Strona używa cookies. Jeśli nie wyrażasz zgody na używanie cookies, zawsze możesz wyłączyć ich obsługę w swojej przeglądarce internetowej. Polityka Cookies Akceptuję

nowy związek po rozwodzie

Alfabet dojrzałego związku

Związek

W pewnym wieku, zebrawszy doświadczenia i kopniaki od życia, kobieta wie już, czego chce w związku, co ją uszczęśliwia i daje siłę, a co tłamsi i gasi. Szczęśliwy ten facet, którego partnerka potrafi to jasno wyartykułować. Mag podejmuje taką próbę.

więcej » 3

Każdy chce mieć udany związek, nikt nie chce pracować

Związek

Po latach udręki w nieudanym małżeństwie wreszcie jesteś wolny i wreszcie spotykasz tę jedyną! Taka inna, niż twoja eks, taka świeża, wspaniała, tajemnicza i czarująca! Drugie małżeństwo? Dlaczego nie! Nie ma czasu do stracenia! Zanim jednak powiesz kolejny raz TAK, zastanów się, co robisz.

więcej » 1

10 rzeczy, które mamy-singielki uznają za seksowne u mężczyzny

Związek

Poznałeś ciekawą kobietę. Oboje jesteście po przejściach, których owoce chodzą już parę lat po tym świecie. Kobieta, która ma dzieci, patrzy zupełnie inaczej na związek niż bezdzietna singielka. Dowiedz się, czego matki, które samodzielnie wychowują dzieci, najbardziej pragną od swoich nowych partnerów.

więcej »

Znajdź partnerkę na życie

Związek

Mężczyzna po czterdziestce ma zwykle sprecyzowane plany na życie, wie czego chce i ma pomysł, jak swoje cele osiągnąć. Czy zawsze wie również jakiej kobiety szuka, jaka do niego pasuje? Podejdź kreatywnie i świadomie do projektu związek, a wejście w udaną relację z kobietą uda się także tobie, mimo złych doświadczeń z kobietami i kawalerskich przyzwyczajeń.

więcej »

Nowa narzeczona taty, kolejny narzeczony mamy

Związek

Bycie 'nowym narzeczonym mamy' lub 'nową narzeczoną taty' bywa trudne. Szczególnie, że to relacje oparte na czterech stronach. My będąc w roli kolejnego partnera, możemy się starać i uważać, że jesteśmy w porządku, ale nie zawsze się to udaje.

więcej »

Partnerka z niepełnosprawnym dzieckiem

Związek

Mówi się, że związki partnerskie zawarte w późniejszym okresie życia to druga, lepsza młodość. Lepsza, bo pewne sprawy nie wymagają już naszej uwagi: osiągnęliśmy już pewien szczebel kariery zawodowej, jesteśmy ustabilizowani materialnie, dorosłe dzieci nie potrzebują już naszej opieki. Jednak czasem nie wszystko układa się tak idealnie. Choćby wtedy, gdy nasza nowa miłość opiekuje się dorosłym niepełnosprawnym dzieckiem.

więcej »

Miłość w wieku dojrzałym

Randka

Wyobrażasz sobie, żeby nasi dziadkowie 30 lat temu - mając odchowane dzieci - skakali ze spadochronem, jeździli po świecie, ćwiczyli jogę albo chodzili na randki? Świat się na szczęście zmienia, a my razem z nim.

więcej »
array(7) { [0]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2683" ["slug"]=> string(26) "alfabet-dojrzalego-zwiazku" ["dont_use_tags"]=> string(34) " jadłospis , randka , motor , cel" ["title"]=> string(28) "Alfabet dojrzałego związku" ["avatar_description"]=> string(61) "Związek partnerski opiera się na dojrzałości emocjonalnej" ["avatar_alt_text"]=> string(43) "Czego pragną kobiety w dojrzałym związku" ["lead"]=> string(267) "W pewnym wieku, zebrawszy doświadczenia i kopniaki od życia, kobieta wie już, czego chce w związku, co ją uszczęśliwia i daje siłę, a co tłamsi i gasi. Szczęśliwy ten facet, którego partnerka potrafi to jasno wyartykułować. Mag podejmuje taką próbę." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(267) "W pewnym wieku, zebrawszy doświadczenia i kopniaki od życia, kobieta wie już, czego chce w związku, co ją uszczęśliwia i daje siłę, a co tłamsi i gasi. Szczęśliwy ten facet, którego partnerka potrafi to jasno wyartykułować. Mag podejmuje taką próbę." ["superbox_title"]=> string(28) "Alfabet dojrzałego związku" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2683" ["body"]=> string(12345) "

[powiazane]Jestem Mag. Jestem kobietą. Lubię siebie i kocham życie. I ciarki mam na plecach na samą myśl, ile jeszcze przede mną! Na tym to chyba polega. Układam w głowie plan na to, jak w punktach ogarnąć swój świat. Wszędzie można znaleźć 10 pomysłów na to, jak GO zatrzymać, 12 na to, jak GO nie stracić, 23 – jak GO uwieść. I ani jednego – jak żyć dalej bez niego… Jak przeżyć po rozstaniu i zacząć jeszcze raz.

[article_adv]

Wszystkie te poradniki i złote myśli są dla tych tkwiących jeszcze w przedszkolu emocji i uczuć. Dlatego postanowiłam spróbować stworzyć nowy alfabet relacji. Kobiety po przejściach i mężczyzny z przeszłością. Od A do Z. Od ambicji do zdrady. Od apetytu do zachwytu. Od amanta do zdziry :-) Od awantury do zaufania… Bo w prawdziwym związku wszystko jest możliwe!

Z opcji na A wybieram Adorację. Jakkolwiek ją pojmujesz, drogi M! Cholera, mam ochotę napisać, że to moje i twoje zadanie. Niepopularne? Może. Należę do tych K, które uważają, że to wspólna robota. Ty się starasz, ja się staram. Pięknie jest, jeśli to naturalne, jak oddychanie. Ale na dłuższą metę – męczące. Daj mi odetchnąć. Zniknij na trochę. Zajmij się swoim życiem. Zjedz na mieście. Wyjdź z kolegami. Pokaż mi, że jeszcze ci się chce. Nie osaczaj mnie. Pozwól za sobą zatęsknić, a po powrocie – obdaruję cię najpiękniejszym uśmiechem świata. I czymś jeszcze. Będziesz mógł wybrać. W menu wszystko na s: schabowy, schadzka, sauna i...

Bagaż. Błagam, nie licytuj się ze mną, który cięższy. Mój, czy twój. Pozbieram czasem twoje skarpety (o tym więcej w rozdziale na S) z podłogi i zrobię ci miejsce w szafie pod jednym warunkiem: nie narzekaj na żonę, nie-żonę-matronę, w każdym razie – byłą. Uwierz, potrafię to sobie wyobrazić. Byłam już Całym Złem Tego Świata! A ja obiecuję – będę milczeć o mężczyźnie mojego życia na chwilę :) Tym, czy tamtym. Umowa stoi? Uda mi się pomyśleć przez chwilę, że jestem najpierwsza. A ty – jedyny! Umiejętność tworzenia równoległej rzeczywistości opanowałam do perfekcji.

Cisza. Był czas, kiedy budziła we mnie niepokój. Ale nie musi oznaczać nadchodzącej nawałnicy. Wyobraź sobie taką scenę: wieczór, kanapa, dobre wino, film. I nic więcej. Ja milczę, ty nie mówisz. Ile wytrzymam? Ćwiczę! 2 h masz jak w banku. A ty ile dasz radę? Spróbuj… I obiecuję! Nie będę pytać co chwilę, o czym myślisz. Niech to będzie hulajnoga, auto, wędka, jakiś VR. Nie chcę wiedzieć! Będę się upajać myślą, że siedzę w twojej głowie nawet wtedy, kiedy przestaję mówić!

Dzieci. Nie próbuj kochać moich na siłę i nie ukrywaj swoich. Są tak oczywiste w naszych życiach jak oddychanie. Przestajesz oddychać – nie ma cię.

E jak Eutanazja! Nie, to nie żart. Zrobiłbyś to dla mnie? Wstrzyknij a potem rozsyp w fajnym miejscu, a najlepiej - wyhoduj na mnie drzewo :-) Ma dla mnie znaczenie, co będzie potem. Spal i nie oddaj im tego, co ze mnie zostanie. Jeśli to drzewo wyrośnie, wytnij na nim „Kocham Elkę”. I koniecznie serce ze strzałą!

(Wersja męska na E? Eeee… podaj mi drinka! Z przyjemnością, Kochanie!)

F… Pytam Agatę, która wie o życiu tyle, co nikt. Co na F? Ona pisze bez zastanowienia – flirt! Stawiałam na fantazję. Blisko. Jesteśmy podobne. Po 40. Po przejściach. Po burzy. Spokój – to nas łączy. I wielki głód na F! Wiem, to nie jest proste. Ale bez F nie ma frajdy! Jest nudne A4 i koniec na horyzoncie. Jeśli nie wiesz, jak to się robi, odsyłam do G. Tak, to jest wyzwanie. Ale jeśli powiem ci, jak to się robi, nic się nie uda. Wiem, że musi być naturalny jak oddychanie. Niewymuszony i szczery. Powiem ci w tajemnicy, że nie ma na niego mocnych. Jeśli znajdziesz do mnie drogę, poddam się bez walki!

