Strona używa cookies. Jeśli nie wyrażasz zgody na używanie cookies, zawsze możesz wyłączyć ich obsługę w swojej przeglądarce internetowej. Polityka Cookies Akceptuję

komunikacja

Twoje reakcje obronne

Męska psychologia

„Jesteś taki wybuchowy”, „Nie można ci zwrócić nawet uwagi”, „Dlaczego ty zawsze się wycofujesz, kiedy zaczynamy rozmawiać o problemach?” – czy to właśnie słyszysz od swojej partnerki? Oznacza to, że w sytuacjach kryzysowych ograniczasz swoją otwartość na innych i stosujesz reakcje obronne. Oczywiście, wszyscy jesteśmy zaprogramowani na chronienie samych siebie – często więc korzystamy z katalogu specyficznych zachowań, które można nazwać reakcjami obronnymi. Niestety stałe sięganie po ten osobliwy mechanizm radzenia sobie z trudnościami może mieć negatywny wpływ na twoje związki. Co więcej, pozbycie się przyzwyczajenia do zamykania na innych może pozwolić ci nawiązywać zdrowsze i silniejsze relacje.

więcej »

Spraw, by kobieta czuła się kochana

Związek

Przecież ona wie, że ją kochasz, powiedziałeś jej to jakieś 15 lat temu, prawda? Może i wie, jednak, aby była z tobą szczęśliwa, musi czuć, że to prawda. Każdego dnia i w każdej sytuacji. Oto sposoby, jak możesz sprawić, by twoja partnerka naprawdę czuła, że jest dla ciebie ważna.

więcej » 1

Zdania, których nigdy nie powinieneś wypowiadać

Zawsze na poziomie

Wszystkim nam nie raz zdarzyło się powiedzieć coś, co ktoś zinterpretował zupełnie inaczej, niż chcieliśmy. Takie pozornie zwyczajne uwagi prowadzą często do poważnych nieporozumień i konfliktów, a w najlepszym razie do nieprzyjemnego uczucia, że udało ci się po raz kolejny popełnić gafę.

więcej »

A mówią, że mężczyźni nie mówią... czyli wyrażaj siebie wprost!

Męska psychologia

Tekst nadesłany przez użytkownika.
Jaki czas trzeba przeznaczyć na sporządzenie dania opatrzonego napisem BŁYSKAWICZNE? Kilka chwil? Dłuższą, ale jednak chwilę. Tak często się maskujemy, zamiast coś powiedzieć wprost, wolimy napisać: sms, email, tekst na komunikatorze. Bardzo często, choć postrzegani przez kobiety jako silna płeć, wykładamy się na podstawowym wyrażaniu naszego niezadowolenia. Zdarza się, że reagujemy bardziej emocjonalnie niż partnerka czy żona, w końcu KOBIETA. Co powoduje, że w towarzystwie klubowych kompanów jesteśmy werbalnymi szamanami, a kiedy przychodzi do riposty wobec usłyszanego komentarza język staje nam „kołkiem w gębie” i nie potrafimy nic sensownego wyartykułować?

więcej » 1

Konflikt może być pozytywny

Związek

Powód się zawsze znajdzie: a to obiad za późno podany, albo zupa za słona, dziecko przyniosło jedynkę ze szkoły, czy też znowu zostawiłeś na podłodze brudne skarpetki. Takie z pozoru błahe powody potrafią przerodzić się w dziką awanturę o trudnych do przewidzenia konsekwencjach. Bywa nawet, że drobny konflikt może zakończyć się rozwodem. O konflikcie i jego dobrych stronach mówi Filip Ossowiecki, terapeuta.

więcej »

7 umiejętności kluczowych dla twojego związku

Związek

Do budowania szczęścia w długotrwałym związku niezbędnych jest siedem podstawowych umiejętności. Nieważne, jaką masz osobowość i na jakim etapie znajduje się twój związek, jeśli popracujesz nad tymi umiejętnościami, wasze relacje będą znacznie lepsze.

więcej » 2

Problemy w związku. Chleb powszedni?

Związek

Chcąc stworzyć idealny związek możecie stracić całą radość z bycia razem. Niedoskonałości bywają kłopotliwe, ale jesteśmy tylko ludźmi, nieprawdaż?

więcej »

Supersłuchanie

Męska psychologia

To była ciekawa rozmowa z lektorem, który nagrywał głos do produkowanej przeze mnie reklamy. Opowiadał o swojej podróży pociągiem w jednym przedziale z buddyjskim mnichem – Europejczykiem w dziwnych bordowo-pomarańczowych szatach. Rozmawiali, jak to podróżni – o wszystkim i o niczym, jednak, jak to określił ów lektor, „nigdy przedtem ani nigdy potem nie czuł się tak dogłębnie wysłuchany”. Cóż niezwykłego zrobił ten mnich?

więcej »

Dlaczego dla mężczyzny rozmowy z kobietą są jak negocjacje z arabskim sprzedawcą?

Związek

Dyskusje mężczyzny z kobietą, czy to na gruncie zawodowym, czy w życiu prywatnym, przypominają często negocjacje z arabskim sprzedawcą. Nie chodzi o wynik, cenę, wniosek, nierzadko oczywiste, ale… o bycie w procesie rozmowy. Konieczne są negocjacje – ze wszystkimi wzlotami, upadkami i nastrojami które temu towarzyszą.

więcej » 2

Konflikt ze współpracownikiem

Męska psychologia

W każdym miejscu pracy zdarzają się tzw. spięcia pomiędzy pracownikami i powstają pewne „punkty zapalne”. Ich obecność jest zjawiskiem powszechnym – najważniejszą jednak kwestią jest umiejętność ich rozwiązania bądź chociaż załagodzenia.

więcej » 1

Dlaczego nie powinieneś pisać kolejnego maila

Męska psychologia

Porozumiewanie się wyłącznie za pomocą e-maili może mieć destrukcyjny wpływ na twoje relacje z ludźmi. Rozpoczęcie kontaktu od rozmowy telefonicznej dużo lepiej wpływa na wzajemne oczekiwania i pomaga zbudować zaufanie .

więcej »

10 rzeczy, których twój szef nie chce usłyszeć

Kariera

Jedną z najlepszych rzeczy, jakie możesz zrobić dla swojej kariery i przyjemnej atmosfery w pracy jest zapewnienie sobie dobrych relacji z przełożonymi. Wydaje się to banalne i proste, jednak zdziwiłbyś się jak wiele osób nie potrafi sobie z tym poradzić.

więcej » 1

Jak rozmawiać, by być zrozumianym

Męska psychologia

Od słowa do słowa i nagle przyjacielska pogawędka zamienia się w kłótnię. Jak to możliwe? Możliwe, a wynika ze zwykłych problemów w komunikacji między ludźmi. Jak tego uniknąć?

więcej »

Jak się efektywnie komunikować – radzi coach Anna Zaremba

Edukacja i rozwój

Komunikujemy się z innymi codziennie. Zarówno w pracy, jak i w życiu prywatnym porozumiewanie się jest podstawą wszystkich innych działań każdego z nas. W skutecznej komunikacji informacja nadawcy dokładnie oddaje jego intencję, a interpretacja odbiorcy zbiega się z zamierzeniami nadawcy. Jak to robić?

więcej »

Co ekstrawertyk i introwertyk powinni o sobie wiedzieć

Męska psychologia

Pewnie wiesz, że jesteś ekstrawertykiem lub introwertykiem. Znasz swój charakter i sposób funkcjonowania w świecie. Ale zdarza się, że wchodzisz w relację z osobą o kompletnie innym niż twój sposobie bycia. Jak zapobiec totalnej katastrofie w waszej relacji?

więcej » 5

Jak zdrowo rozmawiać?

Edukacja i rozwój

Czemu tak naprawdę służy rozmowa w codziennym życiu? Jakie potrzeby jest w stanie zaspokoić? Czy prawdą jest to, że większe znaczenie dla naszych kontaktów z innymi ludźmi ma to, w jaki sposób prowadzimy rozmowy, a mniej istotne jest, co podczas nich mamy do powiedzenia?

więcej »

Jak rozmawiać z nią o pieniądzach

Związek

Kiedy zaczynamy rozmowę z partnerką o finansach? Zazwyczaj, gdy karta kredytowa jest już rozgrzana do czerwoności, a nie ma chętnych do jej spłaty, gdy wyskakuje niezaplanowany wydatek, gdy jedna strona zarzuca drugiej rozrzutność… czyli stanowczo za późno.

więcej » 8
array(17) { [0]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2677" ["slug"]=> string(21) "twoje-reakcje-obronne" ["dont_use_tags"]=> string(19) "kobieta , autorytet" ["title"]=> string(21) "Twoje reakcje obronne" ["avatar_description"]=> string(81) "Wycofanie to mechanizm obronny, który może prowadzić do trudności w relacjach" ["avatar_alt_text"]=> string(39) "Mężczyzna wycofany, kryzys w związku" ["lead"]=> string(759) "„Jesteś taki wybuchowy”, „Nie można ci zwrócić nawet uwagi”, „Dlaczego ty zawsze się wycofujesz, kiedy zaczynamy rozmawiać o problemach?” – czy to właśnie słyszysz od swojej partnerki? Oznacza to, że w sytuacjach kryzysowych ograniczasz swoją otwartość na innych i stosujesz reakcje obronne. Oczywiście, wszyscy jesteśmy zaprogramowani na chronienie samych siebie – często więc korzystamy z katalogu specyficznych zachowań, które można nazwać reakcjami obronnymi. Niestety stałe sięganie po ten osobliwy mechanizm radzenia sobie z trudnościami może mieć negatywny wpływ na twoje związki. Co więcej, pozbycie się przyzwyczajenia do zamykania na innych może pozwolić ci nawiązywać zdrowsze i silniejsze relacje." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(440) "Oczywiście, wszyscy jesteśmy zaprogramowani na chronienie samych siebie – często więc korzystamy z katalogu specyficznych zachowań, które można nazwać reakcjami obronnymi. Niestety stałe sięganie po ten osobliwy mechanizm radzenia sobie z trudnościami może mieć negatywny wpływ na twoje związki. Co więcej, pozbycie się przyzwyczajenia do zamykania na innych może pozwolić ci nawiązywać zdrowsze i silniejsze relacje." ["superbox_title"]=> string(21) "Twoje reakcje obronne" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2677" ["body"]=> string(7040) "

[powiazane]

Oto 12 prawd na temat naszych reakcji obronnych – czym są i dlaczego się przydarzają – które pomogą ci lepiej zrozumieć ten impuls do samoobrony (szczególnie, jeśli negatywnie wpływa na twoje relacje z partnerką). Znając te instynkty, będziesz mógł zmienić ten nawyk i z większą empatią i otwartością zaangażować się w związek.

[article_adv]

1. Nie ma jednego typu reakcji obronnej

Nasze zachowania obronne objawiają się na różne sposoby, mają jednak pewną cechę wspólną - stosujemy agresję w sprawach i tematach, które z pewnością jej nie wymagają. Innymi słowy – zachowania defensywne to impulsywna odpowiedź na sytuację lub temat, który wydaje się potencjalnym zagrożeniem. Zamiast słuchać z otwartą głową, reagujesz wtedy złością i wycofaniem.

2. W każdej relacji pojawiają się gorsze momenty

Nieważne, czy chodzi o partnerkę, dziecko, matkę czy współpracownika, we wszelkich relacjach raz na jakiś czas pojawiają się nieporozumienia. Żona nie przekaże ci istotnej wiadomości albo nie kupi mleka, syn przypadkiem powie coś, czym zrani twoje uczucia… Przyjęcie postawy obronnej w odpowiedzi na takie problemy to naturalna sprawa. Chodzi tylko o to, by za długo w tym stanie nie przebywać. Lepiej sobie uświadomić, że zapiekłość to strata czasu.

3. Nie bój się mówić, co myślisz

Jeśli twoja partnerka czymś cię zirytuje, bez obaw wyraź jej swoje uczucia. Powiedzenie „Jestem zdenerwowany, że nie zadzwoniłaś, chociaż obiecałaś” to nie zachowanie obronne, a wyraz otwartości i uczciwości. Daj jej szansę na naprawienie sytuacji, jeśli jest dojrzała, odpowie po prostu: „Przepraszam. Jak mogę to naprawić?” albo „Co mogłabym zrobić lepiej następnym razem?”.

4. Konflikt może spajać relację

Konflikt rozwiązany rozsądnie nie tylko nie będzie obciążeniem dla związku, ale wręcz go umocni. Wspólna analiza sytuacji kryzysowych, nieporozumień, wzajemna szczerość i otwarcie się na siebie, zbudują trwałe zaufanie oraz zrozumienie. Można tu powiedzieć nawet o swoistym „cyklu konfliktu”, w którym od intensywnego szukania bliskości, przez niedosyt i nasz protest, zmierzamy ku naprawie relacji i po jeszcze większą bliskość.

5. Nie warto biernie się przyglądać

Nie warto przyjmować postawy „przeczekam”. Jeśli nie poradzisz sobie z problemami w momencie, kiedy się pojawiają, będziesz musiał coś z nimi robić później, najczęściej na zdecydowanie bardziej toksyczne sposoby: złośliwie komentując lub, co gorsza, chowając urazę i z czasem po prostu obojętniejąc na potrzeby partnerki. Jeśli więc dostrzegasz jakiś problem, to mów o nim od razu, potem będzie coraz trudniej.


[powiazane]

6. Zamiast się zamykać, przypomnij sobie początek związku

Na początku związku właściwie wszystko, co robi twoja partnerka, daje ci satysfakcję. Patrzysz na jej działania, zamiary i to, co mówi przez różowe okulary i właściwie nie widzisz żadnych problemów. Kiedy jednak chemia związku zmienia się, a początkowy miesiąc miodowy zastępuje faza stabilizacji, zaczynasz dostrzegać niewidzialne wcześniej rysy na szkle. Dobrze jest wtedy nie zamykać się w sobie, a poddać się po prostu potrzebie kontaktu. Dobra rada: przypomnij sobie intensywną bliskość z etapu zakochania i spróbuj sięgnąć po tamte uczucia, które na początku dawały ci siłę, by być otwartym i starającym się lepiej zrozumieć drugą stronę.

[article_adv]

7. Wycofanie to zły pomysł

Kiedy myślimy o wszystkich negatywach, jakie łączą się próbami budowy głębokich relacji z ludźmi, z góry wycofujemy się, by chronić się przed potencjalnymi ciosami, jakie możemy w wyniku tego otrzymać. To błąd, czasem zdecydowanie lepiej podjąć to ryzyko niż później zadręczać się niewykorzystaniem szans.

8. Naucz się przyjmować krytykę

W publikacjach dotyczących udanych związków często podkreśla się to, jak ważne jest wyrażanie wątpliwości i zastrzeżeń, rzadko jednak pisze się w nich o tym, jak radzić sobie z byciem odbiorcą takich komunikatów. Jak tu siedzieć cicho i spokojnie, kiedy partnerka zarzuca ci, że zamykasz się w sobie i w dodatku jesteś niegodny zaufania? Jak uciszyć niekończący się potok kontrargumentów, które formułuje twój wewnętrzny głos? Na początek zacznij o tym po prostu myśleć. Już samo to sprawi, że łatwiej ci będzie słuchać głosu drugiej strony.

9. To, jak znosisz krytykę, ma wiele przyczyn

Niektórzy ludzie mają systemy nerwowe, które częściej i intensywniej reagują na stymulację sensoryczną. Wstrząsy oddziałują na nich silniej niż na inne osoby, nawet należące do tej samej rodziny. Ich zmysły zwykle pozostają w pełnej gotowości, skanując otoczenie w poszukiwaniu zagrożenia. Często słyszą, że są nadwrażliwi lub zbyt delikatni. Osoby podatne na przyjmowanie postawy obronnej mogą widzieć atak na siebie nawet wtedy, gdy ludzie o spokojnym temperamencie wcale by go nie zauważały. Spróbuj spojrzeć na sytuację z różnych perspektyw.

