Strona używa cookies. Jeśli nie wyrażasz zgody na używanie cookies, zawsze możesz wyłączyć ich obsługę w swojej przeglądarce internetowej. Polityka Cookies Akceptuję

kryzys w związku

Czas na rozstanie? 20 znaków ostrzegawczych w związku

Związek

Spójrzmy prawdzie w oczy: nie każdy związek ma szansę przetrwać. Są związki nieudane od samego początku, są i takie, w których z czasem partnerzy stracili to coś, co ich łączyło i pozwalało przetrwać wszelkie burze i zawirowania. Jak rozpoznać, że nie da się tego już naprawić i czas pomyśleć o nowej, oddzielnej drodze przez życie?

więcej »

How long is too long czyli kiedy kobieta odchodzi?

Związek

Tekst nadesłany przez użytkownika. Kryzysy w związkach nie powstają z dnia na dzień. Często pracujemy na nie latami, nieświadomi, że droga, którą idziemy, zmierza do katastrofy...

więcej »

10 znaków świadczących o tym, że potrzebny jest wam doradca małżeński

Związek

Doradztwo małżeńskie (lub terapia par) powszechnie postrzegane jest jako nieskuteczne, niepotrzebne wciąganie osób trzecich w związek. Prawda jest jednak taka, że ten rodzaj terapii nie tylko uratował już niezliczone pary przed rozstaniem, ale także daje partnerom umiejętności, których potrzebują, by skutecznie rozwiązywać konflikty w przyszłości. Dowiedz się, w jakiej sytuacji powinniście zwrócić się do profesjonalisty.

więcej »

Brak czułości ze strony żony bądź partnerki. Jak sobie z tym poradzić

Związek

Mężczyzna, zabiegając o uwagę partnerki, zazwyczaj popełnia trzy podstawowe błędy. Są tak oczywiste, że będziesz zdziwiony, że wcześniej o tym nie pomyślałeś. I choć to tak oczywiste, to piszę o tym, bo wiem, jak trudno skupić się na podstawach. Często zbyt dużo zakładamy i nadmiernie komplikujemy sprawy związane z kobiecą emocjonalnością. A ona właśnie jest źródłem braku czułości w związku.

więcej » 2

Dlaczego kobiety zostawiają swoich mężów?

Związek

Do wszystkich facetów, którzy uważają, że z ich małżeństwem wszystko jest w porządku…

więcej » 8

Wina w połowie drogi

Związek

Jeśli ktoś twierdzi, że żyje w związku idealnym - na pewno kłamie. W każdej parze ścierają się poglądy, upodobania, reakcje na różne wydarzenia i sytuacje. Sprzeczki są czymś normalnym. Czy i gdzie poszukiwać przyczyn i winy - mówi Paweł Droździak, psycholog i terapeuta.

więcej »

Czy twój związek jest do uratowania?

Związek

Poznaj 8 sygnałów, które mówią o tym, czy warto, byś walczył o swój związek, czy lepiej poddać się i zakończyć relację która jest już nie do naprawienia.

więcej »

Nie (a może tak?) chcę, żebyś odeszła!

Związek

Chcesz odzyskać partnerkę, żonę? Oto 2 szokujące rady, które (być może) sprawią, że ona zechce do ciebie wrócić.

więcej » 1

Jak uratować małżeństwo

Związek

„Moje małżeństwo przechodzi kryzys” - jeśli kiedykolwiek wypowiesz to zdanie, oznacza to, że twoje małżeństwo prawdopodobnie już przepadło. To, jak mówisz i myślisz o swoim małżeństwie może wskazywać, jakie masz szanse na jego naprawienie.

więcej » 3

O tym wolałbym wiedzieć zanim zdecydowałem się na małżeństwo

Związek

Małżeństwo to proces, dlatego ulega ciągłym zmianom, tak jak zmieniamy się my sami. Oto 6 rzeczy, których się nauczyłem przez 15 lat życia z moją wspaniałą żoną, a co powinienem był wiedzieć, zanim ją poślubiłem.

więcej »

3 rodzaje zdrady

Zdrada i romans

Zdrada to nie tylko seks z inną osobą. Poznaj inne rodzaje nielojalności, które mogą zniszczyć twój związek.

więcej »

Czy da się cofnąć to, co powiedziałeś?

Męska psychologia

Ostra kłótnia, szybka wymiana słownych ciosów albo o jeden drink za dużo i… stało się. Chlapnąłeś za dużo, powiedziałeś coś, co nie do końca chciałeś powiedzieć, może w niewłaściwej formie, może niewłaściwym tonem, na pewno twój rozmówca nie powinien był tego usłyszeć. Jak to teraz odkręcić?

więcej »

Zaufanie – podstawa wszystkich związków

Związek

Dobrze wiesz, że zaufanie w związku to jeden z najistotniejszych celów do osiągnięcia. Bez zaufania relacja jest pełna podejrzeń, napięć, przesłuchań, a partnerzy czują się osaczeni. Nie sprzyja to tworzeniu harmonijnej, długoterminowej relacji. Jeśli zawiodłeś zaufanie partnerki – musisz zrobić wszystko, by je odzyskać.

więcej » 1

Związek po zdradzie. Czy walczyć o niego?

Zdrada i romans

Niewierność to coś, z czym wolelibyśmy się nigdy nie spotkać. Niestety – bardzo często nie od nas to zależy. Wielu z nas musi sobie z nią poradzić. Co zrobić, jeśli przytrafi się to właśnie tobie? Skąd będziesz wiedział, czy mimo wszystko warto walczyć o związek po zdradzie?

więcej » 7

Ryzykowne pożeracze czasu

Związek

Współczesne życie to ekspansja elektronicznego sprzętu i gadżetów. Telewizory, tablety i smartfony umilają i usprawniają nam życie, ale są… pożeraczami cennego czasu. A brak czasu, jak twierdzą specjaliści, wiąże się z ryzykiem dla zdrowych relacji w miłości. Czy faktycznie mamy powód do niepokoju?

więcej »

Tylko kryzys czy już rozwód?

Rozwód

Chociaż każde małżeństwo dotykają mniejsze lub większe problemy, wiele par przeżywających konflikty niepokoi się, czy ich sytuacja kiedykolwiek wróci do normy i związek ocaleje, czy też czeka ich już tylko rozwód. W emocjach trudno racjonalnie myśleć i spokojnie oceniać, czy to tylko kryzys małżeński czy może prosta droga do rozstania.

więcej »

7 łatwych sposobów na lepsze małżeństwo

Związek

Niemal jedna czwarta z nas albo już jest rozwiedzionych, albo rozwód rozważa. Jeśli jednak możesz w jakikolwiek sposób ratować swoje małżeństwo – to postaraj się.

więcej »

Miłość: masz, co wybierasz

Związek

W najnowszej uwspółcześnionej ekranizacji Sherlocka Holmesa, tej z Benedictem Cumberbathem, prostoduszny i nieco naiwny dr. Watson znajduje wreszcie towarzyszkę życia. Jakież jest jego zdumienie, gdy wychodzi na jaw, że pogodna, czuła domatorka to w istocie płatna zabójczyni!

więcej »

Jesteś samotny w swoim związku?

Związek

Masz poczucie, że żyjecie niby wspólnie, a jednak obok siebie? Dokucza ci samotność w związku lub nie spełniasz się w nim? Czy wasz związek to tak naprawdę dwie samotne osoby?

więcej » 1

Zarządzanie szczęściem w związku

Związek

Często, gdy nasz związek nabiera cech stałości i wszystko wydaje się dobrze układać, włączamy automatycznego pilota. Jesteśmy pewni, że teraz zmierzamy do spokojnego portu. Nawet, jeśli są między nami jakieś drobne zgrzyty, czas zrobi swoje.

więcej »

Syndrom przechodzonego związku

Związek

Kiedy zakończyć związek? Po czym poznać, że relacja, w której żyjemy, nie ma już przyszłości? Jak odróżnić, że brakuje jej po prostu świeżości i wymaga nieco więcej uwagi od tej, gdzie partnerzy nie mają już sobie nic do zaoferowania?

więcej » 6

Jak naprawić związek i uniknąć rozwodu

Rozwód

Jeśli akurat przeżywasz trudny okres w swoim małżeństwie i chcesz je uchronić przez rozpadem, ten artykuł może być dla ciebie całkiem użyteczny, bo znajdziesz w nim kilka mądrych podpowiedzi, jak naprawić związek, aby uniknąć rozwodu.

więcej » 25
array(22) { [0]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2709" ["slug"]=> string(34) "20-znakow-ostrzegawczych-w-zwiazku" ["dont_use_tags"]=> string(32) "badanie , kobieta , strata , cel" ["title"]=> string(55) "Czas na rozstanie? 20 znaków ostrzegawczych w związku" ["avatar_description"]=> string(37) "Czy da się naprawić twój związek?" ["avatar_alt_text"]=> string(38) "Rozstanie może być jedynym wyjściem" ["lead"]=> string(356) "Spójrzmy prawdzie w oczy: nie każdy związek ma szansę przetrwać. Są związki nieudane od samego początku, są i takie, w których z czasem partnerzy stracili to coś, co ich łączyło i pozwalało przetrwać wszelkie burze i zawirowania. Jak rozpoznać, że nie da się tego już naprawić i czas pomyśleć o nowej, oddzielnej drodze przez życie?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(356) "Spójrzmy prawdzie w oczy: nie każdy związek ma szansę przetrwać. Są związki nieudane od samego początku, są i takie, w których z czasem partnerzy stracili to coś, co ich łączyło i pozwalało przetrwać wszelkie burze i zawirowania. Jak rozpoznać, że nie da się tego już naprawić i czas pomyśleć o nowej, oddzielnej drodze przez życie?" ["superbox_title"]=> string(23) "Czy czas się rozstać?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2709" ["body"]=> string(9890) "

[powiazane]To historia stara jak świat: mężczyzna spotyka kobietę. Zakochują się w sobie. Spędzają resztę życia razem w nadzwyczajnej harmonii. Niestety – życie nie działa według tych uroczych i prostych wytycznych. W rzeczywistości znacznie częściej historia wygląda raczej tak: mężczyzna spotyka kobietę. Zakochują się w sobie. A potem się odkochują – a towarzyszy temu poziom wrogości zależny od osobowości partnerów i problemów w związku. Trudność polega na zdaniu sobie sprawy z tego, kiedy należy przejść od Aktu II do Aktu III.

Odpowiedź na pytanie „Czy mój związek ma szansę przetrwać” często jest bardzo trudna. Oto 20 istotnych sygnałów, że między wami nie dzieje się najlepiej. Jeśli je zauważasz, czas podjąć decyzję: albo coś zmienicie, albo pomyślcie o rozstaniu.

[article_adv]

1. Zignorowałeś istotne różnice na samym początku

Doskonały sposób na klęskę – zlekceważenie istotnego znaku ostrzegawczego na samym początku znajomości. Czasem obawiamy się prawdy, bo jej odkrycie może doprowadzić do tego, że będziemy zmuszeni dokonać jakiejś zmiany. Jednak w rzeczywistości, jeśli zawsze chciałeś mieć dzieci, a twoja partnerka zdecydowanie ich nie chce i powiedziała ci o tym od razu, istnieją małe szanse na to, że teraz się w tej kwestii dogadacie.

2. Nie pamiętasz o tym, co dobre

W każdym związku zdarzają się trudności, ale kiedy myślisz o początku waszej relacji i trudno ci przypomnieć sobie te „lepsze czasy”, bo wszystkie dobre wspomnienia zakopane są pod mnóstwem konfliktów i bólu w związku, to prawdopodobnie znak, że zakopany jest już także twój związek.

3. Nie macie podobnych systemów wartości

Rodzina, pieniądze i religia to sprawy, na temat których poglądy trudno zmienić. Ludzie są sobą zainteresowani z rozmaitych powodów i to prawda, że czasem przeciwieństwa się przyciągają, ale jeśli solidny i trwały związek można zbudować jedynie wówczas, gdy partnerzy zgadzają się ze sobą co do kluczowych kwestii. Jeśli nie macie podobnego spojrzenia na fundamentalne wartości i nie potraficie dojść do porozumienia, wasz związek raczej nie przetrwa próby czasu.

4. Nieporozumienia przekształcają się w wybuchy

Konflikt to element zdrowego związku, ale można rozwiązać go w konstruktywny lub destrukcyjny sposób. Jeśli rozwiązujecie konflikty w sposób destrukcyjny – krzycząc, przerywając sobie, oskarżając się wzajemnie lub obrażając, badania wykazują, że prawdopodobieństwo waszego rozstania jest dwa razy większe. Jeśli nie jesteście w stanie walczyć fair, być może to moment, by dać sobie spokój.

5. Nie czekasz na powrót do domu

Nie ma istotniejszego sygnału ostrzegawczego, świadczącego o tym, że związek jest przegrany, niż to, że unikasz powrotów do domu wieczorem. Jeśli nie chcesz widzieć partnerki i spędzać z nią czasu, już zacząłeś proces rozstania.

6. Jesteście niedopasowani seksualnie

Seks może cementować lub rujnować związek. Jeśli para odkrywa niedopasowanie seksualne (tzn. że np. ona chce seksu częściej niż on albo że ona nie pociąga go fizycznie), to pewny znak, że tego typu kwestie na dłuższą metę będą stanowić problem. Jeśli jedno z partnerów (lub oboje) nie czuje się gotowe, by powiedzieć o tym szczerze i stawić czoła problemowi, z czasem będzie jeszcze gorzej. Jeśli potrzebujecie sposobów na podkręcenie atmosfery w sypialni, sprawdź 18 pomysłów na rozbudzenie namiętności

7. Zawsze obwiniacie siebie nawzajem

Czasem nieprzyjemne wydarzenia nie są niczyją winą, ale jeśli ciągle masz poczucie, że za problemy odpowiada wyłącznie twoja partnerka albo jeśli ona zawsze obwinia ciebie, coś jest nie tak.

8. Któreś z was zmaga się z nałogiem

Oczywiście, osoby uzależnione mogą wchodzić w związki, ale zw związkach takich oboje partnerzy ciągle zmagają się ze sobą w układzie pełnym toksyczności i bólu. Związek zwykle może przetrwać walkę z uzależnieniem przez jakiś czas, zanim jedno z partnerów poczuje się wyczerpane.


9. Nie możecie się dogadać co do tego, gdzie zamieszkacie

[powiazane]Ludzie chcą mieszkać w określonych miejscach. Mają marzenia, w których istotną rolę odgrywa to gdzie, kiedy i w jakim wieku się znajdą. Niektóre pary są w stanie żyć w związku na odległość, kiedy nie mogą dogadać się co do tego, gdzie chcą żyć, zwykle jednak taka sytuacja jest przyczyną rozstania.

10. Macie przed sobą sekrety

Jeśli ukrywasz coś przed partnerką, to prawdopodobnie sygnał, że związek zmierza ku końcowi. Istnieje różnica między ukrywaniem czegoś a potrzebą prywatności. Potrzeba prywatności jest bardzo zdrowa, ale zbyt wiele tajemnic może okazać się receptą na katastrofę.

11. Nie zwróciłbyś się do niej w przypadku kryzysu

Jednym ze sposobów na stwierdzenie, kto jest ci naprawdę bliski, jest zapytanie siebie, do kogo zwróciłbyś się po pomoc w trudnej sytuacji, takiej jak utrata pracy. W niezdrowym związku wolałbyś uzyskać wsparcie od kogokolwiek poza twoją partnerką. Nie musi być jedyną osobą, do której możesz się zwrócić w cięższych czasach, ale powinieneś wiedzieć, że do niej także chciałbyś się zwrócić.

[article_adv]

12. Nie ufacie sobie nawzajem

Albo jedno z was nie ufa drugiemu. Zaufanie można odbudować, ale jest to niezwykle trudne i wymaga dwojga zaangażowanych. Jeśli często czujesz potrzebę, by zajrzeć do telefonu partnerki lub zastanawiasz się, czy faktycznie robi to, co powiedziała, być może warto się wycofać.

13. Każda rozmowa sprawia wrażenie narzekania

Zwróć uwagę na to, jak ze sobą rozmawiacie. Jeśli masz poczucie, że nie słuchacie siebie nawzajem, a każda prośba czy pytanie wygląda tak, jakbyście zawracali sobie głowę lub krytykowali się nawzajem – to poważny znak ostrzegawczy.

14. Nie umiecie rozmawiać o tym, co niewygodne

Pewnie już to słyszałeś, ale warto powtórzyć: komunikacja to klucz do zdrowego związku. Niektóre problemy rujnujące związki wiążą się z pieniędzmi, seksem i sposobem definiowania monogamii. To trudne kwestie, ale niemal zawsze można dojść tu do porozumienia, jeśli oboje partnerzy są gotowi rozmawiać otwarcie i uczciwie, mówiąc o swoich uczuciach. Jeśli nie możesz albo nie chcesz podtrzymać komunikacji, nie warto ciągnąć tego związku.

15. Wasze wizje idealnej przyszłości bardzo się od siebie różnią

Kiedy partnerzy nie zgadzają się co do kluczowych wizji tego, co ich czeka, na przykład co do tego, czy i ile chcą mieć dzieci lub kiedy warto przenieść związek na kolejny poziom, takie relacje zwykle się rozpadają. A kiedy zaczynasz wyobrażać sobie przyszłość bez partnerki, czas dać sobie spokój.

16. Trudno ci wskazać pozytywne cechy partnerki

Wyraźny znak, że być może już się nie kochacie? Jesteś ciągle krytyczny wobec swojej partnerki i nie dostrzegasz jej dobrych stron.

17. Nigdy się nie kłócicie

Nieuczciwa walka jest zła, ale brak konfliktów to również dość wyraźny znak, że coś jest nie w porządku. W zdrowych związkach pojawiają się konflikty, które możecie wspólnie przepracować. Jeśli nigdy się nie kłócicie, jest tak prawdopodobnie dlatego, że jedno z was (lub oboje) unika rozmów na temat rzeczy, które powodują dyskomfort, co sprawia, że pod powierzchnią wszystko się gotuje.

18. Nie jesteście zainteresowani wychodzeniem naprzeciw swoim potrzebom

Jeśli ktoś nie jest zainteresowany potrzebami partnera/partnerki, związek jest w kryzysie. Jeśli w ogóle nie obchodzi cię, czego chce lub potrzebuje partnerka, to znak, że prawdopodobnie czas się rozstać.

19. Tylko jedno z was się stara

Związki zmieniają się, tak jak ludzie. Jeśli jedno z partnerów wykonuje pracę niezbędną, by stać się lepszą wersją siebie, a drugie nie, związek prawdopodobnie jest skończony. Co więcej, jeśli jedno z partnerów naprawdę chce, by w związku się układało, a drugiemu na tym nie zależy, cały wysiłek pójdzie na marne.

20. Nie jesteś gotowy na kolejny krok

Pewna niejednoznaczność w związku jest normalna. Nie każdy od razu wie, że spotkał „tę jedyną” i nie każdy zawsze ma pewność, że chce nadal być w związku małżeńskim. Jednak w każdej relacji nadchodzi moment, kiedy trzeba podjąć decyzję dotyczącą podstaw (wspólnego zamieszkania, małżeństwa…). W przypadku małżeństw może być to postanowienie o kupnie domu, dziecku lub inny poważny wybór. Jeśli czujesz, że nie możesz podjąć decyzji, istnieje możliwość, że przestałeś wierzyć w pomyślność tego związku.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1534849360" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(48) "Czy pora na rozstanie? 20 znaków ostrzegawczych" ["seo_description"]=> string(153) "Nie każdy związek ma szansę przetrwać. Jak rozpoznać, że nie da się tego już naprawić i czas pomyśleć o nowej, oddzielnej drodze przez życie?" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2709" ["visits_counter"]=> string(5) "11415" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [1]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2639" ["slug"]=> string(49) "how-long-is-too-long-czyli-kiedy-kobieta-odchodzi" ["dont_use_tags"]=> string(24) "cel , negocjacje , motor" ["title"]=> string(50) "How long is too long czyli kiedy kobieta odchodzi?" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(189) "Tekst nadesłany przez użytkownika. Kryzysy w związkach nie powstają z dnia na dzień. Często pracujemy na nie latami, nieświadomi, że droga, którą idziemy, zmierza do katastrofy..." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(152) "Kryzysy w związkach nie powstają z dnia na dzień. Często pracujemy na nie latami, nieświadomi, że droga, którą idziemy, zmierza do katastrofy..." ["superbox_title"]=> string(50) "How long is too long czyli kiedy kobieta odchodzi?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2639" ["body"]=> string(5123) "

[powiazane]Twoje życie płynie w najlepsze. Z każdym dniem czujesz się tylko coraz starszy. Dom, rodzina, dobra praca i kochająca żona. Udane życie, choć okupione bagażem doświadczeń niekoniecznie dobrych. Takie ono jest – to życie, myślisz sobie. Najważniejsze, że teraz jest dobrze. Mimo codziennych mniejszych lub większych kłopotów na koniec dnia czujesz się szczęśliwy i spełniony. Masz oparcie. Rodzina dba o ciebie. Jest dla ciebie. Nie musisz nic z tym robić. Spokojnie, nie starając się o nic odcinasz kupony od swoich dotychczasowych sukcesów. W pozytywnym otępieniu zatracasz się w swoim egoizmie. I nie zauważasz , ba - nawet sobie nie wyobrażasz tego momentu, kiedy twoje dzieci zaczynają być tylko domownikami. A żona? No właśnie. Co z nią? Wszystko w porządku. Przecież jesteś. A to powinno jej wystarczyć. Ty musisz pracować. Ona też musi pracować. Zajmowanie się domem jest jej przywilejem. Nie zauważasz pierwszych sygnałów. Nie rozumiesz ich. Rozmowy, które ona próbuje z tobą przeprowadzić, bagatelizujesz. Odbierasz je jako „babskie” marudzenie i reagujesz na nie z rozdrażnieniem. Zainteresowany tylko sobą nadal wykorzystujesz swoją teoretyczną pozycję w rodzinie. To ona musi cię zawieźć i przywieźć od kumpla z wieczoru facetów. To ona musi być na każde twoje zawołanie. To ona musi organizować wasze życie, dbać o wszystkie te nieistotne przecież drobiazgi, które sprawiają, że wszystko w rodzinie funkcjonuje jak należy. Ty co najwyżej zniecierpliwisz się, że tak późno jest z tobą, bo przecież mogła „ogarnąć” dzieci szybciej. Ty nie musisz się angażować. Dbasz o dom. I to w twoim mniemaniu nie tylko musi jej wystarczyć. Powinna być ci za to wdzięczna. Nadal więc nie chcesz jej słuchać. Nie zauważasz kolejnych sygnałów, które ona desperacko już ci wysyła. Dziesiątki nerwowych rozmów, kiedy ty nie chciałeś słuchać, a ona próbowała ci wytłumaczyć proste sprawy. Prośby o pomoc w domowych czynnościach, pomoc dzieciom w odrobieniu lekcji.

