Lekko szalone żarty

Do tramwaju wchodzi pułkownik. W tej samej chwili podnosi się szeregowy.
- Dziękuję, siadajcie.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, szeregowy ciągle próbował wstać. W końcu pułkownik zdenerwował się:
- Siedź, do jasnej cholery! Ile razy mam powtarzać?!
- Ale ja miałem wysiąść pięć przystanków wcześniej…

***

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo.
Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...

***

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48?
8 - Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka.
18 - Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28 - Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38 - Opowiada Tobie bajki, by pójść z Tobą do łóżka.
48 - Opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.

***

Kryzys. Spotykają się dwaj właściciele firm:
- Słuchaj, ty swoim pracownikom jeszcze wypłacasz pensję?
- Nie.
- I ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy?
- No przychodzą.
- U mnie też.
- Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

***

Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
- A co, wzrok się od tego psuje?
- Nie, wkurza pan ludzi w poczekalni...

***

Spotyka się dwóch podpitych kumpli na imprezie.
Pierwszy zagaduje dla żartu:
- Jakbym się przespał z twoja żoną, to bylibyśmy szwagry czy swaty?
- Hmm, bylibyśmy kwita.

***

- Dlaczego jesteś taki wściekły?
- Wyobraź sobie, jadę wczoraj metrem. Patrzę - siedzi młoda, piękna i zgrabna dziewczyna. Nogi do uszu, piersi wybitne... Mrugnąłem do niej...
- I co?
- Wstała i ustąpiła mi miejsca...

***

Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle z krzaków wyskakuje Wilk.
- No to teraz, panienko, będę z tobą wyrabiał różne rzeczy o których ci się nie śniło, będę cię całować w miejsca, w które cię nigdy nikt nie całował....
- To chyba chyba k... w koszyk!

***

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu. Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...

***

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie, kurna, wyganiałem go z dworca!

***

Kobieta kupiła sobie szafę. Po przywiezieniu jej do domu zaczęła ją składać. Pod jej oknem biegła linia tramwajowa... złożyła tę szafę ale tramwaj przejechał i szafa się złożyła... mówi więc do siebie: Sama nie dam rady. Zawołała sąsiada.
Ten złożył szafę od nowa, ale przejechał tramwaj i szafa się złożyła. Sąsiad wpadł na pomysł i mówi: Wie pani co?? ja wejdę do środka i zobaczę, co się tam składa.
Wszedł, a tu do domu nagle wrócił mąż i zajrzał do szafy.
- Co to, kurna, jest????
A sąsiad na to:
- Sąsiedzie, ja wiem, że to głupio wygląda, ale ja naprawdę czekam na ten tramwaj...