10. Źródłem przyjmowania postaw obronnych jest wychowanie

Jeśli twoi rodzice często cię zawstydzali i surowo karali, jest większa szansa, że jako dorosły będziesz przyjmował postawę obronną, za każdym razem, gdy ktoś okaże ci irytację lub złość. Nie oznacza to jednak, że nie można się tego niszczącego nawyku pozbyć, wręcz przeciwnie.

11. Ukrywanie zastrzeżeń do drugiej stronie nie przyniesie korzyści

Jeśli nie nauczysz się wypowiadać swoich wątpliwości i zastrzeżeń co do działań partnerki, wasza relacja wypełni się wzajemnymi pretensjami, które w dłuższej perspektywie będą miały na was negatywny wpływ. Większość z nich - gdyby sprawę załatwić od razu – byłaby zupełnie nieszkodliwa. Pamiętaj o tym zwłaszcza wtedy, kiedy myślisz o zamieceniu jakiejkolwiek sprawy pod dywan.

12. Związek to też nauka duchowości

Bycie w udanym związku daje nam szansę osobistego rozwoju duchowego. Stajemy się bardziej kochający, akceptujący i żyjemy pełnią życia. Ucząc się słuchania z zaciekawieniem i otwartością tego co ma ci do powiedzenia partnerka, nie tylko pogłębisz bliskość między wami, ale pomożesz sobie w budowaniu większej otwartości we wszelkich innych relacjach.

Marcin Wróblewski

" ["ancestor_id"]=> string(2) "56" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1531815220" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "102" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2677" ["visits_counter"]=> string(4) "3570" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "102" ["name"]=> string(18) "Męska psychologia" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "3" ["superbox_counter"]=> string(1) "6" ["title"]=> string(18) "Męska psychologia" ["about"]=> string(323) "Świat emocji i relacji międzyludzkich nie jest obcy dla dojrzałego mężczyzny. Jednak każdego dnia facet po 40 odkrywa w nim coś nowego. To tutaj dowie się, jak żyć z innymi bez konfliktu, czym jest umiar w asertywności, gdzie leżą granice między słusznym oburzeniem a utrata kontroli nad własnymi emocjami? " ["keywords"]=> string(115) "emocje, relacje, psychologia, terapia, psychoterapia, problemy, asertywność, konflikt, współodczuwanie, rozmowa" ["use_gradation"]=> NULL ["slug"]=> string(19) "0-meska-psychologia" ["lft"]=> string(3) "111" ["rgt"]=> string(3) "112" ["level"]=> string(1) "2" } } [1]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2624" ["slug"]=> string(34) "spraw-by-kobieta-czula-sie-kochana" ["dont_use_tags"]=> string(10) "negocjacje" ["title"]=> string(37) "Spraw, by kobieta czuła się kochana" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(302) "Przecież ona wie, że ją kochasz, powiedziałeś jej to jakieś 15 lat temu, prawda? Może i wie, jednak, aby była z tobą szczęśliwa, musi czuć, że to prawda. Każdego dnia i w każdej sytuacji. Oto sposoby, jak możesz sprawić, by twoja partnerka naprawdę czuła, że jest dla ciebie ważna." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(312) "Przecież ona wie, że ją kochasz, powiedziałeś jej to przecież jakieś 15 lat temu, prawda? Może i wie, jednak, aby była z tobą szczęśliwa, musi czuć, że to prawda. Każdego dnia i w każdej sytuacji. Oto sposoby, jak możesz sprawić, by twoja partnerka naprawdę czuła, że jest dla ciebie ważna." ["superbox_title"]=> string(37) "Spraw, by kobieta czuła się kochana" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2624" ["body"]=> string(10357) "

[powiazane]Nie jestem ekspertem do spraw kobiet. Tak naprawdę, po rozwodzie mogę chyba uczciwie powiedzieć, że absolutnie nie poradziłem sobie z kobietami w moim życiu. Lecz kiedy się nad tym zastanawiam, dociera do mnie, że dowiedziałem się jednak kilku rzeczy o tym, jak należy traktować kobietę, z którą się jest, jak ją kochać i jak się o nią troszczyć.

Dla mojego małżeństwa było już za późno, by wykorzystać tę wiedzę, ale nie jest za późno dla mojego kolejnego związku. Dla twojego również nie jest.

Można powiedzieć, że błędy i porażki w związkach to klucz do nauki, rozwoju i rozumienia. Im gorzej idzie ci budowanie relacji, tym lepiej je potem rozumiesz. Dlatego w oparciu o własne doświadczenia i opinie znajomych kobiet stworzyłem tę listę 11 sposobów na to, by kobieta czuła się kochana w związku.

[article_adv]

1. Zawsze znajduj dla niej czas

Kobieta czuje się kochana, kiedy masz dla niej czas i czynisz ją priorytetem w swoim życiu. Widziałem już mnóstwo mężczyzn poświęcających czas swoim partnerkom wtedy, kiedy się o nie starali, i przestających to robić, kiedy weszli już w stały związek.

Znajdujesz czas na wszystko, co w życiu cenisz, musisz więc znaleźć czas także dla najważniejszej osoby w twoim życiu. Poświęć te chwile wyłącznie jej – organizuj ciekawe randki, wieczór gier w domu lub przygody z przyjaciółmi. Gdy spędzasz z nią czas, nie przeglądaj Facebooka, nie gap się w telewizor, nie gadaj o pracy: popatrz jej w oczy, skup się na tym, co ma ci do powiedzenia i po prostu z nią w tym momencie bądź całym sobą.

Jeśli będziesz w ten sposób dbał o partnerkę, poczuje się ważna, zaopiekowana i kochana. Jeśli nadal będziesz się o nią starał i uwodził, nie będzie miała wrażenia, że traktujesz ją tylko jak stały element krajobrazu.

2. Doceń ją

Większość kobiet szczególnie troszczy się o osoby, które wiele dla nich znaczą i służy im. Często pozostaje to niezauważone. Jeśli docenisz to, co dla ciebie robi, może to dla niej znaczyć naprawdę wiele.

Pokolenie za pokoleniem tworzyły wzory idealnej kobiety. Jesteśmy przekonani, że wiele rzeczy, które robią nasze partnerki, należy się nam. Wynikające z troski gesty, leczniczy dotyk, namiętny pocałunek, opieka nad dziećmi, troska o rodzinę – to tylko niektóre z wielu kwestii, którymi zajmuje się kobieta twojego życia i które warto doceniać.

3. Wyrażaj uznanie

Dostrzeż to, co zrobiła i wyraź zachwyt. Przemyślany gest, miłe słowo lub niewielki upominek sprawią, że poczuje, że jest dla ciebie ważna.

Poszukuj rzeczy, które możesz u swojej partnerki pochwalić, zamiast tych, za które możesz ją skrytykować.

4. Akceptuj ją taką, jaka jest

Doceń najlepszą jej wersję, zamiast przypominać jej bezustannie o tym, nad czym musi pracować. Najlepiej kochać kobietę akceptując to, kim jest – nie zmieniać jej i nie życzyć sobie, by stała się kimś innym. Nie mówić jej, że nie potrafi sprostać wymaganiom lub że to, co robi, jest w jakiś sposób niewystarczające.

Społeczeństwo już od wieków tłumaczy kobietom, jakie powinny być. Co robić, co jeść, jak wyglądać, nawet – jak się ubierać. To, że w wiadomościach, mediach i kulturze stosuje się wobec kobiet przemoc, próbując je podporządkować, nie oznacza, że ty też powinieneś postępować w ten sposób.

Powiedz partnerce, że kochasz ją bezwarunkowo i akceptujesz to, kim jest – bez żadnych poprawek.


[powiazane]

5. Nie próbuj jej zmieniać

Akceptacja polega też na oduczeniu się prób zmieniania partnerki. Nie możesz wymagać albo żądać, by zachowywała się w związku w określony sposób.

Nie możesz zmienić kobiety. Najlepszym, co może jej pomóc stać się najlepszą wersją jej samej, jest empatia, zrozumienie i łagodność.

Zamiast próbować ją zmienić lub sprawić, by stała się kimś, kim wcale nie jest, popracuj nad sobą – ty sam stań się najlepszą wersją siebie. Rozwijaj się, popracuj nad swoją potrzebą zmienienia partnerki i naucz się rezygnować z tej skłonności.

[article_adv]

6. Praktykuj współodczuwanie

Możesz ją akceptować również wyrażając zrozumienie dla tego, przez co przechodzi.

Współodczuwanie oznacza zrozumienie tego, co dla niej trudne, problemów, których doświadcza w codziennym życiu. Współodczuwanie oznacza obecność, empatię i wybaczanie.

Nie musisz mieć zawsze racji. Pozwól, by robiła rzeczy tak, jak chce. Współodczuwanie to próba wczucia się w jej sytuację i patrzenia na różne sprawy z jej perspektywy. Oznacza bycie dla niej lub myślenie o niej, gdy doświadcza życiowych wyzwań. Współodczuwanie obejmuje także zwykłe dawanie jej przestrzeni lub przytulenie jej, jeśli tego potrzebuje.

7. Wysłuchaj

Kobiety bardziej niż mężczyźni traktują rozmowę jako sposób na wyrażenie siebie, dzielenie się, a nawet na okazanie miłości.

Możemy im udowodnić, że je kochamy, słuchając i nie próbując niczego rozwiązywać, pomagać czy radzić sobie z ich problemami. Słuchanie bez osądzania i bez rad sprawia, że ludzie czują się szanowani i dostrzeżeni.

Mamy zwyczaj angażowania się w wymiany zdań – zawsze chcemy odpowiadać, rozwiązywać problemy i dawać rady. Zamiast tego – spróbuj słuchać z empatią, pomóc kobiecie wyrazić siebie i być tym, kim jest naprawdę.

8. Bądź otwarty i uczciwy

Kiedy rozmawiacie, najłatwiej będzie ci okazać jej miłość, jeśli będziesz uczciwy. Przekonałem się, że jest to cecha, którą kobiety cenią bardziej niż jakąkolwiek inną. Zdolność do otwartej rozmowy, dzielenia się głębokimi, osobistymi przemyśleniami i szczerość pozwala kobietom poczuć się bezpiecznie.

Ukrywanie czegoś, nieszczerość lub po prostu kłamstwo odrzucają je. Zwykle doskonale radzą sobie z tym, co im powiesz, ale będą czuły się zranione i zdradzone, jeśli zaczniesz kłamać lub próbować zataić prawdę.

Postaw na szczerość we wszystkich aspektach swojego życia, w ten sposób twój związek również będzie się na niej opierał.

9. Otwórz się przed nią

Kobiety czują się kochane, jeśli dzielisz się z nimi uczuciami i doświadczeniami – pozytywnymi i negatywnymi. Nie chcą słuchać o wszystkich twoich obawach i zmartwieniach, ale na pewno chcą wiedzieć, z czym się zmagasz i jakie trudności przechodzisz.

Doceniają to, że jesteś dla nich, ale potrzebują też być dla ciebie. Jeśli podzielisz się z nią tym, co czujesz, dasz jej okazję, by się o ciebie zatroszczyła, pomogła ci i okazała ci miłość. Kobiety wiedzą, jak trudno bywa mężczyźnie się otworzyć, w ten sposób pomożesz więc jej poczuć się kimś szczególnym, potrzebnym i kochanym.

10. Postanów sobie, że będziesz lepszym partnerem

Najlepszym, co możesz zrobić dla niej – i dla siebie – jest stanie się najlepszą wersją samego siebie. Rozwijaj się, ucz się i pracuj, by być coraz lepszym. Próbuj eliminować złe nawyki i stawać się emocjonalnie silniejszym, ale i bardziej wrażliwym.

Być może robisz dużo, jeśli chodzi o rozwój osobisty, popracuj jednak też na tym, by stać się w związku lepszym partnerem. Czytaj o tym, jak doskonalić się jako mężczyzna w związku, uczestnicz w warsztatach i skorzystaj z pomocy terapeuty, jeśli myślisz, że może ci to pomóc poradzić sobie ze złymi wzorcami i szkodliwymi tendencjami.

Pomyśl o tym, którą z rzeczy, które dla niej zrobiłeś, naprawdę doceniła? Jeśli postanowisz stać się lepszą wersją samego siebie, ona też z tego skorzysta. Jeśli zdecydujesz się na leczenie własnych emocjonalnych ran, doskonalenie umiejętności słuchania i dbanie o uważność, to i dla niej oznaczać będzie wielkie korzyści.

11. Okazuj troskę w niewielkich gestach

Drogie wycieczki i heroiczne deklaracje dla większości kobiet nie są oznaką miłości. Bardziej niż wielkie słowa i wielkie przedsięwzięcia znaczenie mają dla nich niewielkie, codzienne świadectwa troski i zainteresowania.

Pomyśl o prostych sposobach na wyrażenie aprobaty, ułatwienie jej życia, uprzedzenie jej potrzeb – w ten sposób również okażesz, jak bardzo ją kochasz.

W czym przyda jej się pomoc? Co sprawi, że jej dzień będzie milszy? Którą z rzeczy, które dla niej zrobiłeś, naprawdę doceniła wcześniej? Zastanów się nad tym, jak możesz ułatwić jej życie – odłożenie na miejsce ubrań lub zrobienie zakupów czasem znaczą więcej, niż potrafisz sobie wyobrazić.

12. Zasyp ją liścikami, czułościami i delikatnym dotykiem.

Kobiety lubią być chwalone, doceniane – lubią, kiedy miłość wyraża się w słowach. Nie musisz umieć mówić jak Romeo, żeby dać jej znać, że bardzo ją cenisz. Nie musisz pisać wierszy lub wyznawać miłości w miejscach publicznych. Liściki, słowa uznania i karteczki z życzeniami, w których mówisz o swoich uczuciach, sprawią, że zrobi jej się ciepło na sercu i wzmocnią waszą relację.

Okaż jej miłość przez trzymanie za rękę i dotykanie jej tak, jak lubi. Rób to, co sprawia jej przyjemność. Myśl o jej potrzebach i uczuciach.
Zacznij od dziś i zobacz, co się stanie.

Michał Gulczyński

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1525877234" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2624" ["visits_counter"]=> string(5) "11408" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [2]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2622" ["slug"]=> string(46) "zdania-ktorych-nigdy-nie-powinienes-wypowiadac" ["dont_use_tags"]=> string(35) "cel , asertywność , popularność" ["title"]=> string(50) "Zdania, których nigdy nie powinieneś wypowiadać" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(309) "Wszystkim nam nie raz zdarzyło się powiedzieć coś, co ktoś zinterpretował zupełnie inaczej, niż chcieliśmy. Takie pozornie zwyczajne uwagi prowadzą często do poważnych nieporozumień i konfliktów, a w najlepszym razie do nieprzyjemnego uczucia, że udało ci się po raz kolejny popełnić gafę." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(309) "Wszystkim nam nie raz zdarzyło się powiedzieć coś, co ktoś zinterpretował zupełnie inaczej, niż chcieliśmy. Takie pozornie zwyczajne uwagi prowadzą często do poważnych nieporozumień i konfliktów, a w najlepszym razie do nieprzyjemnego uczucia, że udało ci się po raz kolejny popełnić gafę." ["superbox_title"]=> string(44) "Zdania, których nie powinieneś wypowiadać" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2622" ["body"]=> string(7033) "

[powiazane]Takie werbalne potknięcia zdarzają się zazwyczaj wtedy, gdy mówimy pewne rzeczy, nie zdając sobie sprawy z ich implikacji. Ich zrozumienie wymaga zdolności dostrzegania emocji i doświadczeń innych ludzi (które nie są przecież nigdy tożsame z naszymi emocjami i doświadczeniami).