G… Dwadzieścia lat temu był w słowie shoppinG. Dziesięć lat temu – w Głowie. Teraz tam, gdzie trzeba. Raczej – tam, gdzie chcę. Nie trzeba wysiłku, żeby go znaleźć. Wystarczy, że posłuchasz, popatrzysz i użyjesz wyobraźni. Ostatnio ktoś, żegnając się ze mną, napisał – proszę się odezwać kiedyś, każdy ma przecież trochę czasu do stracenia. Można mnie uwieść jednym zdaniem!

Harmonia jest wtedy, kiedy chcemy oboje. I nie ma w tym zdaniu ukrytych znaczeń. Jeść, spać, kochać się. I nudzić. I jest też wtedy, kiedy nie dziwi mnie, że na nic nie masz ochoty. A ciebie – że chcę być sama, albo chcę obejrzeć swój nudny film. To jest przestrzeń. Dla mnie i dla Ciebie. Niezbędna. Mój ścisły umysł podpowiada mi schemat: moje amplitudy nałożone na twoje dają wykres możliwy do zaakceptowania dla nas obojga.


[powiazane]

Iloraz. Inteligencji, poczucia humoru, troski, łagodności, spokoju, nerwów na wodzy, umiejętności łagodzenia codziennych stanów krytycznych. Proszę, nie bądź leniwy w związku. Ja codziennie maluję rzęsy. Ty też się staraj!

J – tu zrobiłam casting! Zapytałam na fb. Byłam pewna, że odezwą się tylko kobiety. A tu – proszę! „Wiem, ale nie powiem” – ta męska wersja ubawiła mnie najbardziej. „Jestem sobą (nikogo i niczego nie udaję)” – to zabrzmiało poważnie. „Jęk” wprawił wszystkich w niepokój, ale jedna z nas wybrnęła koncertowo: „Może chodzi o to, że skoro nie jęczy w nocy – robi to z byle powodu przez cały dzień”. W punkt? Teraz trochę poważniej: „Jakość bezwzględnie” (tak, ma znaczenie), „jedzenie”, „jądro”, po prostu „JA”, „jasność” i „Jedyny”. I jeszcze: „Jesteśmy zachwyceni – oboje!”. Na pomysłowość kobiet zawsze można liczyć.

Kobiecość odkryłam w sobie nie wtedy, kiedy byłam żoną. Nie wówczas, gdy rozwijałam skrzydła w ramionach kochanka. Znalazłam ją w bałaganie po rozstaniu. I wyhodowałam. Wiem, że nie jesteś mi potrzebny, żeby ją czuć. I wiem, że nie musisz tego rozumieć. Moja kobiecość to tylko moja siła. A jej brak – to nie twoja wina. Nie szukam jej w tobie, bo w razie czego – zabrałbyś ją ze sobą. Jesteś mi potrzebny do tego, by ją wykorzystać! Do miłości, do przyjemności, do codzienności. Poczujesz to.

L jak love, bo K zachowałam na coś innego ;-) Motyle i takie tam. To mija. Nie zdążyłam odkryć, co jest potem. Może właśnie o to chodzi? Jestem za tym, że nazwana, opisana, przesłodzona – staje się mordoklejką, którą masz ochotę wypluć… Prawdziwa jest chyba zwykła i codzienna. Im więcej trzeba o niej mówić, tym bardziej się ulatnia. Jest siłą, którą się czuje, ale nie ma na nią schematu.

Łagodność. Nie oceniaj, wysłuchaj. Nie krytykuj, podpowiedz inną opcję. Nie poganiaj, poczekaj. Nie wściekaj się – powiedz, o co ci chodzi. To jest jedna z niewielu sfer naszego życia, w której cały czas jestem dzieckiem. Działa na mnie lepiej niż… No właśnie, pomyślałam o prezentach, ale przecież nie o to chodzi!

M jak mężczyzna. Zjawisko. Pasja. Ciało. Obiekt. Dziecko. Partner. Kłopoty. Zabawa. Wyzwanie. Tajemnica. Seks. Dotyk. Zapach. Tęsknota. Śmiech. Wszystko i nic. Mam prośbę – nie udawaj. Nikogo i niczego. Nie udawaj siły, jeśli jej nie czujesz. Wyobraź sobie, że rozumiem, że możesz być słaby. Nie mieć ochoty, pomysłu, czasu. I że trzeba mówić do ciebie prostymi zdaniami. Wysyłać proste komunikaty. Nauczyć się nie mieć pretensji i wspierać. Nie mówić bez przerwy i nie pouczać za kierownicą. I dawać ci przestrzeń. Nie przeszkadzaj mi w tym, proszę. Nauczę się ciebie!

Nie. Nie, dziękuję. Nie teraz. Nie chcę. Nie mogę. Nie umiem. Nie wiem. Ale… Nie, nie, nie. Jeśli przekroczysz tę granicę – nie ma odwrotu.

Orgazm. Nie bój się. Powiem ci, co lubię. Postaraj się o tym pamiętać. Udawanie mam za sobą. A brak wzajemności mnie męczy. Umiem o tym mówić. Umiem czerpać z życia garściami. Dojrzała – znaczy też świadoma. Tego, że rzadko bliskość jest darem. Często pracą. Muszę tylko czuć, że chcesz…

Praca czy pożądanie? Chciałam zacząć od pracy. Ale kiedy ktoś do mnie napisał „nie mogę się doczekać P”, pomyślałam, że jest w tym jakiś urok. Praca jest dla mnie sensem. Spełnieniem. Celem. Zawsze chciałam robić to, co kocham. Nie przeszkadzaj mi w tym, proszę. Daj mi czas, zrób kolację. A przed trudnym dniem – śniadanie. Przytul – też na P. Tyle ważnych słów na tej półce. Pożądanie – trudny temat. Poddaję się. Albo jest, albo nie ma. I nie da się tego wypracować. Ale można koncertowo spieprzyć. Zaniedbaniem, chłodem, milczeniem, nudą, egoizmem, obojętnością.

Radość – tego się nie da opowiedzieć. Jeśli masz inny pomysł na R, chętnie rozwinę.

S….. Co ci chodzi po głowie? Zgadłeś! Podobno to ty możesz mieć dość. Nie ja. Ja lubię. Nie przeszkadza mi światło w dzień i cisza w nocy. I nigdzie się nie spieszę! Panowie z portalu randkowego, młodsi ode mnie o jakieś 10 lat, zapytani – dlaczego zagadnęli akurat mnie, odpowiadali: seks z dojrzałą kobietą nie ma sobie równych. Bo wie, czego chce. Czy ty przypadkiem się tego nie obawiasz? Na poradnikowych stronach gdzieś tam przeczytałam, że nawet pocałunek jest orgią zmysłów, bo nie trzeba się gimnastykować i siłować, żeby poczuć magię! Śmiałam się długo, ale coś w tym jest, prawda? Ale zrozumiem, jeśli powiesz, że dziś i jutro, i w każdy wtorek boli cię głowa ;-)

Telefon. Źródło wszelkiego zła. Skraca dystans, ułatwia i komplikuje. Wczoraj, na kawie z Ag:

Ja: Wiesz, mój milczy od trzech dni.
Ona: Mój od rana, choć jeszcze w nocy chciał, żebym została jego żoną.

I to jest nie do zniesienia! Pamiętam czasy bez telefonu i messengera. Trzeba było włożyć trochę wysiłku w to, żeby być. I zdecydowanie trudniej było mnie przekonać, że „cały jestem tęsknotą”. Mój telefon to moja strefa bezpieczeństwa. I nie próbuj jej kontrolować. Dojrzałość to świadomość miejsca, w którym się jest. Jeśli wpuściłam cię do swojego życia, to nie po to, żeby tworzyć równoległe światy! Nigdy nie sprawdzę twojego. Nie muszę, poczuję, kiedy zaczniesz mnie opuszczać.
Jest jeszcze kilka opcji T. Tęsknota. Tolerancja. Twarz… Może następnym razem?

Uwodzenie. Agata pyta, czy przy K upchnę Kwiaty bez okazji, Kolację na mieście, Kocham cię, ale tylko szczere. Kochanie – prosto do ucha. Nie. Zostawiłam to na U. Uwodzenie to sztuka, której można się nauczyć. Tak, poczytać można o tym. Gazety z pozoru zbyt kolorowe jak dla ciebie – mają tego encyklopedie. Przecież nikt nie zmusza cię do tego, żebyś przyznał, skąd wiesz. I nie daj się zwieść zagorzałym feministkom: baby to lubią!

W… to na koniec.

Z jak zdzira. Taka też lubię być. I na ten temat ani słowa więcej! Wolę cię zaskoczyć.

Wzajemność – to właśnie ją zostawiłam na koniec. Bo jestem gotowa na twój alfabet. Chcę go poznać i zrozumieć. Jeśli tak by nie było, teksty o mojej dojrzałości mogłabym włożyć między bajki. To musi działać w obie strony.