[article_adv]

W efekcie ona jest coraz smutniejsza. Nie angażuje się już tak w realizowanie twoich zachcianek. Nie jest na każde twoje zawołanie. Nie rozmawia z tobą tak jak kiedyś. Tobie się wydaje, że wszystko jest w porządku. Dom funkcjonuje przecież jak należy. Chociaż dzieci z tobą nie rozmawiają. Dzieci są. Po prostu. Kino raz w tygodniu. Wspólne lody. Wystarczy. Musisz przecież pracować. Nowy oddział jest najważniejszy. Budżety – to się liczy! Jasno określasz swoje priorytety. A Rodzina? A żona? Przecież jesteś! Powtarzasz to jak mantrę. Nie musisz nic więcej robić. Nie ma nikogo innego w twoim życiu, więc o co chodzi?

I nagle pewnego dnia coś się zmienia. Ona powoli zaczyna być obojętna na wszystko. Zajmuje się dziećmi i zaczyna cię ignorować. Twój świat – tak kolorowy dotychczas, zaczyna szarzeć. Od razu zauważasz, że dzieje się coś niedobrego. A potem następuje ten moment, kiedy uświadamiasz sobie, że ta kobieta może odejść. Strach, panika, stres, serce walące jak turbina silnika formuły pierwszej o 4 nad ranem. I ty zlany potem. Wiesz już, że coś zrobiłeś źle. Coś poszło nie tak. Coś, co może być bardzo trudne do naprawienia. A może nie wiesz? Nie rozumiesz? Kolejna fanaberia żony? Ale jej już to nie obchodzi. Z każdym dniem odsuwa się od ciebie coraz bardziej. Dopadają cię wszystkie twoje grzechy i przewinienia. Wszystkie te chwile, w których ją zawodziłeś. A sumą tych momentów jest jej brak poczucia bezpieczeństwa i wiary w ciebie. Brak zaufania. Z tego miejsca dla kobiety jest już bardzo blisko do podjęcia decyzji: nie mogę z nim być.

Co dalej? Co robić w takiej sytuacji? Jak się z tym czujesz? Myślałeś, ze jesteś superbohaterem, a bliżej ci do megadupka. Czy naprawdę jesteś tak beznadziejnym człowiekiem? Jak mogłeś doprowadzić do takiej sytuacji? Jak to się stało? Koszmar dopiero się zaczyna. Jeśli chcesz walczyć, musisz wiedzieć, że nie będzie łatwo. Będziesz musiał przewartościować całe swoje życie. Odrzucić wszystko, co do tej pory cię definiowało. Zrozumieć, że choć to ona ma problem, z którym musi się zmierzyć, to ty jesteś współsprawcą całego tego zamieszania. Całe twoje dotychczasowe życie dążyło właśnie do tego punktu.

Dobra informacja jest taka, że jeśli się bardzo będziesz starał, to może, ale tylko może dostaniesz szansę stania się dużo lepszą osobą niż byłeś do tej pory. Nic się nie dzieje bez przyczyny, a cierpienie uszlachetnia. Jeśli w to wejdziesz, to zapewniam, że gdy na koniec dnia przejrzysz się w lustrze, twoja twarz może nie będzie radośniejsza, ale gdzieś tam w swoich oczach ujrzysz lepszego, szlachetniejszego człowieka.

Powodzenia!

Cdn.

Marek Kosakowski

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1527498117" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2639" ["visits_counter"]=> string(5) "11416" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [2]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2490" ["slug"]=> string(68) "10-znakow-swiadczacych-o-tym-ze-potrzebny-jest-wam-doradca-malzenski" ["dont_use_tags"]=> string(32) "kobieta , autorytet , negocjacje" ["title"]=> string(76) "10 znaków świadczących o tym, że potrzebny jest wam doradca małżeński" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(447) "Doradztwo małżeńskie (lub terapia par) powszechnie postrzegane jest jako nieskuteczne, niepotrzebne wciąganie osób trzecich w związek. Prawda jest jednak taka, że ten rodzaj terapii nie tylko uratował już niezliczone pary przed rozstaniem, ale także daje partnerom umiejętności, których potrzebują, by skutecznie rozwiązywać konflikty w przyszłości. Dowiedz się, w jakiej sytuacji powinniście zwrócić się do profesjonalisty." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(447) "Doradztwo małżeńskie (lub terapia par) powszechnie postrzegane jest jako nieskuteczne, niepotrzebne wciąganie osób trzecich w związek. Prawda jest jednak taka, że ten rodzaj terapii nie tylko uratował już niezliczone pary przed rozstaniem, ale także daje partnerom umiejętności, których potrzebują, by skutecznie rozwiązywać konflikty w przyszłości. Dowiedz się, w jakiej sytuacji powinniście zwrócić się do profesjonalisty." ["superbox_title"]=> string(43) "Czy potrzebny jest wam doradca małżeński" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2490" ["body"]=> string(8278) "

[powiazane] Oczywiście podjęcie decyzji o zwróceniu się do terapeuty nie jest łatwe. Jeśli jednak zaczynacie dostrzegać któreś z poniższych sygnałów alarmowych, to czas, by przyjąć do wiadomości, że naprawdę potrzebujecie doradcy małżeńskiego.

[article_adv]

1. Partnerka cię nie słucha

Jeśli masz wrażenie, że partnerka cię słyszy, ale nie słucha, to bardzo jasny sygnał, że komunikacja między wami nie działa. Wiele problemów wynika z tego, jak porozumiewamy się z partnerami lub przeciwnie, jak się z nimi nie porozumiewamy. Przytłaczająca większość problemów par sprowadza się do zupełnie prostych kwestii, które bardzo się skomplikowały i zostały przykryte przez emocje, które narosły w czasie złej komunikacji między nimi.

Na przykład: powiedzmy, że partnerce nie podoba się to, że partner spędza bardzo dużo czasu grając w swoją ulubioną grę. Zamiast powiedzieć o tym wprost, partnerka wyraża się niejasno i obchodzi rzeczywisty problem. Może nawet okazuje frustrację i niezadowolenie, ale nie mówi wyraźnie, czego potrzebuje. Dochodzi do kłótni i nieporozumień, które trwają w nieskończoność, podczas gdy powiedzenie wprost, o co chodzi (chcę, żebyś spędzał ze mną więcej czasu) mogłoby doprowadzić do szybkiego i zdrowego rozwiązania. Właśnie w takiej sytuacji wkroczyć może doświadczony doradca, który pomoże wam odkryć, w czym tak naprawdę tkwi problem.

2. Ciągle dyskutujecie o tym samym

Jeśli istnieje jedna sprawa, która wypływa w każdej rozmowie, kłótni lub dyskusji od wielu miesięcy lub nawet lat, to znaczy, że macie między sobą od dawna nierozwiązany problem i raczej sami go nie rozwiążecie. Jeśli w kółko wracacie do tego samego bolesnego tematu, niezależnie od tego, czym jest, negatywne zachowania stają się wzorcem, który bardzo trudno będzie przerwać i zastąpić nowym. Większość par boryka się z problemami, bo po prostu nie potrafią wyjść z tego błędnego koła. W doradztwie małżeńskim terapeuci pracują z parami, ucząc je mówienia o tym, co niedobre, w nowy sposób, tak, aby osiągnąć porozumienie.

3. Wszystko, co robi partnerka, irytuje cię

Znasz to uczucie, kiedy ktoś po prostu działa ci na nerwy niezależnie od tego, co właściwie robi? Jeśli doświadczasz tego, przebywając z partnerką, od razu umówcie się do terapeuty.

Bardzo niebezpiecznym znakiem, który świadczy o tym, że warto zwrócić się po pomoc, jest uczucie zniechęcenia wobec partnera. Zniechęcenie takie może być jednak trudno dostrzec. Pojawia się zwykle bardzo powoli. O jego obecności może świadczyć to, że łatwo (i często) się irytujesz. Jeśli więc ona pyta, czy masz ochotę wspólnie obejrzeć telewizję, ugotować obiad lub zrobić coś innego, a ty masz ochotę przewrócić oczyma i zająć się czymś innym w samotności, prawdopodobnie może wam się przydać pomoc z zewnątrz.

4. Jednemu z was nie odpowiada to, jak druga osoba korzysta z mediów społecznościowych

Dla niektórych par media społecznościowe nie stanowią problemu. Zwykle dzieje się tak wtedy, gdy oboje zgadzacie się co do ich roli i znaczenia, a także co do tego, jak z nich korzystacie.

Z drugiej strony, jeśli jedna z osób nie zgadza się ze sposobem, w jaki ta druga korzysta z kanałów społecznościowych, może mieć to istotny wpływ na ogólną sytuację w związku. Zwykle problem sprowadza się do bycia „znajomymi” na Facebooku z niektórymi osobami. Jednemu może nie przeszkadzać to, że partnerka utrzymuje w ten sposób kontakt ze swoimi „byłymi”, a innemu – wręcz przeciwnie. Ktoś może być przekonany, że to kanał komunikacji wyłącznie z bliskimi znajomymi i rodziną, podczas gdy druga osoba jest gotowa nawiązywać w ten sposób relacje z wieloma ludźmi.

Najlepszym rozwiązaniem w takiej sytuacji jest przedyskutowanie kwestii granic przy pomocy doradcy małżeńskiego – rozwiązywał tego typu problemy wielokrotnie i może przyspieszyć proces dochodzenia do porozumienia.

5. Chętniej szukasz wsparcia innych osób

Jeśli poszukujesz emocjonalnego oparcia u przyjaciół lub innych osób, zamiast u partnerki, prawdopodobnie jest to znak, że w waszym związku coś nie dzieje się tak, jak powinno. Jak się nad tym zastanowić, to właśnie twoja partnerka powinna być pierwszą osobą, z którą chcesz porozmawiać o czymś, co cię boli lub martwi. Jeśli częściej wolisz sięgnąć po pomoc innych niż porozmawiać z partnerką, kiedy potrzebujesz rozmowy, powinieneś prawdopodobnie dokładniej przyjrzeć się sytuacji między wami.


[powiazane]

6. Nie możecie przestać się kłócić

Ciągłe powracanie do tego samego problemu to znak, że macie kłopoty, ale niezdolność do dojścia do porozumienia w jakiejkolwiek sprawie to zupełnie inna kwestia. Jeśli ciągle się kłócicie, ale nie o to samo – innymi słowy – możecie znaleźć mnóstwo powodów do sporów – doradca małżeński może wam pomóc dojść do tego, dlaczego aż tak często się nie zgadzacie i czy w ogóle chcecie dalej być w związku. Jak to mówią – nie ma dymu bez ognia. Lepiej dotrzeć do źródła niż pakować się w niekończącą spiralę konfliktów.

[article_adv]

7. Nigdy się nie kłócicie

Z drugiej strony, jeśli naprawdę nigdy o nic się nie kłócicie, ale macie poczucie, że coś w związku nie dzieje się tak, jak powinno, to też może być znakiem ostrzegawczym. Prawdopodobnie nawet bardziej problematyczna jest sytuacja, w której kłótnie się kończą – może być to znakiem braku zainteresowania i bliskości. Kiedy zaczynacie czuć, że związek jest wam obojętny, na pewno istnieją przyczyny takiego stanu rzeczy, do których musicie się odnieść, jeśli relacja ma przetrwać i się rozwijać. Obojętność to największy wróg namiętności.

8. Nie uprawiacie seksu

Seks jest czymś, co spaja związek, nawet w trudnych chwilach. Więc tak, jest naprawdę ważny w każdym związku. Wszystkim parom przydarzają się okresy posuchy, jednak ciągły brak bliskości może oznaczać, że coś jest nie tak.

9. Myślisz, że możesz tego potrzebować

Czasem po prostu to wiesz. Wiele par zwraca się po poradę za późno – zwlekają z tym, bo wydaje im się, że przyjście na terapię to znak, że problem jest już poważny i że ich związek to kompletna porażka. Prawda jest jednak taka, że im szybciej traficie na terapię, tym mniej trzeba będzie naprawiać. Jeśli więc myślicie, że potrzebujecie porady – po prostu się po nią zwróćcie.

10. Myślicie o tym, żeby się pobrać

Właśnie tak, istnieje terapia przedmałżeńska. I działa doskonale. Okazuje się, że nie bez powodu wiele religii wymaga różnego rodzaju nauk przedmałżeńskich przed wejściem w związek. I nie chodzi tu tylko o młodych, niedoświadczonych narzeczonych. Terapia przedmałżeńska pomaga partnerom przyzwyczaić się do myśli o wspólnym życiu i określić, jakie mają potrzeby i oczekiwania względem siebie. A dodatkowo ten proces może pomóc szybko rozwiązać potencjalne problemy.

Mężczyznę szczególnie trudno przekonać to pójścia na terapię małżeńską, pomyśl jednak o tym w ten sposób: samochód oddajesz do wykwalifikowanego mechanika, bo zna się na tym lepiej od ciebie. Podobnie jest ze związkiem - to nie ty jesteś ekspertem od relacji międzyludzkich, pozwól więc fachowcowi zajrzeć pod waszą maskę.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1518024949" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2490" ["visits_counter"]=> string(4) "3756" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [3]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2344" ["slug"]=> string(57) "jak-poradzic-sobie-z-brakiem-czulosci-ze-strony-partnerki" ["dont_use_tags"]=> string(16) "kobieta , aparat" ["title"]=> string(75) "Brak czułości ze strony żony bądź partnerki. Jak sobie z tym poradzić" ["avatar_description"]=> string(48) "Brak czułości ze strony żony bądź partnerki" ["avatar_alt_text"]=> string(31) "brak czułości ze strony żony" ["lead"]=> string(428) "Mężczyzna, zabiegając o uwagę partnerki, zazwyczaj popełnia trzy podstawowe błędy. Są tak oczywiste, że będziesz zdziwiony, że wcześniej o tym nie pomyślałeś. I choć to tak oczywiste, to piszę o tym, bo wiem, jak trudno skupić się na podstawach. Często zbyt dużo zakładamy i nadmiernie komplikujemy sprawy związane z kobiecą emocjonalnością. A ona właśnie jest źródłem braku czułości w związku." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(173) "Mężczyzna, zabiegając o uwagę partnerki, zazwyczaj popełnia trzy podstawowe błędy. Są tak oczywiste, że będziesz zdziwiony, że wcześniej o tym nie pomyślałeś." ["superbox_title"]=> string(33) "Partnerka nie okazuje czułości?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2344" ["body"]=> string(6876) "

[powiazane]Jeśli grałeś kiedyś w golfa, pewnie pamiętasz moment, kiedy starałeś się skupić na stopach, uchwycie, kiju, biodrach, kolanach, ramionach i wietrze – na wszystkim jednocześnie. I ostatecznie nic z tego nie wychodziło.

A powinieneś był tylko się zrelaksować, popatrzeć na piłkę i zaufać swojemu zamachowi. Trzy proste rzeczy. Jeśli konsekwentnie będziesz postępował w ten sposób, 90% gry masz w kieszeni.

Podobnie jest z pełnym miłości związkiem. To wcale nie takie skomplikowane.

[article_adv]

Podstawowe zasady udanego związku

Twoja umiejętność konsekwentnego skupiania się na podstawach jest znacznie ważniejsza niż zamartwianie się tym, gdzie ostatecznie znajdzie się piłka (czyli rezultatem). Kiedy tylko stracisz z oczu podstawy, wszystko się posypie.

Dlatego musisz poznać trzy podstawowe błędy, które sprawiają, że „nic z tego nie wychodzi” za każdym razem, kiedy masz nadzieję na więcej czułości w twoim związku.

Czym jest czułość dla ciebie, a czym dla niej

Dla celów tego artykułu będę definiował kobiecą czułość w poniższy sposób:

Kobieca czułość to każda jej myśl, każde jej słowo i każda jej reakcja, która jest miła, ciepła, kochająca, wspierająca, pełna szacunku, aprobaty, akceptacji. Która jest przyjemna, słodka lub seksowna. To poczucie bycia chcianym i docenianym, którego nie da się z niczym pomylić. To uczucie przynależności i oddania.

Można by założyć, że ona myśli o czułości podobnie. Może i bym się z tym zresztą zgodził, gdyby nie jedna rzecz.

Większość z nas odczuwa zaangażowanie ze strony partnerki, nawet jeśli ona wcale nie zamierza nam go okazywać. Nawet jeśli wątpi w to, czy nas kocha i czy jest oddana. Nawet, jeśli angażuje się tylko trochę. Większość z nas i tak nie zauważa różnicy. Te odczucia są tak przyjemne, że ich pochodzenie specjalnie nas nie obchodzi. Chcemy wierzyć, że to prawda, dlatego konsumujemy i nie pytamy. W drugą stronę to tak nie działa. Kiedy okazujesz jej uczucie, lepiej, żebyś naprawdę je czuł. Dlaczego? Bo ona ma zdecydowanie skuteczniejszy wykrywacz kłamstw. Dużo lepiej wie, jakie są twoje rzeczywiste zamiary ukryte pod czułością. Jeśli nie jesteś szczery, to nie jest prawdziwe. To się nie liczy. To nie jest dla niej czułość. To po prostu gierki.

Będzie nam wciąż brakowało kobiecej czułości, jeśli sami pozostaniemy nieszczerzy, okazując uczucia.

Tak dotarliśmy do pierwszego punktu poniżej.

 

3 podstawowe błędy, które zabijają zdolność do okazywania czułości u partnerki

Podstawowy błąd nr 1:
Brak miłości w związku (tzn. udajesz czułość)

To takie proste, że aż śmieszne. Nie udawaj. Nie ma sensu oczekiwać jakiejkolwiek czułości od kobiety, co do której nie masz pewności, czy w ogóle ją kochasz. Nie graj. Ten błąd to podstawowa przeszkoda na drodze do prawdziwego uczucia i bliskości. Nie zaryzykuje okazywania ci czułości, jeśli nie wierzy, że jest dla ciebie najważniejsza.


[powiazane]Tak, w związku zdarzają się emocjonalne wzloty i upadki. Pojawiają się wątpliwości, z którymi musisz sobie radzić. Zasada jest taka: upewnij się, czy twoja czułość naprawdę pochodzi z miłości. Bez obaw i bez transakcji wiązanych. Lepiej w ogóle nie okazywać uczuć, niż być w tym nieszczerym.

A jeśli tak naprawdę wcale jej nie kochasz i nie uwielbiasz, masz znacznie większy problem niż nieczuła partnerka. Powinieneś sobie zadać zupełnie inne pytania. Jeśli spędzasz czas marząc o rozwodzie, nie powinieneś narzekać na brak czułości.

[article_adv]

Podstawowy błąd nr 2:
Starcia intelektualne (gdy próbujesz sprawić, by poczuła się głupia)

To także prosty błąd, ale czasem trudny do uniknięcia. Sprytny facet sięgnie właśnie po to narzędzie, gdy zrobi się ciężko. Kiedyś też mi się to zdarzało, kiedy chciałem udowodnić, że mam rację.

Jeśli pojawia się konflikt i obwinianie, prowadzisz ją własną logiczną ścieżką i sprawiasz, że czuje się głupia – albo przynajmniej czuje, że ty masz ją za głupią. Rezultat jest taki sam – traci zaufanie.

Kiedy pozwalasz, by twoje emocje doprowadzały do starcia intelektualnego, nie przyniesie to żadnych dobrych rezultatów. Nigdy. Jeśli pozwolisz, by dyskusja czy kłótnia przerodziły się w rozprawę sądową, cała „fabryka czułości” ogłosi upadłość.

Nie będę robił teraz wykładu o efektywnym radzeniu sobie z konfliktami. Po prostu zapamiętaj zasadę nr 2. Nigdy nie próbuj sprawić, by poczuła się głupia. Jesteś na to zbyt silny i zbyt pewny własnej wartości.

Podstawowy błąd nr 3:
Niepewność w związku czyli przesłuchania (gdy zadajesz męczące pytania)

Błąd polega na zadawaniu milionów pytań z pozycji osoby, która wątpi w siebie i czuje się zagrożona. Brzmią następująco: Co się stało? Dlaczego to powiedziałaś? Co zrobiłem źle? Co powinienem zrobić? Co mogę zrobić, żebyś była szczęśliwa? Za każdym z nich kryje się potrzeba: proszę, powiedz, że wszystko ze mną w porządku i że z nami też wszystko w porządku.

Z jej perspektywy wygląda to jak szał oskarżeń – przesłuchanie, które ma ustalić, czy jest dość oddana i zaangażowana.

Jeśli widzi, że zachowujesz się jak osoba zalękniona, nieufająca i wątpiąca, nie będzie chciała okazywać czułości. Wiem, że przytulenie byłoby w tej sytuacji dla ciebie najlepszą z możliwych rzeczy. Albo seks. Pewnie wszystkie wątpliwości uleciałyby jak zaczarowane.

Ale ona się na to nie zdecyduje. Dlaczego? Bo przesłuchania sprawiają, że to ona czuje niepewność w związku, strach, nie ufa i wątpi. A o ile twoje obawy, brak zaufania i wątpliwości szybko zakończy bliskość i czułość, ona, by je opanować, potrzebuje czuć twoją siłę.

