inaczej. Możemy jednak dogadać się wcześniej co do planu, bym wiedział, kiedy ma czas, a kiedy nie. Podobnie, kiedy tworzyłem i rozwijałem firmę, moje godziny pracy zmieniały się i chciałem, by to ona była elastyczna. Nie prosimy siebie nawzajem o pozwolenie na pracę. Jednak bierzemy siebie nawzajem pod uwagę w zawodowych planach, by wciąż móc czuć osobistą więź.

Wyznaczcie sobie czas dla siebie

Masz zarezerwowany czas, kiedy koncentrujesz się tylko na swojej pracy czy firmie. To czynnik niezbędny do osiągniecia sukcesu.

Wasz związek zasługuje na to samo. Może to czasem wiązać się z istotnymi kompromisami w zakresie tego, jak poświęcony sobie nawzajem czas powinien wyglądać. Może to być tylko poranna kawa albo krótka wspólna kolacja. Związek nie będzie kwitł tak, jak kwitłby w innych okolicznościach, ale może nasycić się łatwo, kiedy zwracasz wystarczającą uwagę na to, by wspólnie spędzony czas był czasem dobrym, takim, który naprawdę się liczy.

Wiedz, kiedy powiedzieć „nie”, a kiedy powiedzieć „tak”

Zwykle zachęca się nas, żebyśmy mówili „tak” nadarzającym się okazjom. Kiedy odniesiesz sukces, wówczas i okazje będą pojawiać się coraz częściej. Odrzucenie którejkolwiek z nich może wydawać się niedopuszczalne, niemożliwe, bezczelne.

Osiągnięcia mogą być porywające, ale trzeba też wiedzieć, kiedy zwolnić i odpowiednio oceniać szanse, które otrzymujemy. Co dla twojego związku będzie oznaczało powiedzenie „tak”? Czy to tymczasowe, niewielkie koszty, czy raczej będą one miały wpływ na całą waszą relację?

Przegadajcie to. Zdecydujcie wspólnie, w co najlepiej zainwestować. Jeśli zrobicie to razem, jako zespół, koszty, jakie poniesie wasz związek, będą o wiele mniejsze.

Bądź gotowy, by zwolnić w pracy, jeśli twój związek cierpi z jej powodu

Jeśli między wami pojawia się napięcie w wyniku wymagań, jakie stawia przed wami praca, uważaj. Nie lekceważ tego jako normalnych skutków prowadzenia biznesu czy robienia kariery, bo może cię to kosztować związek.

Zwolnij. Powiedz „nie” kilku rzeczom. Daj czas waszej relacji, by wróciła na odpowiednie tory. Nie musisz zupełnie przestawać zajmować się karierą, ale jeśli zwolnisz i pozwolisz rozkwitnąć związkowi, możesz mieć i udaną relację z drugą osobą, i sukces w pracy. Jeśli zlekceważysz sygnały, że coś pęka, możesz być pewien, że doprowadzisz do tego, że wreszcie się zupełnie rozpadnie.

Piotr Barski

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1507649539" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2380" ["visits_counter"]=> string(4) "3648" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [3]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2375" ["slug"]=> string(48) "siedem-zwyczajow-w-dobrze-funkcjonujacym-zwiazku" ["dont_use_tags"]=> string(26) "kondycja , motor , kobieta" ["title"]=> string(51) "Siedem zwyczajów w dobrze funkcjonującym związku" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(180) "Szczęśliwe związki nie są czymś, co zdarza się samo – trzeba je starannie pielęgnować. Poznaj siedem zachowań, które mogą stać się fundamentem takiej udanej relacji." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(180) "Szczęśliwe związki nie są czymś, co zdarza się samo – trzeba je starannie pielęgnować. Poznaj siedem zachowań, które mogą stać się fundamentem takiej udanej relacji." ["superbox_title"]=> string(35) "Siedem zwyczajów w dobrym związku" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2375" ["body"]=> string(6711) "

[powiazane]Obudziłem się dzisiaj w objęciach mojej partnerki, która jeszcze spokojnie spała. Kiedy patrzyłem na jej piękną twarz i zastanawiałem się, o czym napiszę swój artykuł, nagle dotarło do mnie, że jesteśmy razem już prawie od czterech lat. „Miesiąc miodowy” dawno minął. Jednak nasz związek rozkwita, nasza więź się pogłębia, seks jest coraz lepszy – sięgamy na wyżyny, o których nawet nam się nie śniło – a nasza duchowa wspólnota pozwala nam osiągać rzeczy, których nie mogliśmy sobie wcześnie wyobrazić. Zacząłem zastanawiać się, dlaczego nasz związek jest taki, jaki jest, mimo, że wcześniej w relacjach doświadczaliśmy tej samej równi pochyłej, co większość par.

[article_adv]

Podnieść się po wielu błędach

Jeśli z moją partnerką posiadamy jakąkolwiek wiedzę o relacjach, zdobycie jej wymagało od nas podniesienia się po wielu, wielu błędach popełnianych przez lata. Jako czterdziestoczterolatek popełniłem już chyba każdą możliwą wtopę w związku, jaką można sobie wyobrazić. W moim poprzednim małżeństwie byłem skoncentrowany na sobie, zamknięty, egoistyczny, udawałem ofiarę, w kółko narzekałem, nie doceniałem żony tak, jak na to zasługiwała, nie poświęcałem dzieciom czasu, którego potrzebowały i generalnie zachowywałem się jak kretyn. Chciałbym móc powiedzieć, że ta charakterystyka to przesada… ale niestety to nieprawda.

Ostatecznie osiągnąłem etap, na którym wiedziałem już, że powoli mnie to zabija i że nadszedł czas na zmianę. Oznaczało to decyzję o dokonaniu potężnych życiowych zmian, mimo że była to decyzja bardzo bolesna, nieprzyjemna i sprawiła, że czułem się jeszcze bardziej niepewnie. I te zmiany dotyczyły przede wszystkim mnie samego i mojego stosunku do świata.