Okazuje się, że taka świadomość cudzych odczuć to coś, czego wielu z nas brakuje. Dzieje się tak dlatego, że tak bardzo skupiamy się na tym, co mówimy oraz jak to, co słyszymy, wpływa na nas, że kompletnie nie dostrzegamy w tym procesie emocji czy potrzeb innych osób.

Stąd już prosta droga do gaf, nieporozumień czy nawet zranienia rozmówcy. Aby było ich jak najmniej w twoich kontaktach, unikaj wypowiadania następujących zdań:

[article_adv]

1. „Wyglądasz na zmęczonego”

Zmęczeni ludzie są wyjątkowo nieatrakcyjni – mają podkrążone oczy, nieporządne fryzury, trudno im się skoncentrować i są potwornie marudni. Jeśli powiesz komuś, że wygląda na zmęczonego, sugerujesz mu wszystkie te rzeczy. I kilka innych dodatkowo.

Zamiast tego powiedz: „Czy wszystko w porządku?”. Większość ludzi pyta, czy ktoś jest zmęczony, bo chce być pomocni (chcą wiedzieć, czy druga osoba czuje się dobrze). Zamiast zakładać, jak twój rozmówca się czuje, zapytaj. Dzięki temu to on będzie mógł się otworzyć i podzielić swoimi emocjami. A co ważniejsze, uzna cię za troskliwego, a nie niegrzecznego.

2. „Łał, ale schudłaś!”

Kolejny pełen dobrych intencji komentarz – w tym przypadku komplement, który brzmi jak krytyka. Mówiąc komuś, że bardzo schudł, sugerujesz, że wcześniej wyglądał grubo lub nieatrakcyjnie.

Zamiast tego powiedz: „Wyglądasz doskonale!” To łatwe rozwiązanie. Zamiast porównywać to, jak dana osoba wyglądała wcześniej do tego, jak wygląda teraz, po prostu skomplementuj jej imponującą prezencję. Wcale nie musisz odnosić się do przeszłości.

3. „Byłeś dla niej po prostu za dobry”

Kiedy ktoś zerwie jakąś relację, osobistą lub zawodową, taki komentarz sugeruje, że popełnił błąd i dokonuje złych wyborów, a także, że daje się wykorzystywać (czyli jest słaby, łatwowierny itp.).

Zamiast tego powiedz: „Jej strata!” To daje równie entuzjastyczne wsparcie, a przy okazji optymistyczną perspektywę bez żadnej dorozumianej krytyki.

4. „Ty zawsze…” albo „ty nigdy…”

Nikt nie robi niczego zawsze albo nigdy. Ludzie nie postrzegają samych siebie jednowymiarowo, nie powinieneś więc ich tak określać. Te generalizujące frazy sprawiają, że ludzie zaczynają się bronić i nie pozwalają, by dotarła do nich treść twojego przekazu, a to niedobrze, bo zwykle mówisz tak wówczas, gdy masz do omówienia coś istotnego.

Zamiast tego daj znać, że to, co zrobiła druga osoba, stanowi dla ciebie problem. Trzymaj się faktów. Jeśli częstotliwość tego zachowania rzeczywiście ma znaczenie, możesz powiedzieć „Mam wrażenie, że robisz to często” albo „Zdarza ci się to wystarczająco często, żebym mógł to zauważyć”.


[powiazane]

5. „Wyglądasz świetnie jak na swój wiek”

To taki komplement z gwiazdką (a pod gwiazdką drobnym drukiem cała prawda o tym, co myślisz ;-). Używanie sformułowania „jak na…” w odniesieniu do osób zwykle wydaje się protekcjonalne i niegrzeczne. Nikt nie chce być mądry jak na sportowca albo w dobrej formie jak na staruszka. Ludzie po prostu chcą być inteligentni i w dobrej kondycji.

Zamiast tego powiedz: „Wyglądasz świetnie”. To kolejne proste rozwiązanie. Prawdziwe komplementy nie potrzebują zastrzeżeń.

[article_adv]

6. „Jak już mówiłem…”

Wszyscy czasem zapominamy. To zdanie może zabrzmieć tak, jakbyś czuł się obrażony, musząc coś powtórzyć, a to trudne dla odbiorcy (kogoś, kto jest naprawdę zainteresowany tym, co myślisz). Gniewanie się o to, że musisz coś powtórzyć, pokazuje, że czujesz się niepewny siebie lub lepszy od innych (albo obie te rzeczy naraz). Niewiele osób, które używają tych wyrażeń, rzeczywiście tak myśli.

Zamiast tego, powtarzając komunikat, zastanów się, co możesz zrobić, by przekazać go w jaśniejszy i bardziej interesujący sposób. Dzięki temu rozmówca lepiej zapamięta twoje słowa.

7. „Powodzenia!”

To bardziej skomplikowane. Jeśli pożyczysz komuś „powodzenia” z pewnością nie będzie to koniec świata, ale możesz też postarać się bardziej – ponieważ to życzenie sugeruje, że druga osoba potrzebuje szczęścia, by osiągnąć sukces.

Zamiast tego powiedz: „Wiem, że masz wszystko, czego potrzeba”. To lepsze, niż życzenie szczęścia – w ten sposób dajesz znać, że druga osoba ma umiejętności niezbędne do osiągnięcia sukcesu, a to ogromnie podnosi pewność siebie. Odróżnisz się od wszystkich, którzy rzucą po prostu „Życzę szczęścia”.

8. „To zależy od ciebie” albo „jak chcesz”

Może rzeczywiście jest ci wszystko jedno, ale osoba, która pyta, uznaje twoją opinię za ważną (w przeciwnym razie nie robiłaby tego).

Zamiast tego powiedz: „Trudno mi się opowiedzieć za którąś z możliwości, ale warto zastanowić się nad…” Kiedy prezentujesz swoje poglądy (nawet bez opowiadania się po którejś ze stron), dajesz drugiej osobie znać, że obchodzi cię to, że zapytała.

9. „Cóż, ja przynajmniej nie...”

To zdanie to agresywny sposób na odwrócenie uwagi od własnego błędu i wskazanie na inne potknięcie drugiej osoby (które prawdopodobnie już dawno powinieneś był jej wybaczyć).

Zamiast tego powiedz: „Przepraszam”. Przyznawanie się do błędu to najlepszy sposób na sprowadzenie dyskusji z powrotem na bardziej zdroworozsądkowe, spokojne tory, tak, by można było wszystko przepracować. Uznanie się za winnego to również wspaniała droga do uniknięcia eskalacji konfliktu.

Składając wszystko w całość

W codziennych rozmowach to właśnie małe rzeczy robią wielką różnicę. Wypróbuj te sposoby, a zaskoczy cię, jak pozytywnych reakcji doświadczysz.

Marcin Wróblewski

" ["ancestor_id"]=> string(2) "40" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1525795033" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "64" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2622" ["visits_counter"]=> string(4) "8096" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "64" ["name"]=> string(18) "Zawsze na poziomie" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(18) "Zawsze na poziomie" ["about"]=> string(174) "Jak się zachować w restauracji, na przyjęciu, w biurze, czyli męski savoir vivre na co dzień i od święta. Kultura, uprzejmość i klasa, czyli mężczyzna na poziomie." ["keywords"]=> string(0) "" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(20) "0-zawsze-na-poziomie" ["lft"]=> string(2) "99" ["rgt"]=> string(3) "100" ["level"]=> string(1) "2" } } [3]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2461" ["slug"]=> string(58) "a-mowia-ze-mezczyzni-nie-mowia-czyli-wyrazaj-siebie-wprost" ["dont_use_tags"]=> string(52) " koncert , popularność , czas , negocjacje, dowcip" ["title"]=> string(72) "A mówią, że mężczyźni nie mówią... czyli wyrażaj siebie wprost!" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(744) "Tekst nadesłany przez użytkownika. Jaki czas trzeba przeznaczyć na sporządzenie dania opatrzonego napisem BŁYSKAWICZNE? Kilka chwil? Dłuższą, ale jednak chwilę. Tak często się maskujemy, zamiast coś powiedzieć wprost, wolimy napisać: sms, email, tekst na komunikatorze. Bardzo często, choć postrzegani przez kobiety jako silna płeć, wykładamy się na podstawowym wyrażaniu naszego niezadowolenia. Zdarza się, że reagujemy bardziej emocjonalnie niż partnerka czy żona, w końcu KOBIETA. Co powoduje, że w towarzystwie klubowych kompanów jesteśmy werbalnymi szamanami, a kiedy przychodzi do riposty wobec usłyszanego komentarza język staje nam „kołkiem w gębie” i nie potrafimy nic sensownego wyartykułować? " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(271) "Tekst nadesłany przez użytkownika. Co powoduje, że w towarzystwie klubowych kompanów jesteśmy werbalnymi szamanami, a kiedy przychodzi do riposty wobec usłyszanego komentarza język staje nam „kołkiem w gębie” i nie potrafimy nic sensownego wyartykułować? " ["superbox_title"]=> string(23) "Wyrażaj siebie wprost!" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2461" ["body"]=> string(3807) "

[powiazane]

Z życia wzięte: otrzymuję zapytanie z prośbą o przedstawienie oferty. Zniechęcony, z jakąś małą wiarą w powodzenie postanowiłem: Eh, napiszę, co mi tam. Wysyłam maila – poszło. No to co - czekamy. Mija niespełna godzina, jakoś dziwnie niespokojny postanawiam - zadzwonię. Pierwszy, drugi, trzeci sygnał – jest - ODBIERA. W słuchawce da się słyszeć głos bardzo przedsiębiorczej kobiety. Zagajam na wstępie, że dzwonię w sprawie tej oferty, którą miałem otrzymać. Jakiś wstępny bajer, radiowy ton, próba zainteresowania sobą (mam do dyspozycji tylko głos i ograniczony zasób słownictwa). Odpowiedź z drugiej strony: Proszę pana, temat już właściwie jest nieaktualny, ale jak tak sobie pana słucham, to uważam, że będę coś na pewno dla pana miała. Aaa, czyli coś w stylu „zadzwonimy do pana” - pitu, pitu.

[article_adv]

No nic, wracam do obowiązków, idę do auta, wsiadam, włączam się do ruchu. Coś wibruje mi w kieszeni – telefon. Od ostatniej rozmowy minęło dwadzieścia, może trzydzieści sekund. Znam skądś ten numer. Pomyłka na stówę… - skomentowałem w myślach. Halo? Proszę pana? Wydaje mi się, że mam coś na już i jest to trafione w punkt… – następuje przedstawienie propozycji, którą werbalizuje mi nieznany, jednak jakoś trochę już mi bliższy damski głos. Okazuje się, że ostatecznie dopinamy świetną współpracę, na warunkach godnych co najmniej gwiazdy średniego formatu.

Wolimy smsować, mailować, wysyłać buźki, serduszka. Inni nie wiedzą o tym, jakie mamy oczekiwania. Nie znają, bo i dlaczego mieliby, nas, ani naszych stawek. Muszą? Nie. Koło swojego każdy chodzi sam. Może zabrzmi to jak banał, ale najprostszą drogą do osiągnięcia wyznaczonego celu jest wyrażenie tego, co się myśli, wprost. Kluczenie, kombinowanie to absolutnie nie ta droga. Miron Białoszewski w swoim „Tajnym Dzienniku” pisze: Przestawianie, „ulepszanie”(przechytrzanie) mści się. I absolutnie nie chodzi tu o rzeczoną „karmę”. Jeśli ten fakt dostrzega mający ogromny dystans do siebie i swojej twórczości poeta doby XX wieku, o ileż bardziej my, mężczyźni XXI stulecia powinniśmy tę prawdę potwierdzać? Swoje trzy grosze dorzuca nam również Adam Nowak, lider wciąż kultowego „Raz Dwa Trzy”. W jednym z utworów śpiewa: nazywaj rzeczy po imieniu, a zmienią się w okamgnieniu. Ktoś pomyśli – mądralo, jak to zrobić? Podobno najprostsze rozwiązania są najbardziej skuteczne:

  1. Zastanów się co chcesz powiedzieć.
  2. Jeśli coś już mówisz, mów wprost, nie owijaj.
  3. Mów konkretnie i rzeczowo.
  4. Unikaj długich wstępów (mogą znudzić rozmówcę).
  5. W swojej wypowiedzi bądź zdystansowany (nawet jeśli ci na czymś bardzo zależy).
  6. Nie nakręcaj się, kiedy będą cię próbowali zbagatelizować (to może być element strategii).
  7. Bądź merytoryczny.
  8. Kończąc rozmowę daj zawsze czas na odpowiedź, niekoniecznie przyjdzie ad hoc.

Morał tego artykułu jest raczej prosty. Brak konkretu - to długa do przebycia i zazwyczaj wyboista droga, która najczęściej skończy się porażką. Słuchającym rad - nie do końca starszego kolegi - załatwienie tej samej sprawy zajmie mniej czasu niż zaparzenie niezdrowej, ale tak bardzo lubianej zupki z napisem na opakowaniu - BŁYSKAWICZNA.

Krzysztof Bogalecki

" ["ancestor_id"]=> string(2) "56" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1514908266" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "102" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2461" ["visits_counter"]=> string(4) "2627" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "102" ["name"]=> string(18) "Męska psychologia" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "3" ["superbox_counter"]=> string(1) "6" ["title"]=> string(18) "Męska psychologia" ["about"]=> string(323) "Świat emocji i relacji międzyludzkich nie jest obcy dla dojrzałego mężczyzny. Jednak każdego dnia facet po 40 odkrywa w nim coś nowego. To tutaj dowie się, jak żyć z innymi bez konfliktu, czym jest umiar w asertywności, gdzie leżą granice między słusznym oburzeniem a utrata kontroli nad własnymi emocjami? " ["keywords"]=> string(115) "emocje, relacje, psychologia, terapia, psychoterapia, problemy, asertywność, konflikt, współodczuwanie, rozmowa" ["use_gradation"]=> NULL ["slug"]=> string(19) "0-meska-psychologia" ["lft"]=> string(3) "111" ["rgt"]=> string(3) "112" ["level"]=> string(1) "2" } } [4]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2284" ["slug"]=> string(27) "konflikt-moze-byc-pozytywny" ["dont_use_tags"]=> string(17) " cel , negocjacje" ["title"]=> string(29) "Konflikt może być pozytywny" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(435) "Powód się zawsze znajdzie: a to obiad za późno podany, albo zupa za słona, dziecko przyniosło jedynkę ze szkoły, czy też znowu zostawiłeś na podłodze brudne skarpetki. Takie z pozoru błahe powody potrafią przerodzić się w dziką awanturę o trudnych do przewidzenia konsekwencjach. Bywa nawet, że drobny konflikt może zakończyć się rozwodem. O konflikcie i jego dobrych stronach mówi Filip Ossowiecki, terapeuta." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(435) "Powód się zawsze znajdzie: a to obiad za późno podany, albo zupa za słona, dziecko przyniosło jedynkę ze szkoły, czy też znowu zostawiłeś na podłodze brudne skarpetki. Takie z pozoru błahe powody potrafią przerodzić się w dziką awanturę o trudnych do przewidzenia konsekwencjach. Bywa nawet, że drobny konflikt może zakończyć się rozwodem. O konflikcie i jego dobrych stronach mówi Filip Ossowiecki, terapeuta." ["superbox_title"]=> string(29) "Konflikt może być pozytywny" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2284" ["body"]=> string(5001) "

[powiazane]Rodzi się więc pytanie: jak unikać konfliktów? Jak prowadzić spór, by byle drobiazg nie przerodził się w trwający latami koszmar cichych dni? Jak osiągnąć kompromis? Stawiamy sobie takie pytania, a tymczasem… okazuje się, że nie należy bać się konfrontacji. Psycholodzy uważają, że konflikt jest potrzebny. Brak konfliktów relacjach między ludźmi świadczy o braku tych relacji, o tym, że są one pozorne, płytkie, puste. Tak bywa np. między kochankami, którzy są ze sobą wyłącznie dla przyjemności, a nie łączą ich żadne emocje, żadne uczucia. Takie „związki” prędko się kończą, nie ma w nich „chemii”, nie ma wspólnych dążeń, a wzajemne relacje są puste. Po jakimś czasie konstatujemy, że właściwie nic mnie z nią czy z nim nie łączy, że poza seksem chciałoby się czegoś więcej.