 

To proste i trudne zarazem. Szczerość w okazywaniu uczuć, szacunek i dbanie o wasze wzajemne poczucie własnej wartości oraz zaufanie do siebie – w codziennych relacjach łatwo o zagubienie tych oczywistych wartości. Warto jednak nie tracić ich z oczu, by cieszyć się wzajemną czułością, bliskością, namiętnością, miłością.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1504614120" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(48) "Brak czułości ze strony żony bądź partnerki" ["seo_description"]=> string(157) "Mężczyzna, zabiegając o uwagę partnerki, zazwyczaj popełnia trzy podstawowe błędy. Skąd się bierze brak czułości ze strony żony bądź partnerki?" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2344" ["visits_counter"]=> string(5) "21766" ["comments_counter"]=> string(1) "2" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [4]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2326" ["slug"]=> string(40) "dlaczego-kobiety-zostawiaja-swoich-mezow" ["dont_use_tags"]=> string(19) "cel , popularność" ["title"]=> string(45) "Dlaczego kobiety zostawiają swoich mężów?" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(96) "Do wszystkich facetów, którzy uważają, że z ich małżeństwem wszystko jest w porządku…" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(96) "Do wszystkich facetów, którzy uważają, że z ich małżeństwem wszystko jest w porządku…" ["superbox_title"]=> string(45) "Dlaczego kobiety zostawiają swoich mężów?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2326" ["body"]=> string(8411) "

[powiazane]Statystyki rozwodów wahają się od 50 do 73% (odpowiednio od pierwszego do trzeciego małżeństwa). Czy wiesz, że to kobiety częściej niż mężczyźni inicjują rozwód?

W latach 2009-2015 w Stanfordzie przeprowadzono szeroko zakrojone badania dotyczące związków i rozstań. Wyniki pokazały, że w relacjach nieformalnych rozstania były neutralne pod względem płci – mężczyźni i kobiety decydowali o nich równie często. Jednak w przypadku małżeństw aż 69 procent rozwodów było inicjowanych przez kobiety. Te wyniki odpowiadają też mojemu zawodowemu doświadczeniu, jeśli chodzi o pracę z małżeństwami.

Miałem okazję rozmawiać z wieloma kobietami, które postanowiły definitywnie zakończyć swoje małżeństwa. Zadawałem im zawsze jedno pytanie: Dlaczego? Oto, jakie odpowiedzi otrzymywałem najczęściej:

[article_adv]

Kobiety mówiły o tym, jak ich mężczyźni unikali odpowiedzialności, bronili się, obwiniali, krytykowali. Opowiadały, że ich partnerzy nie chcieli przyjrzeć się samym sobie, dorosnąć czy nauczyć się czegoś nowego. Wspominały, że mężowie byli odcięci od własnych emocji, niezdolni do prawdziwej bliskości. Dochodziły do wniosku, że ich mężczyźni nie traktowali ich potrzeb poważnie i nie chcieli poszukiwać rozwiązań.

Większość twierdziła też, że nie czuły się na siłach, by przeforsować zmiany. Były nieszczęśliwe w związkach z mężczyznami, którzy wcale nie próbowali pracować nad swoim małżeństwem.

Nagły koniec czy przewidywalna katastrofa?

Wiele szanujących się, niezadowolonych i sfrustrowanych kobiet w takiej sytuacji porzuca mężów, poszukując bliskości i intymności gdzie indziej.

Oto sześć głównych powodów, dla których kobiety się rozwodzą:

  1. Czują się lekceważone i są przekonane, że odpowiedzialność za związek spoczywa na nich.
  2. Wciąż kłócą się z partnerem o to samo.
  3. Są niezadowolone ze swojego życia seksualnego.
  4. Nie rozmawiają ze swoim mężem i nie są z nim tak emocjonalnie związane jak dawniej.
  5. „Przerosły” swoich partnerów.
  6. Znalazły się w punkcie, w którym tylko rozwód pozwoli im znów postawić siebie na pierwszym miejscu.

Kobiety nie zaczynają od rozwodu. Zaczynają od narzekań na brak komunikacji, bliskości lub satysfakcjonującego seksu. Proponują partnerom terapię lub udział w warsztatach dla par czy kursach komunikacji, poszukując wsparcia. Zwracają się do mężów, by spędzali z nimi więcej czasu.

Wielu mężczyzn jednak ignoruje wskazówki świadczące o tym, że żona jest nieszczęśliwa i że jest na skraju rzucenia tego wszystkiego. Mój znajomy podzielił się ze mną takim doświadczeniem:

Nie zdawałem sobie sprawy z tego, że mamy w małżeństwie jakieś problemy, dopóki moja żona nie powiedziała: „Wyprowadzasz się. Dzisiaj!”. Patrząc wstecz, widzę, co chciała mi powiedzieć wiele razy. Wiem, że była nieszczęśliwa. Ale ja nie słuchałem.

Na szczęście dla niego, udało im się wspólnie popracować nad małżeństwem po tym, jak zdecydowali się na separację – podjęli terapię i po jakimś czasie wrócili do siebie.

Jednak większość mężczyzn nie ma aż takiego szczęścia. Sięgają po wsparcie, kiedy jest już za późno, gdy żona stoi już na progu i sama już nie ma zamiaru pracować nad związkiem.

Moja rada? Znajdziesz ją na kolejnej stronie.


[powiazane]

Nie czekaj – zacznij działać!

Na nowo rozpal miłość i namiętność w swoim związku, zanim będzie za późno!

Oto kilka znaków ostrzegawczych, które świadczą o tym, że macie w związku kłopoty:

Żeby oddać sprawiedliwość – tak się nie dzieje dlatego, że mężczyźni są lekceważący i samolubni. Nie jest też tak, że nie obchodzą ich własne małżeństwa! Prawda jest taka, że większość facetów naprawdę niewiele wie o kobietach, o tym, jak warto je traktować i jak je uszczęśliwiać.

Większość mężczyzn naprawdę słucha, gdy się do nich mówi i naprawdę ciężko pracuje, by uszczęśliwić swoją partnerkę – często jednak kompletnie im się to nie udaje, niezależnie od tego, co robią. Ostatecznie szaleńczo pracują nad nie tymi rzeczami, co trzeba, próbując zaspokoić potrzeby partnerki.

[article_adv]

Dobrze obrazuje to ten cytat:

By udowodnić, jak bardzo ją kocha, wspiął się na najwyższą górę, przepłynął najgłębszy ocean i przewędrował najstraszniejszą pustynię. A ona go zostawiła – nigdy nie było go w domu.

W tym sęk!

ŁATWO jest zadowolić kobietę. Jeśli mężczyzna odpowiednio traktuje partnerkę, dostanie tyle wolności, seksu, uznania i miłości, ile potrzebuje. Jeśli będzie szczęśliwa, spełniona emocjonalnie, nigdy go nie opuści.

Jeśli nie uprawiacie seksu, ciągle się kłócicie, jeśli nie rozmawiacie ze sobą i żyjecie jak współlokatorzy, zajmując się wyłącznie logistyką… macie POWAŻNY problem.

Panowie, nie czekajcie, aż kobieta będzie miała dosyć i wyjdzie, trzaskając drzwiami. Poświęćcie trochę czasu, by nauczyć się, w jaki sposób sprawić, by w waszym związku znów „grało i buczało”. Będziecie zaskoczeni, jak łatwe to zadanie…

Drogie panie, nie sądźcie, że on wie, jak bardzo nieszczęśliwe jesteście. Mogą kompletnie nie mieć o tym pojęcia!

Kilka krótkich porad dla panów:

I kilka krótkich porad dla pań:

Możecie zrobić naprawdę wiele, by na nowo odkryć swoją miłość i żyć w spełnionym, szczęśliwym związku!

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1502382393" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2326" ["visits_counter"]=> string(5) "33769" ["comments_counter"]=> string(1) "8" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [5]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2285" ["slug"]=> string(20) "wina-w-polowie-drogi" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(21) "Wina w połowie drogi" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(290) "Jeśli ktoś twierdzi, że żyje w związku idealnym - na pewno kłamie. W każdej parze ścierają się poglądy, upodobania, reakcje na różne wydarzenia i sytuacje. Sprzeczki są czymś normalnym. Czy i gdzie poszukiwać przyczyn i winy - mówi Paweł Droździak, psycholog i terapeuta." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(323) "Jeśli ktoś twierdzi, że żyje w związku idealnym - na pewno kłamie. W każdej parze ścierają się poglądy, upodobania, reakcje na różne wydarzenia i sytuacje. Sprzeczki są czymś normalnym. Czy i gdzie poszukiwać przyczyn i winy - mówi Paweł Droździak, psycholog i terapeuta (www.skuteczna-psychoterapia.pl)." ["superbox_title"]=> string(21) "Wina w połowie drogi" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2285" ["body"]=> string(7751) "

[powiazane]Według starego dowcipu wina za problemy w związku leży zawsze w połowie drogi: pomiędzy żoną, a teściową. Zauważyłem, że większość ludzi ten kawał rozśmiesza. Nie dowodzi to z pewnością stuprocentowej trafności diagnozy, pokazuje jednak, że w wielu związkach istnieje jakiś istotny problem, który trudno nazwać. Problem ten budzi napięcie, dowcip to napięcie uwalnia i mamy śmiech. W ślad za tym rzecz jasna protesty, zastrzeżenia, poczucie, że tak mówić nie wypada, że to nie do końca tak, ale po chwili drugą falę śmiechu.

[article_adv]

Dowcipy to wbrew pozorom poważna sprawa. Jeśli człowiek się śmieje, to znaczy, że dowcip potrącił w nim "coś". Czegoś dotknął.

Spróbujmy przyjrzeć się temu uważniej. Co my tu mamy? Najpierw jest mowa o związku. Dwoje dorosłych ludzi poznaje się, zaczynają być ze sobą i po pewnym czasie odkrywają, że mimo chęci życia wspólnie jakoś im trudno się z sobą dogadać. Kiedy się poznawali, przeżywali zauroczenie i było im ze sobą przyjemnie. Nie mogli wytrzymać bez siebie. Pisali sms-y, czekali na spotkanie. A teraz coraz częściej się złoszczą, czują się niezrozumiani, pokrzywdzeni, niesłusznie oskarżeni albo nawet samotni. Gdzie się "tamto" podziało?

Zwykle zakładamy, że jesteśmy w miarę zdrowi. To, co robimy, uważamy za sensowne, a sposób własnego myślenia za oczywisty. Jeśli więc dochodzi do nieporozumień, pierwszą naturalną reakcją jest umieszczanie winy w drugiej stronie. Nie możemy się dogadać, ponieważ on ciągle… Nie możemy się dogadać, ponieważ ona bez przerwy… To pierwszy, najbardziej odruchowy sposób interpretowania sytuacji. Prawie wszyscy mamy zdrową tendencję do zachowania własnej wewnętrznej zgodności, czyli do oglądania spraw w ten sposób: nie możemy się dogadać, ponieważ on/ona robi coś nie tak. Nie czuję już tego, co dawniej, ponieważ ona się zmieniła (albo on...). Kiedy złość przechodzi, ludzie próbują myśleć. O ile nie są tylko zbyt wyczerpani, to właśnie wtedy zaczynają być gotowi na to, by uczynić ustępstwo.

No dobrze. Nie możemy się dogadać, bo ona ciągle…, ale oprócz tego faktem jest, że ja również bez przerwy… . Też święty nie jestem. Próba przyjęcia takiej perspektywy oznacza, że szukamy drogi porozumienia. Próbujemy spotkać się gdzieś w połowie. Ty coś przyznasz, ja coś przyznam i się dogadamy. Czasem działa, ale czasem zupełnie zawodzi. Jeśli działa - to świetnie. Widocznie w tym przypadku tyle wystarczyło.

Ale jeśli nie działa? To przede wszystkim dlatego, że tu wciąż dyskutujemy o winie. Kto jest winny. Kiedy rozmawialiśmy w złości - winna była tylko ona, a teraz na spokojniej możemy przyznać, że i ja też. Ale to wciąż jest rozmowa o winie. Jak w sądzie! Tymczasem para ludzi to nie waga z dwiema szalkami, które mają się zrównać. Para ludzi to s y s t e m.

To trochę jak hydraulika w budynku mieszkalnym. Rura pęka na dole - nie leci u góry. Zjawiska w systemie powstają współzależnie.


[powiazane] Prosty przykład: ona ciągle zadręcza go nowymi żądaniami. "Śmieci byś wyrzucił. Z dzieckiem trzeba wyjść na spacer. Obrazek się przekrzywił. Miałeś iść załatwić… Na pewno ten zlew to niedługo się zapcha…" - od momentu, kiedy on się zjawia w drzwiach, cały czas słyszy nieskończoną listę zadań. On odwrotnie: nic nie widzi. Nic zrobić nie trzeba, wszystko może poczekać, wszystkie jej katastrofalne przewidywania z definicji są wymysłem. Nic nie potrzeba teraz robić, zdaje jej się. Ona się irytuje, bo czuje się lekceważona: "Jestem ze wszystkim sama. Czuję się w tym domu jak służąca". On czuje, że ona ciągle do niego ma jakieś pretensje. Jest coraz bardziej napięty i już wchodząc do domu, czeka na atak. Co tym razem? Aha - coś jest: "Ubezpieczenie na samochód niedługo się skończy i dlaczego to jeszcze niezapłacone? Wziąłbyś się i zapłacił… Ale nie. O wszystkim ja muszę pamiętać". "No ale przecież jeszcze dwa tygodnie zostały, więc o co ci chodzi?"

[article_adv]

Pierwotnie każde z uczestników tej gry jest przekonane, że wina leży po drugiej stronie: "Jak mogę czuć się bezpiecznie kiedy on wszystko olewa?". "Czemu ona mi nie wierzy, że ja to zrobię, kiedy będzie trzeba? Czego się ciągle czepia, spokoju nie daje?".

Kiedy oboje zaczynają dążyć do porozumienia, możliwe jest, że skupią się na konkretach: "Przecież faktycznie ja mogłem wcześniej zapłacić". "Może niepotrzebnie taką panikę zrobiłam…".

To na krótko pomoże. Na krótko, bo pod konkretem jest generalna reguła, którą ich system się rządzi. W tym przypadku to reguła „im bardziej – tym bardziej”. Im bardziej ona naciska, tym bardziej on się broni. Im bardziej on się broni, tym bardziej ona naciska. Oboje utwierdzają się w swoich skrajnych postawach. Stąd ona może na przykład powiedzieć tak:

„Dotąd sądziłam, że jestem wyluzowaną osobą. Ale od kiedy jestem z tobą ciągle jestem spięta i wychodzę na drętwą. Nie chce taka być, ale nie wiem, co się ze mną dzieje…”

A on na przykład tak: „Do tej pory z kimkolwiek mieszkałem, nigdy nie było problemu. Za to z tobą są ciągle kłopoty, ciągle ci się coś nie podoba i wychodzi na to, że jestem najbardziej niedbałym facetem na świecie. To niby jakim cudem bym zarządzał firmą, w której kieruję kilkunastoma osobami, skoro - jak mówisz - nigdy o niczym nie pamiętam?”.

Między tą parą zachodzi sprzężenie zwrotne: żadne z nich nie jest początkiem. Po prostu - oboje stosują swój sposób radzenia sobie z tym, co robi druga strona i tak się składa, że ten akurat sposób jeszcze bardziej tę drugą stronę nakręca. Im bardziej on ją zapewnia, że nic robić nie trzeba, tym bardziej ona utwierdza się w przekonaniu, że on nie jest odpowiedzialny i nie można na niego liczyć. Im bardziej ona czuje, że na niego nie można liczyć, tym bardziej absurdalne robią się jej wymagania i tym większe rodzi się rozdrażnienie. Tym silniejsza więc jego "olewczo-obronna" postawa. Żadne z nich nie jest przyczyną: ani on nie jest nieodpowiedzialny, ani ona nie ma obsesji. Może on jest nieco luźniejszy, może ona nieco bardziej skupiona na szczegółach - generalnie jednak dopiero pomiędzy nimi, w systemie zaczyna dziać się coś, co sprawia, że zmieniają się w tym związku tak bardzo. Jeśli ma się kłopoty w rodzinie, dobrze jest czasem spróbować popatrzeć na swoją rodzinę właśnie jak na taki system. Zamiast targować się o stopień winy, lepiej poszukać zwrotnych sprzężeń które istnieją między członkami rodziny. Zwykle przyjmują kształt koła. Jeśli się uda to odkryć, następny krok jest już łatwy. Po prostu ktoś musi przerwać to koło. Zrobić coś, czego jeszcze się nie próbowało. Kto ma to zrobić? Najlepiej ten, kto pierwszy zauważył, co się dzieje.

Paweł Droździak, terapeuta 
www.skuteczna-psychoterapia.pl

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1497971882" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2285" ["visits_counter"]=> string(5) "12424" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [6]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2270" ["slug"]=> string(35) "czy-twoj-zwiazek-jest-do-uratowania" ["dont_use_tags"]=> string(16) " forma , badanie" ["title"]=> string(38) "Czy twój związek jest do uratowania?" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(171) "Poznaj 8 sygnałów, które mówią o tym, czy warto, byś walczył o swój związek, czy lepiej poddać się i zakończyć relację która jest już nie do naprawienia. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(171) "Poznaj 8 sygnałów, które mówią o tym, czy warto, byś walczył o swój związek, czy lepiej poddać się i zakończyć relację która jest już nie do naprawienia. " ["superbox_title"]=> string(38) "Czy twój związek jest do uratowania?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2270" ["body"]=> string(10596) "

[powiazane]Jeśli jesteście jedną z tych par, które próbowały już wszystkiego, by wyjść z kryzysu w związku, jednak natykają się wciąż na ścianę zbudowaną z żalu, nagromadzonych wyrzutów, złości i smutku, ten tekst może wam pomóc.

Jesteście już wyczerpani walką, poziom waszych wewnętrznych zasobów i energii jest już niepokojąco niski. Czujecie się poranieni i pokonani, a w waszych głowach rodzi się pytanie: Czy próbować walczyć o tę relację, a może trzeba odpocząć od siebie przez jakiś czas, by nabrać oddech? Czy też w ogóle się poddać?

W takiej sytuacji powinniście wspólnie podjąć decyzję, czy jest nadzieja na odbudowę. Prowadzą do tego odpowiedzi na tych sześć pytań:

[article_adv]

Te pytania zadaję parom, które przychodzą do mnie na terapię, będąc w głębokim kryzysie. Przez następnych kilka godzin wspólnie szukamy odpowiedzi na nie - w nastroju wrogości, zranień, niesprawiedliwości lub potrzeby utwierdzenia się we własnym zwycięstwie.

Czasem jedno z partnerów przyjmuje rolę osoby skrzywdzonej, drugie jest pełne pokory i kaja się. Kiedy indziej mam do czynienia z dwiema osobami, które pozwoliły nierozwiązanym konfliktom piętrzyć się i piętrzyć, a teraz cierpią z powodu szalejących emocjonalnych nowotworów i zaczynają dopiero mówić o tym, co naprawdę czują, gdy stoją już u progu śmierci tego związku. Mają przesadzony, beznadziejny styl walki i nie są w stanie usłyszeć drugiej osoby z głębokiej jaskini własnego bólu. Inne pary prowadzą niemą walkę: ten, kto zacznie mówić z zaangażowaniem i wykaże wolę pojednania, traci pozycję.

Kiedy rozmawiamy o tym, co sprowadza ich na terapię i identyfikujemy źródła ich cierpienia i negatywnych wzorców, szukam ośmiu oznak nadziei, które będą dla mnie i dla nich sygnałem, że mają szansę.

Niezależnie od najgorszych zdrad, najokrutniej raniących zachowań lub najbardziej zniechęcających zawodów, te delikatne, ale kluczowe znaki pozwalają przewidzieć, czy partnerzy będą w stanie wrócić do miłości, która wcześniej ich połączyła. Kiedy je dostrzegam, nawet jeśli oznaki te są rzadkie lub słabe, wiem, że można wypracować rozwiązanie.

1. Uważność

Kiedy jedno z partnerów mówi, niezależnie od tego, w jakim tonie, druga osoba patrzy na nie i słucha. Nawet, jeśli się nie zgadza, widać, że to, co to drugie ma do powiedzenia, jest wciąż dla niego istotne. Partnerzy mogą od dawna przerywać sobie nawzajem, próbować się przekrzykiwać, lekceważyć się lub umniejszać wartość wypowiadanych słów, ale przestaną to robić, kiedy poproszę ich o przekierowanie uwagi na to, co mówi druga osoba. Kiedy poproszę któreś z nich, by powtórzyło to, co powiedziało drugie, naprawdę próbują. Kiedy pytam, co druga osoba może czuć lub mieć na myśli, chcą się nauczyć to rozumieć i o tym opowiadać. Kiedy któreś z partnerów zaczyna płakać lub nie może mówić, drugie przerywa i czeka, aż tamto dojdzie do siebie. Widzę, że oboje są w stanie pohamować swoje zapędy do bycia-tym-kto-zawsze-ma-rację i przypomnieć sobie, że w pokoju jest jeszcze ktoś inny.

2. Troska

Pary, w których nie ma wsparcia i zaufania, czy od niedawna, czy już od lat, ciągle mogą okazać sobie nawzajem troskę, kiedy jedno z nich się załamie. Jeśli nie potrafią znaleźć słów lub gestów pocieszenia, szczególnie, gdy są w danym momencie obwiniani, pokazują, że przejmują się cierpieniem partnera przez język ciała lub wyraz twarzy. Jakby wiedzieli, gdzie jest punkt krytyczny i nie chcieli tam dotrzeć. Współczucie przeważa nad dominacją, kiedy druga osoba naprawdę cierpi.

3. Wspólne poczucie humoru

Zdarzało się, że pracowałem z parą, co do której wydawało się, że wzajemna wrogość zapanowała w związku na dobre. Kłócą się nawet o to, jak się kłócą. Nie potrafią znaleźć u drugiej osoby niczego, czego warto byłoby posłuchać. Przeszkadzają sobie, unieważniają, krzyczą na siebie. Czuję się wtedy jak sędzia w zawodowej walce emocjonalnego boksu.