Zmiany te doprowadziły do punktu w którym jestem dzisiaj – zupełnie inny. Z tej perspektywy mogę podzielić się nawykami, które z partnerką wyrobiliśmy sobie na drodze cierpienia i wysiłku, by zbudować tak ważną dla nas relację, jaką teraz możemy się cieszyć.

1. Codzienna wdzięczność

Pierwszą rzeczą, którą oboje robimy po przebudzeniu (niezależnie od tego, czy budzimy się razem, czy osobno), jest szczera, płynąca z serca wdzięczność za to, że się spotkaliśmy i jesteśmy razem, oraz za inne dobre rzeczy, które nas w życiu spotkały. Odkryliśmy, że to skuteczny lek na narzekanie i obwinianie.

2. Chwila ciszy i koncentracji

To kolejna rzecz do zrobienia zaraz po przebudzeniu. Nasz świat pędzi, a o naszą uwagę walczy mnóstwo rozpraszaczy, które dobijają się do naszych głów, sprawiając, że przestają one być dobrym środowiskiem rozwoju związków. Spędzamy więc kilka porannych minut, wyciszając nasze mózgi i ustalając na nowo punkt odniesienia. Pomaga nam to przygotować się do kolejnego istotnego nawyku…


[powiazane]

3. Pełna obecność

To już poważna sprawa. Bardzo staramy się być cali dla siebie nawzajem, gdy wspólnie spędzamy czas. Nieważne, czy jemy obiad, czy słuchamy muzyki, czy bawimy się, czy spacerujemy po plaży, czy się całujemy, czy witamy, czy żegnamy, czy kochamy. Odkryliśmy, że obecność to jedyna przestrzeń, w której nasz związek może wciąż rozkwitać i pozostawać pełny życia. Wydaje się, że to stan, w którym doświadczamy prawdziwego spełnienia.

[article_adv]

4. Autentyczność

Chcemy zawsze pokazywać sobie nawzajem nasze prawdziwe ja i mówić to, co myślimy, nie udając i nie obawiając się, że zranimy uczucia drugiej strony. Daje to nam pewność, że druga osoba nic nie ukrywa i niczego w sobie nie trzyma. To odważna, głęboka znajomość siebie nawzajem, która obejmuje mnóstwo brzydkich skaz, ale i niemożliwe do opisania piękno, które pozwala ciągle zachwycać się tym, kim dla siebie nawzajem jesteśmy.

5. Oddzielenie ego od serca

Oboje wierzymy, że to nasze serce, nie ego, jest naszą istotą. Pozwala nam to przyjąć każde związane ze związkiem cierpienie (którego, oczywiście nie da się uniknąć) i nie brać go tak bardzo do siebie. W ten sposób nasze serce nie może nigdy zostać zranione lub złamane. Każdy ból, którego doświadczamy, to reakcja naszego ego, nie prawdziwego ja. Dzięki temu konflikty zdarzają nam się rzadko, a jeśli już się pojawią, możemy je względnie łatwo rozwiązać.

6. Szacunek dla różnic między płciami

Jesteśmy bardzo świadomi różnic między nami wynikających z płci, zarówno na płaszczyźnie emocjonalnej, jak i seksualnej – związanych choćby z naszym domyślnym „seksualnym systemem operacyjnym”. Ta wiedza pozwala nam pracować nad dopasowaniem do siebie tak, by różnice te nie odbierały nam bliskości i spełnienia w związku.

7. Osobne życia

Niezależnie do tego, jak bardzo się kochamy, staramy się nie przebywać razem przez 24 godziny na dobę. Jesteśmy dla siebie wciąż interesujący głównie dlatego, że mamy sobie cały czas wiele do powiedzenia, bo nasze doświadczenia życiowe i codzienne są różne. Ja mam swoją pasję, moja partnerka ma swoje zainteresowania i chcemy możliwie najpełniej je realizować. Mamy również zasadę, że raz w roku każde z nas wyjeżdża na samotny krótki urlop – pozwala nam to złapać świeżą perspektywę i zatęsknić za sobą.

To nie cudowny lek na wszystko

Ok, przyznaję, że jest znacznie więcej niż siedem nawyków, które wdrażamy i nad którymi pracujemy w naszym związku, ale wydaje mi się, że wymieniłem te fundamentalne.

Czy wprowadzenie tych zmian naprawi każdy związek w kryzysie? Nie, nie po to zresztą są. Najlepiej byłoby zacząć praktykować te nawyki zanim kryzys się pojawi. Czy zagwarantują one, że związek będzie rozkwitał, a problemy się nie pojawią? Niekoniecznie, jednak naprawdę wierzę, że pozwalają one stworzyć osłonę przed poważnymi porażkami w relacji i zbudować mocny fundament, który sprawi, że poczucie spełnienia będzie wciąż rozkwitać między wami.

Maciek Karpiński

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1507047294" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2375" ["visits_counter"]=> string(5) "18551" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [4]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2371" ["slug"]=> string(37) "tajemnica-udanego-drugiego-malzenstwa" ["dont_use_tags"]=> string(40) " badanie , negocjacje , ciśnienie , cel" ["title"]=> string(40) "Tajemnica udanego drugiego małżeństwa" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(170) "Drugie małżeństwo często stawia przed nami szczególne wyzwania, jednak rady opisane w tym artykule z powodzeniem możesz wykorzystać w każdym poważnym związku. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(170) "Drugie małżeństwo często stawia przed nami szczególne wyzwania, jednak rady opisane w tym artykule z powodzeniem możesz wykorzystać w każdym poważnym związku. " ["superbox_title"]=> string(40) "Tajemnica udanego drugiego małżeństwa" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2371" ["body"]=> string(7188) "

[powiazane]8 lat temu wykonałem decydujący krok – ponownie ożeniłem się, dając sobie drugą szansę na miłość. Nie jestem ryzykantem, ale po tym, jak spędziłem ponad 12 lat z kobietą, której priorytetem była tylko i wyłącznie ona sama, pomyślałem, że może mógłbym dać „miłości małżeńskiej” jeszcze jedną szansę. Z domem ukrytym we wspaniałych lasach Kaszub, rodziną patchworkową (dzieci już dorosły i wyprowadziły się), osiem lat i pięć psów później – NICZEGO nie żałuję. Tak naprawdę nie ma dnia, bym nie zatrzymał się i nie podziękował sobie za tę drugą szansę.