[article_adv]

- W relacjach z drugą osobą konflikt jest bardzo potrzebny, o ile - rzecz jasna - zależy nam na zdrowych relacjach. Konflikt mówi nam o potrzebach drugiej strony. Jeśli „za słona zupa”, czy „brudne skarpetki”, przeradzają się w konflikt, to znaczy, że idzie o coś zupełnie innego, że to tylko pretekst. Osoba doprowadzająca z takiego błahego powodu do awantury w rzeczywistości mówi partnerowi: „spójrz na mnie!”, „wysłuchaj mnie!”. Daje mu sygnał: „zwróć uwagę na moje potrzeby!” Szukając rozwiązania konfliktu, prowadząc spór, poznajemy potrzeby partnerki czy partnera. Spór świadczy uczuciach i emocjach, które są między nami, świadczy o „chemii”… Podczas sporu można poznać dążenia stron. Jeśli rzeczywiście chcemy z kimś budować związek, rozwijać wzajemne relacje, stworzyć coś wspólnego, nie unikajmy konfliktów, nie bójmy się sporów. Rzecz w tym, by je umiejętnie prowadzić.

Wydaje się, że aby drobny konflikt nie przerodził się w coś znacznie bardziej poważnego, najważniejsze wydaje się umiejętne dążenie do kompromisu?

- Otóż nie - kompromis wcale nie jest najlepszym wyjściem, bo nie stanowi rozwiązania konfliktu. Osiągając kompromis, każda ze stron z czegoś rezygnuje, więc u każdej pozostaje niedosyt. Rozwiązanie konfliktu to znalezienie takiej drogi, która od żadnej ze stron nie wymaga wyrzeczeń. Jest dla obojga satysfakcjonująca. Można zaryzykować twierdzenie, że właściwie rozwiązany konflikt oczyszcza atmosferę, wręcz buduje, wzmacnia związek. Strony lepiej poznają siebie i swoje potrzeby, dowiadują się, jak je zaspokajać.

Pamiętajmy jednak, że kompromis może okazać się najlepszym wyjściem, jeśli nie można znaleźć rozwiązania konfliktu. Jeśli jednak poprzestaniemy wyłącznie na kompromisie, nasz nierozwiązany problem może obudzić się jeszcze raz.

Jak więc rozwiązywać konflikty?

- Rozmawiając, rozmawiając i - jeszcze raz - rozmawiając! Tylko szczera i wyczerpująca sprawę rozmowa prowadzi do rozwiązania. Oczywiście - taka rozmowa nie jest łatwa, ale to jedyne wyjście.

Po pierwsze - trzeba przede wszystkim panować nad emocjami, emocje nie szukają rozwiązania, tylko ujścia i łatwo popełnić błąd, powiedzieć o dwa słowa za dużo i wywołać kolejny konflikt. A wtedy rozpoczyna się koncert wzajemnych oskarżeń, wylewanie żalów, pomówienia i… koniec wiadomy, awantura na 100 fajerek. Jeśli nie umiemy powstrzymać emocji, trzeba przerwać rozmowę, ochłonąć, uspokoić się i dopiero wtedy wrócić do sprawy.

Po drugie - w trakcie rozmowy nie stosować uogólnień typu „bo ty zawsze musisz mieć rację”, „bo ty mnie nie słuchasz”, „wy, kobiety, wszystkie macie ten sam problem“ itp. Takie postawienie sprawy to wyzwalanie kolejnego konfliktu oddalające nas od rozwiązania.

Po trzecie - podczas rozmowy, nie wolno dopuścić do nawarstwiania konfliktów. Szukając rozwiązania jednego sporu, nie wolno wywoływać kolejnych. Trzeba rozmawiać o jednej sprawie, nie zbaczać z tematu, nie uciekać w dygresje, bo znika nam z oczu główny problem, sprawa gmatwa się, a konflikt narasta. Trzeba szukać rozwiązania bieżącego problemu.

Po czwarte - bywa, że się zapętlimy, że wzajemne urazy są silniejsze od rozsądku, a mamy jeszcze na tyle rozumu, by chcieć spór rozwiązać. Wówczas dobrze jest skorzystać z pomocy mediatora. Specjalista patrzący na nasz spór z boku, osoba obiektywna, z pewnością pomoże znaleźć właściwe rozwiązanie. Trzeba tylko, aby obie strony chciały szukać najlepszego wyjścia.

Rozmawiał: Henryk Panga

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1497970894" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2284" ["visits_counter"]=> string(4) "5992" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [5]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2167" ["slug"]=> string(45) "7-umiejetnosci-kluczowych-dla-twojego-zwiazku" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(48) "7 umiejętności kluczowych dla twojego związku" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(271) "Do budowania szczęścia w długotrwałym związku niezbędnych jest siedem podstawowych umiejętności. Nieważne, jaką masz osobowość i na jakim etapie znajduje się twój związek, jeśli popracujesz nad tymi umiejętnościami, wasze relacje będą znacznie lepsze." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(29) "7 umiejętności dla związku" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2167" ["body"]=> string(4249) "

Dla większości ludzi związki to sfera życia, którą chętnie pozostawia się przypadkowi. Planujemy swoją edukację, karierę, zastanawiamy się nad finansami, emeryturą, ale ciągle czujemy się nieswojo, myśląc o tym, że powinniśmy zaplanować nasze życie miłosne. Jednak przez wiele lat miłość romantyczną postrzegało się jako rodzaj szaleństwa, a namiętność do niedawna nie stanowiła odpowiedniej podstawy małżeństwa.

[article_adv]

Problem pojawia się już w bajkach. Pielęgnują one bardzo szkodliwe mity. Mit „żyli długo i szczęśliwie” tworzy na przykład oczekiwania względem tego, co powinno dziać się w związku – oczekiwania, które są właściwie niemożliwe do spełnienia. Mit Tego Jedynego/Tej Jedynej to kolejne destrukcyjne nieporozumienie. Wierzymy, że Ten Jedyny/Ta Jedyna jest tam gdzieś, dla nas i to tylko od nas zależy, czy uda nam się go lub ją znaleźć. Wydaje nam się, że kiedy już znajdziemy Tego Jedynego/Tę Jedyną, osoba ta nigdy się nie zmieni. I my też nie. A wszystko ułoży się samo.

Tego rodzaju błędne przekonania, wpajane nam od dzieciństwa, decydują o tym, jak wybieramy partnera. Jeśli myślisz, że pokochałeś kogoś od razu, to znaczy, że pokochałeś jego wyidealizowaną wersję lub jak Szekspirowski książę Orsyno, po prostu zakochałeś się w uczuciu miłości. Bajki sprawiają, że oczekujemy na uderzenie pioruna, ale związki oparte o takie zjawiska zwykle szybko rozsypują się jak domek z kart.

Nad związkiem, jak i każdą inną dziedziną życia, musimy pracować, by odnieść sukces i osiągnąć nasze cele (celem tu może być zaspokojenie własnych potrzeb bycia kochanym, bycia spełnionym czy bycia potrzebnym). I jak w każdej innej dziedzinie, tak i w związku przyda ci się kilka ważnych umiejętności, które pomogą ci w osiągnięciu twoich celów:

1. Komunikacja

Ta kategoria obejmuje niezwykle istotne umiejętności: zdolność słuchania, szczerego dzielenia się swoimi myślami i uczuciami, powstrzymywanie się od krytyki i zachęcanie rozmówcy do mówienia o swoich odczuciach.

2. Rozwiązywanie konfliktów

Umiejętność rozwiązywania konfliktów obejmuje techniki takie jak skupianie się na problemie, koncentracja na tym, co dzieje się w danej chwili, gotowość do wybaczania lub przepraszania i wyczuwanie, w którym momencie należy zrobić przerwę w kłótni z partnerką.

3. Znajomość partnerki

Jaki nosi rozmiar? Jakie jedzenie lubi? Poza komunikacją, bogata wiedza na temat partnerki pozwala ci pokazać, że ci na niej zależy, dając dodatkowo lepsze przygotowanie do zaspokajania bieżących potrzeb bliskiej osoby.

4. Umiejętności życiowe

Zawsze masz plan awaryjny? Ćwiczysz i dbasz o formę? Jeśli tak, to najlepsze, co możesz zrobić dla stabilności swojego związku. Badania wykazują, że ludzie zwykle chcieliby, by ich partnerzy wnosili do związku pierwiastek bezpieczeństwa. Wielu chciałoby również, by ich najbliżsi dbali o siebie.

5. Zarządzanie sobą

Osoby, które umiejętnie zarządzają sobą, znają swoje mocne i słabe strony i zawsze dążą do rozwoju. Wiedzą, jak pozytywnie odnosić się do niepokojących wydarzeń i ciężko pracują, by osiągnąć swoje cele.

6. Seks i bliskość

Mężczyźni, którzy dobrze radzą sobie w tych dziedzinach, starają się dowiedzieć, jak mogą sprawić seksualną przyjemność swojej partnerce i są tym żywo zainteresowani. Potrafią wygospodarować czas na intymność, powstrzymują się od obwiniania partnerki, kiedy w seksie coś nie wychodzi i starają się pozostawać dla niej atrakcyjni fizycznie.

7. Radzenie sobie ze stresem

Czy wiesz, jak ćwiczyć oddech, medytować lub przeprowadzać wizualizacje, by radzić sobie ze stresem? Jeśli potrafisz unikać stresu i walczyć z nim, lepiej poradzisz sobie z zapewnianiem partnerce miłości i wsparcia.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1484061667" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2167" ["visits_counter"]=> string(5) "15435" ["comments_counter"]=> string(1) "2" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [6]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "2103" ["slug"]=> string(34) "problemy-w-zwiazku-chleb-powszedni" ["dont_use_tags"]=> string(26) "badanie , akt , negocjacje" ["title"]=> string(37) "Problemy w związku. Chleb powszedni?" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(164) "Chcąc stworzyć idealny związek możecie stracić całą radość z bycia razem. Niedoskonałości bywają kłopotliwe, ale jesteśmy tylko ludźmi, nieprawdaż? " ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(37) "Problemy w związku. Chleb powszedni?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_2103" ["body"]=> string(8832) "

[powiazane]Każdy, kto kiedykolwiek był w trudnym związku, prawdopodobnie albo próbował zmienić partnera tak, by był „doskonały”, albo zmienić siebie tak, by być „doskonałym” partnerem. Czy to się udaje? Na to pytanie powinien sobie odpowiedzieć każdy sam.

Tymczasem prawda jest taka, że nikt nie jest doskonały, a my nie mamy prawa zmieniać drugiego człowieka. Będąc w związku musisz się więc nauczyć tolerować albo nawet doceniać niedoskonałości osoby, którą kochasz. Ale tylko wtedy, gdy naprawdę ją kochasz. I czujesz, że ta osoba kocha ciebie.

Gdy to sobie uświadomisz, musisz zdać sobie także sprawę, że jeśli kogoś pokochasz, pokochasz też wiele problemów. Swoich i jej. Nie ma bezproblemowych partnerów. Problemy to część każdego związku. Niezależnie od tego, kogo pokochasz i tak w końcu się pojawią.

[article_adv]

Na przykład:

Justyna wyszła za Marka, który lubi dość głośno zachowywać się na imprezach. Nieśmiała Justyna nie znosi takich sytuacji, ale wie, że Marek faktycznie się cieszy ze spotkania z ludźmi. I okazuje to dosyć głośno.

Gdyby jednak Łukasz poślubił za Ewelinę, pokłóciliby się pewnie zanim w ogóle dotarliby na imprezę. Łukasz zawsze się spóźnia, a Ewelina nie lubi czekać. Gdy ktoś się spóźnia, czuje się ona ignorowana; wspomnienia z dzieciństwa sprawiają, że jest na to szczególnie wrażliwa. Jeśli zwróciłaby uwagę Łukaszowi, że wolałaby by był nieco punktualniejszy, on uznałby, że jej narzekanie to próba zdominowania go. A tego bardzo nie lubi.

Lub gdyby Łukasz związał się z Anią, pewnie nawet nie zaczęliby się wybierać, bo wcześniej pokłóciliby się o to, że on nie pomaga jej w domu. Ania czułaby się przez to opuszczona. A Łukasz znowu uznałby, że, narzekając, kobieta próbuje go zdominować.

Skoro nie jesteśmy doskonali (i nasi partnerzy też nie), napotykamy w naszych związkach dwa rodzaje problemów: te rozwiązywalne i takie, których rozwiązać się nie da.

Rozwiązywanie problemów może być tak proste, jak ustalenie rytuału: pięciominutowa wspólna kawa, by znów się do siebie zbliżyć. Dwudziestominutowy spacer po pracy. Wieczory bez telewizora, ale za to ze sobą i ulubioną herbatą. Rozwiązywalne konflikty, kiedy już sobie z nimi poradzimy, rzadko pojawiają się znowu. Ale koniecznie trzeba je przegadać. Jak dorośli ludzie – rzeczowo, otwarcie. W końcu na tym polega budowanie stałego związku.

Ciągły konflikt

Przez ponad 40 lat John Gottman badał szczęśliwe małżeństwa. Udało mu się stworzyć zestaw technik, które doprowadziły do 90% trafień, jeśli chodzi o przewidywanie, czy para w ciągu 10 lat rozwiedzie się, czy nie. Można powiedzieć, że to taki „Muhammad Ali związków” – wie, gdzie są ich słabe punkty. I wie, jak je wykorzystać, jednak nie po to, by posłać kogoś na deski.

Gottman tłumaczy, że nawet najszczęśliwsze pary zmagają się z ciągłymi, trudnymi do rozwiązania konfliktami. W każdej ze swoich książek Gottman podkreśla: pomysł, że w związku należy rozwiązywać wszystkie problemy, należy włożyć między bajki.

W rzeczywistości konflikty w związku są naturalne i mają swoje praktyczne aspekty. Podczas kłótni uczymy się, jak lepiej kochać. Jak zrobić krok w tył i lepiej zrozumieć partnera. Uczymy się jak pracować, gdy nasz związek zmienia się i ewoluuje. Przypominamy sobie wtedy o tym, dlaczego wybraliśmy akurat tę osobę i pozwala nam to odnawiać związek, czynić go pełniejszym.

Niekończąca się walka

Według Johna Gottmana, tematem kłótni 69% par są sprawy nierozwiązywalne, nie do załatwienia. Te ciągłe konflikty to produkt uboczny podstawowych różnic między partnerami. Różnic osobowości, potrzeb i oczekiwań, które są podstawą charakteru każdej z osób.

Mimo tego, że bardzo chcielibyśmy pozbyć się problemów, one nigdy nie znikną.


[powiazane]

Związek zatkany emocjonalnie

Jeśli para nie potrafi zacząć rozmowy na temat nierozwiązywalnego problemu w zdrowy sposób, może to emocjonalnie „zatkać” związek. Kiedy do tego dojdzie, napięcie między nimi nie będzie miało ujścia. A wtedy o wybuch nietrudno.