Nagle, jakby ni stąd ni z owąd, jedno z nich przypomina wspólne doświadczenie z przeszłości lub coś, co się im przytrafiło i oboje wybuchają śmiechem. Napięcie znika, nawet jeśli tylko na moment, a oni patrzą na siebie jak dobrzy przyjaciele, udający tylko, że się nienawidzą. Nawet jeśli wrócą do kłótni, jest jasne, że to, o czym mówią, to nie wszystko, a ja wiem, że mogę wyprowadzić ich z tych samoniszczących zachowań.


[powiazane]

4. Deeskalacja

Każda para wie, kiedy sprawy zachodzą za daleko. Niestety, wiedza ta nie zawsze chroni od zbytniego zbliżenia się do krawędzi, co prowadzi do zakończenia wielu związków. Nadzieja deeskalacji pojawia się, kiedy zauważam, że para zdaje sobie sprawę, że jest już zbyt blisko powiedzenia lub zrobienia czegoś, czego druga osoba by nie zniosła. Znów, jakby bez powodu i bez związku, jedno (lub oboje) przestaje lub próbuje skierować rozmowę na bezpieczniejsze tory. Partnerzy wiedzą, że niektóre słowa lub zachowania mogą boleć za bardzo, a niektóre zdarzenia z przeszłości zraniły zbyt mocno. Wiem, że mają niepisany pakt, niepozwalający na przekroczenie tej granicy.

[article_adv]

5. Bezpośredniość

Dla większości ludzi naturalne jest wykorzystywanie przeszłości czy doświadczeń innych ludzi, by dodać mocy temu, co w danym momencie uznają za istotne. Szczególnie, jeśli jedna z osób czuje, że przegrywa w kłótni i ma poczucie, że obudowanie się przykładami z lub opiniami innych wzmocni jej pozycję.

Pary, które dobrze się komunikują, pozostają przy jednej sprawie w jednym momencie i mówią o tym, czego od siebie obecnie potrzebują. Nie próbują przekonać drugiej osoby do czegoś, co przyniosłoby im korzyść kosztem drugiego. Jeśli jedno z nich się zawaha, drugie kieruje jego uwagę z powrotem na problem i strategia ta jest nie tylko akceptowana, ale i doceniana.

6. Podstawowe zaufanie

Nieważnie, jak bardzo wściekli, skrzywdzeni lub rozżaleni są partnerzy podczas pierwszej sesji. Widzę, że ich cierpienie spowodowane sytuacją nie sprawia, że myślą o drugiej osobie jako o tej złej, podłej. Zarzuty pod adresem zachowań czy czynności są czymś innym, niż ocena samego człowieka. Dany problem mógł naprawdę zaszkodzić związkowi w obecnym kryzysie lub długofalowo, ale żadne z partnerów nie uzna, że druga osoba jest niewarta miłości lub podstawowego szacunku.

7. Odpowiedzialność za siebie

Wskazywanie palcami winnego to walka o władzę. Jest ten zły, z którym dobrze się rozprawiono i ten dobry, który wygra bitwę (choć pewnie przegra wojnę). Tak wiele walk między partnerami opiera się na przypisywaniu odpowiedzialności drugiemu... W terapii pojawia się ten magiczny moment, kiedy oboje partnerzy zdają sobie sprawę, że mogą w rozgrywce wspólnie wygrać, jeśli każde przyzna się do własnego wkładu w sytuację. Czasem wymaga to budowania pewnych umiejętności, ale moment, w którym relacja zwraca się w tym kierunku, pokazuje, że warto pracować dalej nad tym związkiem.

8. Energia

Nie ma nadziei tam, gdzie nie ma życia. Wolę parę wściekłych, popędliwych, rozgniewanych ludzi, niż takich, którzy siedzą w pokoju, jakby woleli być gdziekolwiek indziej i zmieniają się w dwuwymiarowe kartonowe figurki. Pokój, w którym znaleźli się razem na terapii dla nich zamienia się w więzienie.

Para kochających się niegdyś ludzi, która pozwoliła by ich związek zmienił się w pozbawiony życia zestaw rytuałów, ma chyba na sobie największy ciężar. Duży gniew może szybko przerodzić się w wielką miłość, ale trudno wskrzesić coś, co nie żyje.

Czasem nie sposób wyobrazić sobie rozgniewanych lub skrzywdzonych ludzi okazujących którekolwiek z tych ośmiu oznak nadziei, gdy uczestniczą właśnie w trudnej walce. Ale jeśli jest szansa dla tej pary, jej sygnały znajdują się zwykle tuż pod powierzchnią, czekając, aż będą mogły się pojawić. Wiem, że para chce pokonać cierpienie, kiedy cieszą ich te momenty „aha”, kiedy rozpoznaję oznaki porozumienia, a oni natychmiast zobowiązują się, by zastąpić stare zachowania nowymi.

Szybko zdają sobie sprawę, że to powtarzane negatywne wzorce wpędziły ich w kłopoty i że oboje chcą się ich pozbyć. Taka para prawdopodobnie odnajdzie na nowo miłość i zrozumie, czego potrzebuje, by odnowić zaangażowanie, kiedy znajdą i pokonają te niewłaściwe wzorce. Może to wymagać wiele czasu, by pozostawić ciemność za sobą, ale widać światełko w tunelu.

Nie potrzebujesz terapii, by odnaleźć i wzmocnić te kwestie w swoim związku. Możesz to osiągnąć, jeśli zechcesz odłożyć samego siebie na bok i sprawić, by twój związek stał się istotniejszy od potrzeby dowiedzenia, kto ma rację. A jeśli poczujesz się zagubiony i niezdolny do odnalezienia ich samodzielnie, znajdź kompetentnego obserwatora, który wskaże wam drogę.

Powodzenia.
Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1496233365" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2270" ["visits_counter"]=> string(5) "14639" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [7]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2253" ["slug"]=> string(33) "nie-a-moze-tak-chce-zebys-odeszla" ["dont_use_tags"]=> string(26) "cel , kobieta , negocjacje" ["title"]=> string(43) "Nie (a może tak?) chcę, żebyś odeszła!" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(124) "Chcesz odzyskać partnerkę, żonę? Oto 2 szokujące rady, które (być może) sprawią, że ona zechce do ciebie wrócić." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(124) "Chcesz odzyskać partnerkę, żonę? Oto 2 szokujące rady, które (być może) sprawią, że ona zechce do ciebie wrócić." ["superbox_title"]=> string(43) "Nie (a może tak?) chcę, żebyś odeszła!" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2253" ["body"]=> string(7106) "

[powiazane]

Ona postanawia odejść

Nagle zdajesz sobie sprawę, że dla twojego związku przyszedł nieodwołalny koniec, a ciebie czeka wkrótce separacja lub rozwód. I jak większość facetów w takiej sytuacji chcesz jednego. By wróciła. By znów cię kochała.

Chcesz „uratować małżeństwo”. Chcesz dostać drugą (kolejną) szansę, by udowodnić, że może być lepiej i że możesz się zmienić. Dałbyś wszystko, żeby zmieniła zdanie i postanowiła z tobą zostać, nie rozbijając rodziny.

Są sytuacje, kiedy faceci dostają to, czego chcą – partnerka po pewnym czasie rozłąki chce wrócić. Większość ma wówczas mieszane uczucia. Nie są już pewni, czy rzeczywiście chcą ją odzyskać, a przynajmniej nie po to, żeby wszystko było tak jak dawniej. Dlaczego?

Bo tak naprawdę zmienili siebie i swoje nastawienie. Zmienili oczekiwania względem siebie, niezależnie od tego, co partnerka planowała zrobić. Zmieniły się też ich oczekiwania co do tego, czego chcą dla siebie i zdali sobie sprawę, że to nie tylko oni muszą się zmienić.

[article_adv]

O kobiecym zaufaniu

W przypadku żony, która ze smutkiem i w ciszy planowała odejście od dwóch lat, niewiele możesz zrobić lub powiedzieć, by ją przekonać do zmiany zdania. Ma dosyć tego, co dzieje się w tym małżeństwie i nie potrafi sobie wyobrazić przechodzenia przez to po raz drugi.

Jedna z moich koleżanek wytłumaczyła mi to w ten sposób: „Jedyną rzeczą gorszą od zawiedzionego zaufania jest zaufanie zawiedzione po raz drugi. Będziemy próbować tego uniknąć za wszelką cenę”.
Nie chodzi o to, że ona nie chce zaufać. Ona nie może zaufać.

Pomyśl o tym jak o niemożliwej do wyleczenia reakcji fizjologicznej. Jej obecna wersja siebie, ciebie i tego małżeństwa to horror – nieważne, jak głupie ci się to wydaje. To, co robi, to jedyne logiczne rozwiązanie, pozwalające jej chronić siebie. Wydostać się z horroru.

Jedynym powodem, dla którego twoja oddalona od ciebie, nieufająca ci i nieszczęśliwa żona może chcieć, żebyś do niej wrócił, mogą być prawdziwe, niekwestionowalne i autentyczne zmiany w tobie. I nie mogą być to zmiany, których ona chce. To muszą być zmiany, których pragniesz ty.
Kiedy kobieta pokonuje swój lęk przed powrotem, robi to dlatego, że stało się coś wielkiego. Coś tak szokującego i nieoczekiwanego, że wzbudza jej nadzieję, a przynajmniej – ciekawość.

Szokujące zmiany w tobie

Pewnie się zastanawiasz, co to za szokujące zmiany, które mają wzbudzić w niej ciekawość. Dotyczą one tego, co powinieneś przestać robić i co powinieneś zacząć robić. Niektóre z nich są dość proste, ale wielu mężczyznom trudno je wprowadzić w życie.


[powiazane]

Przestań

Oto kilka szokujących rzeczy, które możesz przestać robić. Jeśli naprawdę nauczysz się tego nie robić i czuć się z tym dobrze - ona to zauważy. Nic nie powie. Ale zauważy.

Jeśli odpuścisz sobie to wszystko powyżej i nauczysz się czuć z tym dobrze i pewnie, twoja sytuacja znacznie się poprawi. Musisz zrobić to dla siebie – nie dla niej. A ona to zauważy. Jednak to twoje samopoczucie jest tu ważniejsze.

Zacznij

Oto kilka szokujących rzeczy, które możesz zacząć robić. Jeśli zdecydujesz się na to z pozycji bezwarunkowego oddania samemu sobie, czując się z tym doskonale – staniesz się dla niej interesujący. Pewnie nadal nic nie powie. Ale zacznie być ciekawa.

Tak, to brzmi jak rozpoczęcie procesu dawania sobie spokoju i odpuszczania.
No właśnie. Najistotniejszą i najbardziej szokującą zmianą, jakiej możesz w sobie dokonać w tym momencie, jest danie sobie spokoju z potrzebą kontroli i trzymania jej w śmiertelnym uścisku.

Musisz w to uwierzyć. Musisz dotrzeć do miejsca, w którym potrzeba uratowania samego siebie jest większa niż potrzeba zachowania waszego małżeństwa w jego dawnej postaci. Musisz bardziej zaangażować się w realizację siebie jako mężczyzny, niż w ratowanie swojej pozycji męża.

Nic bardziej nie zaintryguje żony niż mąż, który w pełni zdał sobie sprawę z własnej wartości jako mężczyzny.

[article_adv]

Co zrobić, kiedy ona jednak zapuka do drzwi?

Hej, to ty chciałeś, by wróciła. Nie powiem ci, co masz teraz zrobić. Jednak widziałem to już zbyt wiele razy, by nie ostrzec cię, że to możliwe. A jeśli się to stanie, stanie się tylko dlatego, że ona wie, że zmiany w tobie nie zaszły dla niej. Nie grałeś w grę. Nie próbowałeś wpłynąć na wynik.

To możliwe tylko wtedy, gdy zdecydujesz zmienić swoje kluczowe przekonania, sposób myślenia i sposób bycia. Zmiany muszą zajść dla ciebie, bez względu na jej reakcję. Tak, to wcale niełatwe, ale moim skromnym (choć słusznym) zdaniem to najlepszy moment na tę lekcję.

Kiedy wprowadzisz te zmiany, będziesz wiedział, czego oczekujesz od siebie. Będziesz też wiedział, czego oczekujesz od kolejnego związku, z nią lub z kimkolwiek innym. I nie będziesz obawiał się o tym mówić.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1494347658" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2253" ["visits_counter"]=> string(5) "18176" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [8]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2207" ["slug"]=> string(23) "jak-uratowac-malzenstwo" ["dont_use_tags"]=> string(30) "kondycja , asertywność , akt" ["title"]=> string(27) "Jak uratować małżeństwo" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(260) "„Moje małżeństwo przechodzi kryzys” - jeśli kiedykolwiek wypowiesz to zdanie, oznacza to, że twoje małżeństwo prawdopodobnie już przepadło. To, jak mówisz i myślisz o swoim małżeństwie może wskazywać, jakie masz szanse na jego naprawienie." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(27) "Jak uratować małżeństwo" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2207" ["body"]=> string(6931) "

[powiazane]Rozmawiałem kiedyś ze zrozpaczonym mężczyzną, który opowiedział mi, o swojej ostatniej kłótni z żoną:

- Powiedziała, że nie chce jej się nawet myśleć o wspólnych planach urlopowych.
- Dlaczego? – zapytałem
- Powiedziała, że nasze małżeństwo przechodzi kryzys.
- Czy to prawda?
- No, tak, skoro ona tak mówi, myślę, że tak jest. Nie jest łatwo. W sumie wygląda to na kryzys.
- Co to za kryzys?
- Nie ufamy sobie. Zawsze szuka we mnie tego, co najgorsze. Ja pewnie też to robię. Przyjmuję, że ona chce mnie osądzać albo krytykować, więc się bronię i walczę z nią jej własną bronią.
- I myślisz, że to oznacza, że wasze małżeństwo przechodzi kryzys?
- A ty tak nie myślisz?
- Nie, nie myślę. Myślę, że TY przechodzisz kryzys i ONA przechodzi kryzys. A wy zrzucacie całą winę na swoje nieszczęsne, niewinne małżeństwo.
- O co ci chodzi?
- Pozwól, że wyjaśnię.

[article_adv]

Język nieodpowiedzialności

Zdanie: „Nasze małżeństwo przechodzi kryzys” to jeden z wielu sposobów na mówienie o związku tak, by problem znalazł się poza nami. Do innych należą: „W naszym związku brakuje bliskości”, „Jesteśmy w skomplikowanej relacji” albo „Nasze małżeństwo to walka”.

Na czym polega problem?

Przenosi to osobistą odpowiedzialność gdzieś poza was. Zrzuca kontrolę nad sytuacją na małżeństwo, walkę i złożoność kryzysowej sytuacji.

Pozwala to wam stanąć z boku, przyjrzeć się temu beznadziejnemu bałaganowi i zastanawiać się, kto przyjdzie go posprzątać. To bardzo bezpieczna pozycja. Nie musimy się do niczego przyznawać ani robić niczego inaczej. Wcale nie musimy się zmieniać.

To jak w sklepie zrzucić litr mleka z półki i krzyknąć „Rząd czwarty, trzeba tu posprzątać!” A potem spokojnie odchodzimy, bo powód tego bałaganu wcale nas nie dotyczy.

Dlaczego nigdy nie uratujesz swojego małżeństwa

To jedna z najczęściej wyszukiwanych w Google fraz: „Jak uratować małżeństwo”.

Kilka lat temu sam tę frazę wpisałem. Szukałem czegokolwiek, co dałoby mi magiczny przepis na zreanimowanie mojego związku. Nigdy nie udało mi się go znaleźć, pacjent zmarł.

Nie miałem szans. Próbowałem uratować coś, co było kompletnie poza moją kontrolą. To nie małżeństwo było źródłem problemów. Byliśmy nim ja i ona. I tylko „ja” byłem tym, co rzeczywiście mogłem kontrolować.

Kryzys polegał na tym, jak myśleliśmy, mówiliśmy i zachowywaliśmy się względem siebie. Kryzys był we wszystkich żalach i pogardzie, którą odczuwaliśmy. Mój osobisty kryzys polegał na tym, jak myślałem o kobietach, jak postrzegałem samego siebie i na tym, czego nie wiedziałem o tym, jak należy kochać drugą osobę – szczególnie żonę. To mnie potrzebny był ratunek. Nic innego nie miało znaczenia, dopóki nie rozwiązałem tego problemu.

Musiałem „ratować siebie” i wierzyć, że, cokolwiek stało się z małżeństwem, to właśnie miało się stać. Musiałem przestać oczekiwać, że „małżeństwo” w jakiś cudowny sposób uzdrowi się samo i zacząć wymagać więcej od siebie.

Stało się dla mnie zupełnie jasne, że planowanie czegokolwiek innego to kompletna strata czasu. Musiałem skoncentrować się na swoim kryzysie – nie na małżeństwie. Ostateczny rezultat po kilku kolejnych miesiącach był absolutnie zaskakujący.

To był zdumiewający zwrot sytuacji – zarówno zaskakujący, jak i… strasznie smutny.


[powiazane]

Co może ci przynieść ratowanie siebie?

Kiedy mężczyzna postanawia ratować siebie i odważnie stawić czoła zmianom, które chce wprowadzić, dostrzega, że wszystko naokoło niego również się zmienia. Zaczyna inaczej postrzegać siebie, swoje małżeństwo, swoją żonę i cały świat. Myśli inaczej, mówi inaczej, inaczej reaguje. Jego świadomość rośnie. Buduje się jego pewność siebie i poczucie spokoju i dobrego samopoczucia.

To ta zaskakująca część.

[article_adv]

Ta strasznie smutna polega na tym, że kiedy pojawiają się te prawdziwe zmiany, żona zaczyna je dostrzegać. W wielu przypadkach nie wykonała żadnej pracy, by „uratować siebie”, ale zastanawia się, gdzie wcześniej podziewał się ten facet. Zbliża się trochę, by sprawdzić nieznane wody, zachowując chłodną, ochronną skorupę, którą założyła lata temu.

I kiedy niepewnie proponuje, że mogliby „spróbować jeszcze raz” i „zobaczyć, czy nie dałoby się tego przepracować”… on już nie jest zainteresowany.

Nie chodzi tylko o brak zainteresowania, ale także o obietnicę tego, co bez niej czeka na niego w życiu. Pragnie więcej spokoju, więcej akceptacji, więcej miłości. Chciałby mieć partnerkę, która pragnie tego samego, czego on – kogoś, kto pragnie jego.

Wyobraża sobie kobietę, która jest gotowa i chętna, by rozwijać się wraz z nim. A po drodze upewnił się, że jego żona nie odbędzie z nim tej drogi.

Jest zaskoczony swoją decyzją i jej jasnością. Czuje się spokojny i zdecydowany, jeśli chodzi o następne kroki.

I nagle zalewa go fala smutku.

Czy to może skończyć się dobrze?

Wielu mężczyzn pyta mnie: „Czy ta historia może mieć inne zakończenie? Czy ona może zdecydować, że też się zmieni i rozwijać się razem z nim?”

Oczywiście. Ta historia może skończyć się na wiele różnych sposobów i wszystkie te zakończenia są dobre. Jednak mężczyzna, który naprawdę chce uratować siebie, nie przywiązuje się do rezultatów. Nie chce nią manipulować i wpływać na jej wybory. Wie, że nie może kontrolować niczego oprócz siebie. Wie też, bez żadnych wątpliwości, że nowa perspektywa dotycząca jego wartości, marzeń i oczekiwań względem siebie przyniesie mu wszystko, czego pragnie, bez względu na wszystko. Nie mierzy już swojego poczucia szczęścia i własnej wartości zdolnością do „uratowania małżeństwa”.

Istnieje wiele, wiele sposobów na stworzenie szczęśliwego zakończenia, jeśli zaczniesz od ratowania siebie.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1487779448" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2207" ["visits_counter"]=> string(5) "24917" ["comments_counter"]=> string(1) "3" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [9]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2200" ["slug"]=> string(60) "o-tym-wolalbym-wiedziec-zanim-zdecydowalem-sie-na-malzenstwo" ["dont_use_tags"]=> string(29) "kobieta , charakter , interes" ["title"]=> string(67) "O tym wolałbym wiedzieć zanim zdecydowałem się na małżeństwo" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(232) "Małżeństwo to proces, dlatego ulega ciągłym zmianom, tak jak zmieniamy się my sami. Oto 6 rzeczy, których się nauczyłem przez 15 lat życia z moją wspaniałą żoną, a co powinienem był wiedzieć, zanim ją poślubiłem." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(25) "O tym wolałbym wiedzieć" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2200" ["body"]=> string(9022) "

[powiazane]

1. Nie istnieje coś takiego, jak bezwarunkowa miłość do współmałżonka

Kiedyś ktoś mi powiedział: Nie zawsze będziesz lubić swoją żonę, ale zawsze będziesz ją kochać.

Kiedy więc nastały cięższe czasy, zacząłem się obawiać, że nasze małżeństwo jest skończone. Uznałem, że chyba nie było w nim za dużo miłości, skoro zachowywaliśmy się wobec siebie tak paskudnie. A czy w małżeństwie nie chodzi w końcu o bezwarunkową miłość, miłość ponad wszystko, miłość pomimo wszystko?

Otóż wcale tak nie jest.

[article_adv]

Chodzi o to: twoja partnerka nie jest twoim dzieckiem. Ani ty nie jesteś jej dzieckiem. To twoja towarzyszka, osoba dorosła, z którą chcesz spędzić resztę życia. Nic nie gwarantuje, że będziesz kochać tę osobę każdego dnia (miesiąca, a nawet roku). I wiesz co? Ona też wcale nie musi cię kochać.

Kiedy zdałam sobie sprawę z tego, że bezwarunkowa miłość nie jest warunkiem małżeństwa, zapaliła mi się żaróweczka. Może wciąż możemy być szczęśliwą parą i szczęśliwą rodziną, nawet jeśli zdarzają się takie momenty, kiedy nie czujemy wzajemnej miłości. My poczuliśmy ją na nowo – mocniejszą niż kiedykolwiek wcześniej. Może właśnie dlatego, że zdaliśmy sobie sprawę, że nad miłością też trzeba pracować.

Puenta: Musicie zasługiwać na wzajemną miłość – nawet po pięciu, dziesięciu, czterdziestu latach życia razem.