[article_adv]

Ostatnio zapytano mnie o sekret „szczęśliwego małżeństwa”. Jesteśmy z Martą parą od ponad ośmiu lat. Reakcje towarzystwa były i pozytywne i negatywne, najważniejsze pytanie jednak, jakie usłyszałem, skłoniło mnie do zastanowienia się poważniej nad naszą relacją: Co sprawia, że jesteście tacy szczęśliwi?

Nasza historia zaczęła się chyba dość typowo, najpierw zauroczenie – wydawaliśmy się dopasowani do siebie jak dwie połówki jabłka – nasze osobowości się różniły, ale i uzupełniały. Chyba nawet więcej nas dzieli niż łączy, ale pasujemy do siebie na mnóstwo sposobów. Mam tendencję do skrajnej introwersji, ona jest szalenie ekstrawertyczna. Jeśli pojawia się szansa, by znaleźć się w centrum uwagi – na pewno z niej skorzysta. A ja, cóż, raczej wmieszam się w tłum, znajdując sobie miejsce z tyłu i starając się nie zwracać na siebie niczyjej uwagi.

To jej sposób bycia i jej niezłomna pewność przyszłości sprawiły, że „kupiłem” wizję dwóch osób, które mogą znaleźć prawdziwą miłość i, co ważniejsze, zachować ją na zawsze.

Jednak sekret naszego szczęścia to nie różnice ani podobieństwa. Nie chodzi też o to, co w sobie kochamy. Kiedy zastanowiłem się nad tym dłużej, odkryłem naszą osobistą tajemnicę zachowania szczęścia w związku. Opiera się na sześciu filarach:

1. Mów, co jest nie tak

Małżeństwo to partnerstwo, a do tanga trzeba dwojga. Przestańmy bawić się w zgadywanki. Jeśli twój mąż/twoja żona zrobił(a) coś, co cię zraniło lub zezłościło, weź go/ją na stronę (delikatnie) i powiedz o tym, jak się czujesz. Jeśli zapyta: „Co się stało?” odpowiedz szczerze. Wywarczane: „Nic!” jest po prostu dziecinne.

Pomocne może być używanie komunikatów „ja”. Na przykład: „Jestem zły, czuję się zraniony, mam żal (wpisz dowolną emocję), w związku z tym, co się stało”. A jeśli jesteś zbyt wkurzony: „Jestem za bardzo zdenerwowany, by teraz o tym rozmawiać, muszę pójść na spacer. Porozmawiamy, gdy się uspokoję”. Pamiętaj, że przymuszanie partnera i żądanie natychmiastowej rozmowy nie przyniesie wam porozumienia. Dajcie sobie nawzajem czas i przestrzeń. Jasne komunikowanie swoich potrzeb jest bardzo pomocne. Nikt nie będzie czytał w naszych myślach. Nawet jeśli się zaprzesz, że powinien/powinna wiedzieć albo jeśli wielokrotnie mówiłeś o tym wcześniej, nikt nie jest doskonały. I całe szczęście, bo presja byłaby zbyt duża.


[powiazane]

2. Nie pozwól, by zawładnęły tobą emocje

Logika jest twoim najlepszym przyjacielem. To najlepszy mechanizm ochrony samego siebie. Przetwarzaj informacje powoli i pomyśl, zanim zareagujesz. O Marcie mawiam z czułością, że myśli jak mężczyzna. To znaczy, że jeśli zdarzy się między nami coś, co jej się nie podoba, powie o tym, co czuje, zostanie wysłuchana i dzięki temu posuniemy się naprzód. Czy są takie chwile, kiedy jest bardziej emocjonalna niż zwykle? Tak. Wtedy wyraża swoje potrzeby: „Jestem dziś kobietą, kochanie” – delikatnie przypomina mi, że jej mechanizm ochronny właśnie poszedł na zakupy i potrzebuje trochę więcej czułości. I to jest w porządku.

[article_adv]

3. Rycerskość zawsze w cenie

Przynajmniej w naszym małżeństwie. Otwieram przed nią drzwi od dnia naszej pierwszej randki. Staram się być zawsze gentlemanem, traktując Martę z miłością i szacunkiem. Stanowimy drużynę – ona gotuje, ja gotuję, ona sprząta w kuchni, ja sprzątam w kuchni. Chodzi o to, by pomagać sobie nawzajem.

4. Poczucie szacunku i miłości

Oboje pracujemy nad tym, by nie spocząć na laurach. Tak, właśnie pracujemy. Związki wymagają wysiłku, tak jak wszystkie inne wartościowe rzeczy. Codziennie wyznajemy sobie miłość słowami i niewielkimi gestami, by sobie o niej przypominać. Przykłady: kiedy musiałem zostawać w biurze do późna, Marta przygotowywała dla mnie kolacje i mi je przynosiła. Czasem ja wkładam jej do pudełka na lunch liścik, w którym przypominam, jak bardzo ją kocham, a czasem zaskakuję ulubioną czekoladą po trudnym dniu w pracy. Takie wyrazy miłości, odsunięcie swoich pragnień i potrzeb na rzecz szczęścia drugiej osoby, to doskonały klej. Altruizm jest naprawdę piękny!