Powód konfliktu nie ma znaczenia. Może to być cokolwiek. Dla obserwatora z zewnątrz może to być zupełny drobiazg, jak problem z odkurzaniem mieszkania. Jednak dla osób w związku to potwór zamknięty w szafie – zbyt przerażający, by ją otworzyć, a na pewno by go stamtąd zdecydowanie i razem wyprosić.

[article_adv]

Gdy dochodzi do „zatkania” związku, partnerzy czują się odrzuceni. Czują, że nie mogą sobie z tym wszystkim poradzić, jakby ich partner nie był zainteresowany problemem i nie chciał o nim rozmawiać.

Żeby było śmieszniej, im bardziej partnerzy lekceważą sam konflikt, tym częściej, w kółko, prowadzą tę samą dyskusję. Jak pies, który biega za własnym ogonem. Z czasem partnerzy coraz bardziej okopują się na swoich pozycjach i przepaść staje się coraz większa. Może dojść do tego, że kompromis okaże się niemożliwy.

Rozmowy przeradzają się w burze – bez żartów, uczucia czy wzajemnego docenienia. Tylko wichry i deszcze frustracji, wzajemnych przykrości. Jeśli burza trwa wystarczająco długo, ludzie zaczynają się nad sobą znęcać. Wtedy naprawdę trudno już to odkręcić.

Ich myśli stają się negatywne, zwracają się przeciw sobie i postrzegają siebie jako podłych samolubów. I robią to ludzie, którzy jeszcze nie tak dawno kochali się niemal bez żadnych „ale”!

Wszystkie te „zatkania” ostatecznie prowadzą do braku zaufania.

Ten brak zaufania zwykle oddala partnerów od siebie. Nie trzeba być terapeutą par, by zdać sobie sprawę, że prawdopodobieństwo niewierności lub rozwodu jest wprost proporcjonalne do tego, jak wiele cierpienia jest w związku.

Rozmowa jest jak wezwanie hydraulika, by zajął się zatkaną toaletą. Daje szansę na uwolnienie całego nagromadzonego emocjonalnego napięcia. Mimo tego, że taki niekończący się problem jest bardzo nieprzyjemny, szczęśliwe pary z dużym stażem mogą o nim rozmawiać z mnóstwem pozytywnych emocji – śmiejąc się, wyrażając miłość i szanując się nawzajem.

Brak bezpieczeństwa = brak komunikacji

Zwykle w związkach nie rozmawia się o problemach, bo partnerzy nie czują się dość bezpiecznie, by je poruszać. Czasem wynika to z doświadczeń z przeszłości (nawet z dzieciństwa), innym razem z poczucia osamotnienia i braku bliskości. Może to sprawić, że partnerzy nie będą chcieli się przed sobą otworzyć.

Kiedy w związku osiąga się określony poziom bezpieczeństwa i jedno z partnerów jasno daje do zrozumienia, że chce dowiedzieć się, dlaczego druga strona robi coś tak, a nie inaczej, może się ona wreszcie otworzyć i opowiedzieć o swoich uczuciach, marzeniach i potrzebach.

Chodzi o to, by każde z partnerów dobrze rozumiało potrzeby drugiej osoby. Są one najczęściej podstawą problemu. Na przykład jedno z nich chce oszczędzać, by na emeryturze móc podróżować, podczas gdy drugie właśnie teraz chce pojechać na egzotyczną wycieczkę. Mogą ciągle rozmawiać o tym samym, raz na jakiś czas kłócić się i godzić, ale problem będzie wciąż powracał.

Zdanie sobie sprawy z tego, że, wybierając stałego partnera, wybieramy też problemy, z którymi będziemy musieli radzić sobie przez następnych dziesięć, dwadzieścia lub nawet pięćdziesiąt lat, to bardzo cenne doświadczenie.

Nie chodzi o to, by rozwiązać każdy problem. Powinno chodzić o to, by pracować razem tak, by wzmocnić związek do tego stopnia, by zostać z pewnym zestawem nierozwiązanych problemów, który możecie znosić, a nawet – pielęgnować.

Nie powinniście chcieć zmienić siebie ani drugiej osoby, by móc kochać. Nie powinniście też pozwolić, by nieporozumienia zniszczyły zdrowy i szczęśliwy związek.

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1477046191" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_2103" ["visits_counter"]=> string(5) "10357" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [7]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1793" ["slug"]=> string(14) "supersluchanie" ["dont_use_tags"]=> string(34) "badania , cel , kondycja , badanie" ["title"]=> string(15) "Supersłuchanie" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(456) "To była ciekawa rozmowa z lektorem, który nagrywał głos do produkowanej przeze mnie reklamy. Opowiadał o swojej podróży pociągiem w jednym przedziale z buddyjskim mnichem – Europejczykiem w dziwnych bordowo-pomarańczowych szatach. Rozmawiali, jak to podróżni – o wszystkim i o niczym, jednak, jak to określił ów lektor, „nigdy przedtem ani nigdy potem nie czuł się tak dogłębnie wysłuchany”. Cóż niezwykłego zrobił ten mnich?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(15) "Supersłuchanie" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1793" ["body"]=> string(5461) "

[powiazane]Podręczniki komunikacji mówią o aktywnym, empatycznym słuchaniu zawierającym odpowiednią postawę, wykorzystującym parafrazę, przytakiwanie, odpowiednie gesty, danie przestrzeni mówiącemu i pogłębiające pytania. Fantastyczne podejście. Jestem absolutnie za. Sam pisałem o jednym z mało znanych elementów takiego słuchania – umiejętnie wykorzystywanej pauzie. Fakt, że czasami może razić sztucznością lub bywa śmieszne, jeśli zostało sprzedane na szybkim szkoleniu w sosie technik manipulacji, wywierania wpływu. Bywa kiepsko, jeśli brakuje refleksji, jaka stoi za aktywnym słuchaniem intencja.

[article_adv]Jest jednak możliwość pójścia dużo, dużo dalej. Chyba najlepiej pasowałyby tu terminy „słuchanie medytacyjne” czy „słuchanie aktywno-pasywne”, choć na potrzeby chwytliwego tytułu nazwałem to „supersłuchaniem”. To wyższa szkoła jazdy. Łatwiejsza do opanowania przez tych, którzy doświadczyli dobrodziejstw medytacji. Ciągle uczę się supersłuchania w chwilach świadomości i doświadczam pozytywnych skutków, kiedy uda mi się na dłużej wejść w ten stan.

Jak to robię?

Słucham całym sobą!

Słucham rozluźniony, staram się być w trakcie słuchania świadomie obecny w swoim ciele, oddychać, patrzyć uważnie i świadomie. Zauważam nie tylko treść, słowa, logikę wywodu mojego rozmówcy ale i jego obecność, intonację, tembr głosu, otoczenie, w którym jesteśmy. Próbuję „poczuć” tę rozmowę na równi z jej słyszeniem. Przyjmuję to, co jest mówione, całym sobą. Forma, wibracja, emocje, komunikacja pozawerbalna, spojrzenie, otoczenie, oddech są równie ważne, a momentami ważniejsze niż treść. Nie przesadzam z kontaktem wzrokowym. Traktuję go na równi z innymi kanałami przekazu.

To może być zadziwiające spotkanie na nieopisywalnym poziomie energii, szczególnej świadomości. Do czego to można porównać? Do rozmowy bez słów miedzy bliskimi kochającymi się osobami, szczególnie, kiedy okoliczności podsycają ten stan. Dla bliskich, którzy mają dobre relacje, naturalne jest spotykanie się na takim niezwykłym poziomie.

Można ten stan do pewnego stopnia porównać też do próby słuchania, kiedy chce ci się spać i to, co do ciebie mówią, zaczyna się przenikać i mieszać z błogą sennością, która cię ogarnia, rozluźnia, zmienia sposób odbioru, wyłącza chęć polemizowania … Jednak tu jesteś świadomy, nie zasypiasz i nie grozi ci niekontrolowane chrapanie czy wywrócenie się na krześle, na którym się kiwasz.

Możesz próbować dać taki poziom odbioru dowolnemu swojemu rozmówcy, którego chcesz obdarować szczególną uwagą. Rzecz jasna mówimy o dłuższej, głębszej rozmowie, a nie o zamawianiu dania w restauracji czy anglosaskim „small talk” o wszystkim i niczym a głównie o pogodzie. Nie musi się to skończyć namiętnymi pocałunkami (no chyba że jesteście parą), łzami ani uściskami – misiaczkami. Z pewnością jednak daje szansę stworzyć szczególną więź i wykreować niezapomniane doświadczenie.

Co prawda mistrzowie czarnego pasa w kontaktach z ludźmi – tacy jak Jan Paweł II, Dalajlama czy Bill Clinton byli w stanie nawiązać taki kontakt w sekundy potrzebne na uściśnięcie dłoni i spojrzenie w oczy, ale nie przesadzajmy z ambicjami (wiem, że wymienienie tu Billa Clintona jest zaskakujące, ale przy wszystkich kontrowersjach, które budzi jego osoba, fundamentem jego politycznych sukcesów była siła magnetycznego słuchania, przyciągająca do niego wyborców i współpracowników, w tym współpracownice).

Ja mam nadzieję, że jeśli będę długo ćwiczył, to może osiągnę choć częściowo takie efekty jak mnich z pociągu.

Jednak najistotniejsze nie jest tu robienie niezapomnianego wrażenia na rozmówcach czy jakiekolwiek manipulacje – choć zwykle efekty są spektakularne. Najfajniejsze jest to, że ty jako słuchacz czujesz się dzięki takim rozmowom fantastycznie spełniony, wyluzowany, zrelaksowany.

Czy to jest do zastosowania w twardych negocjacjach czy załatwianiu drażliwych spraw? Docelowo tak. Możesz próbować zastosować ten typ słuchania w każdej sytuacji – jak zrobi się gorąco, najwyżej przełączysz się na standardowe ustawienia. Danie tak głębokiego pola do wypowiedzenia się drugiej stronie może pomóc, zmieniając zaskakująco dla rozmówców dynamikę spotkania. W rozmowie z grupą, możesz próbować obdzielać taką uwagą kolejne wypowiadające się osoby. Warto jednak zacząć próbować supersłuchania w spokojnych, łatwiejszych rozmowach jeden na jeden.

Jeśli twierdzisz, że nie masz czasu na medytację, spróbuj słuchania medytacyjnego. Dla mnie supersłuchanie jest jednym z najbardziej ożywczych doświadczeń w kontakcie z innymi ludźmi.

Jarek Guc
www.jarekguc.pl

" ["ancestor_id"]=> string(2) "56" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1430741559" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "102" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1793" ["visits_counter"]=> string(4) "5932" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "102" ["name"]=> string(18) "Męska psychologia" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "3" ["superbox_counter"]=> string(1) "6" ["title"]=> string(18) "Męska psychologia" ["about"]=> string(323) "Świat emocji i relacji międzyludzkich nie jest obcy dla dojrzałego mężczyzny. Jednak każdego dnia facet po 40 odkrywa w nim coś nowego. To tutaj dowie się, jak żyć z innymi bez konfliktu, czym jest umiar w asertywności, gdzie leżą granice między słusznym oburzeniem a utrata kontroli nad własnymi emocjami? " ["keywords"]=> string(115) "emocje, relacje, psychologia, terapia, psychoterapia, problemy, asertywność, konflikt, współodczuwanie, rozmowa" ["use_gradation"]=> NULL ["slug"]=> string(19) "0-meska-psychologia" ["lft"]=> string(3) "111" ["rgt"]=> string(3) "112" ["level"]=> string(1) "2" } } [8]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1756" ["slug"]=> string(80) "dlaczego-dla-mezczyzny-rozmowy-z-kobieta-sa-jak-negocjacje-z-arabskim-sprzedawca" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(87) "Dlaczego dla mężczyzny rozmowy z kobietą są jak negocjacje z arabskim sprzedawcą? " ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(336) "Dyskusje mężczyzny z kobietą, czy to na gruncie zawodowym, czy w życiu prywatnym, przypominają często negocjacje z arabskim sprzedawcą. Nie chodzi o wynik, cenę, wniosek, nierzadko oczywiste, ale… o bycie w procesie rozmowy. Konieczne są negocjacje – ze wszystkimi wzlotami, upadkami i nastrojami które temu towarzyszą." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(19) "Rrozmowy z kobietą" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1756" ["body"]=> string(2520) "

[powiazane]

Klasyczny przypadek typu „droga ważniejsza niż cel”

Chcesz żeby arabski sprzedawca był rozczarowany twoim zachowaniem, przestał cię szanować, wręcz zakwalifikował cię do grona palantów? Przyjmij pierwszą rzuconą cenę bez dyskusji.

„Wielu mężczyzn ze zdziwieniem stwierdza, że kiedy się poddaje i zgadza z partnerką dla świętego spokoju, wcale jej tym nie uszczęśliwia i nie osiąga porozumienia”
Steve Biddulph

Mniejsza o to, kto w konkretnym przypadku ma rację. Istotne jest zrozumienie tego, że dla kobiet ważne jest przejście przez proces. Oznacza ono poświęcenie czasu, uwagi i jest wyrazem szacunku wobec nich i tematu, który jest dla nich istotny. Bywa to nienaturalnie długie i męczące dla faceta. Mocno to zbliżone do różnic w odbiorze poważnych życiowych ustaleń, deklaracji czy wyznań.

Facet, jak w popularnym ostatnio obrazku, pokazującym dwoje staruszków siedzących na ławce, wolałby stwierdzić: „Powiedziałem ci 40 lat temu że cię kocham, więc nie pytaj mnie o to! Dam ci znać jak coś się zmieni!”

Kobieta, w sposób totalnie niezrozumiały dla mężczyzny, potrzebuje ciągłego powtarzania ważnych dla niej rzeczy. Uparcie wraca do decyzji, deklaracji, wniosków z rozmów. Otwiera ponownie tematy, które wydawały się dawno zamknięte, zabiera za ponowne weryfikowanie kwestii dawno już, według faceta, zaklepanych.

Czy aby na pewno? Czy decyzja jest aktualna? Czy deklaracji nie minął termin przydatności do użycia? Czy nie wymaga to kolejnej rozmowy, pogłębienia, rozwinięcia i potwierdzenia?

I w ten to sposób co tydzień, miesiąc lub rok, zależnie od tematu, wracamy raz za razem do naszego „arabskiego sprzedawcy”, któremu nie chodzi (w każdym razie nie wyłącznie) o cenę, osiągnięcie porozumienia, banalną zgodę lecz o drogę, proces i ciągłą wymianę myśli. Tym właśnie czuje się doceniony i za to szanuje swojego rozmówcę.

Jarek Guc
www.jarekguc.pl

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1425650991" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1756" ["visits_counter"]=> string(5) "20744" ["comments_counter"]=> string(1) "2" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } [9]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1323" ["slug"]=> string(29) "konflikt-ze-wspolpracownikiem" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(31) "Konflikt ze współpracownikiem" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(262) "W każdym miejscu pracy zdarzają się tzw. spięcia pomiędzy pracownikami i powstają pewne „punkty zapalne”. Ich obecność jest zjawiskiem powszechnym – najważniejszą jednak kwestią jest umiejętność ich rozwiązania bądź chociaż załagodzenia." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(31) "Konflikt ze współpracownikiem" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1323" ["body"]=> string(5517) "

Przede wszystkim nie można pozwolić, by zwykły biurowy konflikt przerodził się w coś stresującego i destrukcyjnego dla obu jego stron.