Małgorzata Żochowska

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1532692637" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2683" ["visits_counter"]=> string(5) "14160" ["comments_counter"]=> string(1) "3" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [1]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2361" ["slug"]=> string(52) "kazdy-chce-miec-udany-zwiazek-nikt-nie-chce-pracowac" ["dont_use_tags"]=> string(16) " badania , motor" ["title"]=> string(57) "Każdy chce mieć udany związek, nikt nie chce pracować" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(309) "Po latach udręki w nieudanym małżeństwie wreszcie jesteś wolny i wreszcie spotykasz tę jedyną! Taka inna, niż twoja eks, taka świeża, wspaniała, tajemnicza i czarująca! Drugie małżeństwo? Dlaczego nie! Nie ma czasu do stracenia! Zanim jednak powiesz kolejny raz TAK, zastanów się, co robisz. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(309) "Po latach udręki w nieudanym małżeństwie wreszcie jesteś wolny i wreszcie spotykasz tę jedyną! Taka inna, niż twoja eks, taka świeża, wspaniała, tajemnicza i czarująca! Drugie małżeństwo? Dlaczego nie! Nie ma czasu do stracenia! Zanim jednak powiesz kolejny raz TAK, zastanów się, co robisz. " ["superbox_title"]=> string(57) "Każdy chce mieć udany związek, nikt nie chce pracować" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2361" ["body"]=> string(5120) "

[powiazane]Dziś wszystko toczy się szybciej niż jeszcze dekadę temu. Mamy smsy, więc nie musimy wysyłać listów. Możemy coś wygooglować, zamiast korzystać z biblioteki. Możemy kogoś poznać dużo szybciej, bo da się porozmawiać z nim w każdej chwili, bez ograniczania relacji do pojedynczych rozmów telefonicznych lub spotkań.

Prawda jest taka, że w takim samym czasie, przez który nasi rodzice czy dziadkowie byli małżeństwem, w naszym pokoleniu wiele osób zdążyło już wziąć ślub dwu- lub trzykrotnie.

[article_adv]

Ogień czy fajerwerki?

Oni byli podpalaczami. Zaczynali od niewielkiego, przygaszonego płomyczka, który ostatecznie przeradzał się w płonący stos, jeśli ogień wciąż podsycano. Dziś odpala się fajerwerki. Efekt jest widowiskowy i zwykle bardzo piękny, ale trudno go przewidzieć i często kończy się tak szybko, jak się zaczął, pozostawiając tylko wspomnienia.

Nie dajemy sobie czasu na rzeczywiste zbudowanie wspólnych fundamentów. Jesteśmy społeczeństwem poszukującym natychmiastowej gratyfikacji i, niestety, przenosimy to podejście także na związki. Kupujemy kolejny najlepszy telefon, następny najnowocześniejszy tablet i pozbywamy się niepotrzebnej starszej wersji zupełnie bez namysłu. To smutne, ale wydaje się, że często podobnie postępujemy z najbliższymi.

Czasem podejmujemy decyzje, które nie pozwalają nam łatwo się rozstać – wspólne kredyty, wspólne inwestycje. Jednak pieniądze i zobowiązania to ostatnia rzecz, która mogłaby cementować związek.

Niektórzy pewnie uznają mnie przez to za cynicznego, ale bardzo często widzę, że wydarzenia przebiegają w określony sposób. Świeżo „zaręczeni” na Facebooku wkrótce pokazują zdjęcia z pięknej podróży poślubnej, by w ciągu roku zmienić swój status na „To skomplikowane”.

Smutne jest to, że niektóre z tych par miałyby szanse na wspólne życie, gdyby dały sobie czas i pozwoliły, by ich związek rozwijał się i rozkwitał, zamiast rzucać się naprzód i wywierać zbyt dużą presję na zbyt wczesnym etapie. Miłość nie rodzi się w ciągu jednej nocy. To dzieło dwojga ludzi, którzy wspólnie pracowali nad tym, by rozkwitała i pozwalały jej dojrzewać.


[powiazane]

Najpierw musimy coś wzmocnić, zanim zechcemy to sprawdzić.

Związanie się na całe życie z człowiekiem, którego zna się zaledwie parę miesięcy lub nawet rok nie pozwala nawet na chwilę zobaczyć, kim osoba ta jest naprawdę, a powinno się to wiedzieć, zanim podejmie się decyzję o tak ogromnej wadze. Nawet wspólne zamieszkanie często otwiera oczy na zupełnie nowe komplikacje, na które pary z krótkim stażem mogą wcale nie być gotowe.

[article_adv]

Czy widziałeś, jak ta osoba reaguje na tragedie? Życiowe wyzwania? Frustrację? Porażki? Czy wiesz, jak odnosi się do dzieci i czy będzie dobrym rodzicem? Czy to ktoś o podobnej do twojej wizji przyszłości? Czy naprawdę będzie z tobą w trudnej sytuacji? Poznanie odpowiedzi na te pytania wymaga czasu. Cennego czasu, który daje nam o ludziach taką wiedzę, której nie możemy zdobyć od razu.

Zbyt wielu ludzi mówi: „Ale ona się zmieniła/ On się zmienił!”. To nieprawda. Po prostu właśnie dowiedziałeś się, kim jest naprawdę.

Możesz czuć pożądanie. Możesz czuć przytłaczające przywiązanie lub bardzo szybko uznać, że ktoś jest twoją bratnią duszą. Jeśli jednak pozwolisz, by emocje kompletnie tobą zawładnęły, łatwo będzie ci podjąć nieracjonalną decyzję, która zemści się na tobie w przyszłości. Musisz zdać sobie sprawę z różnicy między żądzą a miłością i potrafić kontrolować się na tyle, by pozwolić, by wszystko rozwijało się w swoim tempie, nie rzucając się na coś, na co nie jesteś gotowy.

By tworzyć podstawy trwałej miłości, musimy ciężko pracować, jeśli rzeczywiście jej pragniemy.

Jeśli nie chcesz, by ktoś został twoim najlepszym przyjacielem na resztę życia, nie wchodź z nim w związek małżeński. A jeśli nie chcesz, by ona została twoją żoną – nie czyń jej rodzicem. Nasze pokolenie zbyt łatwo pozwala sobie na zmienianie zdania. „Dopóki śmierć nas nie rozłączy” zmieniło się w: „dopóki się tobą nie znudzę”.

Jeśli chcesz się rozerwać, odpal tyle fajerwerków, ile masz ochotę. Kiedy jeden się wypali, będziesz mógł sięgnąć po kolejny. Ale jeśli zależy ci na trwałej relacji, która będzie ogrzewała twoje serce przez następne lata, musisz poświęcić się rozpalaniu ogniska.

Bartek Kulesza
fot. pixabay.com

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1505746059" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2361" ["visits_counter"]=> string(4) "9597" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [2]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2332" ["slug"]=> string(61) "10-rzeczy-ktore-mamy-singielki-uznaja-za-seksowne-u-mezczyzny" ["dont_use_tags"]=> string(7) "kobieta" ["title"]=> string(66) "10 rzeczy, które mamy-singielki uznają za seksowne u mężczyzny" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(324) "Poznałeś ciekawą kobietę. Oboje jesteście po przejściach, których owoce chodzą już parę lat po tym świecie. Kobieta, która ma dzieci, patrzy zupełnie inaczej na związek niż bezdzietna singielka. Dowiedz się, czego matki, które samodzielnie wychowują dzieci, najbardziej pragną od swoich nowych partnerów." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(324) "Poznałeś ciekawą kobietę. Oboje jesteście po przejściach, których owoce chodzą już parę lat po tym świecie. Kobieta, która ma dzieci, patrzy zupełnie inaczej na związek niż bezdzietna singielka. Dowiedz się, czego matki, które samodzielnie wychowują dzieci, najbardziej pragną od swoich nowych partnerów." ["superbox_title"]=> string(66) "10 rzeczy, które mamy-singielki uznają za seksowne u mężczyzny" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2332" ["body"]=> string(4583) "

[powiazane]To, co podoba się tobie, wcale nie musi podobać się jej. Pewnie oczekujesz takich rad, jak: „Obejmij ją, kiedy się tego nie spodziewa” lub „Całuj ją tak namiętnie, by sprawić, że będzie chciała wskoczyć z tobą do łóżka i uprawiać seks przez cały dzień”. Nie! Zupełnie nie o to chodzi mamom-singielkom.

Poniższych dziesięć wskazówek powstało w oparciu o odpowiedzi, które uzyskaliśmy od takich mam. Nie dotyczą one wyglądu czy seksu. Tym, czego pragnie większość z nich lub tym, co większość z nich uznaje za atrakcyjne, jest prawdziwa relacja z mężczyzną, który stanie się ich przyjacielem i partnerem. To je kręci. Co więc robić? Oto 10 rzeczy, które mamy-singielki uważają za atrakcyjne u mężczyzn:

[article_adv]

1. Okazuj cierpliwość

Tak, cierpliwość znajduje się na szczycie listy. By umawiać się z mamą-singielką musisz mieć cierpliwość do jej rozkładu dnia, do jej dzieci i, co najważniejsze, do niej samej.

