Strona używa cookies. Jeśli nie wyrażasz zgody na używanie cookies, zawsze możesz wyłączyć ich obsługę w swojej przeglądarce internetowej. Polityka Cookies Akceptuję
Skład i postać: Maxigra Go 25 mg. Każda tabletka do rozgryzania i żucia zawiera 25 mg syldenafilu tworzącego się in situ z 35,12 mg syldenafilu cytrynianu. Substancje pomocnicze o znanym działaniu: każda tabletka zawiera 2,15 mg aspartamu (E951) i 70,4575 mg laktozy jednowodnej. Wskazania: Produkt leczniczy Maxigra Go jest wskazany do stosowania u dorosłych mężczyzn z zaburzeniami erekcji, czyli niezdolnością uzyskania lub utrzymania erekcji prącia wystarczającej do odbycia stosunku płciowego. W celu skutecznego działania produktu leczniczego Maxigra Go niezbędna jest stymulacja seksualna. Przeciwwskazania: Nadwrażliwość na substancję czynną lub na którąkolwiek substancję pomocniczą. Ze względu na wpływ syldenafilu na przemiany metaboliczne, w których biorą udział tlenek azotu i cykliczny guanozynomonofosforan (cGMP) nasila on hipotensyjne działanie azotanów. Przeciwwskazane jest zatem równoczesne stosowanie syldenafilu z lekami uwalniającymi tlenek azotu (takimi jak azotyn amylu) lub azotanami w jakiejkolwiek postaci. Jednoczesne stosowanie inhibitorów PDE5, w tym syldenafilu, i leków pobudzających cyklazę guanylową, takich jak riocyguat, jest przeciwwskazane, ponieważ może prowadzić do objawowego niedociśnienia tętniczego. Produktów leczniczych przeznaczonych do terapii zaburzeń erekcji, w tym syldenafilu nie należy stosować u mężczyzn, u których aktywność seksualna nie jest wskazana (np. pacjenci z ciężkimi chorobami układu sercowo-naczyniowego, takimi jak niestabilna dławica piersiowa lub ciężka niewydolność serca). Produkt leczniczy Maxigra Go jest przeciwwskazany u pacjentów, którzy utracili wzrok w jednym oku w wyniku niezwiązanej z zapaleniem tętnic przedniej niedokrwiennej neuropatii nerwu wzrokowego (ang. non-arteritic anterior ischaemic optic neuropathy, NAION) niezależnie od tego, czy miało to związek, czy nie miało związku z wcześniejszą ekspozycją na inhibitor PDE5. Nie badano bezpieczeństwa stosowania syldenafilu w następujących grupach pacjentów: pacjentów z ciężką niewydolnością wątroby, hipotonią (ciśnienie krwi < 90/50 mm Hg), po niedawno przebytym udarze lub zawale mięśnia sercowego oraz ze stwierdzonymi dziedzicznymi zmianami degeneracyjnymi siatkówki, takimi jak retinitis pigmentosa (niewielka część tych pacjentów ma genetycznie uwarunkowane nieprawidłowości fosfodiesterazy siatkówki). Stosowanie syldenafilu u tych pacjentów jest przeciwwskazane. Podmiot odpowiedzialny: Zakłady Farmaceutyczne Polpharma S.A. Dodatkowych informacji o leku udziela: Polpharma Biuro Handlowe Sp. z o.o., ul. Bobrowiecka 6, 00-728 Warszawa, tel. +48 22 364 61 00; fax. +48 22 364 61 02. www.polpharma.pl. ChPL: 10.10.2016 r.

Między kobietą a mężczyzną

Kawały

Kawały Między kobietą a mężczyzną

Idzie Marian po ulicy i uśmiecha się od ucha do ucha:
- Marian, z czego się tak cieszysz? - pyta znajomy
- Właśnie zostałem ojcem, mam syna!
- To gratulacje! Jak się czuje żona?
- Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.