5. Bądźcie autentyczni

Jeśli jesteś wściekły, pokłóć się. Tak, pokłóć. Jesteśmy ludźmi, wkurzamy się. Złość to emocja, którą musimy odczuwać i z którą musimy sobie radzić. Wysłuchajcie siebie nawzajem, przegadajcie to. Trzeba rozmawiać o problemie, nie atakując osoby. Czy zawsze będziecie się ze sobą zgadzać? Nie. Kompromis jest kluczowy. Warto przyjmować do wiadomości uczucia innych, ważne jest też zrozumienie, że po prostu tego nie „łapiesz” i że trzeba odpuścić. Warto umieć się pięknie różnić.

6. Znajdźcie czas na śmiech

Po długim, trudnym tygodniu umawiamy się i wypożyczamy dobry film. Często też wygłupiamy się i drażnimy ze sobą. Śmiech jest najlepszym lekarstwem na wszystko.

 

Proste? Nie. W związku nic nie jest proste. Zresztą, czy prawdziwe miłosne historie (szczególnie takie z rodziną patchworkową i nastoletnimi dziećmi) mogą być proste? Ale oto właśnie sekret naszego szczęśliwego małżeństwa: miłość. W prawdziwym życiu zawsze pojawiają się wzloty i upadki, a, mówiąc szczerze, życie lubi dodatkowo nieprzyjemnie zaskakiwać. Jednak gdzieś „pomiędzy” zdarzają się też dobre rzeczy, w które zapadamy się miękko pod koniec dnia. W naszym przypadku – to ramiona drugiej osoby, czasem dosłownie, czasem w przenośni. Niezależnie od tego, na koniec długiego, trudnego dnia zwanego życiem, wiedząc, że niezależnie od wszystkiego możemy na siebie liczyć, będziemy pewni, że, cóż, to jest właśnie szczęśliwe małżeństwo!

Marcin Wróblewski

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1506444741" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2371" ["visits_counter"]=> string(5) "16897" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [5]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2250" ["slug"]=> string(54) "10-rzeczy-ktore-powinienes-zrobic-dla-swojej-partnerki" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(58) "10 rzeczy, które powinieneś zrobić dla swojej partnerki" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(175) "Proste gesty i odrobina wysiłku tylko dla niej mogą sprawić, że poczuje się tak, jak czuła się na początku waszej wspólnej drogi – otoczona opieką i szczęśliwa. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(175) "Proste gesty i odrobina wysiłku tylko dla niej mogą sprawić, że poczuje się tak, jak czuła się na początku waszej wspólnej drogi – otoczona opieką i szczęśliwa. " ["superbox_title"]=> string(58) "10 rzeczy, które powinieneś zrobić dla swojej partnerki" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2250" ["body"]=> string(7539) "

[powiazane]Kiedy braliśmy z żoną ślub, ksiądz udzielił nam kilku rad. Powiedział, że powinniśmy stawiać partnera ponad wszystko inne w życiu, także ponad dzieci. Jeśli będziemy tak postępować, zapewnił, stworzymy szczęśliwą rodzinę, w której nikt nie będzie się czuł zaniedbywany.

Na początku małżeństwa nie jest to coś, czym ktokolwiek zaprzątałby sobie głowę. Wszystko się samo dobrze układa. Jednak gdy dni przeradzają się w tygodnie, a tygodnie w lata, okazuje się, że bardzo łatwo jest przejść w tryb rutynowych relacji i zapomnieć, że to, co nas połączyło, to nie wspólny kredyt.

Oto lista prostych rzeczy, które możesz zrobić, by przypomnieć swojej ukochanej, dlaczego wybrała właśnie ciebie. Prawdopodobnie robiłeś już niektóre z nich, ale my, mężczyźni mamy skłonność do reaktywności. Tu chodzi o to, by być proaktywnym. Tak po prostu.

Nie mogę niczego obiecać, ale założę się, że jeśli zrobisz kilka (lub wszystkie) z tych rzeczy, partnerka również zacznie bardziej dbać o twoje potrzeby. Spróbuj jednak realizację tej listy rozciągnąć w czasie. Zbyt wiele dobrego może sprawić, że zaczniesz być postrzegany jako ktoś, kogo najwyraźniej gryzie sumienie.

[article_adv]

1. Obsyp ją kwiatami

Większość spożywczaków i sklepów osiedlowych sprzedaje kwiaty. Dwa tuziny róż na Walentynki to jedno (chociaż to straszny schemat), ale facet, który wchodzi do domu w zwykły dzień ze skromnym bukiecikiem w dłoni to facet, którego żona uwielbia.

2. Stwórz własną listę „mężowskich obowiązków”

My, mężczyźni, sporządzamy w głowach wiele list. W domu trzeba zrobić mnóstwo rzeczy i zdajemy sobie z tego sprawę – mamy je wszystkie spisane w naszych mózgach – dokładnie tam, gdzie nikt nie może ich zobaczyć.

Gdy spyta nas, czemu czegoś nie zrobiliśmy, niezależnie od odpowiedzi w jej oczach prawdopodobnie będziemy blefować.

Uprzedź tę sytuację i sporządź krótką listę. Weź sobie piwo, notatnik i ołówek, przejdź się po domu i spisz rzeczy, które trzeba zrobić. Nie ociągaj się, po prostu to zrób. Jeśli to zobaczy, świetnie. Jeśli nie – dowie się o wszystkim, kiedy dojdziesz do realizacji poniższego punktu.

3. Zrób coś z tej listy

Kiedy już ją przygotujesz, zacznij skreślać. Bądźmy szczerzy, większość z tych rzeczy nie zajmie ci zbyt dużo czasu, więc przejrzyj spis i do ataku. Kiedy żona zapyta „Co robisz?”, powiedz po prostu „Skreślam kolejne punkty z listy”.