2. Pierwsze dwa lata po narodzinach dziecka są najtrudniejszymi latami dla związku. Nie pozwólcie, by kolejne wyglądały tak samo

Tak, dziecko to jedna z największych radości w życiu osób, które go pragną. Jeśli jednak nawet przez całe życie chcieliście być rodzicami, to kiedy pojawia się mały człowiek, wszystko trzęsie się w posadach. Prawdopodobnie przez całe lata tworzyliście swoje zwyczaje, sposoby rozwiązywania konfliktów i budowania bliskości. Po pojawieniu się dziecka wszystko zupełnie się zmienia.

Mówi się, że trzeba stawiać małżeństwo na pierwszym miejscu – zgadzam się z tym (oczywiście o tyle, o ile traktujesz jako priorytet także zdrowie i szczęście swoich dzieci). Ale spójrzmy prawdzie w oczy - opieka nad małym dzieckiem to czasem totalnie wykańczające zajęcie. Nie śpicie, kobieta ma wahania hormonalne, pojawiają się między wami napięcia, brakuje seksu, zmienia się wasze nastawienie do życia i do siebie nawzajem…

Jednak POD ŻADNYM POZOREM nie pozwól, by ten trudny moment stał się punktem odniesienia dla tego, jak przez resztę życia będziecie siebie nawzajem postrzegać i traktować. Jeśli dasz sobie przyzwolenie na chowanie urazy, w końcu przestaniesz myśleć o niej jako o osobie, w której szaleńczo się zakochałeś. Pracuj nad sobą, by wybaczać. Trzymaj temperament na wodzy i doskonal cierpliwość.

Puenta: Nie pozwól, by wrogość była jedynym sposobem, w jaki się do siebie odnosicie.

3. Związek nie zawsze będzie się opierał na pożądaniu

Przykro mi, ale choć wszyscy kochamy seks, nie zawsze będziemy go mieli aż tyle, ile byśmy chcieli. W życiu prawdopodobnie pojawiają się chwile, kiedy Wasze libido nie są zgrane.

Chciałbym mieć jakąś błyskotliwą poradę do wykorzystania w takich chwilach – jak sprawić, by ktoś potrzebował mniej lub więcej seksu – ale niestety – nie znam rozwiązania.

Mój przyjaciel, szczęśliwie żonaty terapeuta par mawia: Twoje potrzeby seksualne to nie problem twojej partnerki. Ale duży i pogłębiający się kłopot z seksem to wasz wspólny problem.


[powiazane]Musicie robić wszystko, co w waszej mocy, by wasze życie seksualne kompletnie nie zamarło na dłuższy czas. Nie uprawiajcie seksu, jeśli nie macie na to ochoty, zamiast tego wypróbujcie wszystko, co mogłoby sprawić, że poczujecie prawdziwe pożądanie: przeczytajcie wspólnie ognisty romans, obejrzyjcie erotyczny film, wyjedźcie na romantyczny weekend. Nie spisujcie się nawzajem na straty.

Skupcie się na swoich wzajemnych potrzebach bliskości: potrzebie, by usłyszeć głos drugiej osoby w słuchawce, kiedy coś jest nie tak, potrzebie wtulenia się w siebie przed telewizorem, potrzebie uszczęśliwienia drugiej osoby poprzez ugotowanie jej obiadu lub obejrzenie ulubionego filmu, potrzebie rozśmieszania, potrzebie poczucia dotyku jej skóry w środku nocy – podczas seksu albo wcale nie. Te rzeczy też się liczą. To z nich buduje się intymność w związku.

Puenta: Najlepszym, co możecie zrobić, jest dostrzeganie wszelkich potrzeb, jakie odczuwacie względem siebie i skupienie się na nich.

[article_adv]

4. Robienie dla partnerki wielu przyjemnych rzeczy buduje w waszym małżeństwie prawdziwą radość

Nie chodzi o prezenty, kwiaty, sprzątanie mieszkania czy seks. No, czasem tak. Ale chodzi też o to, by mówić do siebie „Słonko”, czy jakkolwiek druga osoba lubi. O mówienie sobie o tym, jak dobrze czujemy się w swoim towarzystwie. Powiedz: „Tak bardzo się cieszę, że mogę usłyszeć twój głos” albo kup ulubione ciastko i powiedz: „Tak się cieszyłem, że je dostaniesz i będziesz wiedzieć, że cię kocham”.

Brzmi przesadnie, wiem. Szczególnie my faceci jesteśmy trochę zamknięci, jeśli chodzi o te wszystkie czułości, więc powiedzenie: „Tak się cieszę, że jesteś w domu, kocham cię” dla mnie też nie było łatwe. Wydawało się suche i dziwne. Zdecydowałem jednak, że jeśli czuję się dobrze, jestem szczęśliwy, nie ma nic złego w tym, by się do tego przyznać. Trudno mi nawet opisać, jak uszczęśliwia to moją partnerkę.

Puenta: Wiele krótkich chwil składa się na dobre małżeństwo. Zrób więc krok naprzód i zrób dla drugiej osoby coś miłego za każdym razem, kiedy przyjdzie ci to do głowy. Warto, daję słowo.

5. Nigdy nie bądź tą stroną, która nie chce pracować nad rozwiązaniem problemu w małżeństwie

Oto trudna prawda – nieważne, jak bardzo jedno z was chce pracować nad rozwiązaniem problemów w waszym małżeństwie, nieważne, jak wiele terapii przejdzie, jak bardzo się zmieni, małżeństwo z rysami i pęknięciami (a czy istnieją takie bez rys i pęknięć?) nie przetrwa, jeśli oboje się w nie w pełni nie zaangażujecie.

Widziałem, jak związki moich przyjaciół i członków mojej rodziny przechodziły trudne chwile i widziałem, jak się rozpadały. Niektóre trzeba było zakończyć. Zwykle były to te, w których jedna osoba bardzo się starała, a druga – wcale. Osoby, które nie angażują się w ciężką pracę, często same się na to decydują, ale zwykle sprawa jest znacznie bardziej skomplikowana. Może nie byli wychowywani tak, by umieć prosić o pomoc. Może tak naprawdę nie interesuje ich już to małżeństwo. Niezależnie od przyczyn – po prostu się poddają.

Jeszcze trudniejsza prawda – czasem będziesz musiał zachować cierpliwość i pozwolić zostającej w tyle partnerce cię dogonić. Pozwól jej dotrzeć na miejsce samodzielnie. Czasem będziesz wykonywał więcej pracy, czasem więcej popracuje ona, ale na dłuższą metę wszystko się wyrówna.

Puenta: Nie chcesz na pewno patrzeć w przeszłość i zastanawiać się, czy na pewno zrobiłeś wszystko, co mogłeś. W końcu kajak nie popłynie, jeśli wiosłuje się tylko z jednej strony.

6. Nigdy nie kłóćcie się o to, kto więcej pracuje: rodzic, który jest w domu, czy rodzic, który jest w pracy

Nie. Po prostu tego nie róbcie. Bycie rodzicem to mnóstwo roboty. Nie ma znaczenia, czy jesteś w domu, czy chodzisz do pracy. Zwykle czujesz, że zaharowujesz się, a twoja partnerka tego nie widzi. Przyjmij, że w ona też tak ma.

Nawet nie zaczynajcie o tym dyskutować. Oboje ciężko pracujecie. To nie konkurs. Nikt nigdy go nie wygra. Możecie dzielić obowiązki między siebie, możecie proponować zmiany w waszych obowiązkach, możecie czuć się zmęczeni. Ale nigdy nie kwestionujcie tego, że to drugie też ciężko pracuje.

Puenta: Doceniaj partnerkę za ciężką pracę, nawet, jeśli nie widzisz na własne oczy, że ją wykonuje. Dziękuj.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1487091791" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2200" ["visits_counter"]=> string(5) "27849" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [10]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2196" ["slug"]=> string(16) "3-rodzaje-zdrady" ["dont_use_tags"]=> string(37) "interes , kobieta , autorytet , forma" ["title"]=> string(16) "3 rodzaje zdrady" ["avatar_description"]=> string(14) "Rodzaje zdrady" ["avatar_alt_text"]=> string(14) "rodzaje zdrady" ["lead"]=> string(116) "Zdrada to nie tylko seks z inną osobą. Poznaj inne rodzaje nielojalności, które mogą zniszczyć twój związek." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(16) "3 rodzaje zdrady" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2196" ["body"]=> string(7560) "

[powiazane]Myśląc o zdradzie koncentrujemy się na niedochowaniu wierności, jednak tym, co naprawdę niszczy związki, w rzeczywistości są niewielkie, trudne do dostrzeżenia zdrady. Jeśli partnerzy w drobnych codziennych sprawach nie stawiają siebie nawzajem na pierwszym miejscu, to zaufanie i zaangażowanie równie niezauważalnie zaczyna znikać z ich związku.

Partnerzy mogą być świadomi tej nielojalności względem siebie nawzajem, ale lekceważą ją, bo nie jest tak zła i oczywista jak romans. To nieprawda. Wszystko, co w poważnym związku narusza wzajemne zaufanie, szacunek i dbanie o siebie nawzajem, może być tragiczne w skutkach.

Zdrady ufundowane są na dwóch rzeczach: oszukiwaniu (ukrywaniu prawdziwych potrzeb, by np. uniknąć konfliktu) i potrzebie emocjonalnego związku poza relacją.

Poniżej opisuję trzy rodzaje zdrady, które niszczą związki. W ich przypadku tylko konfrontując się z nimi i przyjmując za nie odpowiedzialność, pary mogą odbudować wzajemne zaufanie.

[article_adv]

1. Zdrada emocjonalna

Platoniczne przyjaźnie bardzo łatwo nawiązać podczas codziennych zawodowych trudów. Czasem nazywamy tę osobę „firmową żoną” albo „firmowym mężem”. Nawet przyjaźnie nawiązane na siłowni lub w miejscowej kawiarni mogą okazać się na tyle silne, że zagrażają więzi małżeńskiej.

Dlaczego? Otóż takie nieseksualne związki prowokują do dzielenia się intymnymi szczegółami życia. Ale to oczywiście jeszcze nie oznacza zdrady. Ona pojawia się dopiero wtedy, gdy masz świadomość, że partnerka zdenerwowałaby się, wiedząc, o czym rozmawiasz z tą kobietą lub czułaby się źle, widząc twoją relację z przyjaciółką. Wtedy to już jest zdrada emocjonalna. 

Marek dowiedział się o takim „nieseksualnym romansie” swojej żony podczas świątecznego przyjęcia w jej firmie, na które pracownicy zostali zaproszeni wraz z rodzinami. Ewelina nigdy wcześniej nie wspominała o Krzyśku, nowym managerze swojego działu. Na przyjęciu okazało się, że Krzysiek zna całą historię życia Eweliny, kupił nawet ich synowi jego ulubionego Transformersa.

Marek spojrzał na Ewelinę zszokowany. Jej zmieszane spojrzenie jeszcze dodatkowo go zdenerwowało. Kiedy zapytał ją o to po przyjęciu, Ewelina broniła swojej przyjaźni z kolegą. Powiedziała mężowi, że to „nic”, ponieważ są „tylko przyjaciółmi”.

Potem zwróciła się przeciwko mężowi, oskarżając go o irracjonalną zazdrość, która miała być pierwszym powodem tego, że nie opowiedziała mu o nowym przyjacielu. Marek był przekonany, że w jego uczuciach nie ma niczego irracjonalnego. Czy to przyznaje, czy nie, jego żona go oszukała. Dowodem jest to, że utrzymywała całą sprawę w tajemnicy.

5 objawów zdrady emocjonalnej twojej partnerki:

  1. Czy relacja była ukrywana?
  2. Czy na wszelkie pytania na ten temat odpowiada: „nie martw się tym” lub cię zbywa?
  3. Czy prosiłeś, by zakończyła tę relację i usłyszałeś „nie”?
  4. Czy twoje granice zostały naruszone?
  5. Czy przyjaciel staje się obiektem fantazji lub komentarzy (np. porównań) w momencie, gdy przeżywacie w związku trudne chwile?

Jeśli odpowiedziałeś „tak” na którekolwiek z tych pytań, ich przyjaźń może być zbyt bliska. Warto, abyś szczerze porozmawiał z partnerką na ten temat, spokojnie opisując swój punkt widzenia i własne uczucia.


2. Wątpliwości w związku i warunkowa miłość

Kiedy partner ma wątpliwości i pozostaje jedną nogą poza związkiem, nie angażując się w niego w 100%, druga osoba może poczuć się zdradzana. Nie czuje wsparcia ze strony partnera, nie jest pewna, czy partner dba o nią i czy pragnie jej dobra. W takiej sytuacji zdradzany partner traktuje skutek (wycofanie się, niechęć do wspólnych kolejnych kroków) jak zdradę, gdy tak naprawdę chodzi o brak zaangażowania.

[article_adv]

Martyna, zastanawiając się nad swoim byłym małżeństwem zauważa, że zaczęła czuć się zdradzana, gdy mąż zwlekał z założeniem rodziny. Na początku myślała, że po prostu obawiał się roli ojca, jednak podczas terapii okazało się, że on po prostu nie chce pogłębiać zaangażowania w ich relację. Zaniepokojona, desperacko do niego przylgnęła, bojąc się rozpadu małżeństwa, zanim nie zorientowała się, że tak naprawdę nie ma tu nic, co mogłoby się rozpaść.

Czasem jedno z partnerów może naciskać na drugie, jeśli chodzi o decyzję o ślubie czy dziecku (lub, bardziej przyziemnie, o wspólnym kredycie na mieszkanie) wierząc, że kolejny krok pogłębi relację. Trudno jednak o budowanie związku na samej przysiędze stworzenia silnej więzi, jeśli tej więzi nie ma. Niestałość relacji ostatecznie i tak wyjdzie na jaw.

Poczucie niepewności w związku - skąd się bierze?

Gdy pary lekceważą istotne tematy lub unikają rozmów o trudnych sprawach, ich zaangażowanie w związek zaczyna słabnąć. Wykorzystując konflikt jako okazję do zbliżenia się do siebie, można świadomie wykorzystać problemy jako szansę do omówienia celów, obaw i marzeń. Pary, które kochają się bezwarunkowo, wcielają w życie motto: „kochanie, kiedy cierpisz, świat się dla mnie zatrzymuje, bym mógł słuchać”.

3. Obojętność w związku i emocjonalne wycofanie

Może być naprawdę spektakularne, jak wybranie spotkania w pracy zamiast pogrzebu członka rodziny, lub niepozorne, jak odwrócenie się od partnera w chwili, gdy potrzebuje emocjonalnego wsparcia.

Dojrzały związek wymaga od partnerów, by byli dla siebie zarówno w trudnych sytuacjach, mających wpływ na całe życie, jak i w troskach dnia codziennego. Oznacza to także cieszenie się z radości i sukcesów najbliższej osoby.

Ludzie wyrażają siebie na różne sposoby. W dojrzałym związku partnerzy odkrywają i ujawniają swoje preferencje w tym zakresie, starając się zrozumieć, czego druga osoba potrzebuje, by czuć się kochaną, chronioną i wspieraną. Wycofanie emocjonalne rozpoczyna się tam, gdzie ignorowane są próby realizowania takiej potrzeby.

Jak odbudować zaangażowanie emocjonalne w związku?

By poprawić jakość łączącej was emocjonalnej więzi, skupcie się na odbudowaniu i zaktualizowaniu waszych map miłości (czego potrzebuje każde z was od drugiego by czuć się kochanym), kultywowaniu wzajemnego podziwu i dbałości o siebie nawzajem oraz częstszym zwracaniu się ku sobie.

Czy którykolwiek z opisanych problemów wydaje ci się znajomy lub sprawia, że czujesz się niepewnie? Jeśli tak, być może jesteś zdradzany lub sam zdradzasz. Nie chodzi o to, kto ma rację. Tak jak ze zdradami o charakterze erotycznym, także z tymi, które wymieniłem, możecie sobie poradzić, jeśli zdacie sobie sprawę z problemu i wspólnie odnowicie relację.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1486661183" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "31" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(35) "Rodzaje zdrady - Zdrada emocjonalna" ["seo_description"]=> string(126) "Zdrada to nie tylko seks z inną osobą. Jest nią również zdrada emocjonalna, wątpliwości w związku oraz obojętność. " ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2196" ["visits_counter"]=> string(5) "67345" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "31" ["name"]=> string(15) "Zdrada i romans" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(15) "Zdrada i romans" ["about"]=> string(148) "Skok w bok, czyli zdrada, ponoć domena męska, doprawdy? Czasem małżeńska, czasem wolnozwiązkowa, jednak zawsze kontrolowana. Czy przez ciebie?" ["keywords"]=> string(70) "zdrada, skok w bok, romans, niewierność, na boku, kochanka, kochanek" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(17) "0-zdrada-i-romans" ["lft"]=> string(2) "55" ["rgt"]=> string(2) "56" ["level"]=> string(1) "2" } } [11]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2183" ["slug"]=> string(36) "czy-da-sie-cofnac-to-co-powiedziales" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(43) "Czy da się cofnąć to, co powiedziałeś?" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(326) "Ostra kłótnia, szybka wymiana słownych ciosów albo o jeden drink za dużo i… stało się. Chlapnąłeś za dużo, powiedziałeś coś, co nie do końca chciałeś powiedzieć, może w niewłaściwej formie, może niewłaściwym tonem, na pewno twój rozmówca nie powinien był tego usłyszeć. Jak to teraz odkręcić?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(43) "Czy da się cofnąć to, co powiedziałeś?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2183" ["body"]=> string(1941) "

[powiazane]

Przyznaj się

Jeśli już powiedziałeś coś, czego powiedzieć nie chciałeś lub złożyłeś obietnicę, której żałujesz, przyznaj się otwarcie. Ważną rzeczą jest, by nie zostawić tych niefortunnych słów w powietrzu, by wybrzmiały, zapadły w pamięć i nie zostały sprostowane. Mów o swoich prawdziwych uczuciach, nie kłam i nie przerzucaj winy na rozmówcę.

[article_adv]

Daj czas

Jeśli osoba, z którą się pokłóciłeś, jest naprawdę poruszona, poczekaj z przeprosinami do następnego dnia, albo napisz jej kilka słów od serca na kartce lub SMS-em. Jeśli ktoś jest zdenerwowany, łatwiej mu będzie przeczytać niż wysłuchać twoich przeprosin. Jest większa szansa, że je odpowiednio przetrawi, gdy emocje nie będą mu w tym przeszkadzały.

Aktywnie słuchaj

Wysłuchaj osoby, którą zdenerwowałeś, nie przerywając i nie komentując tego, co mówi, zanim nie będzie pewna, że dobrze ją zrozumiałeś. W sytuacji poczucia wzajemnego zrozumienia dużo łatwiej zapanować nad emocjami i opanować kryzys, mając poczucie, że łączy was dużo więcej niż chwilowo podzieliło.

Wróć do konkretu

Czasem kłótnia toczy się w naszych głowach długo po tym, jak zostanie już zakończona. Prowadzimy wewnętrzny dialog, analizujemy własne i partnera wypowiedzi, czasem gubiąc granicę między słowami, które faktycznie padły a tymi, które pojawiły się później w naszym wewnętrznym dialogu. Wskutek takich analiz negatywne emocje rosną, a atmosfera gęstnieje. Przypomnijcie sobie, co dokładnie powiedziałeś, a prawdopodobnie przekonacie się, że kaliber twoich słów był dużo mniejszy niż wam się jeszcze przed chwilą wydawało.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(2) "56" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1485440472" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "102" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2183" ["visits_counter"]=> string(5) "12979" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "102" ["name"]=> string(18) "Męska psychologia" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "3" ["superbox_counter"]=> string(1) "6" ["title"]=> string(18) "Męska psychologia" ["about"]=> string(323) "Świat emocji i relacji międzyludzkich nie jest obcy dla dojrzałego mężczyzny. Jednak każdego dnia facet po 40 odkrywa w nim coś nowego. To tutaj dowie się, jak żyć z innymi bez konfliktu, czym jest umiar w asertywności, gdzie leżą granice między słusznym oburzeniem a utrata kontroli nad własnymi emocjami? " ["keywords"]=> string(115) "emocje, relacje, psychologia, terapia, psychoterapia, problemy, asertywność, konflikt, współodczuwanie, rozmowa" ["use_gradation"]=> NULL ["slug"]=> string(19) "0-meska-psychologia" ["lft"]=> string(3) "111" ["rgt"]=> string(3) "112" ["level"]=> string(1) "2" } } [12]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2128" ["slug"]=> string(37) "zaufanie-podstawa-wszystkich-zwiazkow" ["dont_use_tags"]=> string(25) "kobieta , badanie , akcja" ["title"]=> string(43) "Zaufanie – podstawa wszystkich związków" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(344) "Dobrze wiesz, że zaufanie w związku to jeden z najistotniejszych celów do osiągnięcia. Bez zaufania relacja jest pełna podejrzeń, napięć, przesłuchań, a partnerzy czują się osaczeni. Nie sprzyja to tworzeniu harmonijnej, długoterminowej relacji. Jeśli zawiodłeś zaufanie partnerki – musisz zrobić wszystko, by je odzyskać. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(43) "Zaufanie – podstawa wszystkich związków" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2128" ["body"]=> string(2993) "

[powiazane]Czasem kobieta ma problemy z zaufaniem, które swoje korzenie mają w głębokiej przeszłości, nawet w dzieciństwie. Jeśli twoja partnerka ma podobne problemy, wszystko, co możesz zrobić, to okazywać jej mnóstwo empatii i cierpliwości. Nie chodzi o ciebie, ale o nią. Bo nie tylko tobie nie potrafi zaufać – nie ufa większości ludzi.

Czasami ludzie, którzy mają problemy z zaufaniem partnerowi, posuwają się za daleko. Na przykład mój dobry przyjaciel, który był związany ze swoją partnerką przez wiele miesięcy. Jednak ta nie mogła go przekonać, że nie spotyka się równocześnie z innymi facetami. Śledził ją, dzwonił do jej przyjaciół, by dowiedzieć się, gdzie jest i przeszukiwał jej rzeczy, szukając dowodów zdrady. Ona próbowała z nim rozmawiać – mówiła otwarcie o tym co robi i gdzie jest – wszystko na nic. Nie dało się go przekonać. W końcu się z nim rozstała, bo nie mogła znieść życia w rytmie ciągłych podejrzeń i przesłuchań.