2. Bądź wyrozumiały

To, że wiesz, że dzieci są najważniejsze, naprawdę podoba się kobietom. Nikomu nie sprawia przyjemności kłócenie się o czas, który spędza z dziećmi. Najlepiej powiedzieć: Rozumiem, że oni są na pierwszym miejscu. Uwierz w to i naprawdę zrozum, a będziesz najseksowniejszym facetem na świecie.

3. Bądź łagodny

To jedna z moich ulubionych rad dla wszystkich, w każdym rodzaju związków. Seksowny czy nie, jeśli potrafisz zachowywać się naprawdę łagodnie i ze współczuciem, możesz sprawić, że ona zupełnie straci dla ciebie głowę.

4. Przejmuj inicjatywę

To wcale nie jest trudne. Jeśli mężczyzna przejmuje inicjatywę i planuje niezapowiedzianą kolację lub weekendowy wyjazd całą rodziną albo po prostu daje jej wolny wieczór i zostaje z dziećmi - to jest to! To dopiero seksowne!

5. Bądź naprawdę troskliwy

Szczera troska o kogoś oznacza, że chronisz go i zapewniasz wsparcie. Dla wielu kobiet oznacza to bezpieczeństwo. Wiedzą, że jeśli złapią gumę i będą potrzebowały, by ktoś przyjechał i zmienił oponę, ten ktoś się pojawi. Że jeśli ktoś nie miał od nich wieści przez kilka godzin, a normalnie je dostawał, będzie się martwił. Jeśli troszczysz się o kobietę i jej dzieci – to naprawdę atrakcyjne!

6. Zapewnij emocjonalne wsparcie

To prawdopodobnie jedna z bardziej pociągających rzeczy, jakie mężczyzna może zrobić: dać emocjonalne wsparcie. Gdybyś się zastanawiał, co to oznacza: interesuj się jej pracą, karierą, tym, co jej dla niej ważne i rozmawiaj o tym. Jeśli naprawdę chcesz się zaangażować, powiedz, że jesteś tu dla niej i że naprawdę chcesz być tu dla niej. Zapytaj, czy możesz coś dla niej zrobić.

7. Pomagaj

Jedna z moich ulubionych wskazówek: pomóż w domu. Wyręcz ją w czymś. Jeśli trzeba zamieść liście, zaproponuj, że się tym zajmiesz. Jeśli wykonasz za nią jakiś obowiązek, pokażesz, że chcesz ją wspierać i ułatwić jej życie, bo się o nią troszczysz.

8. Okazuj zainteresowanie

Okazuj, że się troszczysz. Każdy chce wiedzieć, że jest dla kogoś ważny, bez wyjątków. To proste. Zadzwoń lub wyślij sms, by okazać, że jesteś zainteresowany i że obchodzi cię to, co robi. Okazanie komuś troski oznacza znacznie więcej niż mówienie, że się troszczysz.

9. Nie bój się słabości

Jeśli mężczyzna potrafi okazać emocje i rozmawiać o nich… to lepsze niż jakakolwiek gra wstępna. Tak naprawdę to najlepsza emocjonalna gra wstępna na świecie.

10. Otwórz się na przygody

Bądź gotów, by wyjść ze swojej strefy komfortu i próbować nowych rzeczy – to naprawdę je kręci! Nikt nie lubi robić w kółko tego samego, więc otwórz się i poszukaj nowych wrażeń – nie tylko w łóżku, ale w życiu codziennym.

 

Wypróbuj kilka rzeczy z listy. Kto wie? Może nawet okazać się, że dzięki tym „emocjonalnym sprawom” ty i twoja partnerka jesteście tak zgrani, że seks jest jeszcze lepszy niż wcześniej, a przecież to dopiero początek...

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1503326717" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2332" ["visits_counter"]=> string(5) "17642" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [3]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2317" ["slug"]=> string(25) "znajdz-partnerke-na-zycie" ["dont_use_tags"]=> string(33) "badanie , kobieta , forma , motor" ["title"]=> string(28) "Znajdź partnerkę na życie" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(382) "Mężczyzna po czterdziestce ma zwykle sprecyzowane plany na życie, wie czego chce i ma pomysł, jak swoje cele osiągnąć. Czy zawsze wie również jakiej kobiety szuka, jaka do niego pasuje? Podejdź kreatywnie i świadomie do projektu związek, a wejście w udaną relację z kobietą uda się także tobie, mimo złych doświadczeń z kobietami i kawalerskich przyzwyczajeń. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(382) "Mężczyzna po czterdziestce ma zwykle sprecyzowane plany na życie, wie czego chce i ma pomysł, jak swoje cele osiągnąć. Czy zawsze wie również jakiej kobiety szuka, jaka do niego pasuje? Podejdź kreatywnie i świadomie do projektu związek, a wejście w udaną relację z kobietą uda się także tobie, mimo złych doświadczeń z kobietami i kawalerskich przyzwyczajeń. " ["superbox_title"]=> string(28) "Znajdź partnerkę na życie" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2317" ["body"]=> string(5546) "

[powiazane]

Współczesna rola kobiety w związku

Superwoman lub wzorowa żona, to najczęściej wybierane odpowiedzi na pytanie, jaką rolę powinna pełnić kobieta przy boku mężczyzny. Panowie dojrzali szukają nie tylko pięknej kochanki, ale także kochającej dzieci matki i gospodyni domowej. Wielu z nich wie, jak ważne dla kobiet stało się życie zawodowe i oczekują by ich partnerka była samodzielna i spełniona również w tym aspekcie życia. Prawie 40% panów poszukuje wzorowej żony, stawiającej relacje z mężem na pierwszym miejscu. Wynika z tego, że mężczyźni tęsknią za tradycyjnym podziałem ról, w którym kobieta pozostaje u boku swojego męża wspierając go i mu towarzysząc. Inny, także chętnie wskazywany model to superwoman (28% panów). Model ten okazuje się bardzo angażujący dla pań. Panowie oczekują, że kobieta nowoczesna powinna podołać wszystkim spadającym na nią obowiązkom: zadbać o męża, o rozwój dzieci, świetnie poprowadzić dom, a przy okazji robić karierę zawodową, albo przynajmniej pracować. Brzmi nierealnie? Okazuje się, że prawie połowa zapytanych pań również widzi się w roli super kobiety.

[article_adv]

Mężczyźni wybierają kobiece siłaczki

Jaka kobieta może podołać takiej roli? Czy panowie szukają kobiety przebojowej, rzucającej się w oczy swoim zachowaniem i wyglądem czy raczej skromnej, kobiecej i wyważonej? Z badań MyDwoje wynika, że mężczyźni preferują lekki kobiecy urok. Chcą zachować swoją męską rolę i wchodząc w poważną relację wybierają kobiety, które posiadają zespół cech kojarzących się z kobiecością. Jedna czwarta panów szuka partnerki, która zachowa dziewczęcy urok i będzie wesoła, zabawna, zalotna i słodka. Z taką kobietą można się dobrze bawić w każdym towarzystwie oraz budować wspólną rzeczywistość. Kolejne 21% mężczyzn oczekuje od towarzyszki, że będzie niewinna, czyli nieśmiała i delikatna. 18% zapytanych wskazuje, że inspirują ich aktywne, inteligentne kobiety czynu, które potrafią odnaleźć się w każdym aspekcie codzienności, niezależnie od sytuacji, być niezastąpionym oparciem i drogowskazem dla swoich partnerów. Panowie tęsknią również za kobietami opiekuńczymi (20%), które we właściwy sposób docenią ich wysiłki i starania. Mają nadzieję na relację, która da im ukojenie, relaks i odpoczynek np. po ciężkim dniu w pracy.

Przyjaźń podstawą długofalowej relacji

Jak zdobyć serce mężczyzny po czterdziestce? Aż 37% zapytanych samotnych mężczyzn pragnie najpierw zaprzyjaźnić się z kobietą, potwierdzić to, że pasują do siebie zwyczajnie, jako ludzie i lubią przebywać w swoim towarzystwie, by dopiero wtedy zobaczyć w niej partnerkę na całe życie i rozmawiać o planach i zobowiązaniach. Czy szukając miłości online można znaleźć kobietę, która nas zrozumie? Warto skorzystać z profesjonalnych testów dopasowania partnerskiego. Dzięki nim przekonasz się nie tylko, jakie cechy powinna posiadać pasująca do ciebie partnerka, ale również wiele o swoich potrzebach, silnych i słabych stronach w budowaniu relacji partnerskiej. Może dzięki temu dostrzeżesz, jakie błędy wcześniej popełniałeś wiążąc się z niewłaściwymi dla ciebie kobietami i dlaczego poprzednie związki to nie było „to”. Będziesz miał szansę na nowo zweryfikować swoje oczekiwania i znacznie dojrzalej wejść w nowy etap życia we dwoje.

Szukaj partnerki pasującej do twojej osobowości

To prawda, że często zakochujemy się oczami, ale trwale kochamy przede wszystkim sercem i rozumem, a zdecydowanie najważniejsze jest to, jakie jest wnętrze osoby, z którą dzielimy swoje życie. Dzięki swoistej symbiozie, gdy potrzeby partnerów są spełnione, związek może być udany i przynosić satysfakcję obu stronom. Jeśli jednak „coś nie zagra”, może on być również źródłem rozczarowania i wzajemnego obwiniania o brak powodzenia i zadowolenia.