Jeśli nie jesteś złotą rączką, zamów usługi specjalisty. Chodzi o to, żeby pokazać, że chcesz to załatwić sprawy i iść naprzód.

Bądź czujny i regularnie zaglądaj do listy. Kiedy skończysz z jedną, przygotuj kolejną. Przygotowując listy i wykonując kolejne zadania, ograniczasz ryzyko, że kolejną dostaniesz od niej.

4. Usuń jej zmartwienia

Gdybym pokroił pizzę tak, by pokazać, jak zmartwienia dzielą się między kobiety i mężczyzn, na pewno nie najadłbym się swoim kawałkiem. Zmartwienia większości kobiet są jak góra lodowa, o którą rozbił się Titanic – widzisz troszeczkę, ale to, co wyrąbałoby dziurę w twoim stalowym kadłubie, znajduje się pod powierzchnią.

Niech wie, że ty wiesz, że coś ją martwi. Może chodzi o pieniądze? Nie musisz zarobić miliona dolarów albo wygrać na loterii, po prostu umów się ze specjalistą do spraw finansów (dla was obojga), albo rozejrzyj się za książką na temat zarządzania domowym budżetem. Jeśli ona będzie wiedziała, że trzymasz rękę na pulsie, zmartwienie nie będzie jej się wydawało aż tak poważne.


[powiazane]

5. Skreśl zadanie z jej listy

Tu już nie chodzi o to, co ty masz na swojej liście spraw do załatwienia. Tu chodzi o te rzeczy, które nie stanowią części twojego planu, a które ona ma na własnej liście rzeczy do zrobienia. Może chodzić o wcześniejszy powrót do domu, by przygotować kolację albo sprzątnięcie przed przyjazdem gości.

Dla twojej partnerki świadomość, że nie będzie musiała robić czegoś, co długo nad nią wisiało, będzie przyjemną niespodzianką. Czysta radość! Kto nie chciałby jej tego podarować?

[article_adv]

6. Napisz jej karteczkę albo list

To takie proste. Kup kartkę w sklepie lub zrób własną. Napisz kilka miłych rzeczy, które sobie na jej temat pomyślałeś i wrzuć liścik do skrzynki na listy w waszym domu lub zostaw jej na nocnej szafce. Osobista, fizyczna korespondencja to obecnie coś tak rzadko spotykanego, że będzie kompletnie zaskoczona – oczywiście pozytywnie.

7. Napisz karteczkę do waszych dzieci

Chodzi o to samo lecz pod innym adresem. Napisz swoim dzieciom, jak bardzo kochasz ich mamę i za co ją podziwiasz. Pokaż im, że jest dla ciebie osobą najważniejszą w życiu.

8. Przygotuj dla niej azyl, w którym będzie mogła odpocząć

Mówiąc szczerze, nasze żony ponoszą nieproporcjonalnie dużą odpowiedzialność za opiekę nad dziećmi. Na pewno też bierzesz w tym czynny udział, jednak założę się, ze zawsze można zrobić więcej. To, co zrobisz, zależy od sytuacji, przedstawiam tylko jeden ze sposobów.

Pomyśl o jakimś szczególnie stresującym dla niej dniu. Kup dobry ser, bagietkę, trochę oliwek i butelkę wina. Kiedy wróci do domu, powiedz, że zabierasz dzieciaki do McDonalda na kolację, a ona ma półtorej godziny na to, żeby zrelaksować się w specjalnie przygotowanej kąpieli z pianą.

Kiedy wrócisz do domu, przygotuj dzieci do snu, niech pocałują mamę na dobranoc i pójdą do łóżek, a wy będziecie mogli wspólnie cieszyć się kolacją dla dorosłych (i tym, co zostało z wina).

9. Spróbuj czegoś, co ona uwielbia (i czego nie możesz zrozumieć)

Moja żona lubi wiele rzeczy, których kompletnie nie łapię, na przykład muzykę folkową i układanie origami. Wiem, że brzmi to zbyt prosto, ale jeśli spróbujesz zainteresować się czymś, co interesuje twoją ukochaną i co lekceważyłeś przez lata, odczyta to jako naprawdę duży gest.

10. Przechodź jej najśmielsze oczekiwania

Nie wiem, co to dla ciebie oznacza, bo to wszystko zależy od sytuacji, ale zastanów się nad „wielką niespodzianką”. Powinno to być coś, czego zaplanowanie wymaga czasu, a wykonanie – finezji. Może to być wysłanie jej na jeden dzień do spa, podczas gdy ty pomalujesz pokój. Możesz też zrezygnować z czegoś, co sprawia ci przyjemność, żebyście mogli zatrudnić kogoś do sprzątania raz lub dwa razy w miesiącu. Cokolwiek by to było, radzę odhaczyć kilka wcześniejszych elementów z listy, zanim przejdziesz do punktu dziesiątego.

W końcu chcesz, żeby była szczęśliwa.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1493725193" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2250" ["visits_counter"]=> string(5) "14734" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [6]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2200" ["slug"]=> string(60) "o-tym-wolalbym-wiedziec-zanim-zdecydowalem-sie-na-malzenstwo" ["dont_use_tags"]=> string(29) "kobieta , charakter , interes" ["title"]=> string(67) "O tym wolałbym wiedzieć zanim zdecydowałem się na małżeństwo" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(232) "Małżeństwo to proces, dlatego ulega ciągłym zmianom, tak jak zmieniamy się my sami. Oto 6 rzeczy, których się nauczyłem przez 15 lat życia z moją wspaniałą żoną, a co powinienem był wiedzieć, zanim ją poślubiłem." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(25) "O tym wolałbym wiedzieć" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2200" ["body"]=> string(9022) "

[powiazane]

1. Nie istnieje coś takiego, jak bezwarunkowa miłość do współmałżonka

Kiedyś ktoś mi powiedział: Nie zawsze będziesz lubić swoją żonę, ale zawsze będziesz ją kochać.