[article_adv]

Najczęściej jednak zdarza się, że jedno z partnerów zrobiło coś, co zniszczyło zbudowane zaufanie. Pytanie brzmi, jak poważna to była sprawa i czy da się to naprawić. Zwykle zaufanie można odbudować, ale na to potrzeba czasu. A odpowiedzialność za to, by zrobić wszystko, aby naprawić sytuację, spoczywa na osobie, która zaufanie naruszyła.

Stracić zaufanie jest łatwiej niż myślisz. Brak otwartości, wymijające odpowiedzi, nieinformowanie, niedostępność – to wszystko sprawia, że druga osoba może zastanawiać się, czemu nie stawiasz sprawy jasno. W związku sprawdza się wyłącznie bezpośredniość. Jeśli uprawiasz gierki lub kłamiesz na jakikolwiek temat, możesz się spodziewać, że powoli będziesz tracił zaufanie partnerki.

Jak więc odzyskać utracone zaufanie?

Może być niezbędna zmiana zachowania. Pogódź się z tym, że będziesz obserwowany i kontrolowany. Nie obwiniaj partnerki za to, że chwilowo ci nie ufa. Nie zasługujesz na zaufanie, dopóki nie udowodnisz, że można ci zaufać. Musisz być otwarty, uczciwy i ponosić odpowiedzialność za to, co robisz, to, co zrobiłeś, co zrobisz. Obecna sytuacja to owoc oszustwa i braku otwartości. Jedynym sposobem naprawy jest posprzątanie tego bałaganu.

Musisz dać partnerce dowody zaangażowania i przedstawić plan działania, który upewni ją, że nie zamierzasz powtarzać złych zachowań. Musisz zrobić to natychmiast – czekanie tylko pogarsza sprawę. A potem pozostaje ci już tylko postępowanie zgodnie z planem.

Nie spodziewaj się natychmiastowej zmiany. Potrzeba czasu, musisz wypić piwo, którego nawarzyłeś. Ale jeśli to zrobisz, jest szansa, że twój związek przetrwa.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1480613847" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2128" ["visits_counter"]=> string(5) "11904" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [13]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1615" ["slug"]=> string(33) "czy-walczyc-o-zwiazek-po-zdradzie" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(43) "Związek po zdradzie. Czy walczyć o niego?" ["avatar_description"]=> string(20) "Związek po zdradzie" ["avatar_alt_text"]=> string(20) "związek po zdradzie" ["lead"]=> string(297) "Niewierność to coś, z czym wolelibyśmy się nigdy nie spotkać. Niestety – bardzo często nie od nas to zależy. Wielu z nas musi sobie z nią poradzić. Co zrobić, jeśli przytrafi się to właśnie tobie? Skąd będziesz wiedział, czy mimo wszystko warto walczyć o związek po zdradzie?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(43) "Związek po zdradzie. Czy walczyć o niego?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1615" ["body"]=> string(5604) "

[powiazane]Czy wybaczyć zdradę?

Nie ma jednej, uniwersalnej odpowiedzi na to pytanie. Każda sytuacja jest zupełnie inna, nawet jeśli wydaje się, że wygląda całkiem podobnie.

Muszę przyznać, że to kobiety częściej muszą jakoś poradzić sobie z niewiernością – po części ze względu na społeczne oczekiwania i to, co uznajemy za akceptowalne zachowanie dla obu płci. Nie będę wchodzić w szczegóły, bo to temat na odrębny artykuł. Chcę jednak powiedzieć, że problem dotyczy również facetów, dlatego niezależnie od płci, należy próbować podjąć najlepszą możliwą decyzję i zapytać siebie, czy o związek warto zawalczyć, czy lepiej go zakończyć. Decyzję tę musisz podjąć w oparciu o fakty, a nie o opinie innych.

[article_adv]Zawsze zadziwia mnie, że kobiety dyskutują z przyjaciółkami o tym, co zrobić, kiedy nakryją partnera na zdradzie. Połowa z tych przyjaciółek to singielki, kobiety rozwiedzione lub z problemami we własnych związkach. Czy nie lepiej poszukać rady kogoś doświadczonego, komu udało się stworzyć szczęśliwy związek? Pamiętaj o tym jako facet. Warto także wysłuchać więcej niż jednej osoby, jednak rady koniecznie połącz z własną wiedzą i dopiero potem podejmij decyzję, czy zostać, czy odejść.

Zwykle najlepszy przyjaciel powie ci: „raz zdradziła, będzie zdradzała zawsze”, albo „nie warto wiązać się z takimi kobietami, wiem coś o tym”. Ale, jak powiedziałem wcześniej, nie ma jednego sposobu radzenia sobie z niewiernością. Tak naprawdę tylko ty wiesz wszystko na temat swojego związku i tylko ty możesz podejmować dotyczące go decyzje. Nie powinno się ich uzależniać od opinii i doświadczeń innych osób.

Szczęśliwy związek po zdradzie

Pomyśl, nie zwolniłbyś się z pracy tylko dlatego, że zrobił to twój kumpel, prawda? Oczywiście, że nie. Musiałbyś przemyśleć swoją sytuację finansową i wymyślić, co zrobić, żeby się utrzymać. Tak samo jest ze związkami. To, że ktoś rozstał się po zdradzie, nie znaczy, że ty też musisz. Musisz wziąć pod uwagę wszystkie czynniki, które doprowadziły do tej sytuacji i określić, czy w ogóle jest co ratować. Może związek znajomych był już w kryzysie i zakończyłby się i tak, z tego albo innego powodu. Wasz może być o wiele zdrowszy i wymagać tylko pewnej pracy.


[powiazane]Prawda jest taka, że zazwyczaj słyszymy, że nigdy nie powinno się wybaczać zdrady albo dowiadujemy się, że ktoś zostawił partnera z powodu niewierności. Bardzo rzadko natomiast mówi się o tych, którzy postanowili przepracować zdradę i zawalczyć o związek. Pomyśl o tym, kiedy spotkasz parę, która jest razem od dawna i wydaje się szczęśliwa – przecież oni nie zaczną opowiadać wszystkim o tym, że walczyli i poradzili sobie z niewiernością. To informacja, którą raczej zachowuje się dla siebie.

Myślę, że spotkało to więcej par, niż ci się wydaje. Wszystko sprowadza się do tego, czy ty wiesz, że możesz walczyć o swój związek.

[article_adv]

Przyczyny niewierności małżeńskiej są ważne

Tak naprawdę, żeby przekonać się, czy warto wybaczyć zdradę, zastanów się, czy partnerka rzeczywiście żałuje swojego błędu i czy chce wspólnie pracować nad odbudowaniem zaufania i wszystkiego, co zostało zniszczone. Na pewno da się z powrotem stworzyć szczęśliwy związek, jeśli tylko obie strony włożą w to dużo wysiłku.

To ty, bardziej niż ktokolwiek inny, znasz partnerkę na tyle, żeby umieć ocenić, czy rzeczywiście żałuje tego, co zrobiła. Tylko jeśli tak jest – warto walczyć. Trzeba także pamiętać o tym, że tylko ty możesz to ocenić, bo tylko ty spędzałeś z nią tyle czasu, żeby wiedzieć, czy to, co mówi jest szczere. Nikt inny nie przeszedł tego, co wy. Nie ma też nikogo, kto znałby twoją partnerkę w tej roli lepiej niż ty. Ani matka, ani siostry ani, na pewno, twoi przyjaciele – tylko ty.

Z drugiej strony, jeśli między wami w ogóle się nie układało, a zdrada tylko przepełniła czarę goryczy, jasne jest, że związek skończył się już wcześniej. Znowu – to ty lepiej niż ktokolwiek inny wiesz, jak było między wami i tylko patrząc na to z boku możesz przekonać się, co masz i czego ci brakuje.

Kluczową kwestią jest to, że decyzja o zakończeniu związku z powodu zdrady nigdy nie powinna być podyktowana tym, co według innych „należy” zrobić, a raczej rzetelną analizą twojej własnej sytuacji, z wzięciem pod uwagę wszystkich istotnych faktów. Pamiętaj, że niewierność może mieć wiele przyczyn – czasem nawet ty możesz być powodem. Zatrzymaj się i pomyśl o prawdziwych motywach partnerki i spróbuj zastanowić się, czy możesz zrobić coś, żeby takich sytuacji dało się uniknąć w przyszłości. Czy szukała u innej osoby zrozumienia i uwagi, czy zdradziła po prostu dlatego, że wasza miłość się skończyła?

Ty i tylko ty możesz to ocenić. Kiedy już przeanalizujesz wszystkie za i przeciw, na pewno podejmiesz najlepszą możliwą decyzję.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1415120652" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "31" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(43) "Związek po zdradzie. Czy walczyć o niego?" ["seo_description"]=> string(157) "Niewierność to coś, z czym wolelibyśmy się nigdy nie spotkać. Wielu z nas musi sobie z nią poradzić. Czy wybaczyć i walczyć o związek po zdradzie?" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1615" ["visits_counter"]=> string(5) "36377" ["comments_counter"]=> string(1) "7" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "31" ["name"]=> string(15) "Zdrada i romans" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(15) "Zdrada i romans" ["about"]=> string(148) "Skok w bok, czyli zdrada, ponoć domena męska, doprawdy? Czasem małżeńska, czasem wolnozwiązkowa, jednak zawsze kontrolowana. Czy przez ciebie?" ["keywords"]=> string(70) "zdrada, skok w bok, romans, niewierność, na boku, kochanka, kochanek" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(17) "0-zdrada-i-romans" ["lft"]=> string(2) "55" ["rgt"]=> string(2) "56" ["level"]=> string(1) "2" } } [14]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1519" ["slug"]=> string(25) "ryzykowne-pozeracze-czasu" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(26) "Ryzykowne pożeracze czasu" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(320) "Współczesne życie to ekspansja elektronicznego sprzętu i gadżetów. Telewizory, tablety i smartfony umilają i usprawniają nam życie, ale są… pożeraczami cennego czasu. A brak czasu, jak twierdzą specjaliści, wiąże się z ryzykiem dla zdrowych relacji w miłości. Czy faktycznie mamy powód do niepokoju?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(27) " Ryzykowne pożeracze czasu" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1519" ["body"]=> string(8133) "

[powiazane] Do gabinetów psychologów i terapeutów związków coraz częściej – niestety, zgłaszają się pary, które mimo licznych problemów nie zauważają, jak wiele czasu w ich życiu zabiera telewizor czy komputer. Kwestie te nie są również traktowane jako przyczyny problemów w związkach, chociaż nierzadko nimi są. Warto przyjrzeć się im z bliska.

Telewizja zagrożeniem dla związku

Samo stwierdzenie, że telewizja jest obecna w niemalże każdym domu, to zdecydowanie za mało. Telewizor coraz częściej stoi w kilku pomieszczeniach – tak, jakby chwilowe oderwanie się od niej było czymś nie do wytrzymania. Oglądamy coraz więcej, kupujemy coraz bogatsze pakiety telewizyjne, a jeśli nie ma nas w domu – oczywiście nagrywamy. Oglądanie telewizji dla wielu ludzi stało się jedynym sposobem spędzania wolnego czasu.

Dlaczego właściwie jest to dla nas tak relaksujące? Powodem jest między innymi brak konieczności zrobienia czegokolwiek, oprócz włączenia telewizora. Nie musimy wysilać się, by znaleźć przyjemność, nasz umysł jest stymulowany bez najmniejszego trudu z naszej strony. Wydawałoby się – idealnie, ale gdy telewizora jest za dużo, zaczyna pełnić również inną funkcję. Zaczyna zastępować nam wiele innych, niezwykle ważnych rzeczy.

[article_adv]

Terapia małżeńska

Kiedy Agata i Maciej zjawili się na terapii małżeńskiej, spodziewali się wszystkiego, tylko nie pytań o telewizor. Tak dzisiaj mówią o tym, co usłyszeli:

- Przyszliśmy z Maćkiem, bo nie mogliśmy się porozumieć – przypomina sobie Agata. - Ciągle się kłóciliśmy, potrafiliśmy zrobić sobie awanturę dosłownie o jedną skarpetkę, brakowało nam w sobie wszystkiego, co kiedyś istniało. Byliśmy o krok przed rozwodem. Zdziwiło mnie jednak, kiedy terapeuta spytał nas o to, jak spędzamy czas, ile jest w tym telewizji. No bo dlaczego pyta nas o to, a nie przedmioty kłótni? Po kolei odpowiadaliśmy jednak na pytania. Jak długo codziennie oglądamy TV, czy czekamy na konkretne programy, czy raczej oglądamy to, co leci, czy przytulamy się w trakcie oglądania. Z chwili na chwilę byłam coraz bardziej zszokowana, zwłaszcza, gdy wyszło na to, że po kłótni siadamy przed telewizorem, zamiast porozmawiać – podkreśla Agata.

Telewizja jest swego rodzaju narzędziem, które może służyć ciekawej rozrywce, ale może też być powodem kryzysu małżeńskiego. Dlaczego?

Codzienne spędzanie czasu przez telewizorem staje się coraz dłuższe. W wielu domach ogląda się go po pięć, sześć godzin dziennie. To dokładnie tyle czasu, ile najczęściej ze sobą nie rozmawiamy.

Komunikacja przy włączonym telewizorze jest znacznie gorszej jakości. Odpowiadamy „półgębkiem”, nie skupiamy się na słowach, nie patrzymy drugiej osobie w oczy. Staramy się skoncentrować na dwóch rzeczach jednocześnie, co jest niemożliwe.

Telewizja niszczy życie we dwoje

Oglądanie telewizji powoduje, że rezygnujemy z zachowań, które nas do siebie zbliżają. Nie jemy kolacji wspólnie, ale – przed telewizorem. Życie we dwoje zamiera. On nie zrobi jej masażu – bo leci jego ulubiony film. Kąpiel razem nie, bo jest ciekawy program. Cokolwiek, co para miałaby okazję zrobić i co kiedyś robiła, znika.


[powiazane] Ciągłe oglądanie telewizji powoduje, że rodzi się zagrożenie dla związku - przyzwyczajenie. On wraca z pracy i zamiast usiąść i przy kawie „obgadać” dzień, zasiada przed odbiornikiem. Ona wieczorem, zamiast otworzyć wino, pójść do męża i potowarzyszyć mu w np. naprawie roweru, włącza serial. Przestajemy się fatygować, wybieramy najprostsze rozwiązania. Jeśli jako jeden z elementów terapii wprowadza się zakaz telewizji albo jej ograniczenie w dużym stopniu, partnerzy sami zaczynają szukać możliwości spędzania razem czasu. Idą na spacer, na basen, do kina (co jest już zupełnie inną formą spędzania czasu), do restauracji. Nie trzeba jednak terapii, by ustrzec się kryzysu małżeńskiego. Wystarczy ustalić sobie kilka ważnych zasad. Jedźcie posiłki przy stole, całą rodziną. To czas dla was, a nie dla telewizji.

Jak ustrzec się kryzysu małżeńskiego

Ustalcie sobie programy, które chcecie oglądać – np. dwa dziennie, najważniejsze. I TYLKO WTEDY włączajcie telewizor. Pozbądźcie się szkodliwego nawyku włączania telewizji od razu po wejściu do domu – to nie trzeci czy czwarty domownik, ale sprzęt.

Zróbcie mały eksperyment – to będzie wasza terapia małżeńska - spróbujcie wytrzymać bez telewizji np. tydzień. Przypuszczalnie sami będziecie zszokowani, że chociaż do tej pory czas uciekał „nie wiadomo gdzie”, nagle zaczyna być go aż nadto. Zacznijcie go wypełniać innymi aktywnościami.

[article_adv]

Internet przyczyną problemów w związkach

O tym, że Internet może być przyczyną problemów w związku przekonali się Magda i Paweł.

- Mamy dość trudną sytuację, ponieważ Magda pracuje przy komputerze, w domu – zauważa Paweł. – Swoboda działania, brak nadzoru oraz natychmiastowy dostęp do wszystkich informacji spowodował, że moja żona zaczęła spędzać w Internecie ogromną część dnia. Owszem, w większości pracowała, ale wchodziła też na różne niepotrzebne strony i w efekcie czas pracy się przedłużał. Zaczynałem mieć tego dość – już nawet wieczorem nie potrafiła odpuścić, a jeśli nikt z kontrahentów jej nie odpisał, to siedziała na innych stronach. Nasze małżeństwo zaczynało być jednym wielkim rozczarowaniem.

Od jakiegoś czasu specjaliści coraz częściej mają do czynienia z uzależnieniem od Internetu. Stanowi on ogromną konkurencję dla telewizji – jest łatwy, intuicyjny i w sekundę można znaleźć w nim praktycznie wszystko. Jakie dokładnie zagrożenia stanowi to dla związku?

Pogarszanie się komunikacji

Oddzielnie należy ująć kwestie gier komputerowych, które prowadzą do rzeczywistego i bardzo niebezpiecznego uzależnienia. Większość uzależnionych to mężczyźni, a jeśli problem już istnieje – to potrafią oni nie tylko zaniedbywać rodzinę i małżeństwo, ale nawet ryzykować utratę pracy. Wszystko po to, aby grać.

Internet może służyć rozrywce, ale jeśli sami czujemy, że pochłania nas za bardzo, warto wyznaczyć sobie prosty limit. Na przykład „w Internecie w domu spędzam nie więcej, niż godzinę dziennie. Resztę czasu przeznaczam dla żony i dzieci.” Jeśli mamy z tym problem, zawsze jest to jakaś informacja – może warto więc zasięgnąć rady specjalisty.

Wyłączyć media, włączyć siebie

Czasem warto z zegarkiem w ręku policzyć, ile czasu spędzamy przesiadując przed telewizorem albo w Internecie. Gdy liczby te są niepokojąco wysokie, trzeba uświadomić sobie, że to naprawdę może być powód problemów w związku. W końcu poświęcamy mu aż o kilka godzin dziennie mniej, niż za czasów, gdy było dobrze.

Artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]1785[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1408034036" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1519" ["visits_counter"]=> string(4) "9190" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [15]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1517" ["slug"]=> string(27) "tylko-kryzys-czy-juz-rozwod" ["dont_use_tags"]=> string(21) " akt , film , relacje" ["title"]=> string(31) "Tylko kryzys czy już rozwód? " ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(359) "Chociaż każde małżeństwo dotykają mniejsze lub większe problemy, wiele par przeżywających konflikty niepokoi się, czy ich sytuacja kiedykolwiek wróci do normy i związek ocaleje, czy też czeka ich już tylko rozwód. W emocjach trudno racjonalnie myśleć i spokojnie oceniać, czy to tylko kryzys małżeński czy może prosta droga do rozstania." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(false) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(31) "Tylko kryzys czy już rozwód? " ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1517" ["body"]=> string(6242) "

[powiazane]Warto wiedzieć, kiedy walczyć o małżeństwo, a pojawiające się trudności traktować jako wyzwanie, któremu wspólnie powinniśmy sprostać. Rosnąca liczba rozwodów ma różnorakie przyczyny, wydaje się jednak, że część małżeństw podejmuję decyzję o rozwodzie zbyt pochopnie, traktując przejściowe problemy jako sytuację bez wyjścia. Zdarza się również, że zachodzi odwrotna relacja – dwie osoby cierpiąc, latami kontynuują związek, który nie ma sensu i który istnieje tylko na papierze, a małżonkowie tylko się ranią nawzajem.

[article_adv]

Czym jest kryzys? Jak wpływa na związek?

Najważniejszą jego cechą jest przejściowy charakter. Trwa on jakiś czas, nawet kilka lat, ale potem sytuacja wraca do normy, rozwód niekoniecznie jest jego konsekwencją. Konflikty istnieją, ale są lepsze i gorsze dni, negatywne odczucia do partnera mieszają się z uczuciami troski i miłości. Mimo obecności konfliktów, małżonkowie funkcjonują w codzienności względnie normalnie, kłótnie nie zaburzają w drastyczny sposób realizacji zadań życiowych. Choć istnieją problemy, partnerzy umieją się porozumiewać, przynajmniej w niektórych kwestiach.

Kryzys stanowi jednak prawie zawsze zagrożenie dla związku, wpływa na małżeństwo. Towarzyszące mu negatywne emocje mogą powodować duże cierpienia, psychiczny dyskomfort, który utrudnia codzienne funkcjonowanie i negatywnie odbija się na dzieciach, o ile małżeństwo je ma. Zwykle występują problemy we wzajemnej komunikacji, co powoduje, że małżonkowie oddalają się od siebie, ich uczucia względem siebie zmieniają się. W kryzysie istnieje ryzyko zdrady małżeńskiej. Przez obniżenie częstotliwości rozmów (często tzw. ciche dni) partnerzy oddalają się od siebie i niejednokrotnie tworzą odmienny obraz zaistniałej sytuacji. Wsparcia szukają na zewnątrz.

Kryzys znacznie się pogłębia, kiedy jedno z małżonków wyprowadzi się z domu. Wtedy dochodzi do eskalacji problemu i istnieje ryzyko wystąpienia niebezpiecznych zachowań i pojawienia się destrukcyjnych nawyków – mogą pojawiać się nałogi, hazard, skłonność do przemocy, niekontrolowane zakupy itd. Należy więc traktować sytuację kryzysu poważnie, aby nie doprowadzić do rozpadu związku.

Kiedy ratować małżeństwo, kiedy wybrać rozwód?

Wiele osób ceni małżeństwo jako ważną wartość egzystencjalną. Dlatego też w sytuacjach kryzysowych walczą, starają się poprawić swoje stosunki. Coraz więcej osób korzysta z porad specjalistów, bierze udział w terapii małżeńskiej. Nie zawsze jednak próby naprawy małżeństwa udają się. Zdarzają się sytuacje, gdy przewlekły kryzys spowoduje w relacji małżeńskiej tak duże spustoszenie, że najlepszym wyjściem wydaje się rozwód.