Ważne, aby w porę zauważyć taką nieprzyjemną sytuację i spróbować odnaleźć jej przyczynę. W ten sposób będziesz mógł szybciej i sprawniej rozwiązać problem, jakim jest konflikt między tobą a twoim współpracownikiem.

Weź sprawy w swoje ręce

Nie siedź z założonymi rękami jeśli jesteś zaangażowany w biurowy konflikt – nawet jeśli sądzisz, że nie powstał on z twojej winy. Tracisz jedynie cenny czas i energię.

Unikanie konfrontacji czy poważnej rozmowy nie jest dobrym wyjściem. Dlatego też, im wcześniej poznasz przyczynę tej sytuacji, tym lepiej dla ciebie. Także próba „wygrania” konfliktu nie przyniesie ci nic dobrego. Taka próba dominacji może jedynie sprawić, że problem pojawi się prędzej czy później znowu. Podejdź więc do sprawy otwarcie i rzeczowo i pamiętaj, że komunikacja i szczerość to dwie bardzo cenne cechy – zarówno w życiu osobistym jak i biurowym.

Doceń siłę dialogu

Często konflikt jest wynikiem nie tyle powiedzenia czegoś drugiej osobie, co właśnie niedopowiedzenia. Może to być na przykład niedotrzymanie obietnicy bądź bycie nietaktownym, może to również wynikać ze zwykłego nieporozumienia.

Musisz znaleźć sposób, by konflikt ten rozwiązać z pozytywnym wynikiem. Musisz też być przygotowany na pewne kompromisy czy spotkanie się „w pół drogi”, jeśli chodzi o poglądy twoje i twojego kolegi z pracy. Najprostszą drogą jest bezpośredniość i szczerość – po prostu dowiedz się, jakie zdanie ma twój współpracownik i uszanuj je.

Jako inicjator takich rozmów możesz poczuć, że jesteś tym słabszym, który się złamał i chce zażegnać spór. Warto więc powtórzyć to jeszcze raz – dialog jest najważniejszym elementem kontaktów międzyludzkich. A niedopowiedzenia są o wiele gorsze niż werbalne komunikaty.

Spójrz na sytuację obiektywnie

Bądź przygotowany na to, że kiedy spojrzysz obiektywnie na całą sytuację, może okazać się, że wina leżała po prostu po twojej stronie.

Przyznanie się do winy, bądź nawet jej części, może znacząco pomóc w rozwiązaniu tej sytuacji. Co więcej, taki krok może spowodować, że i druga strona uzna, iż ponosi odpowiedzialność za część waszego sporu.

Nie bierz tego osobiście

Jeśli konflikt faktycznie nie wynikł z osobistych przesłanek, zachowuj się profesjonalnie. Jeśli jego przyczyna miała jedynie służbowe podłoże, nie możesz traktować tego sporu osobiście.

Oczywiście, jesteśmy tylko ludźmi i dużą część poglądów na temat naszej pracy odnosimy bezpośrednio do siebie. Warto jednak zawsze pamiętać o idei work-life balance, która zakłada oddzielanie życia osobistego od zawodowego.

Podejście niezależne

Jeśli okazuje się, że konflikt narasta, a ty i twój współpracownik nie jesteście w stanie sami rozwiązać tego problemu, być może potrzebujecie kogoś, kto neutralnie spojrzy na te sytuację i wam pomoże. Siła arbitrażu w tym przypadku może okazać się nieoceniona.

Zaangażowanie w konflikt szefa bądź kogoś z HR-u może być bardzo pomocne. Oczywiście, nie chodzi tu o „przeciąganie” ich na swoją stronę, ale o świeże spojrzenie tej „trzeciej strony” jako kogoś niezależnego i neutralnego. Taki arbiter może podsunąć wam pewne działania, które, jeśli nie rozwiążą konfliktu, to przynajmniej pozwolą wam w sposób profesjonalny nadal realizować swoje obowiązki bez szkody dla firmy i własnego samopoczucia.

Małgorzata Majewska
ekspert serwisu [ext_img=o]1080[/ext_img]

 

 

 

 
 

[ext_img=o]1079[/ext_img] Małgorzata Majewska karierę zawodową rozpoczęła w roku 1998. W 2008 roku związała się z branżą HR i pracuje w wiodącym portalu kariery, monsterpolska.pl, jako marketing manager oraz ekspert do spraw HR. Jest współorganizatorem i współautorem wydarzeń skierowanych do przedstawicieli HR oraz kandydatów poszukujących pracy, o charakterze zarówno ogólnopolskim, jak i lokalnym. Ekspert rynku pracy, rekrutacji, zarządzania ścieżką kariery i employer brandingu. Reprezentuje portal monsterpolska.pl w kontaktach z mediami oraz na spotkaniach branżowych i panelach dyskusyjnych dotyczących współczesnego rynku pracy.

Absolwentka Akademii Ekonomicznej w Poznaniu. Ukończyła studia podyplomowe na kierunku Public Relations w Szkole Głównej Handlowej w Warszawie. Swoje doświadczenie zawodowe zdobywała pracując m.in. dla: Agory, Polskiego Wydawnictwa Fachowego (polski oddział Deutscher Fachverlag), OASE i Volvo.

" ["ancestor_id"]=> string(2) "56" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1392121125" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "102" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(false) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1323" ["visits_counter"]=> string(4) "7230" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "102" ["name"]=> string(18) "Męska psychologia" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "3" ["superbox_counter"]=> string(1) "6" ["title"]=> string(18) "Męska psychologia" ["about"]=> string(323) "Świat emocji i relacji międzyludzkich nie jest obcy dla dojrzałego mężczyzny. Jednak każdego dnia facet po 40 odkrywa w nim coś nowego. To tutaj dowie się, jak żyć z innymi bez konfliktu, czym jest umiar w asertywności, gdzie leżą granice między słusznym oburzeniem a utrata kontroli nad własnymi emocjami? " ["keywords"]=> string(115) "emocje, relacje, psychologia, terapia, psychoterapia, problemy, asertywność, konflikt, współodczuwanie, rozmowa" ["use_gradation"]=> NULL ["slug"]=> string(19) "0-meska-psychologia" ["lft"]=> string(3) "111" ["rgt"]=> string(3) "112" ["level"]=> string(1) "2" } } [10]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1319" ["slug"]=> string(45) "dlaczego-nie-powinienes-pisac-kolejnego-maila" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(47) "Dlaczego nie powinieneś pisać kolejnego maila" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(232) "Porozumiewanie się wyłącznie za pomocą e-maili może mieć destrukcyjny wpływ na twoje relacje z ludźmi. Rozpoczęcie kontaktu od rozmowy telefonicznej dużo lepiej wpływa na wzajemne oczekiwania i pomaga zbudować zaufanie ." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(23) "Mailowe nieporozumienia" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1319" ["body"]=> string(4826) "

[powiazane]

Podczas eksperymentu na jednej z amerykańskich uczelni połączono w pary studentów dwóch różnych uczelni i poproszono każdą z par, by dogadała się w sprawie zakupu samochodu. Polecono im porozumiewać się tylko za pośrednictwem e-maili, ale połowie z nich pozwolono, w tajemnicy, poprzedzić negocjacje krótką zapoznawczą rozmową telefoniczną. Wyniki tego doświadczenia okazały się ciekawe. Ci negocjujący, którzy początkowo rozmawiali przez telefon, byli cztery razy skuteczniejsi w dochodzeniu do porozumienia niż ci, którzy porozumiewali się jedynie za pomocą poczty elektronicznej. Badani, którzy nigdy ze sobą nie rozmawiali, nie tylko częściej nie osiągali porozumienia, ale również częściej czuli się urażeni i zdenerwowani w związku z negocjacjami.

[article_adv]

Anonimowość nie sprzyja kontaktom

Jako że każda wymiana zdań w sieci niesie ze sobą ryzyko nieporozumień, socjologowie uważają, że ludzie sobie obcy, „bez twarzy”, szczególnie często doświadczają komunikacyjnych problemów. Podczas początkowej rozmowy telefonicznej, ludzie stają się dla siebie prawdziwsi. Pomijanie zwykłych grzeczności może sprawić, że wiadomość wyda się niegrzeczna – szczególnie, jeśli komunikujący się nie znają się nawzajem. Pośpiesznie wysłany komunikat może sugerować, że nie traktujemy sprawy lub odbiorcy poważnie. A ponieważ pierwsze wrażenie często wpływa na przebieg późniejszej interakcji, dalsza wymiana maili prawdopodobnie będzie przebiegać coraz mniej efektywnie.

Element, którego brakuje w komunikacji elektronicznej to relacja, porozumienie, łatwiejsze do osiągnięcia osobiście lub przez telefon. Mimika, gesty, ton głosu – wszystkich tych społecznych sygnałów nie da się zawrzeć w e-mailu (uśmiechnięte buźki „emotikonek” tylko częściowo je zastępują). Jednak, jako że wiadomości przekazywane są niemal natychmiast, ludzie zachowują się tak, jakby porozumiewali się twarzą w twarz. Ze względu na tę iluzję bliskości, ulegamy złudzeniu, że możemy w ten sposób komunikować się także w sprawach tak delikatnych, jak nieporozumienia czy krytyka i że ton naszej wiadomości będzie odebrany tak, jak to zamierzyliśmy.

Mail to nie osobisty kontakt

Co więcej, to, że możemy wysłać wiadomość w każdej chwili, wcale nie oznacza, że nasz rozmówca może ją odebrać. Ludzie jednak zwykle traktują opóźnienie odpowiedzi jako potencjalny cios – i, czując się lekceważeni, szybciej złoszczą się w e-mailach niż przez telefon. Anonimowość maili często prowadzi do nieuprzejmości – możemy czuć się mniej odpowiedzialni za to, co piszemy, szczególnie, jeśli nigdy nie rozmawialiśmy osobiście z drugą osobą. Nawet jeśli mamy dobre intencje, brak natychmiastowej odpowiedzi, dzięki której zazwyczaj dopasowujemy się do oczekiwań rozmówcy, sprawia czasem, że beztrosko wysyłamy wiadomości, które odbiorcę doprowadzają do wściekłości.

Rozpoczęcie relacji od rozmowy telefonicznej ustawia wzajemne oczekiwania na odpowiednim poziomie, a efekt ten utrzyma się podczas dalszej komunikacji mailowej. Im mniej kogoś znamy, tym bardziej jesteśmy skłonni popaść w to, co naukowcy nazywają przeniesieniem – przypisywanie naszych własnych pragnień i obaw drugiej osobie. Bez społecznych sygnałów, tendencja ta może wymknąć się spod kontroli, powodując ryzyko interpretacji wiadomości jako „nieuprzejmych i nieadekwatnych”. W przywołanym eksperymencie ze studentami, początkowy telefon mógł służyć jako „antidotum przeciwko przeniesieniu” sprawiając, że partnerzy stali się dla siebie nawzajem bardziej prawdziwi.

Jak wykorzystać tę wiedzę?

Oto kilka wskazówek, które pomogą ci ustawić i lepiej prowadzić właściwie relacje mailowe z drugą osobą:

Bartek Kulesza

" ["ancestor_id"]=> string(2) "56" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1391878455" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "102" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1319" ["visits_counter"]=> string(4) "6906" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "102" ["name"]=> string(18) "Męska psychologia" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "3" ["superbox_counter"]=> string(1) "6" ["title"]=> string(18) "Męska psychologia" ["about"]=> string(323) "Świat emocji i relacji międzyludzkich nie jest obcy dla dojrzałego mężczyzny. Jednak każdego dnia facet po 40 odkrywa w nim coś nowego. To tutaj dowie się, jak żyć z innymi bez konfliktu, czym jest umiar w asertywności, gdzie leżą granice między słusznym oburzeniem a utrata kontroli nad własnymi emocjami? " ["keywords"]=> string(115) "emocje, relacje, psychologia, terapia, psychoterapia, problemy, asertywność, konflikt, współodczuwanie, rozmowa" ["use_gradation"]=> NULL ["slug"]=> string(19) "0-meska-psychologia" ["lft"]=> string(3) "111" ["rgt"]=> string(3) "112" ["level"]=> string(1) "2" } } [11]=> array(49) { ["id"]=> string(4) "1242" ["slug"]=> string(45) "10-rzeczy-ktorych-twoj-szef-nie-chce-uslyszec" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(50) "10 rzeczy, których twój szef nie chce usłyszeć" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(266) "Jedną z najlepszych rzeczy, jakie możesz zrobić dla swojej kariery i przyjemnej atmosfery w pracy jest zapewnienie sobie dobrych relacji z przełożonymi. Wydaje się to banalne i proste, jednak zdziwiłbyś się jak wiele osób nie potrafi sobie z tym poradzić." ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(37) "Czego twój szef nie chce usłyszeć?" ["superbox_avatar"]=> string(20) "superbox_avatar_1242" ["body"]=> string(6238) "

Cała sztuka polega na właściwej komunikacji z przełożonym. Są bowiem takie sytuacje i informacje, które nawet anioła wyprowadzą z równowagi. Oto twoja lista komunikatów absolutnie zakazanych:

1. „To nie moja wina”

Nawet jeśli to prawda, brzmisz wtedy jak sześciolatek. Dorosły facet bierze na siebie odpowiedzialność, a potem stara się zrobić wszystko jak najlepiej. Szefowie cenią sobie pracowników, którzy zawsze są w stanie znaleźć rozwiązanie problemu – szczególnie, jeśli sami go stworzyli.

2. „To nie moja działka”

Twoje obowiązki nie kończą się tylko na tych opisanych w umowie czy regulaminie. Jeśli szef prosi cię o zrobienie czegoś, co nie należy na co dzień do twoich obowiązków, powinieneś to zadanie wykonać. Jeśli mówisz mu prosto w twarz, że tego nie zrobisz, brzmisz niegrzecznie, lekceważąco i nie okazujesz chęci współpracy. Jeśli jednak taka sytuacja zaczyna się powtarzać, warto spotkać się z szefem i porozmawiać o nowym zakresie twoich obowiązków i nowym za nie wynagrodzeniu.

3. „Musieliśmy się źle zrozumieć”

W dzisiejszych czasach, kiedy firmy bardzo ze sobą konkurują, nikogo nie stać na utratę klientów lub kontraktów z powodu złej komunikacji wewnątrz firmy. Każdy przełożony chce być informowany i mieć kontrolę nad sytuacją w firmie, dowiedz się więc, jakie informacje twój szef chce otrzymywać i informuj go. Dobra komunikacja jest kluczem do sukcesu – zarówno twojego szefa jak i twojej kariery.

4. „Mam kaca”

To nie jest coś, czym powinieneś się chwalić. Opowiadając, ile to wczoraj nie wypiłeś dajesz przełożonemu do zrozumienia, że nie traktujesz swojej pracy poważnie. Takie zachowanie stwarza powód do zastanowienia, czy również w innych aspektach swojego życia i pracy jesteś skłonny do podejmowania złych decyzji.

5. „Nie mogę znieść Andrzeja”

Dotyczy to wszystkich twoich współpracowników. Szefom naprawdę nie podoba się, gdy muszą poświęcać swój cenny czas na zażegnywanie konfliktów wśród swoich podwładnych. Jeśli nie chcecie, żeby waszym problemem zajął się dział HR, rozwiążcie swój problem samodzielnie w profesjonalny sposób. Pracownicy powinni się nawzajem szanować i zachowywać jak dorośli ludzie.


[article_adv]

6. „Jestem zbyt chory, żeby pracować”

Nie ma w tym nic złego, jeśli to prawda, zwłaszcza, jeśli nie możesz pracować z domu i możesz zarażać, jednak jeśli to kłamstwo, a twój szef się dowie, możesz mieć duże problemy. Szanse na demaskację znacząco zwiększyły się wraz z rozpowszechnieniem się portali społecznościowych. Wystarczy jedno kliknięcie, żeby twój przełożony dowiedział się, co aktualnie robisz.