Jak więc wybrać kobietę na całe życie? Warto z nową osobą się najpierw zaprzyjaźnić. Sprawdzić czy jest się w stanie sprostać jej oczekiwaniom i czy ona spełnia nasze oczekiwania w codziennym życiu. Kluczowe dla związku są także wspólne wartości, gdyż one kształtują nasze wspólne cele. Podobieństwa i różnice powinny w związku komponować się w wyważonej relacji. Maksymalnie dużo podobieństw i tyle co trzeba przeciwieństw. Bardzo ważna jest zgodność temperamentów partnerów, poziomu wrażliwości i tolerancji, a nawet podobny stosunek do porządku - które stworzą tak silną podstawę związku, że w obszarach, które czasem nie są naszą mocną stroną np.: samokrytycyzm, zazdrość, a nawet dojrzałość, będziemy mogli liczyć na partnerkę i stworzymy z nią udaną relację.

Małgorzata Rembowska
mydwoje.pl 

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1500892938" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2317" ["visits_counter"]=> string(4) "4537" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [4]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1828" ["slug"]=> string(44) "nowa-narzeczona-taty-kolejny-narzeczony-mamy" ["dont_use_tags"]=> string(19) "kobieta , autorytet" ["title"]=> string(45) "Nowa narzeczona taty, kolejny narzeczony mamy" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(258) "Bycie 'nowym narzeczonym mamy' lub 'nową narzeczoną taty' bywa trudne. Szczególnie, że to relacje oparte na czterech stronach. My będąc w roli kolejnego partnera, możemy się starać i uważać, że jesteśmy w porządku, ale nie zawsze się to udaje." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(false) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(20) "Nowa narzeczona taty" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1828" ["body"]=> string(9233) "

[powiazane]Trzeba sobie powiedzieć jasno, że nikt nie ma takiej mocy sprawczej, żeby rozbić dobry i silny związek dwóch kochających się i ufających sobie osób. Nawet jeśli weźmiemy pod uwagę sieć intryg oglądanych w serialach wenezuelskich i czasem dziejących się w rzeczywistości, to kiedy dwie osoby się naprawdę kochają i sobie ufają, to rzadko kiedy te "gierki" mogą zniszczyć taki związek.

Dwie strony medalu

Zwykle za rozpadem relacji stoją dwie strony i dwie strony winne są temu, że nie udało się go uratować. Być może nie były dość czujne na sygnały pochodzące od partnera, może same były skupione na innych sprawach. W takich sytuacjach, kiedy nie jest dobrze w związku, a my o niego nie walczymy, nie staramy się, aby przetrwał, czasem pojawia się ta trzecia osoba. Wówczas najłatwiej jest powiedzieć: "To przez nią lub przez niego rozpadł się mój związek". Zdarza się oczywiście, że partner zdradza i oszukuje, czasem trwa to długo, gra na dwa fronty, ale wtedy wina jest po jego stronie, a nie po stronie tej trzeciej osoby, która czasem też jest oszukiwana.

[article_adv] Zrozumienie tej perspektywy ma kluczowe znaczenie dla tego, w jaki sposób traktujemy "tę trzecią" lub "tego trzeciego". Zdarza się, że kobiety w swoim dramacie obarczają winą właśnie nową partnerkę swojego byłego męża czy partnera. I takie emocje także przekazują dzieciom. Niewątpliwie jest to najtrudniejsze dla dzieci, szczególnie tych małych lub nastolatków, bo dorosłe, choć też są w trudnej sytuacji, potrafią spojrzeć na sprawy między rodzicami z własnej perspektywy.

Ta sytuacja, w której była partnerka "oskarża" nową partnerkę swojego byłego męża o rozbicie związku, to jedna z najtrudniejszych sytuacji, w jakich musi poradzić sobie ta nowa, szczególnie kiedy związek jest świeży. Dodatkowo ta osoba, która wyjątkowo czuje się zraniona przez rozstanie, niekiedy stara się grać dzieckiem. Nie zdaje sobie sprawy z tego, że największą krzywdę robi właśnie jemu.

Na przykład rodzice często się porównują z kolejnymi partnerami swoich byłych. Zadają pytania własnym dzieciom "jaka ona/on jest?", "czy tak fajnie umie bawić się jak ja?", "czyja zupa ci bardziej smakuje?", "będę za tobą strasznie tęsknić przez te dwa dni". To niestety jest gra na uczuciach dziecka i zdarza się tak, że stara się być ono lojalne w stosunku do matki lub ojca. I nawet jeśli lubi nową partnerkę ojca czy partnera matki, będzie się starało być lojalne w stosunku do danego rodzica. Z drugiej strony, jeśli polubi nową partnerkę ojca lub partnera matki, będzie znajdowało się w nieustannym napięciu, co powiedzieć jednej stronie, a co drugiej, jak się zachowywać?

Uporać się z przeszłością

- Z Robertem poznałam się przed jego rozwodem, ale już wtedy bardzo źle się działo w jego małżeństwie - mówi Zosia. - Na początku tylko się przyjaźniliśmy, nie chciałam sobie, ani jemu komplikować życia, ale jak to waśnie w życiu bywa, po prostu w jakimś momencie się w sobie zakochaliśmy. Rozwód z jego żoną był bardzo trudnym doświadczeniem dla naszego związku, wspierałam go jak mogłam, ale z tamtej strony była tylko furia, ataki na mnie, na niego, prowokacje, szaleństwo. Było bardzo ciężko, bardzo. Po rozwodzie jakoś myślałam, że się to uspokoi, ale doszły regularne spotkania z jego dziećmi. Ja je bardzo lubię, w ogóle uwielbiam dzieci. Ale widać, że te relacje między moim Robertem a jego byłą żoną są nadal bardzo złe i to się odbija na dzieciach. A generalnie to nie moja rola, żeby to wszystko składać do kupy.

Po jakimś czasie usłyszałam od jego 8-letniej córki, że chociaż mnie lubi, to musi kłamać i mówić mamie, że mnie nienawidzi i że jestem okropna. Młodszy synek Roberta w ogóle jest bardzo nerwowy i często zachowuje się niezrozumiale - raz mnie bije, gryzie, a potem płacze i chce się przytulać. Dla mnie to jest bardzo trudne, długo byłam singielką, inaczej sobie wyobrażałam mój związek. A po kilku miesiącach czułam się tym tak bardzo zmęczona, że ustaliliśmy z Robertem, że sam przez jakiś czas zaopiekuje się dziećmi, a ja sobie w tym czasie inaczej organizuję czas. I to jest dobre chyba dla wszystkich - dla mnie, dla dzieci, bo mają go na wyłączność. I dopóki to wszystko się nie uspokoi z jego byłą żoną i nastawianiem dzieci przeciw mnie, tak będzie to wyglądać, trudno – dodaje.

Dla każdej osoby na miejscu Zosi ta sytuacja byłaby trudna. Pozostaje tylko refleksja, że ta sytuacja, w której pozostają ekspartnerzy dla nowego związku nie jest dobra, bo trudno budować pozytywne relacje, wspierać się i myśleć o przyszłości, kiedy przeszłość nie jest do końca wyjaśniona i ciągle odbija się w dniu dzisiejszym. Nie najlepiej to wróży dla nowego związku, bo nie każdy ma tyle siły i determinacji, by tę sytuację przetrzymać, szczególnie, kiedy trwa nie miesiącami, ale latami. Czasami można pomyśleć będąc "tą trzecią" lub "tym trzecim" - po co mi to było, może lepiej poszukam sobie wolnego partnera? Wszystko jednak zależy od uczuć i determinacji.

Z myślą o dzieciach

Nieustanne kontakty z byłymi partnerami są trudną próbą dla nowego związku. Nawet jeśli relacje między byłą żoną czy byłym mężem są poprawne, to są i czasem przez dzieci bywają codzienne.

- Na początku to było dla mnie bardzo trudne - wyznaje Dagmara. - Czułam się właściwie odrzucona przez mojego partnera, bo wydawało mi się, że każdą wolną chwilę poświęca swojej córce i woli z nią spędzać czas. Choć zapewniał mnie, że tak nie jest, że mnie kocha, ale ją też, tylko za nią tęskni, bo nie ma jej codziennie, tylko co drugi weekend i raz w tygodniu. Na to się jeszcze nakładała moja zazdrość o jego byłą żonę, że ciągle się z nią kontaktuje i nie zawsze w sprawie córki, bo trzeba coś przykręcić, coś naprawić. To nie moja wina, że ona ciągle jest sama. Po naszej rozmowie to się skończyło, ale ja zwykle muszę wysłuchiwać, jaka to ona jest i jak on się zmieni, to ona będzie mu robiła problemy z Julką. Tylko ja się czułam jak to przysłowiowe "piąte koło u wozu". Tu niezależna singielka, a teraz w jakieś wojnie, przepychance. Nie wiem, czy to sobie poukładam. Pierwszy raz jestem w takiej sytuacji. Kocham mojego faceta, ale to jest trudne. Może potrzebny jest czas - dodaje Dagmara.