Kiedy więc nastały cięższe czasy, zacząłem się obawiać, że nasze małżeństwo jest skończone. Uznałem, że chyba nie było w nim za dużo miłości, skoro zachowywaliśmy się wobec siebie tak paskudnie. A czy w małżeństwie nie chodzi w końcu o bezwarunkową miłość, miłość ponad wszystko, miłość pomimo wszystko?

Otóż wcale tak nie jest.

[article_adv]

Chodzi o to: twoja partnerka nie jest twoim dzieckiem. Ani ty nie jesteś jej dzieckiem. To twoja towarzyszka, osoba dorosła, z którą chcesz spędzić resztę życia. Nic nie gwarantuje, że będziesz kochać tę osobę każdego dnia (miesiąca, a nawet roku). I wiesz co? Ona też wcale nie musi cię kochać.

Kiedy zdałam sobie sprawę z tego, że bezwarunkowa miłość nie jest warunkiem małżeństwa, zapaliła mi się żaróweczka. Może wciąż możemy być szczęśliwą parą i szczęśliwą rodziną, nawet jeśli zdarzają się takie momenty, kiedy nie czujemy wzajemnej miłości. My poczuliśmy ją na nowo – mocniejszą niż kiedykolwiek wcześniej. Może właśnie dlatego, że zdaliśmy sobie sprawę, że nad miłością też trzeba pracować.

Puenta: Musicie zasługiwać na wzajemną miłość – nawet po pięciu, dziesięciu, czterdziestu latach życia razem.

2. Pierwsze dwa lata po narodzinach dziecka są najtrudniejszymi latami dla związku. Nie pozwólcie, by kolejne wyglądały tak samo

Tak, dziecko to jedna z największych radości w życiu osób, które go pragną. Jeśli jednak nawet przez całe życie chcieliście być rodzicami, to kiedy pojawia się mały człowiek, wszystko trzęsie się w posadach. Prawdopodobnie przez całe lata tworzyliście swoje zwyczaje, sposoby rozwiązywania konfliktów i budowania bliskości. Po pojawieniu się dziecka wszystko zupełnie się zmienia.

Mówi się, że trzeba stawiać małżeństwo na pierwszym miejscu – zgadzam się z tym (oczywiście o tyle, o ile traktujesz jako priorytet także zdrowie i szczęście swoich dzieci). Ale spójrzmy prawdzie w oczy - opieka nad małym dzieckiem to czasem totalnie wykańczające zajęcie. Nie śpicie, kobieta ma wahania hormonalne, pojawiają się między wami napięcia, brakuje seksu, zmienia się wasze nastawienie do życia i do siebie nawzajem…

Jednak POD ŻADNYM POZOREM nie pozwól, by ten trudny moment stał się punktem odniesienia dla tego, jak przez resztę życia będziecie siebie nawzajem postrzegać i traktować. Jeśli dasz sobie przyzwolenie na chowanie urazy, w końcu przestaniesz myśleć o niej jako o osobie, w której szaleńczo się zakochałeś. Pracuj nad sobą, by wybaczać. Trzymaj temperament na wodzy i doskonal cierpliwość.

Puenta: Nie pozwól, by wrogość była jedynym sposobem, w jaki się do siebie odnosicie.

3. Związek nie zawsze będzie się opierał na pożądaniu

Przykro mi, ale choć wszyscy kochamy seks, nie zawsze będziemy go mieli aż tyle, ile byśmy chcieli. W życiu prawdopodobnie pojawiają się chwile, kiedy Wasze libido nie są zgrane.

Chciałbym mieć jakąś błyskotliwą poradę do wykorzystania w takich chwilach – jak sprawić, by ktoś potrzebował mniej lub więcej seksu – ale niestety – nie znam rozwiązania.

Mój przyjaciel, szczęśliwie żonaty terapeuta par mawia: Twoje potrzeby seksualne to nie problem twojej partnerki. Ale duży i pogłębiający się kłopot z seksem to wasz wspólny problem.


[powiazane]Musicie robić wszystko, co w waszej mocy, by wasze życie seksualne kompletnie nie zamarło na dłuższy czas. Nie uprawiajcie seksu, jeśli nie macie na to ochoty, zamiast tego wypróbujcie wszystko, co mogłoby sprawić, że poczujecie prawdziwe pożądanie: przeczytajcie wspólnie ognisty romans, obejrzyjcie erotyczny film, wyjedźcie na romantyczny weekend. Nie spisujcie się nawzajem na straty.

Skupcie się na swoich wzajemnych potrzebach bliskości: potrzebie, by usłyszeć głos drugiej osoby w słuchawce, kiedy coś jest nie tak, potrzebie wtulenia się w siebie przed telewizorem, potrzebie uszczęśliwienia drugiej osoby poprzez ugotowanie jej obiadu lub obejrzenie ulubionego filmu, potrzebie rozśmieszania, potrzebie poczucia dotyku jej skóry w środku nocy – podczas seksu albo wcale nie. Te rzeczy też się liczą. To z nich buduje się intymność w związku.

Puenta: Najlepszym, co możecie zrobić, jest dostrzeganie wszelkich potrzeb, jakie odczuwacie względem siebie i skupienie się na nich.

[article_adv]

4. Robienie dla partnerki wielu przyjemnych rzeczy buduje w waszym małżeństwie prawdziwą radość

Nie chodzi o prezenty, kwiaty, sprzątanie mieszkania czy seks. No, czasem tak. Ale chodzi też o to, by mówić do siebie „Słonko”, czy jakkolwiek druga osoba lubi. O mówienie sobie o tym, jak dobrze czujemy się w swoim towarzystwie. Powiedz: „Tak bardzo się cieszę, że mogę usłyszeć twój głos” albo kup ulubione ciastko i powiedz: „Tak się cieszyłem, że je dostaniesz i będziesz wiedzieć, że cię kocham”.