7. „Nie wiem co mam robić”

Nie masz co robić? Znajdź sobie zajęcie sam. Siedzenie bezczynnie i bierne oczekiwanie na to, aż ktoś wyznaczy ci kolejne zadania to prosta droga do drzwi wyjściowych z każdej firmy. Podstawą jest dobra komunikacja – dowiedz się, jakie zadania w firmie od dawna czekają na realizację, ale nikt nie miał do tej pory czasu się nimi zająć – być może to właśnie ty możesz okazać się tym wybawicielem, który wziął to na siebie i „załatwił sprawę”.

8. Jęczenie i narzekanie

Od czasu kryzysu pracownicy mają dużo więcej obowiązków, co łatwo może stać się powodem ich częstego narzekania. Wszyscy jednak „płyną tą samą łodzią”, a marudzenie na ten temat może tylko powodować niechęć i złość przełożonego, zwłaszcza, gdy sam jest tym bardzo zmęczony. Zamiast tego swój czas powinieneś poświęcić na rozwiązywanie problemów. Pamiętaj – na twoje miejsce czai się co najmniej 3 potencjalnych kandydatów, którymi twój szef może cię zastąpić.

9. „Potrzebuję podwyżki”

Obowiązkiem firmy nie jest zapewnienie ci spłaty długów z karty kredytowej czy wysłanie na wakacje. Powinieneś dostawać sprawiedliwą wypłatę za wykonywane obowiązki. Jeśli sądzisz, że zasługujesz na podwyżkę, zapoznaj szefa z konkretnymi dowodami i sprowadź to do negocjacji – nie do wymogu.

10. „Odejdę jeśli…”

Nigdy nie strasz, że odejdziesz, jeśli naprawdę nie chcesz tego zrobić. Jeśli szef odkryje, że blefujesz, stracisz jego szacunek, a może nawet swoją pracę.

Małgorzata Majewska
ekspert serwisu [ext_img=o]1080[/ext_img]

 

[ext_img=o]1079[/ext_img] Małgorzata Majewska karierę zawodową rozpoczęła w roku 1998. W 2008 roku związała się z branżą HR i pracuje w wiodącym portalu kariery, monsterpolska.pl, jako marketing manager oraz ekspert do spraw HR. Jest współorganizatorem i współautorem wydarzeń skierowanych do przedstawicieli HR oraz kandydatów poszukujących pracy, o charakterze zarówno ogólnopolskim, jak i lokalnym. Ekspert rynku pracy, rekrutacji, zarządzania ścieżką kariery i employer brandingu. Reprezentuje portal monsterpolska.pl w kontaktach z mediami oraz na spotkaniach branżowych i panelach dyskusyjnych dotyczących współczesnego rynku pracy.

Absolwentka Akademii Ekonomicznej w Poznaniu. Ukończyła studia podyplomowe na kierunku Public Relations w Szkole Głównej Handlowej w Warszawie. Swoje doświadczenie zawodowe zdobywała pracując m.in. dla: Agory, Polskiego Wydawnictwa Fachowego (polski oddział Deutscher Fachverlag), OASE i Volvo.

 

" ["ancestor_id"]=> string(2) "39" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1383571325" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "53" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(27) "https://facetpo40.pl/forum/" ["link_info"]=> string(16) "Wejdź na FORUM!" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(false) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(19) "/avatar/avatar_1242" ["visits_counter"]=> string(5) "10243" ["comments_counter"]=> string(1) "1" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "53" ["name"]=> string(7) "Kariera" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "1" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(7) "Kariera" ["about"]=> string(210) "Kariera zawodowa współczesnego mężczyzny po czterdziestce. Siła doświadczenia i wiedzy. Jak nie dać się młodszym konkurentom? Jak szukać pracy dającej satysfakcję? Co warto poświęcić dla kariery?" ["keywords"]=> string(0) "" ["use_gradation"]=> bool(true) ["slug"]=> string(9) "0-kariera" ["lft"]=> string(2) "83" ["rgt"]=> string(2) "84" ["level"]=> string(1) "2" } } [12]=> array(49) { ["id"]=> string(3) "876" ["slug"]=> string(32) "jak-rozmawiac-by-byc-zrozumianym" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(35) "Jak rozmawiać, by być zrozumianym" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(191) "Od słowa do słowa i nagle przyjacielska pogawędka zamienia się w kłótnię. Jak to możliwe? Możliwe, a wynika ze zwykłych problemów w komunikacji między ludźmi. Jak tego uniknąć?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(19) "DAJ SIĘ ZROZUMIEĆ" ["superbox_avatar"]=> string(19) "superbox_avatar_876" ["body"]=> string(2527) "

Zdarzyło ci się zostać opacznie zrozumianym? Lub być uznanym za zarozumiałego, nieprzyjemnego czy kiepskiego rozmówcę? Jeśli tak, nie jesteś jedyny. Problem leży w tym, jak różnie różni ludzie nas odbierają, ale też w komunikacie, jaki my – świadomie lub nieświadomie – przekazujemy. Dlatego warto w rozmowach, zwłaszcza z nieznanymi sobie osobami – trzymać się prostych reguł komunikacji. Oto kilka pomocnych wskazówek:

Artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]675[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(2) "56" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1357502961" ["gradation"]=> string(2) "10" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "102" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(0) "" ["link_info"]=> string(0) "" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(84) "rozmowa, komunikacja, jak skutecznie się komunikować, porozumienie, sztuka rozmowy" ["show_recommend"]=> bool(true) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(18) "/avatar/avatar_876" ["visits_counter"]=> string(5) "10234" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "102" ["name"]=> string(18) "Męska psychologia" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "3" ["superbox_counter"]=> string(1) "6" ["title"]=> string(18) "Męska psychologia" ["about"]=> string(323) "Świat emocji i relacji międzyludzkich nie jest obcy dla dojrzałego mężczyzny. Jednak każdego dnia facet po 40 odkrywa w nim coś nowego. To tutaj dowie się, jak żyć z innymi bez konfliktu, czym jest umiar w asertywności, gdzie leżą granice między słusznym oburzeniem a utrata kontroli nad własnymi emocjami? " ["keywords"]=> string(115) "emocje, relacje, psychologia, terapia, psychoterapia, problemy, asertywność, konflikt, współodczuwanie, rozmowa" ["use_gradation"]=> NULL ["slug"]=> string(19) "0-meska-psychologia" ["lft"]=> string(3) "111" ["rgt"]=> string(3) "112" ["level"]=> string(1) "2" } } [13]=> array(49) { ["id"]=> string(3) "774" ["slug"]=> string(55) "jak-sie-efektywnie-komunikowac-radzi-coach-anna-zaremba" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(61) "Jak się efektywnie komunikować – radzi coach Anna Zaremba" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(315) "Komunikujemy się z innymi codziennie. Zarówno w pracy, jak i w życiu prywatnym porozumiewanie się jest podstawą wszystkich innych działań każdego z nas. W skutecznej komunikacji informacja nadawcy dokładnie oddaje jego intencję, a interpretacja odbiorcy zbiega się z zamierzeniami nadawcy. Jak to robić?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(32) "MÓW TAK, ŻEBY BYĆ ZROZUMIANYM" ["superbox_avatar"]=> string(19) "superbox_avatar_774" ["body"]=> string(5689) "

Współcześnie dysponujemy masą narzędzi ułatwiających porozumiewanie się, a dostęp do e-maila, telefonu komórkowego, komunikatora, internetu, intranetu, wideokonferencji, jest bardzo powszechny. Wprost trudno już wyobrazić sobie bez nich życie. Ale te zdobycze cywilizacyjne nie przyczyniły się do całkowitego wyeliminowania problemów w komunikacji. Mało tego, czasami utrudniają porozumienie, gdyż dzięki uproszczeniu komunikatów, tracimy czasem ich właściwe znaczenie. Dlatego, aby zaznaczyć znaczenie innych poza słowami poziomów komunikacji, dodajemy w mailach i SMS-ach emotikony. Komunikacja zawiera w sobie zarówno intencję, jak i znaczenie. Precyzując, można by powiedzieć, że polega na zdolności do wchodzenia w kontakt z drugą osobą i powodowania, że jest się zrozumianym.

Zjawiska te są możliwe, ponieważ nasze umysły przechodzą stopniowo od świadomości do podświadomości, która ma zdolność analizowania, syntetyzowania i oceniania. Może zatem rozwiązywać nasze problemy, podejmować decyzje i generować nowe koncepcje. Komunikacja kieruje się czasem ku tym podświadomym poziomom umysłu i z nich wypływa. Z chwilą, gdy dwoje lub więcej ludzi wchodzi w pewnego rodzaju wzajemne oddziaływanie, możliwe staje się komunikowanie na różnych poziomach, nieraz równocześnie. Pod tym względem przypominamy odbiorniki radiowe o wielu różnych kanałach i częstotliwościach. Jednak zdarza się, że jedna osoba mówi, a druga zupełnie inaczej odczytuje jej intencje.

Jak mówić (pisać), by być jednoznacznie zrozumianym? Jak zadbać o szeroki dostęp do informacji, a jednocześnie tak żyć, aby tych informacji nie było zbyt dużo, bo powoduje to trudności w selekcji? Skuteczna komunikacja zachodzi między dwiema osobami wtedy, kiedy odbiorca rozumie sytuację tak, jak zamierzył przekazać ją nadawca. W skutecznej komunikacji informacja nadawcy dokładnie oddaje jego intencję, a interpretacja odbiorcy zbiega się z zamierzeniami nadawcy.

Warto podjąć osobiste zobowiązanie – co będę robić, by lepiej się porozumiewać z innymi? Podstawą jest zastosowanie perspektywy JA i oparcie wypowiedzi na faktach oraz wzięcie pod uwagę trzech kolejnych poziomów komunikacji (opinie, emocje i potrzeby), które składają się na interpretację faktów.

Problem jest taki, że najczęściej w komunikacji bardzo szybko przenosimy ciężar naszych rozmów z faktów na interpretacje. Mówimy o naszych uczuciach, oczekiwaniach, wskazujemy na to, co myślimy o danym zdarzeniu. I im bardziej oddalamy się od rzeczywistych zdarzeń, tym trudniej nam się dogadać.

Fakt to coś, co może zostać zweryfikowane niezależnie od czyjejś interpretacji. Natomiast interpretacja to nadawanie znaczeń faktom. To nie fakty, lecz interpretacje powodują, że trudno nam się porozumiewać. Kłopot polega na tym,


że bardzo często mylimy fakty z interpretacjami. Jesteśmy przekonani, że mówimy o faktach, a w rzeczywistości tylko nadajemy im nasze znaczenie z osobistej perspektywy.

Oczywiście, nie da się prowadzić rozmowy tylko i wyłącznie w oparciu o fakty. Mówienie o emocjach, opiniach czy potrzebach, jest niezbędne w komunikacji. Jednak skuteczna komunikacja to taka, w której fakty zostają w sposób świadomy i czytelny oddzielone od ich interpretacji. Jeśli do kogoś mówisz, jesteś odpowiedzialny za to, aby twój rozmówca wyraźnie usłyszał, na jakich zdarzeniach (faktach) opierasz swoje opinie, czy wyrażasz swoje emocje. Kiedy słuchasz, twoja odpowiedzialność polega na tym, aby dopominać się wyraźnego rozróżnienia, co jest weryfikowalną daną, a co tylko interpretacją.

Wyobraźmy sobie następującą sytuację. Wracam z pracy do domu i widzę, że mieszkanie nie zostało odkurzone – piach i porozrzucane buty atakują mnie już w przedpokoju. Ogarnia mnie wściekłość – to ja tak ciężko pracuję, a oni nie mogą zadbać o minimum porządku? Przecież ustaliliśmy, że syn zajmie się odkurzaniem. Całkiem lekceważy nasze ustalenia. Za grosz szacunku dla mnie i mojej pracy. Na widok syna atakuję – „Dlaczego znowu nie odkurzyłeś?”. Z jego strony pojawia się kontratak – „Ciebie nigdy nie ma w domu, a jak wracasz, tylko się czepiasz!”

Tak mogło być kiedyś. Dziś mogę zastosować komunikat z perspektywy JA oparty na faktach – „Widzę, że jest nieodkurzone. Denerwuje mnie, kiedy nie robisz tego, na co się umawiamy. Mam wtedy wrażenie, że mnie lekceważysz. Proszę, odkurz teraz”.

Także syn, słysząc komunikat inny niż: „Znowu nie odkurzyłeś?” może zareagować inaczej i powiedzieć – „Rozumiem, że denerwuje cię to, że nie zdążyłem odkurzyć przed twoim powrotem do domu. Zapewne myślisz, że w ten sposób łamię nasze ustalenia i nie okazuję ci szacunku i chciałabyś, żebym natychmiast zabrał się do roboty. Czy tak?”. Taki sposób prowadzi do porozumienia, utrzymuje pozytywne relacje między rozmówcami i dodatkowo zwiększa prawdopodobieństwo uzyskania (od razu, i/lub na przyszłość) tego, na czym nam zależy.

Anna Zaremba

Artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]676[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(2) "39" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1352066733" ["gradation"]=> string(2) "10" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "87" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(64) "https://facetpo40.pl/edukacja-i-rozwoj/badz-panem-swojego-czasu/" ["link_info"]=> string(26) "Bądź panem swojego czasu" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(83) "komunikacja, porozumiewanie się, umiejętność komunikacji, skuteczna komunikacja" ["show_recommend"]=> bool(false) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(18) "/avatar/avatar_774" ["visits_counter"]=> string(5) "13681" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "87" ["name"]=> string(18) "Edukacja i rozwój" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "4" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(18) "Edukacja i rozwój" ["about"]=> string(226) "Zadbaj o rozwój osobisty i podnieś swoją wartość na rynku. Zapisz się na studia podyplomowe, ucz się języków, wybierz kursy podnoszące twoje kwalifikacje. Tu dowiesz się, jak mądrze zainwestować w swoją wiedzę." ["keywords"]=> string(0) "" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(19) "0-edukacja-i-rozwoj" ["lft"]=> string(2) "91" ["rgt"]=> string(2) "92" ["level"]=> string(1) "2" } } [14]=> array(49) { ["id"]=> string(3) "772" ["slug"]=> string(54) "co-ekstrawertyk-i-introwertyk-powinni-o-sobie-wiedziec" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(55) "Co ekstrawertyk i introwertyk powinni o sobie wiedzieć" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(269) "Pewnie wiesz, że jesteś ekstrawertykiem lub introwertykiem. Znasz swój charakter i sposób funkcjonowania w świecie. Ale zdarza się, że wchodzisz w relację z osobą o kompletnie innym niż twój sposobie bycia. Jak zapobiec totalnej katastrofie w waszej relacji?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(46) "Introwertyk i ekstrawertyk w jednym stali domu" ["superbox_avatar"]=> string(19) "superbox_avatar_772" ["body"]=> string(3039) "

Mamy różnych przyjaciół, wchodzimy w różne związki. Często kogoś bardzo lubimy, ale jest dla nas zbyt spokojny, albo właśnie zbyt ekspansywny w swoim stylu życia. Jak pokonać te różnice i zbudować między wami coś trwałego? Oto siedem rzeczy, które ekstrawertyk powinien wiedzieć o introwertyku i na odwrót.