Szczególnie w nowych związkach w takich sytuacjach nowym partnerom wydaje się, że nie ma dla niej miejsca. Powinniśmy się temu przyjrzeć. Może wystarczy porozmawiać o tym, w jaki sposób partner będzie dzielił ten czas między nowy związek a dzieci? Jak powinien się zachowywać, kiedy będą razem z jego dziećmi spędzać czas?

Ustalmy na spokojnie reguły, ale nie w obecności dzieci. Z pewnością nie ma co ostentacyjnie demonstrować swojego niezadowolenia, bo dzieci to zauważą i zapamiętają. Poza tym to my jesteśmy dorośli, a nie one. To my te reguły między sobą musimy ustalić. Zdarza się tak, że ta zazdrość o czas i relacje z dziećmi jest dla nas trudna. Może warto wtedy przyjrzeć się jej u specjalisty, psychologa czy coacha. Warto pamiętać, że być może także z czasem te relacje mogą się zmienić i my możemy się poczuć pewniej w związku, bezpieczniej, co z pewnością będzie miało także wpływ na relacje z dziećmi partnerki/partnera.

Takie sytuacje powodują, że trudno odnaleźć się w nowym związku. Szczególnie tym osobom, które długo były singlami lub singielkami i inaczej wyobrażały sobie życie w dwoje. Tu muszą pogodzić życie we troje i z byłymi partnerami w tle. Trzeba z pewnością upewnić się, czy relacja naszego obecnego partnera z byłym partnerem czy partnerką jest zamknięta emocjonalnie. Jeśli nie, nie zawsze taką próbę nasza relacja przetrwa. Nawet jeśli na początku jest miłość i duże wsparcie, to jeśli ta sytuacja trwa długo, jest po prostu wyczerpująca dla związku. Czasem jednak pomaga złapanie dystansu do swoich problemów. Byli partnerzy muszą swoje konflikty załatwić między sobą, także te dotyczące dzieci. Trudno jest jednak przez długi czas funkcjonować na zasadzie osobnego "my" i "ty i oni". Podstawą jest zawsze szczera rozmowa z partnerem i próba znalezienia wyjścia z tej sytuacji.

Julita Czernecka

Artykuł ukazał się w serwisie:
[ext_img=o]578[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1435224468" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1828" ["visits_counter"]=> string(5) "16211" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [5]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1518" ["slug"]=> string(38) "partnerka-z-niepelnosprawnym-dzieckiem" ["dont_use_tags"]=> string(36) "film , dojrzałość , akt , kobieta" ["title"]=> string(39) "Partnerka z niepełnosprawnym dzieckiem" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(454) "Mówi się, że związki partnerskie zawarte w późniejszym okresie życia to druga, lepsza młodość. Lepsza, bo pewne sprawy nie wymagają już naszej uwagi: osiągnęliśmy już pewien szczebel kariery zawodowej, jesteśmy ustabilizowani materialnie, dorosłe dzieci nie potrzebują już naszej opieki. Jednak czasem nie wszystko układa się tak idealnie. Choćby wtedy, gdy nasza nowa miłość opiekuje się dorosłym niepełnosprawnym dzieckiem." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(39) "Partnerka z niepełnosprawnym dzieckiem" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1518" ["body"]=> string(8801) "

[powiazane]

Rodzic niepełnosprawnego dziecka

Aby w pełni zrozumieć problem, przyjrzyjmy się bliżej, jak wygląda psychologiczny obraz rodzica niepełnosprawnego dziecka. Najsilniejsze uczucia, z jakimi musiała zmierzyć się taka osoba miały miejsce tuż po urodzeniu dziecka i w jego wczesnym dzieciństwie. Emocje, które się wówczas pojawiały miały duże nasilenie i skupione były głównie wokół strachu przed przyszłością i poczucia niesprawiedliwości losu. Rodzice, którym udało się przezwyciężyć takie uczucia, zbudowali w sobie dużą odporność psychiczną, która często jest opoką w przyszłych niekorzystnych wydarzeniach życiowych. Jednocześnie, jeśli ktoś ma niepełnosprawne dziecko (przy założeniu trwałej niepełnosprawności), musi pogodzić się z koniecznością nieustającej pomocy dziecku, nawet wówczas, gdy osiągnie ono dorosłość.

[article_adv]

Podsumowując, wychowywanie niepełnosprawnego dziecka, często łączy się z wypracowaną przez lata dużą siłą wewnętrzną i odpornością na stres. Taki rodzic musiał również nauczyć się skupiania na sobie i swoich potrzebach, radościach, pomimo ciągłej troski i konieczności poświęcania większej uwagi dziecku.

Sytuacja może wyglądać nieco inaczej w przypadku samotnego ojca i samotnej matki opiekującej się niepełnosprawnym dzieckiem. Dużo częściej zdarza się, iż po rozstaniu dziecko zostaje z matką, co wiąże się w wspieraniu dziecka w codziennych czynnościach praktycznie przez całą dobę. Od ojca, przy założeniu iż nie zerwał kontaktu z rodziną, wymaga to natomiast poświęcania większej ilości czasu, ciągłego obowiązku, w przypadku np. wizyt u lekarza.

Rodzic niepełnosprawnego dziecka to zatem często osoba o dużej sile wewnętrznej, potrafiąca odczuwać radość pomimo trudności, czasem zmagająca się z dużym zwątpieniem. Pierwszy krok dla nowego partnera takiej osoby to zaakceptowanie sytuacji, w której dziecko już na zawsze będzie zajmowało sporo czasu i uwagi ukochanej osoby. Nie oznacza to jednak, że związek z rodzicem niepełnosprawnego dziecka nie może być piękny i pełen zaangażowania. Dużo zależy od postawy samych partnerów.

Niepełnosprawne dziecko wymaga opieki twojej partnerki

Z pewnością można wyróżnić kilka problematycznych sytuacji, z którymi spotykają się związki, gdzie jedna ze stron zaangażowana jest w opiekę nad swoim niepełnosprawnym dorosłym dzieckiem.

Brak czasu

Jak wiadomo, niepełnosprawne dziecko pochłania dużą część wolnego czasu rodzica. Czas, który potem pozostaje, jest często przeznaczany na odpoczynek. W takiej sytuacji trudno czasem mówić o spontanicznych wyjściach do kina czy na kolację, a także np. o dłuższych wakacjach we dwoje. Czasami też długo planowane wydarzenia np. uroczysta kolacja z okazji rocznicy poznania się, mogą spełznąć na niczym z powodu konieczności nagłej opieki.


[powiazane]

Czy w takiej sytuacji można coś zrobić? Przede wszystkim uzbroić się w cierpliwość oraz spróbować dokonać pewnego przewartościowania. Dziecko, z racji swojej niepełnosprawności, zawsze będzie dla rodzica ważne, niekoniecznie mniej ważne niż partner, ale wymagające więcej opieki. W takiej sytuacji trzeba się odnaleźć. Sposobem jest np. ustalenie jednego dnia w tygodniu, kiedy ty i twoja partnerka zrobicie wszystko, aby spędzić czas razem (wówczas opieką zajmie się np. drugi rodzic niepełnosprawnego dziecka lub inna osoba z rodziny). Tutaj jednak również należy być nieco elastycznym: w każdej chwili może wydarzyć się sytuacja, w której dziecko będzie potrzebowało pomocy rodzica.

[article_adv]

Dobrym sposobem jest spędzanie części czasu razem z partnerką i jej dzieckiem. Oczywiście wiąże się to z wcześniejszą akceptacją nowego partnera matki przez dziecko, co również stopniowo można wypracować. Nie chodzi o to, aby cały swój czas poświęcać na tego typu działania, jednak wspólny obiad czy wyjście na spacer z dzieckiem, może również zbliżyć was do siebie.

Zbytnia troska o dziecko

Zwykle oczekuje się, że to partnerzy są dla siebie najważniejszymi osobami. W sytuacji, gdy jedna ze stron ma dorosłe niepełnosprawne dziecko, wydawać by się mogło, iż będzie ono zawsze w epicentrum uwagi rodzica i w związku z tym zbyt mało miejsca zostaje na związek partnerski, dlatego związek z rodzicem niepełnosprawnego dziecka wydaje się trudny i ryzykowny. Prawda jednak jest taka, iż rodzic, pomimo trudnej sytuacji, również potrzebuje zaangażowania emocjonalnego.

Od partnera takiej osoby wymaga to nieco innego podejścia i zrozumienia sytuacji. Fakt, iż partnerka większą część czasu poświęca dziecku, nie oznacza iż ukochany jest dla niej mniej ważny. Jeżeli jest to dla ciebie szczególnie uciążliwe, spróbuj w delikatny sposób porozmawiać z nią. Powiedz jej, że rozumiesz i doceniasz jej konieczność zaangażowania w sprawy związane z opieką nad dzieckiem, chciałbyś natomiast czasem otrzymywać więcej czułości, np. przytulenia, chwili rozmowy.