Brzmi przesadnie, wiem. Szczególnie my faceci jesteśmy trochę zamknięci, jeśli chodzi o te wszystkie czułości, więc powiedzenie: „Tak się cieszę, że jesteś w domu, kocham cię” dla mnie też nie było łatwe. Wydawało się suche i dziwne. Zdecydowałem jednak, że jeśli czuję się dobrze, jestem szczęśliwy, nie ma nic złego w tym, by się do tego przyznać. Trudno mi nawet opisać, jak uszczęśliwia to moją partnerkę.

Puenta: Wiele krótkich chwil składa się na dobre małżeństwo. Zrób więc krok naprzód i zrób dla drugiej osoby coś miłego za każdym razem, kiedy przyjdzie ci to do głowy. Warto, daję słowo.

5. Nigdy nie bądź tą stroną, która nie chce pracować nad rozwiązaniem problemu w małżeństwie

Oto trudna prawda – nieważne, jak bardzo jedno z was chce pracować nad rozwiązaniem problemów w waszym małżeństwie, nieważne, jak wiele terapii przejdzie, jak bardzo się zmieni, małżeństwo z rysami i pęknięciami (a czy istnieją takie bez rys i pęknięć?) nie przetrwa, jeśli oboje się w nie w pełni nie zaangażujecie.

Widziałem, jak związki moich przyjaciół i członków mojej rodziny przechodziły trudne chwile i widziałem, jak się rozpadały. Niektóre trzeba było zakończyć. Zwykle były to te, w których jedna osoba bardzo się starała, a druga – wcale. Osoby, które nie angażują się w ciężką pracę, często same się na to decydują, ale zwykle sprawa jest znacznie bardziej skomplikowana. Może nie byli wychowywani tak, by umieć prosić o pomoc. Może tak naprawdę nie interesuje ich już to małżeństwo. Niezależnie od przyczyn – po prostu się poddają.

Jeszcze trudniejsza prawda – czasem będziesz musiał zachować cierpliwość i pozwolić zostającej w tyle partnerce cię dogonić. Pozwól jej dotrzeć na miejsce samodzielnie. Czasem będziesz wykonywał więcej pracy, czasem więcej popracuje ona, ale na dłuższą metę wszystko się wyrówna.

Puenta: Nie chcesz na pewno patrzeć w przeszłość i zastanawiać się, czy na pewno zrobiłeś wszystko, co mogłeś. W końcu kajak nie popłynie, jeśli wiosłuje się tylko z jednej strony.

6. Nigdy nie kłóćcie się o to, kto więcej pracuje: rodzic, który jest w domu, czy rodzic, który jest w pracy

Nie. Po prostu tego nie róbcie. Bycie rodzicem to mnóstwo roboty. Nie ma znaczenia, czy jesteś w domu, czy chodzisz do pracy. Zwykle czujesz, że zaharowujesz się, a twoja partnerka tego nie widzi. Przyjmij, że w ona też tak ma.

Nawet nie zaczynajcie o tym dyskutować. Oboje ciężko pracujecie. To nie konkurs. Nikt nigdy go nie wygra. Możecie dzielić obowiązki między siebie, możecie proponować zmiany w waszych obowiązkach, możecie czuć się zmęczeni. Ale nigdy nie kwestionujcie tego, że to drugie też ciężko pracuje.

Puenta: Doceniaj partnerkę za ciężką pracę, nawet, jeśli nie widzisz na własne oczy, że ją wykonuje. Dziękuj.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1487091791" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2200" ["visits_counter"]=> string(5) "27839" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [7]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1489" ["slug"]=> string(39) "7-latwych-sposobow-na-lepsze-malzenstwo" ["dont_use_tags"]=> string(31) " akt , forma , kobieta , dowcip" ["title"]=> string(44) "7 łatwych sposobów na lepsze małżeństwo" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(178) "Niemal jedna czwarta z nas albo już jest rozwiedzionych, albo rozwód rozważa. Jeśli jednak możesz w jakikolwiek sposób ratować swoje małżeństwo – to postaraj się. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(44) "7 łatwych sposobów na lepsze małżeństwo" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1489" ["body"]=> string(6784) "

[powiazane] Droga do lepszego małżeństwa wcale nie wymaga dramatycznych zmian w życiu małżonków. Czasem wykonanie wielu małych kroków ku lepszemu powoduje zdecydowaną poprawę jakości związku. Skupianie się tylko na długoterminowych, wielkich, radykalnych zmianach, których potrzebujecie – jak poprawa komunikacji lub większa intymność – może być zniechęcające. Zamiast tego – dokonajcie paru niewielkich zmian, które pozwolą od razu dostrzec rezultaty. Jeśli tylko pojawi się między wami trochę pozytywnej energii, będzie wam łatwiej uporać się z poważniejszymi kwestiami. W dodatku – staniecie się bardziej zmotywowani do dalszych wysiłków. Oto siedem sposobów na lepsze małżeństwo:

[article_adv]

1. Zaplanujcie regularne randki

Czy wiesz, że według badań przeprowadzonych przez naukowców, sekretem udanego małżeństwa są regularne randki? Okazało się, że małżonkowie, którzy randkowali częściej (średnia wynosiła sześć spotkań w miesiącu) byli bardziej zadowoleni ze swojej relacji niż ci, którzy spędzali ze sobą mniej czasu. Więc weź swój kalendarz i zaplanuj czas, który możecie spędzić razem robiąc coś, co wam obojgu sprawi przyjemność. Możecie iść na kolację, potańczyć, wybrać się do kina, do teatru albo na koncert. Najważniejsze, żebyście byli razem i dobrze się bawili.