 

Introwertycy:

Ekstrawertycy:

Artykuł ukazał się w serwisie
[ext_img=o]672[/ext_img]

" ["ancestor_id"]=> string(2) "56" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1351889992" ["gradation"]=> string(2) "10" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(3) "102" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(54) "https://facetpo40.pl/meska-psychologia/cen-sie-wysoko/" ["link_info"]=> string(33) "Podnieś swoje poczucie wartości" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(62) "ekatrawertyk, introwertyk, komunikacja, różnice charakterów" ["show_recommend"]=> bool(false) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(18) "/avatar/avatar_772" ["visits_counter"]=> string(5) "32063" ["comments_counter"]=> string(1) "5" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(3) "102" ["name"]=> string(18) "Męska psychologia" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "3" ["superbox_counter"]=> string(1) "6" ["title"]=> string(18) "Męska psychologia" ["about"]=> string(323) "Świat emocji i relacji międzyludzkich nie jest obcy dla dojrzałego mężczyzny. Jednak każdego dnia facet po 40 odkrywa w nim coś nowego. To tutaj dowie się, jak żyć z innymi bez konfliktu, czym jest umiar w asertywności, gdzie leżą granice między słusznym oburzeniem a utrata kontroli nad własnymi emocjami? " ["keywords"]=> string(115) "emocje, relacje, psychologia, terapia, psychoterapia, problemy, asertywność, konflikt, współodczuwanie, rozmowa" ["use_gradation"]=> NULL ["slug"]=> string(19) "0-meska-psychologia" ["lft"]=> string(3) "111" ["rgt"]=> string(3) "112" ["level"]=> string(1) "2" } } [15]=> array(49) { ["id"]=> string(3) "598" ["slug"]=> string(20) "jak-zdrowo-rozmawiac" ["dont_use_tags"]=> string(0) "" ["title"]=> string(22) "Jak zdrowo rozmawiać?" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(282) "Czemu tak naprawdę służy rozmowa w codziennym życiu? Jakie potrzeby jest w stanie zaspokoić? Czy prawdą jest to, że większe znaczenie dla naszych kontaktów z innymi ludźmi ma to, w jaki sposób prowadzimy rozmowy, a mniej istotne jest, co podczas nich mamy do powiedzenia?" ["has_superbox"]=> bool(true) ["has_superbox_main"]=> bool(true) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(25) "CZY POTRAFISZ ROZMAWIAĆ?" ["superbox_avatar"]=> string(19) "superbox_avatar_598" ["body"]=> string(4396) "

Poniżej przestawiamy zasady przygotowane przez ekspertów z portalu PoProstuZdrowo.pl, aby komunikowanie dawało satysfakcję i ułatwiało porozumienie:

1. Mów o tym, co czujesz i myślisz, w pierwszej osobie liczby pojedynczej

Wprost wyrażaj swoje przeżycia i przekonania. Jeżeli jesteś wesoły i zadowolony, podziel się tym z drugą osobą, jeżeli jesteś zmartwiony lub zły, nie tłum w sobie złych emocji, a wyraź to, co czujesz (lepiej powiedzieć: „Złości mnie, że nie dajesz mi dojść do słowa” niż okazywać złość przez ciskanie w podłogę kolejnego talerza z zestawu obiadowego). Skrywanie własnych odczuć i myśli może stać się dodatkowym źródłem zasilającym już trwający konflikt. Ważne też – szczególnie w rodzinie – by każdy mówił we własnym imieniu. Nawet, jeżeli utożsamiasz się z opiniami innych, identyfikujesz się z nimi, staraj się wypowiadać je jako własne, np. zamiast powiedzieć „Mężczyźni są lepszymi kierowcami”, powiedz: „Uważam, że mężczyźni są lepszymi kierowcami”.

2. Mów zawsze bezpośrednio do drugiej osoby w jej obecności

W ten sposób od razu możesz uniknąć niejasności i jesteś w stanie od razu wyjaśnić ewentualne nieporozumienia. Oczywiście, szczególnie przy sprawach trudnych, mówienie wprost wymaga wiele odwagi i może wiązać się z silniejszymi emocjami. Jednak w takich sytuacjach przekazywana przez ciebie informacja jest bardziej szczera - jest jak wyciągnięcie ręki do drugiej osoby, pokazuje twoje dobre intencje.

3. Staraj się zachować spójność pomiędzy wypowiadanymi słowami a komunikatami niewerbalnymi

Wysyłanie niespójnych komunikatów może powodować dezorientację u rozmówcy, utrudniać właściwe porozumienie, a przede wszystkim wzbudzać podejrzliwość i podważać zaufanie do ciebie. Sytuacje takie mogą mieć miejsce na przykład, gdy mówisz podniesionym, pełnym gniewu głosem, jednocześnie uśmiechając się.

4. Staraj się w rozmowie zawsze zauważać i rozumieć drugiego człowieka

Świat przeżyć i odczuć drugiego człowieka jest niepowtarzalny, może znacznie różnić się od twojego. Jednak próba podążania ścieżką jego myśli i doświadczeń pozwoli ci lepiej zrozumieć drugą osobę. Ten, kto doświadcza zrozumienia i empatii od innych, bardziej akceptuje samego siebie. Staje się odważniejszy, wyzbywając się złości, poczucia winy i różnego typu obaw, często mających swe źródło w niepewności i braku akceptacji. Jest bardziej otwarty na przeżywanie pozytywnych emocji i uczuć, potrafi doświadczać i dzielić się z nimi innymi. W konsekwencji, ucząc się wyrozumiałości, sam nabywa umiejętności wczuwania się i lepszego rozumienia drugiego człowieka.

5. Zrewiduj negatywne i krzywdzące przekonania na temat innych ludzi

Szczególnie, jeżeli wynikają one z niepotwierdzonych opinii. Wszelkie uogólnienia, jakie czynimy na temat innych i otaczającego nas świata, są niezbędne do porządkowania naszych myśli i wyobrażeń, jednak ich konsekwencją często bywają zbytnie uproszczenia. Szczególnie niebezpieczne są sytuacje, gdy opinie wzmacniamy niepotrzebnymi wyrazami typu: "zawsze" i "nigdy". Nie zwracamy na nie uwagi, a mocno możemy nimi zranić (np. „Tobie nigdy nic nie wychodzi”, „Ty zawsze się spóźniasz”). Staraj się tworzyć własne osądy i opinie o innych, które będą bardziej rzetelne i będą pasowały do ogólnej oceny.

6. Bądź obiektywny w wyrażaniu opinii

Staraj się zachować równowagę pomiędzy krytyką a pochwałą. Zwracaj uwagę, by dostrzegać w drugiej osobie pozytywne cechy i informować ją o nich. Ludzie mają tendencje do dostrzegania tego, co złe i wyrażania z tego powodu swego niezadowolenia, przyjmując, że pozytywne zachowanie jest czymś naturalnym, niewymagającym pochwały. Moc sprawcza takich miłych słów jest ogromna, a przecież każdy lubi, kiedy mówią o nim i do niego dobrze.

Kinga Litwińczuk

" ["ancestor_id"]=> string(2) "39" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1342389266" ["gradation"]=> string(2) "10" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(false) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "87" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(49) "https://facetpo40.pl/zwiazek/boisz-sie-kobiet-4s/" ["link_info"]=> string(21) "Boisz się kobiet 4S?" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(95) "zdrowa rozmowa, komunikacja, dyskusja, jak rozmawiać, jak się kłócić, jak się porozumieć" ["show_recommend"]=> bool(false) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(18) "/avatar/avatar_598" ["visits_counter"]=> string(5) "11018" ["comments_counter"]=> string(1) "0" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(10) "1342414800" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "87" ["name"]=> string(18) "Edukacja i rozwój" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "4" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(18) "Edukacja i rozwój" ["about"]=> string(226) "Zadbaj o rozwój osobisty i podnieś swoją wartość na rynku. Zapisz się na studia podyplomowe, ucz się języków, wybierz kursy podnoszące twoje kwalifikacje. Tu dowiesz się, jak mądrze zainwestować w swoją wiedzę." ["keywords"]=> string(0) "" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(19) "0-edukacja-i-rozwoj" ["lft"]=> string(2) "91" ["rgt"]=> string(2) "92" ["level"]=> string(1) "2" } } [16]=> array(49) { ["id"]=> string(2) "39" ["slug"]=> string(33) "jak-rozmawiac-z-nia-o-pieniadzach" ["dont_use_tags"]=> string(22) "autorytet , jadłospis" ["title"]=> string(36) "Jak rozmawiać z nią o pieniądzach" ["avatar_description"]=> string(0) "" ["avatar_alt_text"]=> string(0) "" ["lead"]=> string(269) "Kiedy zaczynamy rozmowę z partnerką o finansach? Zazwyczaj, gdy karta kredytowa jest już rozgrzana do czerwoności, a nie ma chętnych do jej spłaty, gdy wyskakuje niezaplanowany wydatek, gdy jedna strona zarzuca drugiej rozrzutność… czyli stanowczo za późno." ["has_superbox"]=> bool(false) ["has_superbox_main"]=> bool(false) ["has_superbox_sticker"]=> bool(false) ["superbox_content"]=> string(0) "" ["superbox_title"]=> string(0) "" ["superbox_avatar"]=> NULL ["body"]=> string(4002) "

Gdy dojdziemy już do tego punktu, zazwyczaj słowo “rozmowa” zastąpione zostaje słowem “walka” i odkopywane są obustronne żale jeszcze z czasów Króla Ćwieczka, zupełnie nie mające związku z tematem. Rozmowę rozpoczynaj więc, kiedy jeszcze jesteście poza kryzysową sytuacją.
A jak rozmawiać, aby osiągnąć konsensus? Właściwie należałoby zacząć od nauki, jak rozmawiać bez oskarżeń, oceny, uogólnień.

Pamiętaj, używanie sformułowań “ty zawsze…”, “ty nigdy…”, „zachowujesz się jak twoja matka…”, to pierwszy krok do dyskusyjnej katastrofy. Zawsze odwołuj się do konkretnej sytuacji czy zachowania.


Nie wracaj do przeszłości

Rozmowa dotyczy teraźniejszości i przyszłości. Jeśli chcesz wrócić do przeszłości, to tylko w kontekście waszych doświadczeń z domów rodzinnych, które przecież mają duży wpływ na to, jak gospodarujemy pieniędzmi. W innym razie liczy się tylko tu i teraz, nie ma znaczenia, że wujek Romek nie zwrócił pożyczonych pieniędzy, albo, że ty kiedyś w ferworze zabawy w knajpie pełnej ludzi krzyknąłeś: „Kolejka dla wszystkich!”. Teraz rozmawiacie o przyszłości waszych finansów. O podziale przychodów i kosztów.

Zacznij od swoich błędów

Nikt nie jest nieomylny. Ale też nikt nie lubi, gdy wytyka się mu jego błędy. Wskazując jej, jakie błędy zdarzyło ci się popełnić, jakie miało to konsekwencje i jakie wyciągnąłeś z tego wnioski, przygotujesz ją do łagodniejszego przyjęcia twoich uwag na temat jej sposobu zarządzania finansami.
Przede wszystkim dialog. Pozwól jej wytłumaczyć, dlaczego postępuje w ten a nie inny sposób, pozwól jej wyrazić obawy wobec np. inwestowania w fundusze. Nie oceniaj, postaraj się zrozumieć jej tok myślenia i podrzucaj alternatywy. Gdy zauważy korzyści, sama wybierze właściwe rozwiązanie. Im bardziej dane rozwiązanie będzie wydawało się jej pomysłem, tym chętniej je zrealizuje.

Ustal wasze potrzeby

Bądź uczciwy w rozmowie. Powiedz, co cię martwi, co cię irytuje, jakie masz potrzeby i pozwól jej na to samo. Może się okazać, że macie podobne cele, ale inny sposób ich realizacji. Np. ty chcesz odkładać pieniądze na nowy samochód, ona chce go wziąć na kredyt. Przedstaw jej spokojnie swoje argumenty i wysłuchaj jej. Jesteście w tej komfortowej sytuacji, że nie rozmawiacie o emocjach a o pieniądzach, które są jak najbardziej policzalne, więc łatwo obliczyć, która opcja będzie bardziej korzystna.

Pokaż jej, na czym polega zarządzanie finansami

Zapytaj, czym jest dla niej niezależność finansowa. Może jej się wydawać, że karta kredytowa lub debet w koncie to krok do wolności. Wytłumacz, że dzięki karcie kredytowej tylko pozornie „stać ją na wiele”, bo w gruncie rzeczy ma mniej. Zwłaszcza, jeśli osiągnie pułap spłacania odsetek od odsetek.

Pokaż jej, jak odpowiednio zarządzając finansami może zrealizować swoje marzenia, niekoniecznie kosztem kolejnego zadłużenia.

Bądź cierpliwy

Oczywiście jedna rozmowa wszystkiego nie załatwi. Jest początkiem procesu, który ma doprowadzić was do bezkonfliktowego dyskutowania o finansach i pomóc w stworzeniu waszego finansowego modelu. Być może będzie to całkowita wspólnota bądź zdecydujecie się na rozdzielność majątkową. Może się zdarzyć, że wasze stanowiska będą bardzo różne, jednak zawsze jest szansa na znalezienie wspólnego gruntu. Każda opcja jest właściwa, najważniejsze, aby była wypracowana wspólnie.

Brunon Nowakowski

" ["ancestor_id"]=> string(1) "8" ["advimg"]=> string(0) "" ["lead_on_first"]=> bool(true) ["ctime"]=> string(10) "1288610486" ["gradation"]=> string(1) "0" ["gradation_sub"]=> string(1) "0" ["adv"]=> bool(true) ["signin"]=> bool(false) ["after18"]=> bool(false) ["art_category_id"]=> string(2) "42" ["is_gadget"]=> bool(false) ["vote_title"]=> string(0) "" ["with_advbox"]=> bool(false) ["advbox"]=> string(0) "" ["link_url"]=> string(0) "" ["link_info"]=> string(0) "" ["link_alt"]=> string(0) "" ["download_file"]=> string(0) "" ["seo_title"]=> string(0) "" ["seo_description"]=> string(0) "" ["seo_keywords"]=> string(0) "" ["show_recommend"]=> bool(false) ["show_random"]=> string(1) "3" ["show_other_random"]=> string(1) "3" ["avatar"]=> string(17) "/avatar/avatar_39" ["visits_counter"]=> string(5) "18093" ["comments_counter"]=> string(1) "8" ["published_active"]=> bool(true) ["published_start"]=> string(1) "0" ["published_end"]=> string(1) "0" ["recommended_end"]=> string(1) "0" ["like_counter"]=> string(1) "0" ["unlike_counter"]=> string(1) "0" ["photos_counter"]=> NULL ["ArtCategory"]=> array(18) { ["id"]=> string(2) "42" ["name"]=> string(8) "Związek" ["root_id"]=> string(1) "0" ["isleaf"]=> bool(true) ["video_gradation"]=> string(1) "0" ["gallery_gradation"]=> string(1) "0" ["index_gradation"]=> string(1) "0" ["isactive"]=> bool(true) ["position"]=> string(1) "0" ["superbox_counter"]=> string(1) "0" ["title"]=> string(8) "Związek" ["about"]=> string(157) "Poznaj receptę na udany związek z kobietą. Zdrada partnerska czy małżeńska? Czy udane małżeństwa istnieją i jak przetrwać kryzys w małżeństwie?" ["keywords"]=> string(288) "kobieta, związek, dojrzały związek, czterdziestolatek w związku, długoletnie związki, jak dbać o związek, zdrada, czy ona mnie zdradza, dlaczego on zdradza, czy on ma romans, jak wykryć zdradę, jak rozmawiać z kobietą, erotyka w dojrzałym związku, jak obudzić namiętność" ["use_gradation"]=> bool(false) ["slug"]=> string(9) "0-zwiazek" ["lft"]=> string(2) "61" ["rgt"]=> string(2) "62" ["level"]=> string(1) "2" } } } array(0) { }

Gorące tematy

facebook