[powiazane]

W jaki sposób odróżnić przejściowy kryzys od sytuacji, która jest przesłanką do rozważania decyzji o rozwodzie? Pomocne mogą okazać się poniższe wskazówki:

Możesz walczyć o małżeństwo, jeżeli:

[article_adv]

Możesz rozważać decyzję o rozwodzie, jeżeli:

Artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]1785[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1408023887" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "112" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1517" ["visits_counter"]=> string(5) "14609" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "112" ["name"]=> string(7) "Rozwód" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "5" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(7) "Rozwód" ["about"]=> string(184) "Jak uniknąć rozwodu, czy przyczyny rozwodu są zasadne? Jak wygląda rozwód w sądzie i co zrobić, by rozwieść się kulturalnie? Dowiedz się wszystkiego o rozwodzie i separacji." ["keywords"]=> string(100) "rozwód, jak się rozwieść, jak uniknąć rozwodu, rozwód czy separacja, skutki rozwodu, alimenty" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(8) "0-rozwod" ["lft"]=> string(2) "65" ["rgt"]=> string(2) "66" ["level"]=> string(1) "2" } } [16]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1489" ["slug"]=> string(39) "7-latwych-sposobow-na-lepsze-malzenstwo" ["dont_use_tags"]=> string(31) " akt , forma , kobieta , dowcip" ["title"]=> string(44) "7 łatwych sposobów na lepsze małżeństwo" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(178) "Niemal jedna czwarta z nas albo już jest rozwiedzionych, albo rozwód rozważa. Jeśli jednak możesz w jakikolwiek sposób ratować swoje małżeństwo – to postaraj się. " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(44) "7 łatwych sposobów na lepsze małżeństwo" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1489" ["body"]=> string(6784) "

[powiazane] Droga do lepszego małżeństwa wcale nie wymaga dramatycznych zmian w życiu małżonków. Czasem wykonanie wielu małych kroków ku lepszemu powoduje zdecydowaną poprawę jakości związku. Skupianie się tylko na długoterminowych, wielkich, radykalnych zmianach, których potrzebujecie – jak poprawa komunikacji lub większa intymność – może być zniechęcające. Zamiast tego – dokonajcie paru niewielkich zmian, które pozwolą od razu dostrzec rezultaty. Jeśli tylko pojawi się między wami trochę pozytywnej energii, będzie wam łatwiej uporać się z poważniejszymi kwestiami. W dodatku – staniecie się bardziej zmotywowani do dalszych wysiłków. Oto siedem sposobów na lepsze małżeństwo:

[article_adv]

1. Zaplanujcie regularne randki

Czy wiesz, że według badań przeprowadzonych przez naukowców, sekretem udanego małżeństwa są regularne randki? Okazało się, że małżonkowie, którzy randkowali częściej (średnia wynosiła sześć spotkań w miesiącu) byli bardziej zadowoleni ze swojej relacji niż ci, którzy spędzali ze sobą mniej czasu. Więc weź swój kalendarz i zaplanuj czas, który możecie spędzić razem robiąc coś, co wam obojgu sprawi przyjemność. Możecie iść na kolację, potańczyć, wybrać się do kina, do teatru albo na koncert. Najważniejsze, żebyście byli razem i dobrze się bawili.

2. Rozmawiając ze sobą okazujcie sobie szacunek

Możecie nie zdawać sobie sprawy, że szkodzicie swojemu związkowi, kiedy, słuchając siebie nawzajem, wzdychacie ze zniecierpliwieniem i przewracacie oczami. Pewien amerykański psycholog przeprowadził badania, aby sprawdzić, co sprawia, że małżeństwa kończą się nieszczęśliwie. Odkrył, że najbardziej destrukcyjna jest pogarda, a przewracanie oczami, kiedy ktoś do ciebie mówi, to jej oznaka.

To, co do siebie mówicie to tylko część komunikacji. Wiadomości przekazywane niewerbalnie są równie istotne. Jeśli okazujesz partnerce brak szacunku, dajesz jej wyraźny sygnał, co tak naprawdę o niej myślisz.

Zwracaj większą uwagę na to, jak reagujesz gdy ona do ciebie mówi. Możesz zapytać, czy nie czuje się ignorowana podczas rozmów z tobą. Nie pytaj o to jednak, jeśli nie jesteś gotowy na szczerą odpowiedź i nie przyjmiesz jej nie próbując się bronić. Chodzi o to, żeby stać się bardziej samoświadomym i poprawić jakość swojego związku.

3. Wyrzuć telewizor z sypialni

Możesz być zdziwiony tym, co wykazały badania dotyczące nocnego oglądania telewizji. Ankieta przeprowadzona przez włoską psycholog wykazała, że pary przed pięćdziesiątką, bez telewizora w sypialni, uprawiały seks średnio siedem razy w miesiącu, podczas gdy te z odbiornikiem w pobliżu łóżka – jedynie 1,5 raza. Wieczorne oglądanie telewizji dla wielu par oznacza więc dużo rzadszy seks.

Łatwo zauważyć, że może do tego dojść nawet bez uświadomienia sobie przez małżonków fundamentalnych zmian w ich intymnym życiu. Oglądanie telewizji wchodzi w nawyk i staje się po prostu najłatwiejszym rozwiązaniem.

Jeśli usunięcie odbiornika z sypialni to zbyt radykalna zmiana, przynajmniej porozmawiaj z partnerką i zastanówcie się, czy wasz związek nie mógłby skorzystać na rzadszym wieczornym oglądaniu TV.


[powiazane]

4. Znajdźcie czas na wakacje

Na co dzień tak łatwo jest zagrzebać się w drobiazgach związanych z pracą, że rozrywka i romantyzm idą w zapomnienie. Pamiętaj, że trudno dobrze pracować, jeśli nie znajdzie się czasu na zabawę.

Odnosi się to także do związków – jeśli brakuje czasu na rozrywkę, pojawia się nuda i zmęczenie. Emocje i namiętność potrzebują stymulacji, nowych dobrych wspomnień i ekscytacji płynącej ze zmian.

Samo wyjechanie z domu i zrobienie czegoś nowego może dodać energii i życia waszemu związkowi. Wakacje nie muszą być drogie ani egzotyczne. Poszukajcie okazji poza sezonem lub last minute. Uruchomcie kreatywność i poszukajcie możliwości.

[article_adv]

5. Przytulajcie się codziennie

Naukowcy udowodnili, że przytulanie podwyższa poziom oksytocyny – hormonu związanego z zaufaniem – we krwi. Niektórzy psychiatrzy twierdzą, że oksytocyna związana jest z emocjonalną i fizyczną bliskością partnerów.

Proponuj przytulanie i nie wstydź się poprosić o to, czego pragniesz i potrzebujesz. Zaproponuj partnerce, żebyście poprzytulali się lub objęli na kanapie, kiedy rozmawiacie. Oboje lepiej się poczujecie!

Pamiętaj: jeśli u was „przytulanie = seks” – czas na zmiany. Wiele żon narzeka, że ich mężowie dotykają ich – trzymają za ręce, przytulają, całują, obejmują – tylko wtedy, kiedy potrzebują seksu. Te żony często unikają fizycznego kontaktu z mężem, by nie powodować pobudzenia. Przez to małżonkowie oddalają się od siebie, tracąc bliskość i osłabiając relację. Dlatego ważne jest, żebyś nie traktował przytulania tylko jako wstępu do seksu.

6. Świętujcie wasze wspólne święta

Ustalcie w waszych osobistych kalendarzach daty ważne dla waszego związku. Co świętować? Na początek: dzień, w którym się poznaliście, rocznice ślubu, urodziny, walentynki i inne rocznice, które mają dla was szczególne znaczenie.

Wielu małżonków czuje się skrzywdzonych, bo ich partnerzy nigdy nie kupują im prezentów. Nie ma eleganckiej kolacji, tortu – niczego. Życie jest krótkie, a twoja partnerka to nie tylko element krajobrazu. Wykorzystuj każdą szansę do uczczenia swojej miłości, tego, że jesteście małżeństwem i że żyjecie razem!

7. Częściej się uśmiechaj

Szczery uśmiech sprawia, że robi ci się cieplej na sercu i jesteś atrakcyjniejszy dla partnerki. Uśmiech jest seksowny i zaraźliwy, a energia, którą dzięki niemu czujesz, może poprawić wam humor, kiedy najbardziej tego potrzebujecie.

Uśmiech łączy cię z innymi, dzięki niemu nie czujesz się wyizolowany i samotny. Zachęca twoją partnerkę, żeby zbliżyła się do ciebie i odpoczęła przy tobie – oboje zaraz poczujecie się lepiej.

Może nie wszystko jeszcze stracone i warto coś poprawić. Powodzenia!

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1405950575" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1489" ["visits_counter"]=> string(5) "38832" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [17]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1469" ["slug"]=> string(24) "milosc-masz-co-wybierasz" ["dont_use_tags"]=> string(6) "dowcip" ["title"]=> string(29) "Miłość: masz, co wybierasz" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(286) "W najnowszej uwspółcześnionej ekranizacji Sherlocka Holmesa, tej z Benedictem Cumberbathem, prostoduszny i nieco naiwny dr. Watson znajduje wreszcie towarzyszkę życia. Jakież jest jego zdumienie, gdy wychodzi na jaw, że pogodna, czuła domatorka to w istocie płatna zabójczyni!" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(29) "Miłość: masz, co wybierasz" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1469" ["body"]=> string(6373) "

[powiazane] Kiedy zdruzgotany Watson zadaje sobie pytanie: Jak to możliwe? Dlaczego ożeniłem się z morderczynią? – z pomocą przychodzi mu przenikliwa inteligencja Sherlocka Holmesa:

– Dlatego, że sobie ją wybrałeś, drogi Watsonie. Gdybyś nie był zafascynowany zbrodnią i ciemną stroną życia, nie rozwiązywałbyś ze mną zagadek kryminalnych. Nie nadajesz się do spokojnego, nudnego życia. Wybrałeś ją właśnie dlatego!

Otóż to. Czy uważacie, że związki powstają "przypadkiem" i że trudne relacje są rezultatem pomyłki, błędu, pecha? Otóż nie. Są one rezultatem wyboru, tyle że najczęściej nieuświadomionego.

[article_adv]

Jak to się dzieje?

Oto historia mniej spektakularna, ale również wymowna. Kiedy przyszła do mnie Renata, 42-letnia artystka malarka, była całkowicie rozczarowana swoim związkiem. - Robert, mój mąż jest bardzo dobrym człowiekiem – powiedziała. - Jest uczciwy, lojalny, wierny, dba o dom. Co z tego, kiedy jest totalnym odludkiem, milczkiem, samotnikiem!

- Pracuję w domu - kontynuuje Renata. - Czasem wprawdzie wychodzę żeby porobić zdjęcia, spaceruję, żeby czymś się zainspirować, ale jestem sama przez cały dzień. Kiedy Robert wraca, mam potrzebę porozmawiania, pośmiania się, wyjścia gdzieś razem. A on znika jak duch, pogrąża się w swoich opracowaniach naukowych, przygotowuje się do konferencji albo pisze jakiś artykuł. Przeprasza mnie i obiecuje, że niedługo skończy. Zazwyczaj siedzi do późnej nocy. Co mam robić? Znowu zajmuję się swoją pracą. Stoję przy sztalugach, zabrałam się ostatnio za renowację mebli, trochę projektuję, czytam. W weekendy jest tak samo. Albo go nie ma, bo ma jakiś wykład, albo czyta. Ot, samotność we dwoje.

Renata postanowiła otwarcie porozmawiać z mężem, przyznać się do swojego rozczarowania związkiem i namówić go na wprowadzenie nowych zasad.

Rewolucja

Gdy po tygodniu pojawiła się znowu, wyglądała na mocno skonfundowaną. - Nie rozumiem! – wykrzyknęła – postawiłam mu ultimatum! Umówiliśmy się, że poświęcimy sobie całą sobotę, że zaczniemy spędzać więcej czasu razem.

Nadeszła sobota. Robert wstał wcześniej niż zwykle, bo zazwyczaj w weekend odsypiał zaległości z całego tygodnia. Właśnie piłam kawę, przeglądając zdjęcia, które zrobiłam w ostatnich dniach… Byłam skupiona, chciałam wybrać te najlepsze. Kiedy ekspres do kawy zaczął warczeć, poczułam, że obecność Roberta mi przeszkadza. W tym momencie uświadomiłam sobie, że potrzebuję tej samotności i ciszy, którą zawsze mam! O co tu chodzi?

Kiedy zaczęłyśmy rozmawiać, Renata zrozumiała, że wybór takiego "nieobecnego" partnera nie był przypadkiem. Dlaczego? Ponieważ to ona ma naturę samotnika. Odkryła, że gdyby chciała, mogłaby mieć znajomych, ale nigdy o to nie zabiegała. Zrozumiała, że absorbująca praca i tryb życia, jaki prowadzi, to jej osobisty wybór. 


[powiazane] Dlaczego? Renata sięgnęła pamięcią do swojego dzieciństwa. - Kiedy byłam mała nie chodziłam do przedszkola, opiekowała się mną babcia - wspomina. Mieszkaliśmy w willowej dzielnicy na przedmieściu i w sąsiedztwie akurat nie było dzieci w moim wieku. Dużo czasu byłam sama. Potem, w podstawówce, nie miałam łatwości w nawiązywaniu kontaktów a w dodatku szkoła była w innej części miasta. Popołudniami więc głównie malowałam, rysowałam, czytałam.

Potem wybrałam liceum jeszcze bardziej odległe od mojego domu, bo była to szkoła plastyczna, więc gdy już wróciłam po zajęciach i odrobiłam prace domowe, znowu byłam zdana na swoje towarzystwo. Dopiero na studiach trochę się rozkręciłam, ale kiedy teraz na to patrzę, to miałam niewielką garstkę przyjaciół.

[article_adv]

Wziąć odpowiedzialność za swój wybór

Renata odkryła, że potrzeba bliskości to tęsknota, która domaga się zaspokojenia, jednak samotniczy styl życia wynika z jej głębokich przyzwyczajeń i doświadczeń. Związek, jaki stworzyła, odzwierciedla go. Dlatego - zamiast obwiniać partnera - powinna wziąć odpowiedzialność za swój wybór.

Czy to znaczy, że tak już musi pozostać? Niekoniecznie. Jednak nie jest dobrym sposobem wywoływanie rewolucji i całkowita zmiana zasad, czyli "weekend we dwoje od rana do wieczora".

Renata ustaliła z Robertem, że wystarczy, jeśli spędzą ze sobą na spacerze lub rozmowie pół godziny dziennie. W czasie weekendu będą planować jedno wspólne wyjście, jakąś rozrywkę, nie zaburzając całkowicie dotychczasowego rytmu. Co będzie dalej? Zobaczymy.

Krok po kroku

Czy dostrzegasz, że w twojej relacji czegoś brakuje, czegoś na czym bardzo ci zależy? Jeśli tak, najpierw skoncentruj się na sobie.

Postaw sobie pytanie: Co sprawiło, że wybrałem partnerkę, która na przykład jest zamknięta emocjonalnie, nie okazuje mi uczuć, ma dla mnie niewiele czasu, jest nerwowa albo nie zajmuje się domem.

Następnie poszukaj w swojej przeszłości sytuacji, w której otrzymywałeś to, czego ci brakuje teraz. Czy takie sytuacje się zdarzały? A może nie?

Ustal nowe zasady, stosując zasadę małych kroków, pamiętając o tym, że wymaganie od partnerki, aby się zmieniła, zazwyczaj zawodzi.

Zmień wasze relacje według następującej reguły:

 

Życzę wam konstruktywnych zmian!
Joanna Godecka
Artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]647[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1405064413" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1469" ["visits_counter"]=> string(5) "10777" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [18]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1444" ["slug"]=> string(30) "jestes-samotny-w-swoim-zwiazku" ["dont_use_tags"]=> string(27) " akt , depresja , autorytet" ["title"]=> string(33) "Jesteś samotny w swoim związku?" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(186) "Masz poczucie, że żyjecie niby wspólnie, a jednak obok siebie? Dokucza ci samotność w związku lub nie spełniasz się w nim? Czy wasz związek to tak naprawdę dwie samotne osoby? " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(22) "Samotność w związku" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1444" ["body"]=> string(6008) "

[powiazane] Wasze uczucie wypala się, więzy słabną, coraz mniej w związku myślenia o wspólnej przyszłości i nie jest już tak jak dawniej, choć dla postronnych osób jesteście wciąż parą idealną? Może jesteś ze swoją partnerką, może snujecie plany na dalszą wspólną przyszłość, odwiedzacie salony meblowe, planujecie wakacje, rozmawiacie o widzianych ostatnio filmach czy przedstawieniach – a jednak w głębi serca masz wrażenie, że to nie to, że w waszym związku jesteście pozornie razem, ale coraz bardziej osobno.

[article_adv] Wspólnie spędzacie znaczną część swojego czasu, samotni znajomi mówiąc o was, twierdzą, że jesteście szczęściarzami. Sprawia to oczywiście przyjemność, a nawet poczucie dumy, lecz na dnie serca kiełkuje powoli zasmucenie, brak pewności, poczucie, że prawdziwe życie ucieka gdzieś obok. Coraz bardziej dokucza ci poczucie bycia samotnym w związku, mimo zewnętrznych pozorów idealnej pary. Czujesz się winny, że zamiast euforii i docenienia swojego szczęścia, radości i wdzięczności – odczuwasz wewnątrz przygnębienie i wyobcowanie. Odsuwacie się od siebie coraz dalej, a może już jesteście dla siebie nieomal obcy. Nie możesz pojąć, gdzie zniknęły te wszystkie łączące was sprawy.

Jak odnaleźć utraconą bliskość? Czy dalsze poszukiwanie miłości ma jeszcze sens?

Samotność w związku lub w małżeństwie - przyczyny

Sytuacja, w której czujesz, że w twoim związku brakuje czegoś ważnego, co sprawia, że nie możesz czuć się w pełni szczęśliwy, może mieć kilka przyczyn. Oto najpopularniejsze z nich:

Potrzeba zajęcia się samym sobą

Wchodząc w relację uczuciową z drugim człowiekiem, podporządkowałeś prawie wszystkie swoje cele i działania wspólnemu życiu. Skupiałeś się na tym, co miało służyć wam obojgu a nie tylko tobie. Plany, które miałeś przed wejściem w związek, związane tylko z twoją osobą, odłożyłeś na później lub starałeś się o nich zapomnieć.


[powiazane]

Jeżeli te marzenia były ważne dla ciebie, to prawdopodobnie wcale nie umarły, wciąż gdzieś tlą się w tobie. W tym przypadku poczucie samotności w związku to inaczej potrzeba, aby przynajmniej w pewnych kwestiach lub przez jakiś czas skupić się tylko na sobie. Innymi słowy, dopiero wówczas, kiedy możesz spełniać się w dziedzinach dla ciebie ważnych, a niekoniecznie związanych ze związkiem uczuciowym, zyskujesz energię życiową, którą możesz przekazywać drugiej osobie i wnosić we wspólne życie z partnerką.

[article_adv]

Różnica wartości pomiędzy tobą i twoją partnerką

Wspólne wartości to bardzo ważny, chociaż przez wielu wciąż niedoceniany składnik związku, bez nich jesteście jak dwa samotne serca. W początkowej fazie zakochania, kiedy ludzie dobrze rozumieją się na kilku płaszczyznach, kwestia różnicy w postrzeganiu jedynie niektórych wartości nie wydaje się tak istotna. Wartości mają jednak niezaprzeczalny wpływ na nasze zachowanie czy też dokonywane wybory. Dlatego różnica pomiędzy partnerami w ważnych obszarach życia nabiera znaczenia z czasem i z wzrostem wagi wspólnie podejmowanych decyzji. Jeżeli w tym przypadku pojawia się uczucie samotności w związku, to wynika ono z bycia niezrozumianym przez osobę, która zdawała się być dla nas najważniejsza lub myśli, iż tak naprawdę nie znamy kobiety, z którą spędziliśmy wiele lat lub myliliśmy się co do jej oceny.

Brak troski o związek

Brak troski o związek jest specyficzny dla czasów, w których żyjemy. Pogoń za dobrą pracą, najnowszymi trendami czy po prostu „byciem na czasie” sprawia, że czasem odkładamy na bok czynności czy gesty, które mogą nas zbliżać. Czujemy się ciągle zmęczeni, jesteśmy zmuszeni, aby pamiętać o milionie ważnych spraw. Żyjąc w chaosie nie dostrzegamy, kiedy ważna dla nas osoba zaczyna czuć się odsunięta, samotna, ma poczucie, że żyje obok zupełnie innego człowieka niż ten, którego poznała na początku. Jeżeli brak troski o związek trwa przez dłuższy czas, blisko już do jego całkowitego rozpadu.

Syndrom „pustego gniazda”

Samotność w związku pojawia się również u par, których dzieci niedawno opuściły dom rodzinny (np. poprzez wyjazd na studia, założenie własnej rodziny). W takiej sytuacji często okazuje się, że tematy dotyczące syna czy córki, wspólna troska o dziecko były od lat jedynym obszarem rozmów partnerów. W tym czasie zaniedbali oni swoje wspólne zainteresowania, czułość wobec siebie czy ogólnie pielęgnację łączącego ich uczucia. Pojawia się paradoks związany z faktem, iż pomimo życia we dwójkę, jedno lub oboje odczuwają samotność.

Samotność to jedno z trudniejszych doświadczeń życiowych. Odbiera siły, energię do działania, przepełnia nas smutkiem. Tym bardziej trudna wydaje się samotność w związku, kiedy jesteśmy razem ale osobno; często niezrozumiana przez otoczenie, w tym również przyjaciół i rodzinę. Jak każde z doświadczeń warto jednak potraktować to jako lekcję lub szansę: być może twoja samotność ma za zadanie wyzwolić w tobie siły, które w przyszłości przyczynią się do poprawy relacji z partnerką lub zbudowania nowego, szczęśliwego związku, pozbawionego „starych” błędów.