2. Rozmawiając ze sobą okazujcie sobie szacunek

Możecie nie zdawać sobie sprawy, że szkodzicie swojemu związkowi, kiedy, słuchając siebie nawzajem, wzdychacie ze zniecierpliwieniem i przewracacie oczami. Pewien amerykański psycholog przeprowadził badania, aby sprawdzić, co sprawia, że małżeństwa kończą się nieszczęśliwie. Odkrył, że najbardziej destrukcyjna jest pogarda, a przewracanie oczami, kiedy ktoś do ciebie mówi, to jej oznaka.

To, co do siebie mówicie to tylko część komunikacji. Wiadomości przekazywane niewerbalnie są równie istotne. Jeśli okazujesz partnerce brak szacunku, dajesz jej wyraźny sygnał, co tak naprawdę o niej myślisz.

Zwracaj większą uwagę na to, jak reagujesz gdy ona do ciebie mówi. Możesz zapytać, czy nie czuje się ignorowana podczas rozmów z tobą. Nie pytaj o to jednak, jeśli nie jesteś gotowy na szczerą odpowiedź i nie przyjmiesz jej nie próbując się bronić. Chodzi o to, żeby stać się bardziej samoświadomym i poprawić jakość swojego związku.

3. Wyrzuć telewizor z sypialni

Możesz być zdziwiony tym, co wykazały badania dotyczące nocnego oglądania telewizji. Ankieta przeprowadzona przez włoską psycholog wykazała, że pary przed pięćdziesiątką, bez telewizora w sypialni, uprawiały seks średnio siedem razy w miesiącu, podczas gdy te z odbiornikiem w pobliżu łóżka – jedynie 1,5 raza. Wieczorne oglądanie telewizji dla wielu par oznacza więc dużo rzadszy seks.

Łatwo zauważyć, że może do tego dojść nawet bez uświadomienia sobie przez małżonków fundamentalnych zmian w ich intymnym życiu. Oglądanie telewizji wchodzi w nawyk i staje się po prostu najłatwiejszym rozwiązaniem.

Jeśli usunięcie odbiornika z sypialni to zbyt radykalna zmiana, przynajmniej porozmawiaj z partnerką i zastanówcie się, czy wasz związek nie mógłby skorzystać na rzadszym wieczornym oglądaniu TV.


[powiazane]

4. Znajdźcie czas na wakacje

Na co dzień tak łatwo jest zagrzebać się w drobiazgach związanych z pracą, że rozrywka i romantyzm idą w zapomnienie. Pamiętaj, że trudno dobrze pracować, jeśli nie znajdzie się czasu na zabawę.

Odnosi się to także do związków – jeśli brakuje czasu na rozrywkę, pojawia się nuda i zmęczenie. Emocje i namiętność potrzebują stymulacji, nowych dobrych wspomnień i ekscytacji płynącej ze zmian.

Samo wyjechanie z domu i zrobienie czegoś nowego może dodać energii i życia waszemu związkowi. Wakacje nie muszą być drogie ani egzotyczne. Poszukajcie okazji poza sezonem lub last minute. Uruchomcie kreatywność i poszukajcie możliwości.

[article_adv]

5. Przytulajcie się codziennie

Naukowcy udowodnili, że przytulanie podwyższa poziom oksytocyny – hormonu związanego z zaufaniem – we krwi. Niektórzy psychiatrzy twierdzą, że oksytocyna związana jest z emocjonalną i fizyczną bliskością partnerów.

Proponuj przytulanie i nie wstydź się poprosić o to, czego pragniesz i potrzebujesz. Zaproponuj partnerce, żebyście poprzytulali się lub objęli na kanapie, kiedy rozmawiacie. Oboje lepiej się poczujecie!

Pamiętaj: jeśli u was „przytulanie = seks” – czas na zmiany. Wiele żon narzeka, że ich mężowie dotykają ich – trzymają za ręce, przytulają, całują, obejmują – tylko wtedy, kiedy potrzebują seksu. Te żony często unikają fizycznego kontaktu z mężem, by nie powodować pobudzenia. Przez to małżonkowie oddalają się od siebie, tracąc bliskość i osłabiając relację. Dlatego ważne jest, żebyś nie traktował przytulania tylko jako wstępu do seksu.

6. Świętujcie wasze wspólne święta

Ustalcie w waszych osobistych kalendarzach daty ważne dla waszego związku. Co świętować? Na początek: dzień, w którym się poznaliście, rocznice ślubu, urodziny, walentynki i inne rocznice, które mają dla was szczególne znaczenie.

Wielu małżonków czuje się skrzywdzonych, bo ich partnerzy nigdy nie kupują im prezentów. Nie ma eleganckiej kolacji, tortu – niczego. Życie jest krótkie, a twoja partnerka to nie tylko element krajobrazu. Wykorzystuj każdą szansę do uczczenia swojej miłości, tego, że jesteście małżeństwem i że żyjecie razem!

7. Częściej się uśmiechaj

Szczery uśmiech sprawia, że robi ci się cieplej na sercu i jesteś atrakcyjniejszy dla partnerki. Uśmiech jest seksowny i zaraźliwy, a energia, którą dzięki niemu czujesz, może poprawić wam humor, kiedy najbardziej tego potrzebujecie.

Uśmiech łączy cię z innymi, dzięki niemu nie czujesz się wyizolowany i samotny. Zachęca twoją partnerkę, żeby zbliżyła się do ciebie i odpoczęła przy tobie – oboje zaraz poczujecie się lepiej.

Może nie wszystko jeszcze stracone i warto coś poprawić. Powodzenia!

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1405950575" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1489" ["visits_counter"]=> string(5) "38777" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } } array(0) { }

Gorące tematy

facebook