Tagi: kawał , dowcip , kondycja

Kawały Między kobietą a mężczyzną

RODZAJE KOBIET (w/g informatyka):

  • Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem,
  • Kobieta - SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz,
  • Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedza, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć
  • Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb
  • Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce
  • Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko
  • Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy
  • Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ja odłączasz
  • Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim - na zawsze.
  • Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie
  • Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego sie dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba
  • Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza
  • Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja
  • Kobieta - LINUX: niby jest za darmo, ale nikogo nie potrafi zaspokoić

*****

Żyrafa opowiada zajączkowi:

- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem, pomyśl… każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuuugo, dłuuuugo w dół… Ach, jaka to rozkosz….

Zajączek słucha w milczeniu. Żyrafa ciągnie dalej:

- A gdy przychodzi upał… Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpnę wody…. Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej…. Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią… Ech, co ty możesz wiedzieć o tym, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuuugą szyję….

Zajączek przechyla lekko głowę i pyta:

- A powiedz, rzygałaś kiedyś?

*****

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego: - Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu. Jeśli wieczorem mam uczesane włosy, oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks. Jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks. A jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.

- W porządku, kochanie – odrzekł mąż. – Żeby wszystko było uporządkowane, musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinki. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks. Jeśli dwa, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks. A jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

*****

Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje „obiadu” i mówi:

- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone…

Małgosia na to:

- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji?! To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię? Ja kłamię??? Może ja w ogóle tylko kłamię? Może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem? A może już nawet nie mówię po ludzku tylko szczekam?! Mamoooooo!!!! Jasiu powiedział do mnie „ty suko”!!!!

*****

Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn oskarżonych o wywołanie bójki w tramwaju. Komisarz jednego po drugim przesłuchuje. Pierwszy zeznaje Murzyn:

- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem i nagle mężczyzna stojąca obok dać mi pięścią w buzię.

Drugi zeznaje student:

- Jechałem sobie tramwajem na uczelnię. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn stanął mi na stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie. Dam mu minutę. Odczekałem z zegarkiem w ręku minutę, a ten dalej stoi mi na nodze. No to dałem mu jeszcze minutę. Patrzę, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem tak cztery kolejne minuty, a potem tak się wkurzyłem, że po prostu dałem mu w ryj.

Potem zeznaje trzeci facet:

- Jadę sobie tramwajem. Patrzę, przede mną stoją koło siebie: Murzyn i student. I ten student tak patrzy – to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi nie da w mordę! No to ja pomyślałem, że w całej Polsce się zaczęło!

*****

Gość, wyjeżdżając na wczasy, zostawił swojemu bratu kota, żeby ten się nim opiekował. Dzwoni po tygodniu z Mazur i pyta brata, jak tam jego kot.

- No, stary, przykro mi, ale twój kot zdechł.

- Ech, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni, powiedziałbyś, że mimo największych starań weterynarza mój kociak zdechł. No, ale cóż, stało się. Powiedz lepiej, co tam u mamy.

- No, więc mama siedzi na dachu i nie chce zejść…

*****

Środek zimy, wielki mróz, wioska w Bieszczadach, płonie chałupa. Ogień bucha z niej na 10 m w górę, ale wody do gaszenia nie ma, wszystkie studnie pozamarzane. Ludzie stoją i patrzą w milczeniu na tragedię… Sołtys cały w nerwach w końcu nie wytrzymuje i mówi:

- Tak, k.., jak się ogrzać, to wszyscy przylecieli, a jak podpalić, to nie było komu!

*****

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:

- Kochanie, co ty robisz???

- Nie chce chuj stać, to nie będzie leżał na miękkim!

*****

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają, piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta:

- Powiedz mi, Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tę drugą dziurkę?

- Coś ty, żeby zaszła w ciążę?!

Więcej do śmiechu
Linki artykułu
Kopiuj link:
Skopiowano do schowka

Wklej link na stronę:
Skopiowano do schowka

 

Komentarze (0) / skomentuj / zobacz wszystkie

Gorące tematy

facebook
raporty
Raporty