ŻARTY NIEGRZECZNE

Dwóch przyjaciół pewnej niedzieli wybrało się na rundkę golfa. Na jednym z dołków zobaczyli dwie panie, które swą powolną grą opóźniały ich grę. Jeden w nich ruszył w ich kierunku poprosić je o przepuszczenie. W połowie drogi jednak zawrócił i mówi do przyjaciela.
- Wiesz, jaki mały ten świat, tam gra moja żona wraz z moją kochanką. Nie wypada mi tam iść.
- Dobrze - odpowiada przyjaciel - ja pójdę i poproszę.
Idzie, ale w połowie drogi zawraca. Podchodzi bliżej i stwierdza:
- Masz rację, mały ten świat.

***

Starszy pan opowiada sąsiadowi.
- Kupiłem niedawno nowy aparat słuchowy. Kosztował mnie trzy tysiące złotych ale jest wart swojej ceny. Świetne urządzenie.
- A jakiej marki?
- Dwunasta trzydzieści..

***

Rozmowa w dyskotece:
- Cześć mała, śliczna jesteś, byłaś kiedyś na Kubie?
- Nie, nigdy…
- Miło mi, Kuba jestem.

***

– Dobry wieczór, mam na imię Kasia, jestem twoją nową sąsiadką.
– Miło mi, Dawid.
– Chcę dziś poszaleć: popić, popalić i dymać się całą noc! Masz wolny wieczór?
– TAK!
– Uff, super. To zostawię ci mojego pieska.

***

Wpada facet do burdelu i krzyczy:
- Chcę tak, jak jeszcze nikt inny nie chciał!!!
Dziewczynki przerażone poszły do swoich pokoi, a burdel mama, najbardziej doświadczona, uznała, że musi ratować honor zakładu. Bierze faceta do pokoju. Po chwili słychać wrzaski właścicielki przybytku:
- Ty chamie! Ty zwyrodnialcu! Ty zboczeńcu! Wynocha, ale już!!!
Facet uciekał, jak oparzony. Dziewczyny słysząc to podbiegają do "mamuśki" i pytają:
- Jak on chciał? Co on zrobił?
Burdel mama na to odpalając już drugiego papierosa trzęsącymi się dłońmi odpowiedziała:
- WIECIE, JAK?! NA ZESZYT CHCIAŁ!!!

- Stasiek, dlaczego sam wypiłeś wszystkie piwka przeznaczone dla wszystkich?!
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie...

***

Siedzą dwie starsze panie na ławce przed blokiem i plotkują:
- Mówię Pani, ale ta dzisiejsza młodzież!!
- A co ?? A co??
- Jak to co? Piją, papierosy palą, narkotyki biorą , co za młodzież!
- Eee, to jeszcze nic - mówi druga - wczoraj schodzę do piwnicy po ziemniaki i słyszę: " Wykręć żarówkę to do buzi wezmę"
- I co?? I co ??
- Jak to co??? Pani! - ONI SZKŁA JEDZĄ!!!

***

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz:
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej...
Uczeń (zmieszany):
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza - słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Mistrz:
- To nie kobiety, TO PERŁY!

***

Akcja dzieje się w markecie przy warzywach:
- Proszę bardzo przeciąć mi tego arbuza na pół - prosi klient obsługę.
- Przykro mi, ale nie kroimy warzyw.
- Jednak bardzo proszę, bo cały to za dużo dla mnie.
- Naprawdę nie pokroję panu, bo nawet nie mam noża.
- W takim razie niech pan podejdzie do kierownika to może on cos zaradzi.
Sprzedawca poszedł do kierownika i mówi:
- Szefie ma pan może jakiś nóż, bo muszę jednej mendzie przekroić arbuza na pół.
Gdy to mówił, zobaczył, że ten klient stoi za jego plecami i wszystko słyszy, więc żeby ratować sytuację, mówi:
- Całe szczęście, że ten miły pan także chciał połowę arbuza, wiec na pewno się nam nic nie zmarnuje :)
Po całej akcji kierownik woła swojego podwładnego:
- Ale chłopie masz gadane i refleks. Nieźle z tego wybrnąłeś. Potrzeba nam takich ludzi jak ty. Skąd w ogóle jesteś synu?
- Z Sandomierza
- To dlaczego aż tutaj się wyprowadziłeś?
- Bo tam szefie mieszkają same dziwki i hokeiści!!!
- Co ty gadasz, moja żona jest z Sandomierza !!!!
- Poważnie ?????? A na jakiej pozycji gra?