Konieczność ciągłych kontaktów z byłym partnerem

Musisz liczyć się też z tym, iż twoja partnerka będzie pozostawała w stałym kontakcie z ojcem dziecka. W zwykłej sytuacji kontakty te ulegają dużemu ograniczeniu, gdy dzieci dorastają. Sytuacja ta również wymaga pewnego przewartościowania. Skoro partnerka związała się z tobą, oznacza to, iż poprzednią relację w sensie emocjonalnym uznała za zakończoną. Jeżeli kontakty z byłym mężem wynikają wyłącznie z konieczności opieki nad dzieckiem, pora zaakceptować ten fakt i wyciszyć uczucie zazdrości. Jeżeli uważasz, że mimo wszystko kontakty te są zbyt częste, spróbuj spokojnie z nią porozmawiać, bez oskarżania mówiąc o swoich obawach i zapytać, czy wspólnie możecie rozwiązać tę sytuację w sposób nie raniący żadnej ze stron, w tym również dziecka.


[powiazane]

Jak wspierać?

Zakładając, że twoja partnerka to naprawdę wartościowa osoba, z którą chcesz stworzyć trwałą relację oraz udało wam się przezwyciężyć większość trudności, wynikających z sytuacji rodzinnej lub jesteście na dobrej drodze ku temu, twoja rola jest tutaj szczególna. Dając partnerce odpowiednie wsparcie możesz sprawić, że więź między wami jeszcze bardziej się zacieśni. Przede wszystkim zaakceptuj sytuację w jakiej jest partnerka, i że prawdopodobnie nie da się już tego zmienić. Jeżeli to możliwe, spróbuj zbudować więź z jej niepełnosprawnym dzieckiem.

[article_adv]

Ważnym elementem jest danie jej poczucia, iż będziesz przy niej trwać pomimo trudności. Osoby opiekujące się niepełnosprawnym dorosłym dzieckiem w przeszłości zmuszone były poradzić sobie z wieloma stresującymi sytuacjami. W związkach mogą pozostawać ostrożne, nie angażując się w relacje, z uwagi na ryzyko ich szybkiego zakończenia. Od partnera takiej osoby wymagana jest zatem duża doza cierpliwości i zapewnianie partnerki o swoim zaangażowaniu. Ważne, by okazywać jej miłość. Nie są to działania bezowocne: po jakimś czasie partnerka doceni twój wysiłek i prawdopodobnie dostaniesz to, co dałeś, z jeszcze większą mocą.

Życie matki niepełnosprawnego dziecka to często wiele zmartwień. Dlatego tak bardzo potrzebuje ona osoby, która da jej codzienne, drobne radości. Mogą to być naprawdę drobne rzeczy, typu dobra kolacja, niedzielne ciasto. Wspólna radość z pewnością pozwoli wam zbliżyć się do siebie jeszcze bardziej.

Przekonanie, że życie u boku rodzica niepełnosprawnego dziecka jest bardzo trudne, to często stereotyp, który rozleniwia i nie pozwala poznać prawdziwych zalet osoby. Spójrz na swoją sytuację z większym dystansem. Być może los nie stawia na twojej drodze trudności nie do przezwyciężenia, ale daje ci możliwość na trwały, wyjątkowy i bogaty w miłość związek, mimo, że na początku masz obawy, gdyż jest to związek z rodzicem niepełnosprawnego dziecka.

Artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]1785[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1408032284" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1518" ["visits_counter"]=> string(4) "6880" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [6]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1480" ["slug"]=> string(24) "milosc-w-wieku-dojrzalym" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(28) "Miłość w wieku dojrzałym" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(224) "Wyobrażasz sobie, żeby nasi dziadkowie 30 lat temu - mając odchowane dzieci - skakali ze spadochronem, jeździli po świecie, ćwiczyli jogę albo chodzili na randki? Świat się na szczęście zmienia, a my razem z nim. " ["has_superbox"]=> bool(false) ["has_superbox_main"]=> bool(false) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(28) "Miłość w wieku dojrzałym" ["superbox_avatar"]=> NULL ["body"]=> string(13631) "

[powiazane] Nie wiem jak wam, ale mnie akurat takie zmiany bardzo cieszą. Ja też mam wielu pacjentów, dla których wiek po 40, 50 czy 60 - jest powodem do zbierania nowych doświadczeń, wrażeń i znajomości. A nierzadko też miłości.

Dojrzali

Pani Eleonora rozwiodła się 7 lat temu i przez prawie 6 lat była sama: - Przez myśl mi nawet nie przeszło, że mogę kogoś jeszcze spotkać. Ale spotkałam. Na początku było mi trudno. Wydawało mi się, że jestem śmieszna – zakochana 53-latka. Ale taka była prawda, miałam 53 lata i zakochałam się. Każdemu polecam.

[article_adv]

Pan Jerzy jest wdowcem od 10 lat, od 4 lat w nowym związku: "Moja żona zawsze będzie w moim sercu, to oczywiste. Mamy razem cudowne dzieci, teraz nawet wnuki. Ale moje życie toczy się dalej. Co by komu przyszło po tym, gdybym się zamknął na świat? Życie to dar, trzeba z niego korzystać. A w życiu największym prezentem jest miłość, drugi człowiek. Nie jesteśmy stworzeni do bycia samemu.

Pani Zuzanna ma za sobą nieudane małżeństwo, ale właśnie planuje ponownie wyjść za mąż. - Moje pierwsze małżeństwo było katastrofą. Po rozwodzie długo dochodziłam do siebie. Wydawało mi się, że moje życie się skończyło i zawsze będzie wyglądało tak: samotna matka dwójki dzieci, nieszczęśliwa, sfrustrowana. Ale przyszedł moment ocknięcia. Jak to? Przecież ja mam dopiero 42 lata! Jak dobrze pójdzie, mogę żyć jeszcze raz tyle. Czy naprawdę moje życie musi wyglądać tak jak teraz? Poznałam mężczyznę. Nic z tego nie wyszło, ale to pozwoliło mi się otworzyć. A teraz jest Jacek. Jestem szczęśliwa.

Wielu ludzi obawia się wejść w związek z kimś po przejściach. Tym bardziej, że sami mamy sporo własnych. Zastanawiamy się: skoro się rozwiódł, może jest z nim coś nie tak? Zuzanna miała takie właśnie obawy.

- Owszem, przeszło mi przez myśl, że związek z rozwodnikiem jest ryzykowny. Ale z drugiej strony – ja też się rozwiodłam, a nie myślę o sobie, że coś ze mną nie tak. Po prostu mi nie wyszło. W związku nie wszystko zależy od jednej strony. Czasem po prostu źle wybraliśmy. A poza tym – czy związek z 40- czy 50-letnią panną czy kawalerem nie jest bardziej niebezpieczny? Dlaczego się nie związali z nikim do tej pory? Może nikt ich nie chciał? Dlaczego nie chciał? I tak w kółko!

Myśl pozytywnie i nabierz zaufania

Przeszłe doświadczenia powodują, że niektórzy z nas stają się bardziej nieufni, ostrożni. I znów Zuzanna...

- Na początku miałam problem z zaufaniem. W końcu mój mąż mnie zdradzał. Ale pracuję nad tym. Nie chcę, żeby mój lęk blokował przyjemność jaką mogę czerpać z bliskości. Czytaj dalej >>

[ext_img=o]1125[/ext_img]


[powiazane] Z kolei Eleonora miała problem z przyzwyczajeniami – własnymi i partnera.

- Przez kilka dobrych lat byłam sama. Przyzwyczaiłam się do siebie. Początkowo było mi trudno, kiedy Cezary zaczął wprowadzać swoje zwyczaje. Nie narzucał mi ich, po prostu miał swoje, zupełnie inne od moich. Kilka razy nawet się o to pokłóciliśmy. Ale rozstawać z powodu różnic w krojeniu chleba?

Dla Jerzego chwilową przeszkodą były jego przekonania.

- Nie ukrywam, że na początku miałem pewien kłopot. Chciałem kogoś poznać, ale cały czas wydawało mi się, że może to nie jest w porządku. Wobec mojej zmarłej żony, dzieci. Kiedyś sąsiadka zobaczyła mnie na spacerze z przyjaciółką. To było dwa lata po śmierci Małgosi. Szybko się sąsiad pocieszył – usłyszałem. Na początku się wściekłem, potem miałem poczucie winy, ale w końcu mi przeszło. Jej życie jest jej życiem. Moje jest moim.

[article_adv] Obawy przed nowym, trudne doświadczenia w związkach, brak zaufania, własne nawyki – kłopotliwe do zmiany, cudze przyzwyczajenia – do zaakceptowania, blokujące przekonania (jestem za stara, nie wypada, nie w porządku, co na to dzieci). To wszystko potrafi skutecznie zablokować nas na nowy związek. Ale, jak pokazują doświadczenia naszych bohaterów – można się z tym uporać. I warto. Bo miłość po 40., 50., 60. ma wiele zalet.

Dlaczego warto kochać w wieku dojrzałym?

1. Jesteś bardziej dojrzały, a to jest zawsze korzyścią dla związku

Masz dojrzalsze potrzeby, bardziej dojrzałą emocjonalność i hierarchię wartości. W związku z tym może jesteś mniej kategoryczny, a bardziej tolerancyjny i kompromisowy. Już wiesz, co jest w życiu i w związku ważne, a co mniej. O co naprawdę warto zawalczyć, a o co nie warto kruszyć kopii.