Jowita Wójcik, psycholog

Artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]1785[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1403714131" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1444" ["visits_counter"]=> string(5) "15872" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [19]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1410" ["slug"]=> string(32) "zarzadzanie-szczesciem-w-zwiazku" ["dont_use_tags"]=> string(30) "charakter , forma , negocjacje" ["title"]=> string(36) "Zarządzanie szczęściem w związku" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(256) "Często, gdy nasz związek nabiera cech stałości i wszystko wydaje się dobrze układać, włączamy automatycznego pilota. Jesteśmy pewni, że teraz zmierzamy do spokojnego portu. Nawet, jeśli są między nami jakieś drobne zgrzyty, czas zrobi swoje." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(36) "Zarządzanie szczęściem w związku" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1410" ["body"]=> string(6934) "

[powiazane]Czy myślicie, że będąc właścicielami firmy, działając w taki sam sposób, odnieślibyśmy sukces? To mało prawdopodobne. Nawet, jeśli o związku staramy się myśleć w kategoriach romantycznych, bo chcemy, by dobrze prosperował, zauważamy, że stoi przed nim niewiele mniej wyzwań niż przed firmą.

Totalna plajta

Monika i Jarek. On lekarz, ona pielęgniarka. Z 4-letnimi bliźniaczkami Kasią i Marysią, niedawno ukończony dom.

[article_adv]

- Jeszcze nie umeblowaliśmy domu, a już kłócimy się o to, kto w nim zostanie, a kto się wyprowadzi – mówi ze smutkiem Monika. - Nie rozmawiamy, a wrzeszczymy na siebie. Nie wiem, kiedy to się stało, którego dnia przekroczyliśmy granicę, ten niebezpieczny punkt, w którym ludzie zaczynają się od siebie oddalać. Gdyby tak spojrzeć wstecz, to pewnie nasza historia okazałaby się banalna. Urodziłam dziewczynki i poszłam na bezpłatny urlop, bo z bliźniaczkami inaczej nie dałabym rady. Jarek brał dodatkowe dyżury, wciąż go nie było - wspomina Monika.

- Ja jako istota towarzyska, byłam spragniona towarzystwa i rozrywek, on zmęczony zasypiał przy telewizorze. Z seksu nici, a weekendy spędzane "na budowie" naszego domu - opowiada. - W dodatku spłata kredytu hipotecznego oznaczała, że nie mamy pieniędzy na lepsze ciuchy, wyjścia, a perspektywa wakacji przełożona na święte "nigdy". Przeliczyliśmy się. Najpierw były krótkie kłótnie i czułe pojednania, potem coraz głośniejsze i dłuższe kłótnie, trzaskanie drzwiami, aż w końcu zostały tylko wrzaski. Już nie potrafimy się normalnie porozumiewać. Aż trudno uwierzyć, że byliśmy tak zakochani- kończy ze smutkiem Monika.

- Nie wiem, czy cokolwiek da się jeszcze naprawić – dodaje Jarek. - I co z tego, że oboje kochamy dzieci, że dom jest taki, jaki kiedyś sobie wymarzyliśmy. Nie ma już nas. Zamiast bliskości - pojawiła się obcość i wrogość.

Oboje – Monika i Jarek podkreślają, że byli w sobie bardzo zakochani, że trudno im powiedzieć, kiedy pozytywne emocje zamieniły się w swoje przeciwieństwo. Są jednak przekonani, że gdyby podjęli w porę środki zaradcze, nie doprowadziliby do tak głębokiego kryzysu.

System wczesnego ostrzegania

Każdy związek ma swoje mocniejsze i słabsze strony, potencjały i deficyty. Nieważne, jak długo jesteście razem, czy jesteście już małżeństwem, czy razem mieszkacie, czy też myślicie dopiero o tym, by zacieśnić relację. Bądźcie uważni. Żaden kryzys nie pojawia się bez zapowiedzi. To tak, jak problemy z dziećmi, które są konsekwencją sposobu, w jaki zostały wychowane. Kłopoty w związku są skutkiem tego, jak pozwoliliśmy się mu kształtować.


[powiazane]

Styl zarządzania związkiem

Jeśli chcemy, aby było nam ze sobą dobrze, należy o to zadbać. Na początek warto zastanowić się i odpowiedzieć sobie na kilka prostych pytań:

  1. Jakie zasoby wnoszę do związku jako partner?
    Przykład: Potrafię zarządzać pieniędzmi, jestem dobrym organizatorem, lubię i umiem planować, podejmuję przemyślane decyzję itp.
     
  2. Jakie są moje słabsze strony?
    Przykład: Nie jestem osobą towarzyską, jestem osobą podatną na stres, nie lubię niespodzianek itp.
     
  3. Jakie zasoby wnosi moja partnerka?
    Przykład: Lubi gotować, dbać o dom i ogród. Ma zmysł estetyczny, jest towarzyska, ma dobre kontakty z otoczeniem itp.
     
  4. Jakie są jej słabsze strony?
    Przykład: Brak jej cierpliwości, robi nieprzemyślane zakupy, bywa impulsywna.

Kiedy potencjały i deficyty partnerów różnią się, warto zadbać o taki podział ról, aby konsekwencje wspólnych działań były korzystne, czyli:

  1. Wspólnymi finansami zarządza ta osoba, która lepiej sobie z tym radzi.
     
  2. Organizatorem wspólnego życia, wakacji jest ten partner, który sprawniej "porusza się" w tych kwestiach.
     
  3. Sprawy, które wymagają współdziałania (sąsiedzi, urzędy) bierze na siebie ten, kto lepiej komunikuje się z otoczeniem.

Ważne jest to, by podział ról był symetryczny, jak i to, by każde z was realizowało swoje zadania. Dzięki temu codzienność nie będzie przysparzać niepotrzebnych stresów.

[article_adv]

Jeśli okazuje się, że jesteście podobni, a w waszym związku nikt nie ma, np. kwalifikacji księgowego, dlatego często brakuje wam do pierwszego, wspólnie ustalcie zasady zarządzania finansami, których będziecie przestrzegać. Jeśli żadne z was nie przepada za porządkami, także podzielcie się nimi sprawiedliwie. I tak dalej. Wierzcie mi, że niewynoszone śmieci lub częsty brak środków na koncie, potrafią skutecznie spłoszyć romantyczną atmosferę w związku.

Również jeśli wasze potrzeby są nieco odmienne, np. upodobania towarzyskie, czy też sposoby spędzania wolnego czasu – ustalcie, w jaki sposób będziecie je zaspokajać.

Zebrania robocze

Dobrze jest również od czasu do czasu porozmawiać o waszych emocjach, potrzebach, trudnościach i wyzwaniach. Jeśli ktoś z was odczuje niepokojące objawy, np. monotonię, zmęczenie, rutynę – nie bójcie się ich, tylko włączcie te tematy do waszych rozmów.

Sztab kryzysowy

Monika i Jarek doszli do wniosku, że w ich relacji zabrakło przede wszystkim takich rozmów, które odbywałyby się na bieżąco. Gdyby trzy lata wcześniej zaczęli rozwiązywać swoje problemy, gdy się pojawiały, nadal żyliby w zgodzie.

Mimo wszystko postanowili dać sobie jeszcze jedną szansę i podjęli próbę naprawy związku. Tym razem mądrze nim zarządzając.

Trzymam za nich kciuki :)

Joanna Godecka

Artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]578[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1400504376" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1410" ["visits_counter"]=> string(5) "15305" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [20]=> array(49) { ["id"]=> string(3) "972" ["slug"]=> string(30) "syndrom-przechodzonego-zwiazku" ["dont_use_tags"]=> string(4) " cel" ["title"]=> string(31) "Syndrom przechodzonego związku" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(254) "Kiedy zakończyć związek? Po czym poznać, że relacja, w której żyjemy, nie ma już przyszłości? Jak odróżnić, że brakuje jej po prostu świeżości i wymaga nieco więcej uwagi od tej, gdzie partnerzy nie mają już sobie nic do zaoferowania?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(21) "PRZECHODZONY ZWIĄZEK" ["superbox_avatar"]=> string(19) "superbox_avatar_972" ["body"]=> string(5399) "

- Jestem w związku już od 10 lat, jesteśmy zaręczeni, choć ślubu nie planujemy - wyznała ~barrrriistka na czacie dotyczącym przechodzonych związków. - Rodzina postawiła już na nas krzyżyk. Kochamy się jednak, a życie w konkubinacie nam służy. Czy nasz związek jest narażony na większe niebezpieczeństwa niż małżeństwa? Przecież sam papierek nic nie zmienia.

- Jestem z dziewczyną od 4 lat, do tej pory wszystko było dobrze - mówił z kolei ~dantidan. - Ale od pewnego czasu zauważyłem, że nie interesuje się mną i nie fascynuje w takim stopniu jak wcześniej. Widzę, że coś się zmieniło, na gorsze. Czy to oznacza, że nasz związek się wypalił? Czy to może być sygnał, że nie jestem jedynym?

- Czy związek pozbawiony namiętności, a polegający obecnie na zapewnianiu bezpieczeństwa, ma jakąkolwiek przyszłość? - pytał ~DamianBamian.

Każdy związek miłosny ma swoją dynamikę

Od romantycznych początków po często smutne rozstanie. "I żyli długo i szczęśliwie" jest pięknym zakończeniem baśni, ale rzadko kiedy spotykamy takie zakończenie w życiu. Przede wszystkim związki zmieniają się z czasem, tak jak ludzie i ich potrzeby się zmieniają. Związki mają fazy o różnej długości i intensywności. Skupimy się tutaj na dwóch ostatnich stadiach związku i różnicy między nimi.

Pierwszą fazą jest zakochanie, w której partnerzy czują bardzo silne zauroczenie i zaangażowanie - wiele osób wierzy, że tylko takie romantyczne zakochanie jest właściwą miłością. Jest to błędne przekonanie - faza zakochania to tylko przedsmak najbardziej satysfakcjonującej fazy - związku kompletnego. Tu oprócz namiętności i zaangażowania pojawia się dodatkowo intymność. Partnerzy odczuwają pociąg fizyczny wobec siebie, przeżywają silne emocje wobec drugiej osoby, poświęcają sobie dużo uwagi, odczuwają wzajemną bliskość i zaufanie do siebie.

Szczególnie ten etap związku wymaga pracy i uwagi, tak, by związek nie przeszedł w kolejną fazę - czyli fazę związku przyjacielskiego. Taki związek charakteryzuje się zanikiem namiętności - pozostaje zaangażowanie i intymność, partnerzy są dla siebie najlepszymi przyjaciółmi, ale chemia zanika.

Jeśli zauważamy, że reagujemy na naszego partnera bardziej jak na kumpla czy najlepszą przyjaciółkę i w żaden sposób partner już nie przyspiesza naszego tętna, to sygnał, że nasz związek zaczyna stygnąć i zmierzać ku kolejnym fazom.


Faza przyjacielska często pojawia się po urodzeniu dzieci, kiedy zanik namiętności często wynika z nadmiaru obowiązków i dużej zmiany życiowej. Jest to faza akceptowana przez wiele par jako naturalna kolej rzeczy, więc nie starają się wskrzesić namiętności w związku i nie rozpoznają kierunku związku.

Kolejnym etapem jest pusty związek - czyli taki, w którym jedynym spoiwem związku są wspólne obowiązki. Po namiętności i bliskości pozostają już tylko wspomnienia. Para żyje razem, ale tak naprawdę obok siebie. Wiele osób nie ma odwagi odejść z takiego związku, ale rozpad takiej relacji jest na ogół kwestią czasu.

Czy każdy związek jest skazany na rozpad?

Oczywiście nie każdy związek musi przechodzić takie etapy - wspólna praca partnerów i zastanawianie się nad związkiem może podtrzymać intymność i zaangażowanie oraz głęboko przeżywane emocje – czyli utrzymywać związek pomiędzy fazą kompletnego i przyjacielskiego związku. Jednak pozostawienie związku naturalnemu biegowi, tak, by "sam się dział", doprowadzi do śmierci relacji.

Praca nad związkiem powinna odbywać się na bieżąco, ale najpóźniej w fazie przyjacielskiej - czyli wtedy, kiedy namiętność zanika. Jeśli obserwujemy, że zachowania partnera nie budzą w nas silniejszych emocji - coś co kiedyś było zazdrością, staje się delikatnym poirytowaniem, tęsknota jest teraz ulgą - to ostatni dzwonek, by ratować więź z partnerem. Taka praca to przede wszystkim odbudowywanie uważności na potrzeby partnera, flirtowanie i ponowne randkowanie z partnerem, odnowienie fizycznej intymności.

Jednak, jeśli partnerzy zorientują się na etapie związku pustego, że się od siebie oddalili, na ogół jest już zbyt późno na odnowienie więzi. Często partnerzy zaczynają skrycie marzyć o nowej relacji - takiej, w której znowu będą mogli przeżywać silne uczucia i bliskość, które wygasły w tym związku.

Jeśli z partnerem łączą cię już tylko wspólne zobowiązania i znajomi, a zakończenie związku jest niepokojące głównie z powodu poukładania spraw, poinformowania wszystkich itd., ale nie z powodu silnego przywiązania, to w takim związku już niewiele się zadzieje.

Autor: Maria Rotkiel wraz z zespołem Pracowni Poznawczo - Behawioralnej

Artykuł ukazał się w serwisie:
[ext_img=o]861[/ext_img] 

 

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1366996494" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(35) "https://facetpo40.pl/forum/kobieta/" ["link_info"]=> string(26) "Porozmawiaj o tym na FORUM" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "1" ["show_other_random"]=> string(1) "1" ["avatar"]=> string(18) "/avatar/avatar_972" ["visits_counter"]=> string(5) "23302" ["comments_counter"]=> string(1) "6" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [21]=> array(49) { ["id"]=> string(2) "96" ["slug"]=> string(19) "jak-uniknac-rozwodu" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(42) "Jak naprawić związek i uniknąć rozwodu" ["avatar_description"]=> string(22) "Jak naprawić związek" ["avatar_alt_text"]=> string(22) "jak naprawić związek" ["lead"]=> string(250) "Jeśli akurat przeżywasz trudny okres w swoim małżeństwie i chcesz je uchronić przez rozpadem, ten artykuł może być dla ciebie całkiem użyteczny, bo znajdziesz w nim kilka mądrych podpowiedzi, jak naprawić związek, aby uniknąć rozwodu." ["has_superbox"]=> bool(false) ["has_superbox_main"]=> bool(false) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(0) "" ["superbox_avatar"]=> NULL ["body"]=> string(6597) "

Wiedza na temat tego, jak naprawić związek i nie dopuścić do rozwodu to wiedza, którą powinna posiąść każda para, i ta z długoletnim stażem, ta świeżo po ślubie i ta, która dopiero planuje związać się węzłem małżeńskim. 

Kiedy młoda para przeżywa swój ślub a potem bawi się na wspaniałym przyjęciu weselnym, serca obojga nowo zaślubionych małżonków przepełnione są miłością, która ich unosi i co do której są przekonani, że ich nie opuści „dopóki śmierć ich nie rozdzieli”. Niestety, nie zawsze to przekonanie w nich pozostaje, kiedy już skończy się miesiąc miodowy i zaczyna się rutyna codzienności, a szara rzeczywistość daje porządnie w kość. Różnice pomiędzy małżonkami zaczynają narastać, stając się coraz bardziej zauważalne i dotkliwe. Bardzo często ochrona własnego ego oraz kłótnie i nieporozumienia z tego wynikające, prowadzą do rozwodu.

Dzieje się tak wówczas, kiedy małżonkowie zaczynają zdawać sobie sprawę, że miłość to nie jedyna rzecz, która jest konieczna, aby utrzymać małżeństwo. Tymczasem wiele małżeństw, które kończą się z powodu różnic między małżonkami i braku porozumienia, można uchronić przed rozpadem, jeśli się im trochę pomoże. Dlatego, jeśli ty i twoja małżonka znajdujecie się w sytuacji, w której wydaje się wam, że nie możecie być już dalej razem, ważne jest, abyście dowiedzieli się, czy i jak można uniknąć rozwodu w waszym przypadku.

Kompromis w związku

Jednym z najlepszych sposobów na uniknięcie rozwodu jest dowiedzenie się, jakie rzeczy sprawiają, że małżeństwo jest trwałe. Mimo, że każda para ma inny przepis na szczęśliwy związek, istnieją pewne podstawowe rzeczy, które są wspólne dla wszystkich. Trzeba zrozumieć, że kompromisy są częścią związku i nie ma nic złego w zapomnieniu o własnym ego i wysłuchaniu, co do powiedzenia ma partner. Istotna jest tutaj wzajemna akceptacja. Jeśli brałeś ślub w wierze, że twoja partnerka zmieni się lub że będziecie w stanie zniwelować różnice między wami po ślubie, to byłeś w błędzie.

Jak można uratować związek?

Kiedy twoje małżeństwo znajdzie się na krawędzi rozwodu, bardzo ważne jest, aby dać mu ostatnią szansę. Jest to istotne, bo koszty emocjonalne związane z rozwodem są bardzo duże, nawet jeśli wasze rozstanie jest wynikiem wzajemnego porozumienia. W większości przypadków w grę wchodzą również dzieci, które muszą ponieść tak wielką karę, chociaż nie popełniły żadnego błędu. Dlatego gruntowne przemyślenie tej decyzji i dołożenie starań  w poszukiwaniu innych rozwiązań może uratować związek. Oto kilka wskazówek, które możesz zastosować.

Kryzys w związku a poradnia małżeńska

Pierwszym krokiem, który musisz podjąć, kiedy twoje małżeństwo znajdzie się w kryzysie, to poszukanie pomocy w poradni małżeńskiej. Gdy dwoje ludzi nie jest w stanie utrzymać małżeństwa, udział osoby trzeciej może pomóc w rozwiązywaniu problemów małżeńskich. Doradca pomoże tobie i twojej małżonce nakreślić pozytywne powody, dla których powinniście pozostać w związku.


Oprócz poradnictwa małżeńskiego, możesz również skonsultować się z księdzem,  który z zupełnie innej strony pokaże wam sens waszego związku i podsunie rozwiązania wielu problemów.

Ponadto, istnieje wiele książek na ten temat, wiele wydawnictw, warsztatów itp., które mogą być  pomocne w ocaleniu waszego małżeństwa. Pomoc z zewnątrz może dopomóc w rozwiązaniu kwestii dzielących małżonków i ostatecznie ocalić ich związek. Zanim więc podejmiesz ostateczną decyzję, zadaj sobie trud i zapoznaj się z innymi poradami, jak naprawić związek i uniknąć rozwodu.

Brak rozmowy w związku

Jedną z najczęstszych przyczyn, dla których kończą się małżeństwa, jest zła komunikacja między małżonkami lub po prostu brak rozmowy. W dzisiejszym świecie, gdy zarówno mąż jak i żona są zajęci swoją pracą, dobra komunikacja i wspólne spędzanie czasu schodzą na dalszy plan. Czasami ludzie zaczynają traktować się zbyt powierzchownie i bezkompromisowo, co może powodować frustrację, będącą jednym z głównych powodów, dla których pary zaczynają myśleć o rozwodzie.

Wprowadzenie otwartej komunikacji między wami jest jednym z najważniejszych kroków zmierzających do uniknięcia rozwodu. Słuchaj opinii swojej małżonki i staraj się je zrozumieć, stawiając siebie na jej miejscu. Kiedy zaczniesz starać się zrozumieć swoją żonę, ona odwdzięczy ci się tym samym, a to obojgu wam pomoże znaleźć harmonię w związku.

Bycie romantycznym

Romantyzm jest jednym z najważniejszych czynników, które sprawiają, że małżeństwo będzie trwałe. Jednak przy naszym życiu w biegu, napiętych harmonogramach i zapełnionych kalendarzach na romantyzm zwykle już nie starcza czasu i zapału.

Już w kilka lat po ślubie większość par małżeńskich rozmawia tylko o dzieciach, sprawach domowych, finansowych itp. Może to sprawić, że wasz związek staje się nudny, a więc ważne jest urozmaicenie i dodanie mu więcej wigoru. Pamiętaj też, że Walentynki są dobrą okazją na wprowadzenie takich urozmaiceń, ale nie jest to jedyna romantyczna rzecz, którą możesz zrobić dla żony. Wręczanie prezentów bez żadnego powodu, mały gest miłości, szczere docenienie i komplement i tym podobne drobne i miłe zachowania mogą uczynić cuda dla twojego małżeństwa.

Szukaj informacji

Dowiedz się więcej na powyższe tematy (wiele z nich znajdziesz w facetpo40.pl), szukaj na własną rękę wskazówek dotyczących zdrowego małżeństwa, dowiedz się, dlaczego małżeństwa się rozpadają i jak odbudowywać relacje w związku. Ważne, aby zrozumieć, że małżeństwo nie odniesie sukcesu samo z siebie. Miłość, szacunek, zaufanie, determinacja i ciężka praca to kluczowe czynniki, które oddalają perspektywę rozwodu.

Whiskey Whiskey

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1294329065" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(true) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "112" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(0) "" ["link_info"]=> string(0) "" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(45) "Jak naprawić związek, by uniknąć rozwodu?" ["seo_description"]=> string(127) "Przeżywasz trudny okres w swoim małżeństwie? Oto kilka mądrych podpowiedzi, jak naprawić związek, aby uniknąć rozwodu." ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(false) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(17) "/avatar/avatar_96" ["visits_counter"]=> string(5) "85583" ["comments_counter"]=> string(2) "25" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "112" ["name"]=> string(7) "Rozwód" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "5" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(7) "Rozwód" ["about"]=> string(184) "Jak uniknąć rozwodu, czy przyczyny rozwodu są zasadne? Jak wygląda rozwód w sądzie i co zrobić, by rozwieść się kulturalnie? Dowiedz się wszystkiego o rozwodzie i separacji." ["keywords"]=> string(100) "rozwód, jak się rozwieść, jak uniknąć rozwodu, rozwód czy separacja, skutki rozwodu, alimenty" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(8) "0-rozwod" ["lft"]=> string(2) "65" ["rgt"]=> string(2) "66" ["level"]=> string(1) "2" } } } array(0) { }

Gorące tematy

facebook