- Pamiętam siebie sprzed 30 lat - mówi Eleonora. - Jaka ja byłam dziecinna! Wydawało mi się, że to, co ja robię jest idealne i że mój mąż powinien robić tak jak ja. Sprzeczaliśmy się o drobiazgi. Dzisiaj mnie to śmieszy. Zamiast rozmawiać – obrażałam się. No i wiem, że byłam skupiona głównie na sobie. Dziś chcę więcej z siebie dawać. No i już wiem, co jest w związku najważniejsze – porozumienie, a nie głupio pojęta duma czy walka o pozycję.

2. Jesteś bardziej siebie świadomy

Siebie, swoich potrzeb, preferencji, pragnień, granic, emocji. Znasz siebie. Słuchasz siebie. W związku z tym wybierasz bardziej świadomie. Partnerkę, sposób spędzania czasu, to jak żyjesz. Trudniej ci zrobić coś, czego nie chcesz, więc trudniej o frustrację. A łatwiej o przyjemność, szczęście i spełnienie.

- Wyszłam za mąż bardzo młodo - mówi Zuzanna. - Co ja mogłam wiedzieć o życiu, mając 20 lat? Tak naprawdę chyba nie wiedziałam czego chcę. Chciałam być żoną, ale co to znaczyło? Zaniedbywałam siebie w małżeństwie. Ciągle byłam dla męża, dzieci, a ja gdzieś na szarym końcu. Wszystko było podporządkowane pod nich. Dopiero po rozwodzie zaczęłam słuchać siebie. Teraz żyję zupełnie inaczej. Wiem, że inni są ważni, ale nie bardziej niż ja sama. Już nie jestem dla innych na każde zawołanie. Dziś jestem dla siebie ważna. Czytaj dalej >>

[ext_img=o]1125[/ext_img]


[powiazane]

3. Jesteś bardziej świadomy swojej seksualności

Już wiesz, co ci sprawia przyjemność, co lubisz, co ci odpowiada. Wiesz, czego nie chcesz i na co się nie zgodzisz. Bierzesz większą odpowiedzialność za swój seks i swoją i partnerki satysfakcję (to wynika z dojrzałości).

- Mój mąż był moim pierwszym mężczyzną - przyznaje Zuzanna. - To on mnie nauczył, czym jest seks. W jego wydaniu to było głównie zaspakajanie jego potrzeb. Przez długi czas wydawało mi się, że to tak po prostu jest, że z seksu przyjemność czerpie głównie mężczyzna. Po rozwodzie zaczęłam więcej czasu spędzać z przyjaciółkami. Gadałyśmy, również o seksie. To one uświadomiły mi, że seks może być fajny. Teraz, kiedy jestem z Jackiem, skupiam się na dawaniu przyjemności i sobie i jemu. Uczę się tego, co sprawia mi radość. Nie wiem, jak mogłam tyle lat tego nie wiedzieć.

4. W mniejszym stopniu działa na ciebie biologia, np. szalejące hormony

Możesz więc dokonywać wyborów bardziej "przytomnie". Może być ci łatwiej odróżnić miłość od namiętności czy zauroczenia.

- Kiedy masz kilkanaście lat, podoba ci się niemalże każda dziewczyna - mówi Jerzy. - Zdarzyło mi się kilka razy, że powiedziałem jakiejś, że ją kocham, a po kilku wspólnych nocach nie mogłem już tego powtórzyć. To nie były wyrachowane kłamstwa. Po prostu tak mi się wtedy wydawało. Dziś wiem, że myślałem nie sercem, a szalejącym koktajlem hormonów. Dziś cenię sobie to, że jestem spokojniejszy. Moje wybory są bardziej świadome. Czuję, że mam w nich swój udział (śmiech). Ja, nie siła, którą mną rządzi, a jej nie rozumiem, nie ogarniam.

[article_adv]

5. Masz więcej doświadczeń, z których możesz wyciągać odpowiednie wnioski

Wnioski, które ci służą - twojemu zdrowiu, twoim relacjom. Masz za sobą więcej lekcji, które mogły cię czegoś nauczyć. Masz z czego czerpać.

- Oczywiście, że na początku się bałam - wyznaje Zuzanna. - Wydawało mi się, że każdy facet zdradza, każdy jest nie fair. W terapii uświadomiłam sobie jednak, że ja pewnych rzeczy nie widziałam, a może nie chciałam widzieć. Ja też popełniałam błędy, przez które potem cierpiałam. Nie mówiłam mężowi, co mi się nie podoba, nie stawiałam granic dzieciom, nie myślałam o sobie. Teraz jest inaczej. Uczę się budować zaufanie do odpowiedniego mężczyzny, dzieci kocham, ale i wymagam, myślę o swoich potrzebach. Zmiana jest możliwa.

6. Masz więcej umiejętności potrzebnych do budowania i utrzymywania relacji

Np. umiejętności komunikacyjne, chodzenia na kompromisy, adekwatnego rozładowywania emocji etc.

- Moje małżeństwo z Małgosią było udane, ale kiedy patrzę na nas z perspektywy czasu, widzę jak bardzo błądziliśmy - mówi Jerzy. - Dziś bardziej rozumiem kobiety. Szanuję ich nieprzewidywalną emocjonalność, nie traktuję jej już osobiście. Więcej rozmawiam i coraz lepiej mi to idzie. Słucham z uwagą. Kiedy mi coś nie idzie w pracy – mówię o tym partnerce, zamiast odburkiwać spod nosa. Tak, bycia w związku zdecydowanie trzeba się uczyć. Czytaj dalej >>

[ext_img=o]1125[/ext_img]


[powiazane]

7. Być może odczuwasz upływ czasu bardziej, niż wtedy, gdy miałeś 20 lat

To powoduje, że doceniasz to, co jest. Wiesz też, że nic nie jest ci dane raz na zawsze i że o to co "masz", należy dbać.

- Wiem, że wielokrotnie swoją żonę zaniedbywałem - przyznaje Jerzy. - Poświęcałem jej za mało czasu. Kiedy masz 30 lat, wydaje ci się, ze jesteś nieśmiertelny. Kiedy przyszła choroba żony, zobaczyłem, jakim darem jest miłość, możliwość bycia z drugim człowiekiem. Czasu nie odwrócę. Nie mogę dać Małgośce tego, czego nie dałem w młodości. Ale dziś doceniam każdy wspólny moment. Wiem jakie to ważne.

8. Nie masz tylu ograniczeń

Z racji braku ograniczeń, jakie może miałeś będąc młodszym (brak mieszkania, pieniędzy) – szybciej możesz "sprawdzić", czy to o to ci chodziło. Nikt ci niczego nie zabrania, masz wiele możliwości (wspólne wakacje, mieszkanie etc).

[article_adv]

- Swojego męża poznałam, jak miałam 17 lat - mówi Zuzanna. - Rodzice trzymali mnie pod kloszem i nie pozwalali na spotkania. Widywaliśmy się potajemnie. Nigdy nie puścili nas na wspólne wakacje. O wspólnym mieszkaniu w ogóle nie mogło być mowy. Kiedy braliśmy ślub, znaliśmy się z randek. Co my mogliśmy o sobie wiedzieć? To musiało się skończyć w ten sposób. Z Jackiem pojechaliśmy na wakacje już po kilku tygodniach znajomości. Po roku zamieszkaliśmy razem. Tylko w ten sposób możesz kogoś poznać naprawdę.

9. Nic nie musisz

Kiedy jesteś młodszy, gros czasu poświęcasz na "dobry start" czy "inwestowanie w życie". Nauka, studia, doktorat, praca, kariera, pieniądze, dzieci, dom… uff. Dziś już nie musisz. Raczej masz już gdzie mieszkać, twoja pozycja w pracy jest względnie stabilna, dzieci są lub za chwilę będą dorosłe. Nie musisz się rozdrabniać, żeby to wszystko ogarnąć. Masz czas. Możesz z nim zrobić, co ci się podoba.

- Właściwie to nie pamiętam pierwszych 10 lat swojego małżeństwa - mówi Eleonora. - To był jakiś szaleńczy pęd. Mąż pracował na dwóch etatach, bo z jednego trudno było wyżyć. Ja skupiłam się na domu, dzieciach. Do tego robiłam studia. Potem mąż trochę zwolnił, ale ja po 4 latach w domu byłam wygłodniała nowych wrażeń zawodowych. Zaczęłam robić tzw. karierę. Pracowałam od rana do wieczora. W zawodzie osiągnęłam dużo. Moje małżeństwo się jednak rozpadło. Dziś już nie gonię, nie muszę. Dzieci są na swoim, pieniędzy mi więcej nie trzeba. Mam czas. Bezcenne.

Nie masz wpływu na swój wiek. Ale na to, co z nim zrobisz – tak. Do dzieła.

Agata Wilska
artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]861[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1405605440" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "32" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1480" ["visits_counter"]=> string(5) "12750" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "32" ["name"]=> string(6) "Randka" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(6) "Randka" ["about"]=> string(122) "Sposoby uwodzenia i podrywania kobiet. Co zrobić, by randka był udana i jakie sygnały wysyła kobieta, by cię zdobyć." ["keywords"]=> string(0) "" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(8) "0-randka" ["lft"]=> string(2) "57" ["rgt"]=> string(2) "58" ["level"]=> string(1) "2" } } } array(0) { }

Gorące tematy

facebook